小説・文芸の高評価レビュー

一番好きな本。ものすごい盛り上がりを見せるわけでなく、まいとおばあちゃんの温かいやりとりでじんわりと感動できる本。この本で味わった読書体験をもう一度したくて他の本を手に取って読んでる

10年ぶりくらいにミステリー小説を読んで、またハマりました。過去読んだ作品も含めて再読中です。
ガラスの塔の殺人→方舟とここ最近のミステリー小説を読めたことが良かったのと同時に、この作品を超えるレベルの小説がないのがな〜。個人的にかなり大好きな作品。ベタな本格派が好きですが、現代の作品はこれくらいの方がいいと思う。探偵が可愛い。

青崎有吾さんは「ノッキンオン・ロックドドア」から入り、「地雷グリコ」も読んで三作目に手を出したのがこちら。

ファンタジーはあまり好んで読まないのでどうかなと思っていたけれど、思った以上にしっかりミステリで面白かった。
ファンタジー要素も世界観を楽しむためだけというより、謎や推理にうまく絡んでいて、意外とすんなり入れた。

青崎さんの文章は言葉遊びのような小ネタがちょこちょこ挟まっていて人によってはクセを感じるかもしれないけれど、個人的にはこの感じは嫌いじゃない。
軽妙な文章のおかげで、設定のわりに読みやすく感じた。

普段あまり読まないタイプの作品だったけれど、面白くてすごい勢いで読んでしま...続きを読むったので、続きも読みたいな。

理系でよくわからない所があるが、面白い！これがデビュー作は綾辻行人といい、天才！！シリーズ物なので続きを読みたい

おもしろ小説おじさんの秘密が軽妙な語り口で書かれていて、すごく面白いエッセイだった。
小川哲という小説家が、徹底的に小説とは何ぞやということを考え抜いている。
つまりこの本のタイトルは『（私が）言語化するための小説（を書くときの）思考（を大公開！）』が正しい。
一節一節が短くて読みやすいうえ、文章が上手ですぐ読めてしまうので、気づいたら読み終わっていた。

PMSに悩む藤沢さんと、パニック障害を抱える山添くんの話。
互いのことを知っていくうちに、生きづらさを少しずつ共有し、直接的とか分かりやすくとかではなく
気付いたら助け助けられている、そんな関係性

山添くんは最初、穏やかな職場の中で周りと距離を取っている。パニック障害故に、それまで勤めていた会社を辞めざるを得なかったからだ。
「ほんとはこんな職場に来るはずじゃなかったんだ」という気持ちがひしひしと伝わってくる描写が辛かった。

私には、山添くんよりも藤沢さんの方が今の現状を受け入れつつある人なのかなと思っていて、（もちろん罹患してからの時間もあると思うが）
そういう山添くんを藤沢さんがそっと...続きを読む見守り、人に助けられることに素直になった山添くんが今度は藤沢さんを知ろうとする。

物語に大きな波があるわけではないが、本当に読んで良かった。
ひとと関わることの素晴らしさを教えてくれる

サッカーボーイズシリーズの高校生編。上手いヤツでも強豪では普通に見える。上手いヤツは自分が中心だったからこそ、その環境が変わると戸惑うのだろうと読んでて思った。更に世の中で起こった出来事が、目の前のことに集中できなくなる要因となった。確かに、世の中の流れから自分は
こんなことをしててもよいのか、いわゆる自粛ムードに苦しんでいる側面もあった。そんな苦しい状況の中でも、やれることをやることで、乗り越えようとする姿がカッコいい。チャンスをつかんだ遼介がどうなったのか、気になる終わり方であった。

読み終わりたくないぐらい、好き。
優しい人たちがたくさん出てきて、ほっこりできる。
作者さんの会話とかの文章が好き！

おおきに、先生。

一番心に残ったことば。
いいな、こういうの。


マチ先生は、哲学者のような達観したところがあり、人格者で周りから信頼されている、理想的な人物。
京都の美しい風景や病を抱えながらも精一杯生きる人たちを、美しい文章で綴っていて実に心地よい。

そして、たびたび出てくる美味しそうな甘味。読み終わってすぐ次の日、京都伊勢丹で矢来餅と阿闍梨餅を買ってきたよね(笑)
矢来餅美味し〜。長五郎餅は売り切れ（泣）
小丸松露も絶対食べる！

終末期、マチ先生みたいに死に真摯に向き合う医師に寄り添ってもらえたら、生を全うできそうだ。

ある男の死という出来事が序盤で出されるも、なかなかその事件が起きず、それまでがとても長く感じられてもどかしかった。
しかし、主人公2人の血の繋がりについてが仄めかされたり、その男の死の出来事が登場してくると、一気に面白くなり、最後は一気に読み切った。
他の作品でもあったが、やはり血の繋がりがあることを知らずに、血の繋がりのある人に出会うと、運命だと勘違いして恋心が芽生えてしまうものなのか。でも当人達にとっては死を選びたくなるほどの大きな悩みになってしまうことに、すごく不思議な気持ちになった。
「私が彼を好きだったのは、彼が私を好きだったからだ。私は私を好いてくれる彼が好きだったのであって、彼を...続きを読む好きだったからつきあっていたわけではなかったのだ。」という文章が、私にもすごく当てはまっていると感じて刺さった。私自身も、自分から誰かを好きになることはなく、誰か好きになってくれる人の中で、付き合うと好きになったような気になるし、その人からの愛情が無くなったり裏切られたりすると、どうしてその人のことを好きだと錯覚してしまっていたのだろうと疑問に思うほど冷めて一気に感情を失う。私もまだまだ子供なのかと思わされた。
また、「死は生のひとつ」というフレーズも心にすごく残った。

書架で見かけて。

「書店ガール」という題から勝手に想像していたのは、
過酷な肉体労働、読書や文芸書離れ、電子書籍やネット書店の台頭、
クレーム客や万引きと戦う、変わり者かもしれないがけなげな書店員だった。

書店を取り巻く環境は（想定していたより以前だったが）想定通り。
ただ、書店ガールの副店長理子が戦っていた相手は、
部下とか本部とか経営陣とかだった。
特に最初の方は旧人と新人の女性同士の対立や人間関係のごたごたで、
これ書店、関係ある？と思ったほどだった。

ただ、理子が店長となり、閉店の危機を乗り越えるべく、
もう一人の書店ガール、亜紀と協力して売り上げをあげようと戦うあたりからの
爆...続きを読む走感が良かった。

結局閉店になり、理子は地元の書店を継ぐのかなと考えていたが、
その予想も外れた。
新しく東京に進出してくる本屋に他の店員たちと移れることになった。
ことごとく読みが外れた書店ガール、ではなくて書店ガールズ、
どうなっていくのか。

Another エピソードSに出てきた比良塚想が主人公のAnotherシリーズの続編。
うーん、やっぱりこのシリーズは面白い。今の所一作目の焼き増しではあるけど、メタ視点では既に死者の正体が割れているので、下巻でどんな展開になるのか想像もつかない！というところで後半戦の期待も高まるところ。

ぞんび？がお姉ちゃんとなり、お世話してくれるという世にも珍しい小説です。
ファンとしては復活してくれてありがたい、、、

ただ、本当にゾンビ？
謎は下巻に続きます。楽しみ。

最後まで読むと、これはよく書けたなあというような内容。それを明かしていいのー？と思うような、みんながグレーを黙認してきたようなジャンルで本質と向き合っているからすごい。
そして上でも下でもなく、尊敬も持って書いているのだからすごい。

自分だって同じような部分もあると素直に書けるからこそ、そしてユーモアを持って潜入調査してるからこそ、東畑さんの本がみんなに好まれるのではないかと思った。

未来なのか架空の話なのだけれど方言での会話があったり景色も自然豊かな感じがあり、身近な感じがしました。心の変化の描写もわかりました。

おすすめしてもらって読んだ 読みやすくて面白かった いくらなんでも亜紀さんが不遇すぎる 読み返したいな

穏やかに進んでいくすごく落ち着いた作品。先に2作目の方を読んでいたので一香のストーリーをメインに知ることができて良かった。
花や風景、香りの描写が細かくて調べながら読み進めた。尿から自分の情報までわかるという朔のすごさ。私と出会ったらなんて言われるのか気になる。
朔と一香の関係も素敵だなと思った。

◾️record memo

自身を粗末に扱う生き方を自暴自棄と呼びますが、先を見越して好きなことを忌避してばかりの人生もどうなのでしょう。それはそれで、ちょっとつまらない気もする。と同時に、後先考えぬ行動で、未来の私が取り返しのつかない後悔をするのも恐ろしい。私は未来の私に対して責任がありますから。

とは言え、だ。膝を開いていようが閉じていようが、「女」という属性を背負っているだけで、舐めてかかってくる人はいます。威圧感のある強い女になりたいわけではないけれど、なんでも言うことを聞く都合の良い女とは、絶対に思われたくない。

問題は、「新たなジャストサイズ」を探し当てるのにも、それなりの負...続きを読む荷がかかるってこと。今度は「脳」にではなく「心」にですが。選択の失敗で死に至ることはないけれど、前髪を切り過ぎたとか、いつもと違う柄物のワンピースを買って着てみたらやっぱり変だったとか、そういう積み重ねで布団から出られなくなるぐらいのダメージを受けることはままありますもの。回避策はなく、尻込みせずに、試してみるしか方法はないのだけれど。

たとえばランチ、住んでいる街、洋服やコスメ。「私にはこの辺が妥当」と半ば思考停止でジャッジしていることを、めんどうくさがらずに変えてみる。すると、八方塞がりなモヤモヤが晴れ、自己肯定感が高まることもあるやもしれず。本当の居心地の良さを見栄や卑下で放棄するのは、もったいないことです。「違うな」と思ったら、元に戻せばいいだけの話ですし。

頻繁に使うようになったハンドソープは、思い切って海外ブランドのイソップやジョーマローンなどを使うようになってから、なんだか楽しい気分。
目が飛び出るくらいお高いけれど、ここだけは贅沢をする価値があると、いまの私が判断しました。旅行にも出かけられないんだから、いいじゃない。

二十代の頃は、聞こえが楽しそうなイベント、たとえば友達の友達（つまり知らない人）の家で催されるホームパーティーや、新しいクラブのオープン、レストランで珍しい料理を食べる機会があると、少し無理をしても出かけていました。いや、かなり無理をしてでも行っていた。出向いた先で期待していたほどは楽しめなかったとしても（たいてい楽しめないんだけど）、誘いがあれば、懲りずにまた足を運んでいたような。

「その場でしか味わえない楽しみを、自分だけが逃すのはイヤ」という強迫観念に駆られていたのでしょう。約束されてもいない楽しい時間を逃すのがなにより怖かったなんて、私は自分に自信がなかったのだなあ。

いまだって、楽しい出来事は楽しいのです。しかし、楽しさを他人に喧伝することは、二十代の頃より私を幸せにしなくなりました。楽しいことは、自分で楽しんでいれば十分なのだよ。

ならば、私はなにを手放したら、取り返しのつかないことになると思うのだろう。
《私は弱いから、ラクなほうに流されてしまうかもしれない。でも、働くことと稼ぐことを誰かの手に委ねてしまったら、取り返しのつかないことになる。だから踏みとどまって、自分を奮い立たせ鞄をもち仕事場に向かってきました。》
驚くほどしっくりきます。寿木さんにとっての「作ることと食べること」は、私にとっての「働くことと稼ぐこと」。そこを変えただけで、言葉が矢のように胸に突き刺さってきました。

誰かにとっての、「取り返しのつかなくなること」は、非常にパーソナルな領域に宿るのでしょう。手放したらマズイと感じるものこそが、その人をその人たらしめているのだな。

たとえば「なんでわかってくれないの？」問題とか。
そういうことが起きるたび「わかる！わかる！」と沸き立ち、共通の仮想敵ができたような気分になってしまう。よく考えたら不健康だね、これは。依存先を変えているだけのような気がしてきました。

セレブだって、短い腕と生きている。たいていのことは工夫と気にしない精神で乗り切るのが中年だ。

人生に起こる予想外のドラマを、存分に楽しんでいる様子が眩しすぎます。楽しそうな方向へ素直に引っ張られるためには、「自分にはなにが起こっても大丈夫」と信じられる胆力が必要。彼女はそれを持っているのだな。

旦那さんは二度目の結婚だそうで、付き合い出した当初は、経済的な不安がないとは言い切れない状態だったらしい。それでもポーンとジャンプできたのは、彼女が仕事で得た自信を持っているからでしょう。自分のことは自分でどうにかするんだよ。もうひとりくらい、どうにかなるんだよ。

私はこんな風に自由でいられるかしら。楽しそうなハプニングに、素直に引っ張られることができるかしら。どこかで自分を型に嵌めようとしないかしら。
現時点では、まだまだ先入観に囚われているのが現実。「普通」が私に保証してくれることなんて、なんにもないのにねえ。

一筋縄ではいかない女が好む髪型と言えば、これですよ。反骨の証ではないけれど、「私は私の人生を生きるよ」という強い意志を感じさせます。

不測の事態に慌てふためかず、世間では年甲斐もないとされることにも怯えず、自分が楽しいと思ったほうに引っ張られて、自分で自分を幸せにしなきゃ。
自分を不幸せなところに置いたままにしない。自分で選択したことの責任を取る。大人の責務って、この二つくらいだものね。

でも、まぁこんなもんかとは思えるようにはなりました。なんとか持ちこたえた自分、えらい。

いまよりもう少し、マシな人間になりたい。精神が健康な時、その欲望は向上心に姿を変えますが、不健康な時は私から自己肯定感を奪っていく。自分がどんどん嫌いになっていく。そんな時こそ、ふて寝です。だって、疲れている時にポジティブになれるほど、私はおめでたい人間ではないもの。

常に他者の身になって考えられる人は、かなりの確率で愛されます。男女問わず、こればかりは間違いありません。
相手の願いや欲望を瞬時に汲み取り、「やってあげるよ」とか「どう？気が利いてるでしょ」という自己顕示をせず、それを差し出すことができる人。
恋愛だけでなく、仕事でもこういう人は好まれますね。面白いとか容姿が美しいとか、気が合う、なんて人よりもずっと好機に恵まれる。

人を喜ばせるのが好きな人、ならゴマンといるんですよ。でもねぇ、そういう人は私と同じく、エゴの取り扱いがうまいとは言えないことも少なくない。相手が喜ぶことだけを真剣に考え、楽しみながら実行できる人とは、根本的に違うんです。私たちのように、アツアツの女子校あんかけをかけ続けるような祝い方は、やはり稚拙なのだな。

林檎は続けます。《だって写真になっちゃえば　あたしが
古くなるじゃない》と。そうかもしれないね、若い頃ならね。でも歳を取って写真に写る人がこの世からいなくなっちゃったら、写真をぎゅっとするしかなくなっちゃうのよダーリン。

肩で風を切って東京のど真ん中を歩く女にも、空からタライのように災難が降ってくることがあります。つらいよねえ。そんな時は映画『グレイテスト•ショーマン』の主題歌「ディス•イズ•ミー」が働く女の支えになるでしょう。日本語字幕がついた公式リハーサル動画がYouTubeにありますので、是非観て欲しい。
私らしさって何だろうと悩んだ時は特に、自分を奮い立たせる気つけ薬のようなエンタメを常備しておくことをオススメします。傷ついても負けない女のアンセムとして、「ディス•イズ•ミー」が私の「女を奮い立たせるソングリスト」に加わりました。後輩ちゃん、日和ったワシが悪かった。今夜はあんたの「ディス•イズ•ミー」に乾杯だ。

これからの男に必要なのは、自分の体や生活の慈しみ方を覚えること。女は経済的自立。男も女も、旧来型の「らしさ」に囚われると命が危うい！

以前に比べて人の話に素直に耳を傾けるようになった（ように見える）彼を見て、改めてこう思います。自己否定に熱心な時は、誰でも簡単に馬耳東風モードになってしまう。そして、自己否定を解除するには、少しでいいから自分を好きになる必要があるということを。

自分の肉体を好きになるのって、自己肯定にかなり効果があります。私の経験上、なんでもかんでも無理して受容するより、変えたいなと思ったところを変える工夫をして、もっと自分を好きになるほうが、好ましい結果を生む場合が多い。それは肉体ではなく、考え方だっていいんですけどね。

肉体にしろ精神にしろ、変わるも変わらないも本人の自由。しかし、自分の身を粗末に扱う自暴自棄と不足があってもそれで良しと自己受容する朗らかな諦観はやっぱり別物で、その違いは「自分のことを好きか」ではなく、「自分に好きなところがあるか」なのかもしれません。

すごい。みんな堂々とキラキラしてる。やりたいことを素直にやって、その見返りをいまの自分に値することとして、しっかり真正面から受け止めている。

褒められるのは嬉しいが、注目されるのは嫌。キラキラしたいけれど、あんまり見ないで欲しい。わがままが過ぎますね。やりたい私と、やったあとを恐れる私。やった私を咎める私、なんてのも未来にはいるでしょうね。もう家に帰りたい。

私には、キラキラした存在に対する憧れよりも、キラキラ欲を隠さず、スポットライトを浴びた自分を楽しみ、拡張していける精神に対する憧れがあります。キラキラを思う存分に味わえる健全な精神が欲しいのです。

お仲間が庇い合って不正をなかったことにするのも、オーバーキルが横行するのも、私が望む社会ではない。立ち返れば、性別や人種や国籍、性的指向といった自分の意思では変えられないことに由来する差別、不当ないじめやハラスメントを放置しないことがなによりの原理原則でしょう。

「そのキャラを失うのが怖いんだろ？失ったら、キャラクターの陰に隠れていられなくなる。自分の足で立たなきゃいけなくなるからね」
なんとも耳の痛い台詞。ネガティブなキャラクターでさえ自身のアイデンティティになってしまうこと、私にも何度かありました。自己憐憫にはもってこいなんですよね、その手のキャラクター。自分で自分を被害者ポジションに勾留すると、ささくれを剥かれるような不愉快な痛みと、ぬるま湯に浸かっているような居心地の良さの両方が同時にもたらされたことを思い出します。

あれ、不思議ですね。最初は心の底から傷ついていたはずなのに、一日も早くこんな自分とはオサラバしたいはずなのに、だんだんと「傷ついている自分」を手放せなくなっていく。手放したら、自分がそこにいた痕跡すらなくなるのではないかと不安で仕方がなくなってしまう。正しい弔いが終わってないからなんでしょう。

でもそれ、周りの人にはバレバレなんですよ。あなたが思い出地縛霊になっていること。自己憐憫と自己陶酔のかけ合わせは、泥酔して風呂に浸かるような危険行為。どこかでエイヤッと見切りをつけなければなりません。

「はじき出された妻の役はごめんよ！」
なんとも力強い。演じるジュリアン•ムーアの格好良さったらないわよ。傷ついていないわけではもちろんないけれど、ジョーゼットは型に嵌められ憐れまれることをハッキリ拒絶しているのです。

被害者「ヅラ」とまではいかなくとも、被害者「役」なら、誰に頼まれたわけでもなく勝手に引き受けていること、誰にでもあるような。
家庭、職場、恋愛で損な役回りばかりと感じるなら、押しつけられた役なのか、手放せない役なのか、一度じっくり考えてみる必要がありそうです。

かけがえのない存在は、意外なところにいるもんです。自分に低い価値をつける人に囲まれてると感じるなら、その場からいなくなるのもネガティブキャラを捨てる方法のひとつ。

すべてを笑い飛ばす必要はないけれど、すべてをトラウマにする必然もない。明日はあなたのために来るのだから。

残念ながら、不均衡は一朝一夕には是正されません。だからと言って、「どうせ私は頑張っても無駄。社会が悪い」と、未知の可能性を自分で潰すのはもったいない。それこそ、新自由主義の思う壺だもの。自分たちの仲間以外はすっこんでろってのを、手を替え品を替え言ってくるのが彼ら彼女らのやり方。

頑張りたいのは、手に入れたいものがあるからでしょう。ひとまず、そこを凝視しようではありませんか。努力は後ろめたいことではないのだよ。

私は「己の欲望を舐めるな」とも思うのです。誰かのせいにしても、そんなに簡単に、その胸に灯る火は消えませんよ。

「そこまで頑張りたくない。過剰に頑張らずとも、普通に暮らせればいいのに」
と願う人もいます。
そりゃそうだ。私も同意見です。けれど、それこそ生まれ持った属性由来の不均衡が当たり前の社会では、叶わぬ夢。

ということは、私も無自覚に雑加工した「私にとっての現実」を世に放っている可能性が大いにあるわけだ。むしろ認知できるすべては、私の脳の中で既になんらかの加工が施されていると仮定しておいたほうがいいのでは。
これは真実と事実の違い。事実はひとつしかないけれど、真実は人の数だけ存在するってやつ。

忘れてはならないのは、主観をベースに導き出された真実には「事実とほぼほぼ一致している真実」と、「事実から遠く離れた真実」があって、自分の本心に気づかないでいると、「事実から遠く離れた真実」のほうに気持ちが転びがちになること。それが、「え？」の違和感を生む。

私にも当然、無自覚な差別意識があります。思わぬところでヒョコッと偏見や差別意識が顔を出し、顔面蒼白になったことは一度や二度ではありません。だから、日々学んでいかないといけないのだけれど。

ついこの間までの当たり前は、今日の非常識。突然ルールが変わったのではありません。以前からダメだったことが、はっきりダメと認識されるようになったという話。

「インポスター症候群」という言葉をご存じでしょうか。成し遂げた結果に対し、自分に実力があったから当然の結果だったとは、どうしても思えない現象を指します。
褒められても、昇進しても、なにかの賞をもらっても、たまたま運が良かったからだとか、自分には分不相応だとか、そういう風に考えてしまう。たとえ、その人の能力あってこその結果だった、というデータが目前にあったとしても。自己評価が低いのですね。

これ、結構厄介な話なのですよ。女は控えめなほうがいいという刷り込みを社会から受けた我々は、結果的にいつまで経っても自分には成し遂げる力があると信じられないばかりか、将来の可能性も信じられなくなってしまうのだから。はっきりNOが言えないのも、問題っちゃ問題だし。

社会的に期待される役割からはみ出すと、不遇という罰を受ける場面があるのは不条理だけれど、強制的に割り当てられた役割ではないのも忘れてはならないところ。沁みついた奴隷根性のシミ抜きは、自分でやらなきゃ誰がやる。できるかどうかではなく、やりたいか、やりたくないか。

そこを曖昧にしておけば、周囲に好感は持たれるかもしれない。しかし、あなたに好感を持った人が、あなたを幸せにしてくれるわけではないのですよ。

なにも入らない二十万円のバッグを買う愚行も、三⚪︎⚪︎円のネックレスを買う楽しさも、どちらも中年の贅沢と言えましょう。
とにかく、好きにやっていこう。それしかない。

過熱した推し活はライトな人権蹂躙だ。人を人とも思わなくなる瞬間が簡単に訪れる。愛情の多寡で言い訳できることではない。単なるファンとの違いはここだ。自他の境界線が曖昧になる対象が推し。推す側の人間性が顕わになるのが推し活。

みんながみんな、我が推しが生きる世界こそが究極だと信じている。私はとても幸せな気持ちになった。世界は「私のナンバーワン」で溢れている。推しのいいところを歌にしたら歌詞は一⚪︎⚪︎番まで続くだろうが、それを万人に楽しんでもらえるとは思わない。でも、それでいいのだ。

大なり小なり、誰もが心に重しを抱えて生きている。それを軽くできるのは自分だけだが、推しやエンターテインメントの存在がなければ、私にその力は湧いてこない。推しが後ろ盾となり新しいものの見方を覚え、私はとても豊かになった。金品と異なり、これは誰にも奪えない豊かさだ。ありがとう。

板の上に立つ者はそこに立ち続ける限り、光となり誰かを照らす。素通りされたり泥団子を投げつけられたりしても、あなたが自信を持って輝き続けることを祈る者の存在を、ゆめゆめ忘れないで欲しい。
あなたは尽きぬ魅力という銀の匙を咥えて生まれた、私の人類最オキニなのだ。

そんな私がいま住んでいるのは、まさに港区です。ここは働く女の野戦病院みたいな場所。港区といえども広いので一概には言えませんが、夜遅くまで開いているスーパーは複数あるし、ケータリングも充実しているし、ちょっと歩けばよそ行きの服も買える。なにしろ、私のような中年女がひとりでぶらついていても、目立たない。ファミリー向けのマンションではないから殺伐とはしていますが、ここに住んでいる限り、さみしくなることはないとも思います。なんというか、みんな戦っている。

でも、雑な住人がいることが、私の心に幾ばくかの安堵を生んでいることも事実です。要は、終の棲家にしようとしている人が誰もいないのです。みんな、ここは止まり木でしかないと思っている。エレベーターに乗ったら挨拶ぐらいはするけれど、住人同士仲良くしようというムードもありません。誰もが自分以外には無関心。それが心地よくもあるのです。

新卒で働き始めてからおよそ四半世紀、とにかく仕事を頑張らなくちゃと、私はメンタルを鍛えに鍛えぬいて生きてきました。なにがあっても、私なら乗り越えられると自分のお尻を叩き、無駄と思われる感情を切り捨ててやってきたことは否めません。

生きることって、永遠の微調整です。年を重ねるごとにそれを痛感します。好ましい地点でピタッと定まることなんて、絶対にないもの。理想形やベストの状態なんてのも絵に描いた餅で、足りないところをありもので埋めたり、余分なところを手でちぎったりしながら、グラグラと揺れつつベターを目指してやっていく。時にワーストになってしまうこともあるけれど、自分で自分を諦めたらお終いだと肚を決めて、そこからまた歩き出す。その繰り返しです。やっぱり、明けない夜はないんです。

いいことにも悪いことにも、私たちは慣れてしまうし、忘れてしまう。人間の順応性の高さに感嘆します。だからこそ、ちょっとベターを目指したくはある。ベストじゃなくても、ひとまず上出来。そうやってこれからも生きていきたいと思います。

孤独死した現場の清掃を行う「特殊清掃員」。
「特殊遺品整理課」の2人はこころに傷……闇を抱えながら淡々と遺品整理を行う。

「部屋にはそこで生きた人の人生が詰まってる」

水生の送ってきた壮絶な人生。

2課から移ってきた鳴海の壮絶な人生。

どちらも想像を絶するものだけど、それ以上に2人が手がける特殊清掃が凄まじい。

チラッと出てきた東雲くんが癒し。

様々な世代の、それぞれ異なる苦悩を抱えた女性たちが、主に旅のなかで希望を抱いていく短編集。
彼女たちが旅する日本各地の情景も美しい言葉で鮮やかに綴られ、温かな現地の訛りとともに旅情を誘います。

どの話も味わい深く、最後に静かで上質な余韻が残りました。
テーマはどれもシリアスなのに、嫌な重苦しさはなく、むしろ読みやすいくらいです。

またじっくり読み返して咀嚼しなおしたいと思える良書でした。