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Posted by ブクログ
辻村深月さんの物語が好きなので読んでみた。
まず宮部みゆきさんとの対談に衝撃を受けた。
なんというか私は作家＝本で認識しているようで、書架のようにこの本はこの作家さんという認識はあれどその先の作家さんも私たちと同じ仕事をして生きている人であり、同業での繋がりや付き合いがあるというところまで想像が及んでいなかった。
なのでこの本を読んであの作家さんと辻村さんが対談してる！仲良さそう！というのがとても衝撃的だった。
もう一つ驚いたのが、辻村さんだけでなく作家さんの情報量。対談するにあたってみなさん当然のように相手の著書を読み会話している。何人も、そして対談相手の作家さんもかなりの著作があるというのに。自身も作品を描きながらその時間を捻出するのも、しっかり相手のことをわかって対談に臨む姿勢もプロだなと感嘆した。
辻村作品の解説もあり手元に置いておきたい本 -
Posted by ブクログ
戦時下、日々空襲警報が鳴り緊張状態のくらしのなか洋装女性の連続死が起こる。
自殺として見られていたが、鑑識の第一人者と記録課の2人が手を組んで死の解明に乗り出す。
自殺と見られている数名の死が他殺ではないかと追い求める一方、日々空襲でたくさんの人が亡くなっていく。
戦争という特殊な環境下でも仕事はあり、買い物はし、学校に通うといった暮らしがある。そういう普通の暮らしがあることが印象的だった。
そして、終盤の句読点一切ない東京大空襲の描写は、本という媒体でありながら怒涛のように押し寄せる圧倒的な暴力、異様な空気感を伝えていてこの数ページのためにこの本を読んでほしいと思うくらい。 -
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Posted by ブクログ
養親制度ほんとヒドイな。ボケナスだな。誰がこの地獄みたいな制度を作った？？と思いながら読んだ。マジでひどい。
岸根家で養育されている拓実は半年したら実の親の元に戻る。養父母はバイオリンなどの弦楽器を作る仕事をしていて、幼馴染の果鈴も養子だ。だが果鈴は母親が行方不明なので、実母のところに帰らなくてもいい。実母との面会などが児相を介して始まってしまう。実母の方に帰ってしまうと、養父母家とは会ってはいけないのだ。
養父の父がバイオリニストで、父に内緒でバイオリンを習い始める。
9歳の頃、拓実は実母に引き取られる予定だったが、一度失敗していた。
みんなに聞きにきて欲しい。最後に演奏会に出る。 -
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Posted by ブクログ
ネタバレタイトルにドキッとしながら手に取った。
4歳息子の育児に苦悩する日々。
育児書は、メンタルの落ちているときに読むと余計に自分を追い込むので読まないようにしていたが、
最近、自分の一言がいよいよ息子の自己肯定感を削いでいっているのではないかと感じて、薄目を開きながら読むような感覚でゆっくりゆっくり、休憩しながら読んでいった。
これまで読んできた育児書において、本書の親追い詰め度は大体中〜上の下くらいでしょうか。
えぇ、まぁまぁ刺されましたよ。
構成は、具体的なケースに一つずつアンサーしていくような形式で、状況をイメージしやすかった。
特に私の中に刻まれた部分が３つ。
◎子供に対して曖昧な言葉掛けの表現はしない
◎赤ちゃんのときは心配100信頼0、18歳までに心配0信頼100に持っていくのが子育て
◎オウム返しは必修科目
私の言葉掛けは、やはり最悪寄りだった。
「子供に対して、〜と言ってませんか？」→「これアウトです」の流れは、見事に100％的中していました。苦しい。息子に申し訳ない。
でも唯一救いだったのは、"子どもの脳は柔軟で、手遅れなんてことはない"ということが繰り返し書かれていたこと。
次は薄目ではなくしっかりと目を見開いて読めるといいな。
まずは初見での感想を残しておく。
《印象に残ったところ》
・子供への言葉掛けに曖昧な言葉は絶対に使わない
－『言葉かけはロジカルにフルセンテンスで』
これ、とにかくこれに尽きる。
忘れないように常に頭に入れておこうと思う。
「ちゃんと」、「きちんと」、「しっかり」→NG
なんだよ、私の育児のほとんどはこの言葉でできているというのに。
無意識にこの言葉を一日に何度使っているんだろう。
今朝も使った。
NGの理由は、「ちゃんと」や「きちんと」のイメージが大人と子供では違うから。
この理論だと「そこの大きなお皿取って」もNGで、「いつもパパが使っている水色の大きなお皿取って。一番下にあるよ。」まで言ってやっと合格点。
指示をとことん具体的に言語化することが最重要。
その他にも子供が何かをしているときに指示をしない（一度手を止めさせて、注意を引いてから目を見て話す）、大事なことは前日やその行為の直前にも念のため確認をする（クイズ形式だと◎）など細かなテクニックも書かれていた。実践します。
・心配100信頼0→心配0信頼100にするのが子育て
赤ちゃん〜18歳までにこの過程を終わらせる。
小学生、中学生になる頃には既に割合が心配50信頼50になっているのが自然。
例えば、小1を機に自分の部屋を与えたのならばもう親はその部屋には干渉しない。（信頼）
夜ゲームをしていようが、部屋がくちゃくちゃだろうが勝手に入ったり、「ちゃんと勉強してる？」などの声掛け（心配）もNG。
宿題や忘れ物は生死に関わることじゃないから、本人の責任。本人が先生に怒られたり、困って周りに助けてもらうことも社会性を身につける一助になる、と。
（うそだろ…そんなこと言ったらうちの4歳のこのおんぶにだっこモードもあとほんの数年ってことじゃない。）
親から信頼されない子供が辿る未来、どうしても今の自分に重ねてしまう。
あぁ私って親に信頼されてなかったんだな…と。
でもそれと同時に、当時の実親のおんぶにだっこモードの大変さも感じる。
大変だっただろうな。そして小中学校〜18歳にかけて少しずつ信頼を委ねていく過程には、きっと寂しさを感じていたと思う。
「大変！もう無理！いい加減にして！」という毎日がなくなることを、心の底から寂しいと思うなんて矛盾しているようなんだけど、それが両立してしまうのが育児。
親心って複雑ね。
・「大丈夫、あなたならできる。」→NG
この辺で私のHPは0になりました。
えぇ言ってますよこれも。
－『親が言う「大丈夫」は、「雑な言葉」の代表格です。
この「大丈夫」には、何の根拠もありません。無自覚にだとは思いますが、なぜ「あなたならできる」のか、考えて説明するような時間もないし、面倒くさいから「大丈夫」と雑に言ってしまっているのです。』
確かに、こんな言葉で子供が勇気付けられるわけがないね。怖いのは、私はこの言葉によって子供の自己肯定感を高めている気でいた。
根拠がない言動が子供の根底を支える自信になるはずがない。本当の自信は、日々の何気ないことを親に受け止めてもらう経験の積み重ねなのだと知った。
信頼も自信も一日にしてならず。
子供の自己肯定感を上げる魔法の言葉なんて存在しないんだね。
・いますぐ習得したい奥義・オウム返し
まだ純粋な4歳息子が将来こうなっていくのは出来れば想像したくないと思っていたけど、いつか
「（友達）くん、ぶっ○す！」
「ママ、○ね！」と、
攻撃的な言葉を覚えたとき、
とにかく重要なのは親の意見を挟まず、子供の言葉を何度も何度もオウム返しすること。
親がオウム返しをしていると、"親は自分の話を絶対に聞いてくれる"と安心して話し始める。嘘をつくこともなくなるし、話しながら自分の気持ちを整理したり、感情的な衝動を抑え、冷静になることもできる、と。
進路や習い事、学校に行く行かないなどで悩みを打ち明けられたときも同様の対応になるとのこと。
ここでも、やっぱり育児に魔法の言葉はなくて、特別な声掛けをすることよりも、とにかく子供が安心して話せるよう、親が慌てたりせずどっしり構えている姿勢が一番大切なのだと学んだ。
こんな時代だから、SNSでも子供を巡る色々な問題を目にする。その度に、もし自分（子供）の身にこのようなことが起こったらと考えてソワソワしていたし、勝手に想定問答みたいなものを用意してた。
でもそんなことより、まずはオウム返しを完璧にすることが一番の近道ということ。私にとって子供との会話のハードルが少し下がった。
《メモ》
ここ数年で読んできた育児書の中では一番好みだった。
好みってなんなのか分からないけど。
相変わらず、私の、普段の子供との関わり方には反省することばかり。
でも
・子供の自己肯定感を上げる魔法の言葉なんてないということ
・信頼も自信も一日で出来上がるものではない（裏を返せば、今手遅れではない）
・そしてその信頼は、まずは日々の会話（オウム返し）の積み重ねで作られる
ということを知れて、ここ最近常に緊張気味だった肩の荷が少し降りた。
小中学校の親御さんの悩みにも触れられて、ちょっとだけ心の準備が出来た。
（幼児の育児の悩みとはまた種類が違うね。）
暫定、私の育児書のバイブルにしたい！
普段全く育児書を読まない夫にもこれは絶対に読んでもらおう。
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