くどうれいんのレビュー一覧

スノードームの捨てかた

くどうれいん

やっぱりくどうれいんさんが好きだなぁと思うのは
エッセイも詩も小説も、どれもが特別な日だけが大切じゃなくて毎日の中に特別を見つけ出すのが上手でそれが心地良い
今回は小説なのでいつも読んでるエッセイではなくフィクションが効いていて春のうたたねの時に見る夢のようなどことなく現実と夢の境目がすこしぼんやりした不思議な感覚。

1話目の三人の幼馴染の女の子達が大人になってもよく集まっている。あの頃のまま子どもで同じ制服をきて同じ教室にいたわけではなく大人になって皆あらゆる人生を送っている。社会人として独身でいる主人公のエミ、結婚をしてママのサラサ、婚活をがんばって破談になったレイカ。
私達も大人になれば友だちでも人生はみんなそれぞれでこの三人のうちの誰かに自分が当てはまる。
破談になった事で緊急集会で話される内容には、それぞれの焦りも思いもどれもわかるけど
独身の人が結婚した人を「いいなぁ」というのと
結婚した人が独身の人を「いいなぁ」は言ってはいけない
そもそも結婚の報告した時、周りはみんな「正解へようこそ！！！」とでもいうように喜ばれた。それは何か違和感があった中で主人公だけは報告したら「ほー」と言ったのが救われたと語り
主人公はその反応については
結婚した自分と独身の自分を天秤で測ったとしても
釣り合っている状態。どっちの自分も同じだけ楽しくて幸せだとおもっているからわざわざ結婚をしたい！と思えないと言いきったのが今の時代とそれに私にも重なっている考え方でこの本を読んで本当によかったなと思った。
だからといって独身が随分と楽しいとは思ってなくて
結婚した人生の方が大事そうに重たくなっているけど
わたしはどちらにしても天秤は結婚も独身もずっと釣り合っているからと言える人生であればそれでいい。
まさにそうじゃないのかなと現代のすべての女性がそうであれればいいと思った。
その他の話のヨガ仲間の話も不倫をしててバチが当たるんじゃないかと思ってる人生で、それを知ってても不倫をして自信があるように見えるヨガ仲間のヨウコはゆっくり美しく歩いて美しかった、美しかったけどくだらないと思う話。
美術館の学芸員の話もしんしょうが変な話も
どことなく私の現実とすこし1歩だけつま先を変えて進んだ人生のふとした瞬間の立ち止まってぼんやり思ってた事とかをうまくその一瞬を拾い上げてフォーカスしたような感覚になる。答えがみつかるわけでも解決するわけでもない話だけど人生は答えはハッキリしているものではない。人生の中の自分の天秤が、自分の幸せが、比べてどちらか重いなら無理に合わせる事ないこれからを確かに歩んで行きたい。

日記の練習

くどうれいん

最高じゃん！
自分のための日記なのにこんなに面白おかしく文章書くの？
最高のご自愛じゃん！
視点も、もちろんおもしろい。

日記って、負の感情を吐き出すものっていうイメージがあったけど、こういう日記もいいなぁ

くどうれいんさん、
大ファンになった。

虎のたましい人魚の涙

くどうれいん

◾️record memo

ライダースの高齢女性は、
「ハッハー！ざんねん、みんなの期待の分重くなったわ」
と手を叩いて喜び、二百三十八グラムのまま購入してくださった。その、みんなの期待の分重くなった、というのが面白くいまでも忘れられずにいる。

そしてその冬、わたしはだれも信用できなくなって部屋から一歩も出られなくなり、店長にもだれにも連絡せず無言でサラダやさんのアルバイトを辞めた。

本当はだれかのきもちを推し量ることがいちばん苦手だ。悩んでいる人にも、その一歩先の言葉を促すような寄り添った声をかけることができない。

わたしはよくはかりかたを間違ってとても嫌われてしまったり、目の前からいなくなってしまったりする。仲良くしたい人ほどはかろうとしてしまいそういう悲しいすれ違いをする。結局最後までわたしの何がその人を傷つけたり怒らせたりしたのかわからないこともある。

「みんなの期待の分重くなったわ」赤いライダースの高齢女性がサングラスを外す。
わたしは期待の分だけ重たくなってしまう。しっかりはかることができないから、その場の勢いで目分量をするしかないのだ。それなのに人は目分量をベテランの証であり、なかなか真似できないと言う。みんなと同じはかりを上手く使える人の方が、わたしにはよっぽど羨ましい。たしかに目分量の日々はふらりとしてとても気楽で、自由だ。しかし、ときどきとてもさみしい。

今回は流石に間に合わなくてもおかしくなかった。へばりつく前髪を整えながら思う。わたしは間に合ったときのことしか覚えていないのかもしれない。間に合わなかったこともこれまでいくらでもあったのだ。夜の雨をくぐり抜ける銀河鉄道に揺られながら、わたしは何もかも間に合わなかったずぶ濡れの日々のことを思い出していた。

最近はバスで帰宅している。盛岡バスセンターからバスに乗り、実家の最寄のバス停に到着するまでだいたい四十五分くらい。そんなにかかるなら電車乗りなよ、車買いなよ、とよく言われるが、わたしはバスでゆっくり移動するのが好きだ。速すぎる移動手段ではきもちが追い付かないときがある。バス停にいちいち停車しながら岩手山に夕陽が沈んでいくのを眺めているうちに、会社員のわたしからたったひとりのわたしへとグラデーションのようにきもちが傾いていく。

特に雨上がりで蒸し暑いこの日、わたしは静かに帰りたかった。些細なこと、と言われるようなことだったかもしれないが、わたしは仕事で相手に対して失礼なことを言ってしまった可能性があり、それを悔やんでいた。傷付けられるよりも傷付けることの方がじんわりと落ち込む。それが無意識で引き起こしてしまったことだとなおのこと。なんてことを言ってしまったのだろう。なんて失礼な思想を抱えていたのだろう。実際、相手は全く気にしていないようだった。いちいち気にしていられないくらい、わたしと同じような失礼なことを言われ慣れているのだろうと思った。わたしは自分を恥じた。

ここ最近、会う人会う人に「お忙しそうですね」と言われている。それに次いで、どうやってふたつの仕事を両立させているのか、とか、儲かっているのか、とか、身体を大事に、とか、高給取りと結婚して専業で書け、とか、言いたい放題言われてしまう。確かに忙しいのだが、自分で自分を忙しい人生にしたのだ、わたしだけの忙しさなのだから、わたしの忙しさはわたしだけで心配したい。

好きで会社員も執筆業もやっている。しかしときどき、これを続けて何になるのだろうと、真っ暗な気持ちになることがある。このまま自分の人生はどうなってしまうのか。考える時間が増えてふさぎ込んでいたのに、すいちゃんはひとこと「いろいろあって、つかれますよねえ」と言うだけで、あとは何も聞いてこなかった。

「届きましたか！レインさんにいちばん似合う武器だと思って」とすいちゃんが言うので、スマートフォンを持ったまま声を出して笑った。武器。何と戦うのだわたしは。いや、常に戦っているのか？新鮮な秋刀魚が剣のように濡れて光っていたことを思い返す。すいちゃんは過去にも、「強くなりたいときのために」と言って資生堂の赤い口紅をくれたり、「愛は大きいほうがいいですから」と言って、漫画に出てくるような、顔よりも大きなハート形の棒付きキャンディーをくれたりした。

わたしはわたしで、青い花や野うさぎのぬいぐるみや夜景の名のついたマニキュアをお返ししていた。日々に追われて贈り物の楽しさをすこし忘れていた。ぶ厚いリボンをほどくときの、心まで暴かれてゆくような緊張感とうれしさのことを。またすいちゃんを誘って、突然「じゃじゃ麺」とか「馬刺し」とか連絡をしよう。すいちゃんとごはんを食べていると、わたしはひとりでに強くなる。

キートン山田みたいな人。わたしの人生における、顔に縦縞の入るような絶望も、くちびるを尖らせたくなるような羨望も、だらしない目で有頂天になるあやうさも、そのすべてを「やれやれ」と言いたそうなやさしい口調や冷静なつっこみでただ伴走してくれる人。こう書いてみるとかなり現実的な気がしてくる。

わたしも二十六歳になって、世の中のみんながみんな、自分の傷に対して「せっかくできた傷なんだから笑ってもらいたい」と、思っているとは限らないと知っている。うっかり尋ねた傷の理由がその人にとって致命的で、とても重くて深い、かんたんに開けてはいけない箱の中の出来事と紐づいていることだってある。

ホットサンドメーカーでパンと一緒にやけどしちゃった。マッサージのために父親の背中に乗っていたらバランスを崩して足の指を折った。実は持病があってその手術の古傷だ。死んじゃおって思ったことがあって自分でやった。

わたしはただ、いま会話しているあなたに興味があって、その日常になにか変化があったなら、よかったらそれを聞かせてほしいのだ。それなのに「話す価値」があるかどうか、身構えている人のなんと多いことだろう。ただでさえ物理的に傷ができて大なり小なりこころがめそめそしているはずなのに、その傷までだれかと比べて遠慮しなくていいのに。

だれだって一日一日はたいしておもしろくないし、たいして深刻でもない。しかしその日常が些細な（あるいは重大な）エラーを起こして切り付けてきたものが傷跡になる。語ることができなかった傷は、時折、語ることができなかったという理由で痛み続けることもあるだろうから。

顔をぬるま湯で流す。お茶を飲もうと冷蔵庫を開けると、白くまぶしい。また、ううっ、と泣けてくる。冷蔵庫はいつ開けてもあかるくまぶしくひえひえでえらい。もうなんにでも感動してしまうモードだ。前に、東京から高速バスで仙台に帰る途中の福島県のサービスエリアでも、ひとりで桃のソフトクリームを買って食べて、桃のソフトクリームはあまくてつめたくて桃の味がしてえらい……と泣きそうになったことがある。

きらきらしたものをほしいと思わなかった。そのきもちは、きらきらしていないものを選び続けながら思春期を過ごすうちに、次第に「きらきらしたものは自分に似合わない」「きらきらしたものを身に着けられる奴と自分は違う」という意識に屈曲した。たくさんのものを妬みながらでないと自分が保てない中高時代を過ごした。

落ち着いて周りを見わたすと、売り場の一角に置かれたコンパクトが目に入った。様々なかたちの銀色の結晶をとじこめたようなコンパクトケースで、それはとても光っていた。見つけてしまった、となぜか思った。どうしよう、こんなに貴重なものを見つけてしまって。と思った。わたしは導かれるように座らされていた席から立ち上がり、コンパクトを手に取った。手のひらの上でくるり、と回すと、大小の銀色の結晶は競い合うように光を跳ね返した。その光は決して派手ではなく、しかし、自らの光を誇っているような上品さがあった。

「ごめんね。ぼくはともだちがほしいんだ」
と、彼はそう言ってわたしの手をわたしのベッドに戻すと、布団にもぐる音がした。右手だけがベッドの上で冷えていくのを感じながら、しばらくその意味を考えていた。わたしはわたしの期待によって空回りし、恋愛ではなく友人づきあいをしたかった彼を傷つけたのではないか。

わたしがわたしである以外、ほかに意味があることなんてないような気がして、将来のことも、勉強のことも、「しーらない」と思わせてくれるような不思議な空間だった。

働いていると、泣きっ面に蜂どころか、泣きっ面に蜂・ピラニア・猪・カメムシ、というようなときがある。ひとつの不調をなんとか耐え抜こうとしているときに限って「どうしていま」と思うような別の問題が、それもいくつも重ねて降りかかるのだ。仕事、執筆、家族、友人関係が、導火線でつながれているかのように連続で火を噴いてしまったその夜、残業を終えて家へと車を走らせながら、わたしは気が付くとハンドルを握ったままさめざめと泣いていた。どうやって気持ちを回復させたらいいだろう、と考え始めてすぐに、ドリアだ、と思った。この頃のわたしにはドリアが足りない。ドリアだ。にっちもさっちもいかないわたしに、とにかくドリアを。

寝てばかりになった祖父のそばに座ると、祖父はわたしの手を握って「しあわせになれ、な、しあわせになれ、な、それだけのことだ」とわたしの目を見て言った。

そのときの写真をいまでもたまに見返す。自由な野良犬の眼差しを。単純で、複雑で、勇敢で、諦めていて、ちっともこちらを気にしていないような眼差し。わたしはわたしだから、おまえはおまえだ、と言われているような気分になる。わたしはこれこそが自由のなかを突き進んで暮らす顔なのだろうと思う。

わたしは「自由」のことが時々こわい。だれかに決められて、言われるがまま過ごして、不満があればだれかのせいにして暮らしていけたらどれだけ楽だろうと思っている。二十七になり、いまさら何をと思われることを承知で（ああ、そうか、これはわたしのための、わたしのせいの人生なのか）と思うことがある。ようやく、自分の人生は自分で決めて自分でやって何とかしなければと思い始めているのだ。働かなければいけない。書かなければいけない。暮らさなければいけない。そう思うことでどうにか毎日を嫌々やりこなしていても、本当はひとつも「なければいけない」ことなんかない。今すぐ会社に行かなくなったっていいし、一生原稿を書かなくたっていいし、ごみだらけの部屋でポテトチップスだけ食べて生活したって全く構わない。自由だ。いまの生活はその自由からすべて自分が自ら選んで引き受けたのだから、いつ手放したって良い。そして、選ぶも選ばないもすべてわたしのせいなのだ。そう思うと時折、お腹の底から輪郭のない不安が込み上げてくる。

日々の忙しさに「自由になりたい」とうっかり願うたび、こころの中の野良犬と目が合う。どうする、いいぞ、すきにしな。すきにしたいか？こころの中の野良犬は穏やかだからそう簡単に吠えたりしない。吠えろ、とわたしが念じるまではきっと。

わたしは「仕事」か「執筆」か「健康な人生」のどれかを手放さなければいけなかった。そもそもわたしには両手ふたつしかない。わたしはこれまでずっと居酒屋のバイトが一気にたくさんのジョッキを運ぶように「仕事」と「執筆」と「健康な人生」を胸まで使って抱えて走っていた。多分これからも無理して抱えることはできる。しかし、常に無理して抱えていると、目の前で転んだ人の手を取ることはできないし、そのジョッキで誰かと乾杯することもできない。わたしの手はすっかりジョッキで埋まっていた。どれか手放そう。わたしは覚悟を決めた。

何かを手放す覚悟をするのはとても悔しいことだったけれど「出来なくなる」のではなく「いままでが出来すぎていたのだ」と思うようにした。スーパーマリオは星を捕まえると七色に光りながらいつもより速く走る。いつもなら踏まないと倒せないクリボーは七色のマリオが体当たりするだけで「ぽて」という音とともに吹き飛ぶ。わたしは四年間、もしかしたらそういう状態だったのかもしれない。七色の時間が終わったなら、飛んでくる甲羅に気を付けながらゆっくり歩いて、たまに駆ければよい。

「来週死ぬなら玲音さんは働きますか、書きますか」
と言った。わたしは言葉に詰まった。絶対に書く。でも、来週死ぬとしても書きながら働きたいし、そもそもわたしは来週死なない。と思ってしまったのだ。
「書く、と、思います。書くことはやめられないと思います」
わたしは内心悩みながら、噛みしめるようにそう答えた。Aさんは不思議そうな顔をして、
「そしたらもう、答えは出ているじゃないですか」
と言った。

日記の練習

くどうれいん

人気のエッセイストが、どんなふうにしてエッセイを書いているのか気になった購入した本。

内容は、4月から始まって翌年の３月まで、1ヶ月ごとに日記と、章末にエッセイ（日記の本番）という構成で書かれている。

この本を読んで、今までエッセイがうまく書けなくてモヤモヤしていたが、それが晴れた気がした。

日記って、こんなに自由でいいんだ！！

でも、私は日記にできるほどの体験も経験もしていないので、これからはアクティブに行動しようと思う。

うたうおばけ

くどうれいん

この本が大好き。もうほんとに大好きだ。玲音さんの感性。失恋したとき、大切な人が何かを失ったとき、大切な人が、幸せそうに笑っているとき。生きていて宝物のような瞬間を、綺麗で、丁寧で、それでいて新鮮で、ありのままのその瞬間を全部閉じ込めたような言葉で表現している。一瞬一瞬が全部宝物。この本を読んでいると、大好きな人たちの顔、大好きな人たちとの時間、自分にとってかけがえのない時間たちがとっても呼び起こされる。どの話も大好きだけれど、「冬のタクシー」がやっぱり心に残る。どこにいても涙が止まらないとき、遠い誰かが救いあげてくれる瞬間。そして自分自身も、そんな人でありたいと、強く、優しく願いながら、実際に手を差し伸べることができる人。そんな玲音さんの優しさや感性に痛いほど共感し、その類まれなる才能と実行力に、尊敬と羨ましさを同時に感じる一冊。

コーヒーにミルクを入れるような愛

くどうれいん

選ぶと決めることは同時にもう一方を選ばないと決めることになるようで

コーヒーと結婚
「飲みたくなったらいつでも飲めるように愛する人にコーヒーを淹れる。おれはそういうのが、結婚だと思うんだよねえ」

くどうれいんさん、やっぱり好きだ

湯気を食べる

くどうれいん

寝る前にリラックスしながら読めるような本を探し求めた先で出会いました。
毎日の生活が短く、心地の良いテンポで紡がれており、日々の食事をいとしく思わせてくれるような話ばかりでとてもよかったです。くどうれいんさんの軽やかであたたかい言葉、すこくすきだなあ。

恋のすべて

くどうれいん / 染野太朗

恋の海に溺れてしまいそう。

一つの言葉をテーマに繰り広げられる短歌の世界。男性、女性、それぞれの歌人の思いを読むことができる魅力。工夫された装丁。言葉のテーマが変わるごとに、ページのデザインが変わる。この変化が、別世界に読者をいざなうきっかけにもなっている。色調はモノトーン。なんて素敵なんだろう。

恋愛中の感情は、本当に複雑。それを31文字で凝縮させてしまうことの不思議。読むことで、込められた思いが溶け出すようで、幸福感に浸れました。

くどうれいんさん、1994年生まれ。染野太郎さん、1977年生まれということで、少しばかり時代の空気感の違いも感じられました。

実際にお二人が喫茶店で詠みあった贈答歌もあり、ドキドキです。

いいなあと思う歌がたくさんあって、付箋がひらひら華やいでしまう状態でした。その中で、とびきり気に入った歌を一首ずつ選びました。


ふりかえるあなたを撮った　
　　ながいながい銀杏並木の夕焼けだった
　　　　　　　　　　　　　　　　　染野太郎

あなたの筆跡の字幕でとんでもない大恋愛の映画を観たい
　　　　　　　　　　　　　　　　くどうれいん

湯気を食べる

くどうれいん

作家・くどうれいんが凝縮されている1冊。
食へのこだわりだけでなく、作家としてのくどうれいんと1人の人間としてのくどうれいんのイメージとの葛藤や立ち向かおうとする力なども含まれている。
また、文章の読み易さは個人的にピカイチ。

湯気を食べる

くどうれいん

12回料理レシピ本大賞【料理部門】入賞の食にまつわるエッセイ。
著者の食に対するスタンスと、私のそれとが同じすぎて、わかりみが深すぎる（笑）。
私もアイスクリームには追いかけられたいし、熱々が美味しいものが目の前に来たら、エライ人の話を聞かずとも食べる。
そして、自分が家族に料理をつくってあげるようになって、自分の母親に対する気持ちが変わったところも一緒。
ダンナさんが、作った料理を惜しみなく「美味しい、美味しい」と食べてくれるのは、とてもうらやましいな。
私の好きな坂元裕二のドラマで「外で食べたらレジでお金払うでしょ。家で食べたらおいしかったっていうのがお金なの。言わなかったら食い逃げなの」（by『最高の離婚』）という名言があるのだけど、ホントそれ……といつも思う。
「美味しい」は、作ったものをさらに美味しくする魔法の言葉だ。
自分一人のためにつくるご飯でも、大きな声で、心をこめて、「美味しい〜っ！」と言いながら食べようっと。

湯気を食べる

くどうれいん

とてもホッとする本だった。

自分の目の前には本しかないはずなのに、ご飯の温かさを感じる。そして、帰ったら何食べようかなと楽しみになった。

ご飯を食べること、つくることに対して前向きになれる本！

湯気を食べる

くどうれいん

"料理を作ったり、作ってもらうということは、湯気ごと味わうことができるという素晴らしいことだ。湯気ごと味。"
"わたしはいつもわたしのために働いているのだから、わたしがわたしの食べたいものを作るとき、それはすべてまかないだ。"
"いつまでも、作ることができた日は自分をうんと褒めたい。そう思うと、毎日作ってくれた母に頭が上がらない。"
"暴走したい日はぶんぶんチョッパーに限る。"
"生きていればお醤油はちょっとずつ減って、つぎのお醤油に手をつける日が来る。どうせ生きる、どうせ醤油は減る。"
"わたしがいま最も欲しているものをいちばん上手に再現できるのはいつだってわたしの菜箸なのだ。"
"人生に余裕があるから自炊をたのしんでいるのではない。余裕がない人生のなかで、自分の人生に納得するためのその手段が自炊だった。"


読み終わったあと「グ〜」とお腹が鳴る音が…。
時折クスッと笑えて、「わかるわかる！」と共感しながら、「読む」というより「味わう」エッセイ集だった。

一人暮らしだと、胃に入れば何でもいいやという感じで食事がなおざりになることもある。
でも、そんな時にふと思う。
「80歳まで生きるとして、1日に3回食事をするとして、人生で食事をする回数はある程度決まっているのに、そのうちの1食をこんな適当にして良いのか…」と。
「自分が今何を食べたいか」を考えるのをもっと大事にしようと思った。

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一人暮らしをして数年経つというのに、私はいまだに得意料理というものもなく、レシピがないと何も作れない。
「このままでいいのか？いつか結婚した時に困るのでは？」という気持ちがあったが、
『自炊ができない自分を自虐するな。私は自分で作るしか自分を調律する方法がなかったから自炊をしている。』という作者の言葉は目から鱗だった。

今は自炊しなくても生きていける時代。私も自炊以外に夢中になっていることもたくさんある。
けれども私も作者さんのように、自分の食べたいものを何でも作れるようになって、満足できるようになりたいと思った。

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私が住んでいるのは九州地方のため、作品に出てくる東北地方の食べ物はあまり縁がなく、住む地域によって食べ物も知らないことばかりで面白いなと思った。


○気になる
・今井夏美さんの「桃ディル」のレシピ
・すいかのサラダ
・コウケンテツさんのマヨネーズのレシピ
・宮崎の名店「おぐら」のチキン南蛮のレシピ
・香川県まんのう町「田舎そば川原」さんのYouTubeチャンネル　すだちのドレッシングのレシピ
・シェーキーズ(わたしの住んでいる県にはない…)
・白石うーめん
・だまこ餅
・たらきく
・霜島製作所「ホーム裏ごし」

虎のたましい人魚の涙

くどうれいん

装丁が好きすぎて、一目惚れした本。
会社員と作家の二刀流で、一生懸命に日々を生きていくれいんさんの感情に共感。
私の今の状況と重なることが多くて、全部自分で選んできたんだし頑張ろう！と支えてくれるような存在。

うたうおばけ

くどうれいん

作者の人柄が伺える作品でした♪
周囲の人達とのやりとりが等身大で描かれ、
どこか自分にもこういうことがあったかも！？
と親近感が湧いてきました。
言葉のチョイスも素敵！

また何度も読みたくなる…！！！

恋のすべて

くどうれいん / 染野太朗

本当に本当にすばらしかった。恋の楽しさ苦しさままならなさが詰まった短歌はもちろんのこと、本そのものの作りもとてもこだわりが感じられて、ページをめくるごとにうっとりする。どこを切り取ってもドラマのワンシーンのよう。まさに"恋のショート・フィルム"な短歌集。

どうしてこれが恋のうたとして詠まれたんだろう？と思うような短歌もあったけれど、日常のどんな一部分でも恋の場面でありえるんだということに気がついてたまらなくなった。35文字の奥にある匂いや想いをたくさん想像させてくれます。


おもうだけではあなたはぼくになってしまう触れたいのだと何度も気づく

スカートを買ってひろがるこのきもちこの何だって叶えるきもち

晩夏、地下 あなたは指を絡ませずわたしの手首を掴んで進む

どこへでもいけるだなんて言わないであなたと行けるかを聞いてるの

とても旧いさびしさなのにたまに手を沈めてしまうあたたかいから

日記の練習

くどうれいん

よく呑み、よく泣き、よく爆笑する。そんな著者の日常が印象的でした。自分は若い頃に比べて爆笑することが少なくなっているし、数少ない爆笑も何がおもしろかったのか覚えてない。。そういうことを忘れないうちに日記に書くとおもしろいだろうなあと思いました。
本書は日記の指南書というよりは、読ませるための日記。各所で出てくる著者の脳内ツッコミのユーモアセンスがすばらしく、笑えます。

湯気を食べる

くどうれいん

ずっと気になっていた作家さま
くどうれいん？
名前から童話作家さん？って思った時期もあったけど、どーやら違うらしい

そして満を持して！！
本書を手に…。
(ただ読みたい本が多すぎて、先送りしてただけ　笑)

読みはじめてすぐに

出来立ての尊さ、舐めんなよ、

の一文でわたしは、作者さまに胃袋とハートを撃ち抜かれました
もぅ〜好き♡
文章を読みながら
好き♡って気持ちしか、わたしのなかに湧いてこない
わたしも食べること好きだから、お友だちになりたい！！！！って思ったし、ほんとに料理が上手なんだろうなぁ〜。ってすっかりファンになってしまいました

素敵な出会いに感謝。

うたうおばけ

くどうれいん

くどうれいんさんという人がどんな人なのか、とてもよく分かるエッセイ本でした。
また、読んでいて、自分の日常についてもっと執念深くなろう！と思いました。この本の冒頭に、シーンは突然やってくるーという台詞があります。うたうおばけのお話しを読んでいると、えっそんなことある？？劇的すぎない？？というような驚きの感情が次々と湧いてきます。しかし、こういう場面は誰にとってもやってきているのです。それをれいんさんは沢山記憶に留めて、留めて、書き留めている。綴ることに執念を燃やしていて、今回はその中の何個かを紹介しているだけなのです。私自身もこれまでの人生でたくさんの劇的なシーンがあったと思いますが、どういうわけか思い出せない。死ぬのが怖くてなるべく沢山生きていたいと思っているのに、全然思い出せません。これが結構悔しかった。だから少し執念深くなろう。そう思わせてくれる不思議なエッセイで、とても好きです。

うたうおばけ

くどうれいん

ブックイヤー？がとまらない
スルメみたいな本だと思う
何回読んでも違う味がしそう　読みたいと思う
感想なんて毎回違いそうだし書きません

うたうおばけ

くどうれいん

くどうれいんさんの本を初めて読みました。

電車の中で読んでいましたが、時々吹き出して笑いそうになるので、場所は選んで読むことをオススメしますꉂꉂ･ᴗ･

他の本も読んでみたいと思い、次は「湯気を食べる」
という本を購入し、これから読む予定です。

はぁ〜、楽しみだな〜(*´꒳`*)