くどうれいんのレビュー一覧

虎のたましい人魚の涙

くどうれいんさん2冊目
感性が好きすぎる
「蠅を飼う」とか考えただけでも嫌すぎるけど、くどうれいんさんの文章になると笑えたし素敵なお話に感じた
装丁も可愛い

コーヒーにミルクを入れるような愛

短編だから読みやすいし、ぼーっとしながらでもこの人の人生が豊かで楽しそうで、それを文章として残している魅力を感じる

日記の練習

記念すべき今年100冊目の本。
この本でよかった。
好きな表現が多すぎて、付箋を貼る手が止まらなかった。
わたしってうるさいな。と思って落ち込むことが私にはないので、定期的に落ち込んでいるくどうれいんさんがなんかとても愛おしかった。

うたうおばけ

くどうれいんさんの作品は『日記の練習』を読んで以来。
この方は本当に身近な暮らし、周りの方々への思いが、簡潔だけど、しっかり伝わってきます。
この本は主にくどうさんの青春時代のお話が中心。毎日の生活での『ともだち』との出会い、『ともだち』への暖かい眼差し、喜びや悲しさ、時には怒りや浮遊感の共有、など楽しい体験とともに描かれています。
くどうさんは、キラキラした青春ではないとおっしゃっていましたが、一つ一つのエピソードは小さくても暖かい光のように感じました。

コーヒーにミルクを入れるような愛

◾️record memo

手紙には「わたしは蒲田に出会うことができてほんとうにうれしい、学生時代の思い出の端々に蒲田がいることが、きっと今後わたしの人生の財産になると思う」という意味のことを、とてもうっとりした文章で書いた。蒲田はその日の夜に長いLINEをくれた。「サンキャッチャーは早速、朝日の入り込む東側の窓に吊るしておきました。東北にきてレインさんと出会ったことは人生の中でまちがいなく私の転機となりました」とあり、わたしは心の底からうれしかった。お互いに大学を卒業してわたしは盛岡へ、蒲田は東京へ行った。わたしは蒲田がいまどうしているのかを知らない。

改札を出た後、都営大江戸線の乗り口がわからなくなってしまった。表示されているとおりに進んでいるはずなのに、どう考えても見当たらない。ここを曲がるのだったか。ここを曲がってはいけないのだったか。乗り換えでこんなに歩くはずはないのに……わたしは同じ道をなんども行き来した。キャリーバッグのタイヤが砂利を敷き詰めたような歩道のアスファルトにこすれてぎゃりぎゃりぎゃりと鳴った。観光客らしき人は一人もおらず、サラリーマンか大人びた学生たちばかりがわたしとすれ違った。みな小さな、あるいは薄い鞄を持って颯爽と歩いていて、こんなに大荷物なのはわたしだけだった。マスクがあってよかった。泣き出しそうになるのを堪えながら、迷っているとは思えないような速度でわたしは何度も颯爽と歩きなおした。

それからの八泊を、わたしはむきになったかのようにちいさな鞄で過ごした。斜めがけの、死んだわたしのおばあちゃんならこれをポシェットと呼ぶであろうちいさな黒い鞄で。まるでいつも東京にいて忘れ物はいつだって取りに戻ることができるような顔で、口紅とハンカチと財布とスマートフォンだけで過ごした。「荷物それだけ？」と何人かの友人は言った。わたしがこれまで東京を歩くときは、岩手のお土産やらカメラやらメモ帳やら、ごっちゃりと持ち歩いていたからだ。「これだけ」とわたしは得意になった。

東京コンプレックス、と彼女がわたしに言ったのは、この、大きな荷物を抱えて恥ずかしいこころのことなのだろうか。そうだとしたらほんとうに余計なお世話だ。まだむかついているから、いつか東京のことを作品にしてたくさん売れてやろうと思う。

サービス精神が旺盛なので、カメラを向けられているときはとっても笑顔で大きな声で、ときどきふざけたりしながら楽しく映った。もしかしたらテレビに出るのがわりと向いている人間なのかもしれないぞわたしは。そう思ってすぐに、そういう妙な器用さで勝ち上がって、しかし結局優勝はできない自分の人生のことを思った。うまくやれるけど本物じゃない。中学生のときからずっとその繰り返しがわたしの人生ではないだろうか。

またなんか勝ったけどこれは勝ったわけじゃない。自分の「本物じゃなさ」のようなもののことをずっと思っていた。

わたしはくどう、自信を持っている女。得意技は、とんぼをメチャクチャ捕ること。

わたしが鬼のままでも恋をしてくれる人を、ずっと探していた。

何がおしまいなのかと言われるとうまく言えないのだが、うまくいっていることはひとつもないのだった。途方もなく、なすすべなく、まったく明るい気持ちになれない朝だった。精神的にそんなふうになっている日、大抵の原稿はうまくいかない。

おしまいだ、と思う日に、わたしには蝙蝠の女と胡麻団子の女と氷嚢の女がいる。水をごくごく飲んで、原稿に向かった。

仕事を辞めてもう一年経つというのに、わたしは未だ、性懲りもなく勤め人だったときの自分の姿に縋っているのだった。作家だって社会にとって必要な仕事だと言い聞かせながら、それでも仕事着を身にまとう自分が恋しかった。お客様と仕事じゃないような談笑をしたり、理不尽を引き受けたり、遠くまで車を走らせたりする。その日々のわたしのことをやたら輝かせて思い出すことがとても増えたわたしは、企画書も売り上げ票も出さなくてよくなったさみしさを埋めるように、前の仕事相手と遅くまで飲んでばかりいた。昼過ぎまでぼさぼさの髪でいるくせに、飲みに行く直前に前着ていた仕事着に袖を通し、「おや先生、おつかれさまです」と揶揄われたりしながらサラリーマンたちの話を聞くだけでたのしいのだった。愚痴でも達成感でも、上司や同僚のいる人たちのああでもないこうでもない話を聞いていると、この輪にいる自分も社会に参画しているようなきもちになる。サラリーマンをやるというのは本当にすごいことだったと思っているから、どれだけ「すごいね」と言われても、サラリーマンの皆さんのほうがずっとずっとすごいですよ、と言い返して、お酒がおいしくて、二軒目が三軒目になる。夜中の一時をすぎて「うあーもうこんな時間、明日仕事かよ」と言うひとに「ね、お会計しましょう」と返してパイナップルのカクテルを飲み干しながら、しかしわたしは、無理に七時に起きて準備をしなくてもいいことに気が付く。担当編集との打ち合わせは十三時から、それに間に合えばよい。手を振って別れて家までの道をへらへら歩いて帰りながら、だんだん真顔になる。この仕事の自由さのことを考えると夜空が真っ黒い布のようにわたしに巻き付いてきて、玄関までの足取りはどんどん重くなる。そうして静かに玄関を開けると、明日も仕事のミドリはとっくに眠っている。（ごめん）と思いながら靴を脱ぎ、（ごめん）と思いながら水をごくごく飲み、（ごめん）と思いながら顔を洗うとき、この（ごめん）はミドリに言っているのか自分に言っているのかわからなくなる。それでも酒場で敬語とため口がぐちゃぐちゃになりながら笑ってお冷を頼む自分が「本当のわたし」だったような気がして、飲む誘いがあればなんでも引き受けていた。

三階に戻るエレベーターの中で「どうして高いところが苦手なの？さっき大丈夫そうだったけど」と尋ねると、「飛び降りたくなっちゃうからね」とミドリは笑った。
「だから落ちても死ななそうな三階くらいがいちばんちょうどいいんだよ。おれは十二階には絶対住めないってわかってよかった」

わたしはいつだってホットコーヒーのような愛に氷をたくさん入れてコーヒー牛乳にして飲ませてしまうような人間なのに、結婚なんかしていいんだろうか。

これまでのすべてのデートのレストランで向かい合って座っておいしいねと言い合うとき、あれはたしかに恋だった。しかし結婚というのは「おなか空いたままはよくないね」と言いながら、それぞれに好きなものを買って横並びでおにぎりを食べることなのかもしれない。

「ふたりで暮らせば、しあわせは半分こ。悲しみは、二倍！」
わたしはけらけら笑って、「二倍！」と繰り返した。わたしたちは、ふたりで暮らすことを "しあわせが二倍で悲しみは半分こ" なんてちっとも思っていない。けれど、二倍になった悲しみを、やんなっちゃうねと言い合うことができるなら素晴らしいことだと思ったのだ。

十七歳のわたしをいちばん支配していた感情は「悔しい」だと思う。毎日こころの底で何かに対して、悔しくていらいらしていた。常に四人でつるまなければ気が済まないかわいい女子や、目立つことを完全に諦めて四六時中コボちゃんのような顔をしている男子や、県大会でベスト8に残っただけで新聞の写真付きの記事になる野球部や、廊下の壁に背中をつけながらけだるそうにホルンを持ってロングトーンをする吹奏楽部や、購買で福田パンのクッキー＆バニラと午後の紅茶という甘すぎるセットを昼食にするやつや、死んでるかと思ったら生きている生物室前のウシガエルや、都内の私立高校に通いながら英会話と乗馬を習い事にしている会ったこともない一つ年下の子のブログや、どうがんばってもどうやら思うようなかわいさにはならない自分に、いらいらしていた。

わたしはずっと、わたしのことを救いたかったのだ。

「決別とは違うんじゃない。わたしみたいに漢字の玲音ちゃんを覚えている人がたくさんいるんだから。それにさあ、結婚もだけど、はずみだから、みーんな。球をポンっとやってあっちに戻れない、みたいな。人生ははずみだよ。いまはずむときなんじゃない。決断って選ぶことじゃなくて、選んでそれでよかったって思えるようにしていくことだって言うし」

龍の玉深く蔵すといふことを
昨日、話したあと、ふと、虚子のこの句が浮かんできました。『玲音』という名を深く蔵して、風のように自在に！

三度読み返して、大きく息を吸った。深く蔵す。わたしは戦う名前として「くどうれいん」を使い、愛する人たちに呼ばれるときは「玲音」と呼ばれよう。わたしの芯にしかない名前があるというのも、かっこいいことかもしれない。

焦っていて負けたくなくて自信がなかったからこそ、何かにつけて覚悟を決めたくて仕方がなかった。いまだってそう思う日もあるけれど、（でも、できることしかできないもんなあ）とにこやかに諦められるようになったと思う。落ち着いて椅子に座ってひとつずつ取り掛かろうと思えるようになったのは、その頃のわたしがのたうち回って疲れてくれたおかげだ。

三十路の逆立ち

初めてのくどうれいんさん作品。
情景がイメージしやすく、くすりと笑える。

ものの捉え方、ネガティブに考えやすいところ、感動しやすいところ、疲労に弱いところが自分と似ていて、シンパシーを感じずにはいられなかった。

虎のたましい人魚の涙

人間のひと皮下を剥いたような、感情の解像度がとても高いエッセイでした。何気ない出来事や、言葉にならないような気持ちを捉える文章が本当に巧みです。特に、電車に駆け込む場面の疾走感や、パチンコ店から音が「でろり」と溢れる描写が印象的でした。

著者はきっと、自分に関わる人や物事が好きなのだろうなと思います。虚栄心を飲み込む強さにも惹かれました。

一方で、日常のささやかな出来事にも後悔や落ち込みが滲んでいて、読んでいると少し気持ちが沈むことも。ただ不思議なことに、少し時間を置いて読み返すと、また違った印象に。

終盤の、仕事と執筆と健康な人生を同時に抱えようとする描写には、身に覚えがあって胸が痛くなりました。自由を引き受ける怖さや、何かを手放すことについて、考えさせられる一冊でした。

湯気を食べる

初めて読んだくどうれいんさんのエッセイ。
とても好き。れいんさんの本すべて読みたいな。
あこがれの優しい生活。キチキチしすぎてなくて、ほわほわしてて、でも芯がある。
お友達になってほしいタイプの人。
再読したい。疲れた時にぱらっと開いたら元気出そう。

うたうおばけ

くどうれいんさんらしい言葉の選び方と、文章の連なりが心地よいエッセイでした。

特に好きだったのは、歌人同士の会話。大喜利や関西的な笑いとも違う、涼やかで軽やかなユーモアがあって、こんな会話を楽しめる人たちがいるのが羨ましくなりました。

国際宇宙ステーションの「きぼう」を見に行く話も印象的。私ならニュースの見出しを見て終わらせてしまいそうな出来事をわざわざ楽しみ、誰かと共有する。そんな日常の楽しみ方が素敵でした。

一方で、エプロンを買う話のように、ときどきちゃんと生活に戻ってくるところも好きです。

かと思えば、語尾に「笑」をつけただけで『もう無理だ、閉店！　解散！　グッバイ！』とシャッターを下ろしてしまう理不尽なところも魅力的です。

大きな目標を掲げたり、人生を特別なものにしたりする必要はないけれど、日々の小さな出来事を面白がって、生活をそこそこ整えていく。そんな積み重ねを大切にしたいと思える一冊でした。

コーヒーにミルクを入れるような愛

くどうさん初読。表紙買い。読み始めは、合わないかも…と思ったけど、だんだん共感するし面白く。ほっこり日常

三十路の逆立ち

くどうれいん　さんの本は　読みやすい
お父さんお母さん弟さん結婚相手の方　みんな優しい
こんなに家族みんなが　優しい
なんてうちは　なかなかないと思う、
くどうさんは　きっと　はたで見て
大変だなあ！
と思うくらい　書いてるんですね。
疲れすぎじゃない！
と言われる。
そうか　やっぱり運動か
ピラティスであちこちの筋肉　くまなく伸ばすのが
ずっと座って書いてる人には　大事なんですね。
頭ばかりが冴えて眠れなくなるのは
身体の疲れが　伴っていないからなのか！
と読んでる私も思いました。
くどうさんの本読むと　あったかいお湯が　ひたひた胸にくる感じになります。
大好きな作家さんです。

虎のたましい人魚の涙

どのエッセイもとても好きだったのですが、「竹馬とキートン山田」が特に好きでした。

失敗を重く捉えすぎて自分で自分を底なし沼に引き摺り込んでしまう質なのですが、キートン山田のナレーションを付けてエンタメにしちゃえばいいのか！と大きな発見でした。
悩みすぎちゃう友達にも教えたい。

くどうれいんさんのエッセイは①コーヒーにミルクを入れるような愛②うたうおばけ③虎のたましい人魚の涙　という時系列がバラバラな順で読んでいるのですが、虎のたましい人魚の涙のくどうさんは、この人しぬほど生きてるな〜！！という印象を受けます。20代を全力で生きてる。頑張りちぎってる。

先に読んだ2冊のエッセイで受けたくどうさんの印象とはちょっと違くて、根本は一緒だけど、強風に煽られたような読後感でした。やっぱり好きです。

基本的に文庫の出版を待っちゃいがちなのですが、くどうさんのエッセイはなるべくいま、いまいま、いま読みたいので、今度からは単行本が出版されたらすぐに買おうと思います。

虎のたましい人魚の涙

陰と陽、光と影のようないろんな一面が見える
ゆっくり一章ずつ読みすすめた
恋とか仕事とか、
自分は能天気な幼少期だったなとかも思う

うたうおばけ

★4.5

未来だなあ。このからあげボーイズがしあわせに暮らせる国にしなくちゃって、でっかい責任を感じたりする。からあげボーイズがからあげおじさんになるまでに、わたしに何ができるだろうか。
「からあげボーイズ」より

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くすっとしながらも温かい気持ちになるエッセイでした！なんだか 色んなことに疲れちゃいながらも頑張って生きてる人たちに読んでほしいなぁ、って、友達を思い浮かべたりした。

「物理教師」「桃とくらげ」がメッチャ好き！
「Sabotage」「パソコンのひと」「冬の夜のタクシー」も次いで好きでした。

ずっと読みたかったから読めて良かったー！

三十路の逆立ち

物事の捉え方が可愛いくて感性が面白い。
お友達になりたいな〜笑

「幸せは乾燥」「真珠と四つ葉」そして
「三十路の逆立ち」は共感できたり
新しい視点が得られたのでお気に入り。

朝井リョウの爆笑エッセイしか
読み進められなかったのは
日常に飽きちゃうからと気づいた。笑

湯気を食べる

「自炊は調律」すきだったー。
「渡したいわたし」とか、くどうれいんさんのエッセイを読んでいると人に会いたくなる。
ご飯ももっと味わって食べたくなる。
食を楽しみたくなる。
こちらの好奇心も奮い立たせてくれたり、刺激をくれるエッセイだなと思う。
自炊して、「今」食べたいものを食べようと思う。

コーヒーにミルクを入れるような愛

日常のほんの一瞬も、くどうれいんさんの文章だと特別なものに見えてくる。
不思議だけど、不思議とスッと心に入ってくる。
素敵なエッセイでした。

５分後にお風呂に入りたくなる！ 湯けむり文学

砂原浩太朗さん目当てで手に取りました。
エッセイと小説がごちゃまぜなので何回か「あれ？なんで？」っとなちゃったのがかえって面白かったですね。著者２２人で２２０頁とちょっと、バラエティに富んでいて次々読むのもスキマ時間にひとつだけ読むのもどっちも楽しかったです。テーマがお風呂だからかどんより重苦しかったり背筋が凍るほど怖かったりする作品は少なくて、時代小説もSFもほっこりイイ気分で読めた作品が多かったですね。お風呂に入る前からあったまりました。

うたうおばけ

いちばん心に残ったのはミオの話。

喪服のまま中華料理店でラーメンを食べる場面には驚いたが、「悲しいときくらい、不謹慎でもいい」という言葉が胸に残った。
鮭の折り紙を川に流す場面も、おかしさと切なさが同時にこみ上げてくる。

この本には、友人たちとの何気ない会話や、少し変わった出来事がたくさん描かれている。
人の不器用さや、その場にしかない空気まで大切にすくい取る文章が、私には強く刺さった。
私も日々の出来事を、そこにいた人の言葉や気持ちごと覚えていたい。

日記の練習

れいんさんのクスっとセンサーが本当に大好き！

れいんさんだけの感情や孤独があって、それは、ずっとれいんさんだけのものであってほしいなぁ。