岸見一郎のレビュー一覧

幸せになる勇気

岸見一郎 / 古賀史健

嫌われる勇気の実践編

利己を追求すると共同体が必要となり、利他に繋がる、それが仕事である
教育も同じ

愛、尊敬は自分の問題
相手がどうあれ自分が愛すること、尊敬することから始まる

愛とは、結婚とは、幸せになる勇気から始まる

幸せになる勇気

岸見一郎 / 古賀史健

終盤の運命の人はいないなどの幸せになる勇気に関する話は驚きをもって刺激を受けたが、やはり前作嫌われる勇気ほどの衝撃はなかった
また、前作は青年がこちら目線に立ち代弁者として哲人と対話しててより話が入ってきやすかったが、今作ではわめき散らすばかりでこんなに物分かりの悪いものだったかなと改変が気になった
少し冗長にも感じてしまった部分があった

人生は苦である、でも死んではいけない

岸見一郎

前半は病気や老い介護といった逃れられないものがテーマ。

健康は1番の資本という考えと通ずる

自分が子供だったら親の介護は苦ではないから、自分が介護されるのを子に強いていると思わなくていい

実は、援助、介護する側を満たしている。

後半は今希望が持てない人や人間関係に悩んでいる人に対する章。

タイトルが、筆者が1番伝えたいことだとすると、
「人生には困難が多いが、それを乗り越えても、つまづいてもあなたの価値は変わらない。生きているだけで価値がある。生きているだけで他者に貢献している」ということかなと

幸せになる勇気

岸見一郎 / 古賀史健

前作が面白く、その日に両方続けて一気に読んでしまった。青年の演技がかった厨二っぽさがクセになる。
一方で、前作は自分自身が変わる方法として取り入れやすく、やってみよう！と思えたものの、本書は、そうしたらいいのは理解してるけどできないから悩んでいるし、ずっと幸せになれないんだよ！と青年と同じように哲人に食いつきたくなった。
まずは鵜呑みにして、心を入れ替えて、実践してみることでしか理解して幸せになれる日は来ないのかもしれない。

「普通」につけるくすり

岸見一郎

今の自分には、あまり響かなかった。
競争社会で生きてきたけど、親とか誰かの期待に応えたいから、というよりは、純粋に勉強が楽しかったのと、やればやる分だけ、成果に出たからだと思う。
でもいつかこの内容が自分のためになることもあるのかもしれない。

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学びとは、知らない自分と向き合い、成長する過程そのもの
失敗を恐れず、一歩踏み出すこと

この道しかないと固執しなくていい

存在の次元でそのままでいい

高い評価を得られなかったからといって、負けたわけではない

これまでの人生に意味がなかったと言ってるわけではない

改訂版 叱らない子育て

岸見一郎

アドラー心理学の子育てについて学びたくて読んだ2冊目。1冊目がマンガでとても分かりやすかったこともあり、こちらはおまけ程度の内容に感じてしまった。

幸せになる勇気

岸見一郎 / 古賀史健

幸せになるために勇気が必要なのかという疑問から本書を手に取った。

幸せには2つのポイントがあると感じた。一つ目は、他者との繋がりが必要不可欠であることだ。自ら他者を信頼・尊敬し、『すべての出会いとすべての対人関係において、ただひたすら「最良の別れ」に向けた努力』をしていきたい。

二つ目は、自分で決めることの大切さである。
上手くいく人いかない人、上手くいく時いかない時があるが、それは誰にも予測できない。大切なのは「良い決断」でなく、『日々の決断含む自分の人生は、自分で決めること』である。予測不能な未来を不安に思うのではなく、自ら決断した予測不能な未来を楽しみたいと思う。

また、印象的だったのは、『人間は誰もが「わたし」という物語の編集者であり、その過去は「いまのわたし」の正統性を証明すべく、自由自在に書き換えられていく』という一節。
「いまのわたし」の解釈で過去と言われるものが存在しているのだと思うと、人間はなんて傲慢な生き物なのだろうと感じた。仮にそうだとしたら、「過去」と言われるものを考える際は、少なくとも「事実」にフォーカスすることを意識したい。

最後に、本書は「幸せになる勇気」というタイトルだが、私には「幸せとは何か」を問う内容として響いた。そこに書かれている考え方は理解できるものの、それを実行するうえで必要だとされる「勇気」についてはまだ実感できていない。いつかその勇気が必要になったとき、本書を思い出し勇気を持って幸せを選びたい。

不安の哲学

岸見一郎

不安は人生の課題から逃れるために作り出される感情
先の人生が見えないとき人は不安になるが、人生は見通しの効かないもので、同じような人生が続くという保証もない。むしろ、何が起こるか確実にわかっている人生は生きる甲斐のないものになる。
また、不安を感じないために真実から目を背けるのは得策ではなく、かえって不安を増幅させてしまう。
だからこそ、不安にどう向き合えば生活を楽しむことができるのか考える必要がある。
そのためにできるのは、人々の期待に反して行動する勇気を持つこと、つまり自分の人生を生きることである。

絶望から希望へ～悩める若者と哲学者の“幸福”をめぐる対話

岸見一郎

アドラー思想は、「嫌われる勇気」で何度か読んでおり、それを違う形でも知りたいと思い、読んでみた。
対話というか講義形式で進み、考えさせられることが多かった。
基本のアドラー思想を改めて知る事ができたので、嫌われる勇気を未読の方でも十分理解できるものだと思う。
逆に読んだ方でも、より深められると思う。

結構付箋貼る箇所も多かったため、また読み返してみよう。

自省のすすめ ――ひとりで考えるレッスン

岸見一郎

自省の方法が書かれいる本でない。ここ注意。
自省をしようと既に思っている人には不要。では、どんな人向きかと言われると「自省しない人向け」だが、そんな人が手に取るはずがない...

愛とためらいの哲学

岸見一郎

「不幸なラブストーリーが数多くあるのは、おそらく読者がそれを利用するために求められるからであろう」（『人はなぜ神経症になるのか』アドラー）
　読者が利用するというのは一体どういう意味でしょう。
　世の中には、恋愛や結婚を避けようとする人がいます。
　もしも恋愛がたやすいものであり、失恋というようなつらい経験をすることが決してないのであれば、恋愛や結婚を避けなければならない理由はありません。
　反対に、恋愛が困難なものであり、自分の思いは決して相手に伝わらないのであれば、恋愛などしないでおこうと決心する人がいても不思議ではありません。自分の気持ちを打ち明けなければ、そもそも人を好きにならなければ、失恋するというような痛い目にあわなくてすむからです。
　しかし、理由もなく恋愛を避けることはできません。そのことを正当化してくれる理由が必要です。そのため、「愛はこんなものよ」と愛に対してシニカルになる人がいます（前掲書）。斜に構え、人を好きになることなど恥ずかしいことだと考える人です。
　このような人は、おそらく過去に失恋するなどして痛い目にあっているので、次にまた同じ目にあうことがないように愛から遠ざかろうとしているのです。しかし、恋愛がうまくいかなかったことが自分に何か問題があったからだとは思いたくないので、恋愛自体に価値がないといわなければならないのです。
　そのようにいう人は、イソップ物語に出てくる狐のようです。お腹をすかせた狐は、支柱から垂れ下がった葡萄の房を見つけて、取ってやろうと考えました。しかし、葡萄が高いところにあるため届かず、手に入れることができません。結局諦めた狐は立ち去り際に、こう独り言をいいました。
「あの葡萄はまだ熟れてない」（『イソップ童話集』）
　不幸なラブストーリーも、同じ目的のために使われます。読者が「不幸なラブストーリーを利用する」とアドラーがいっているのは、愛や結婚に対して消極的であることを正当化するために利用するということです。
　そのような人は、不幸なストーリーを好みます。恋愛を避けようとするためには、恋愛を困難なものだと見なければならないからです。
　恋愛が実際に困難なので恋愛を避けようとするのではありません。恋愛を避けるために恋愛は困難だと思わなければならないのです。人を愛さないという決心をするためには、幸福なラブストーリーでは駄目なのです。
　ハッピーエンドの本や映画、ドラマはもちろんあります。しかし、ハッピーエンドの物語ではそれを読んだり観たりした後に、誰かと恋愛したいと思ってしまうかもしれません。しかし、実際、好きな人と出会って恋愛が現実になっても、本やドラマのような展開にはなりません。現実とフィクションとの違いに失望するかもしれません。
　しかし、現実とかけ離れたシンデレラストーリーであれば話は別です。憧れる人もいるでしょう。そのような物語も実は不幸なラブストーリーと同じ理由で好まれているのです。
　そこに描かれる理想的な男女の織りなすラブストーリーは、あまりに現実とはかけ離れているので、現実の生活で出会う人を恋愛や結婚の候補者から外すために好まれるのです、そうするには、「ロマンティックで理想的な、あるいは、手に入れられない愛」（アドラー『人生の意味の心理学』）を創り出せばいいのです。

　フロムは、愛は自然なものではなく技術であるといいますが、アドラーは、愛を「ライフスタイル」の観点から見ます。
　相手が変わっても同じような失敗をするのは、誰と恋愛するかではなく、自分のライフスタイルに問題があるからです。
　ライフスタイルというのは、自分や他人、世界についての信念体系のことです。何か問題が生じた時に、「自分には能力があるから解決することができる」と考えるか、「自分には能力がないから解決できない」と考えるか。普段、自分以外の人間のことを「隙あらば自分を陥れようとする怖い人だ」と見ているか、「必要があれば自分を援助してくれる人だ」と見ているか。こういった思考の癖、世界の見方のことをアドラーはライフスタイルと呼びました。
　これは普通には性格といわれるものであり、それとほぼ同義です。しかし、性格という言葉を使うと、生まれつきのもので変えにくいと思われるので、その言葉から連想されるようなものとは違うことを示すために、ライフスタイルという言葉をそのまま使います。
　このライフスタイルは生まれつきのものではなく、自分で選んだものです。なぜこのようなことをいえるかというと、同じ親から生まれ、ほぼ同じ生育環境で育ったきょうだいの性格が同じにはならないからです。このことは子どもがライフスタイルを自分で選んだからだとしか説明できません。
　自分で選んだのですから、その気になれば、ライフスタイルは、今この瞬間に変えることができます。しかし、なぜそうしないのかといえば、新しいライフスタイルを選ぶと、次の瞬間、何が起こるか予想できなくなるからです。
　例えば、自分のことをよく知っている人が向こうから歩いてきたとします。知らない人ではありません。それどころか、その人にはかねてから好意を持っていて、いつか二人きりになれたら告白しようと思っていた人です。今、声をかけなければ、二度とこんな機会はないかもしれません。そう思うと、その人が近づくにつれて緊張が高まっていきます。
　ところが、その人はすれ違いざまに目を逸らしました。自信がない人であれば、相手が目を逸らしたのを見ると、避けられたとか嫌われていると思うことでしょう。
　こんなふうに思ってしまうことにはわけがあります。できれば自分の思いを伝え、お付き合いをしたいと思っていても、相手が自分の思いを受け入れてくれることなど到底ありえない、たとえ付き合えるようになってもよい関係を築けるか自信がないので、相手が自分を拒絶したという解釈をするのです。そのように解釈をして諦めれば、それ以上相手と関係が進展することはありません。それはつらいことではありますが、その人との関係が始まってから、うまくいかなくなり傷つくよりははるかにいいのです。
　しかし、嫌われたとか、拒絶されたというのは、あくまで一つの解釈でしかありません。今の例で起こったことは、次のように解釈することもできます。
「きっと、あの人は私に好意を持っているから、私と目を合すのが恥ずかしかったのだ」
　このように考えたら、次はその人にどうアプローチするかを考えなければなりません。しかし、これまでは先ほどのような仮定の世界を生きるライフスタイルでしか生きてこなかったので、どうしたらいいのかわかりません。
　ライフスタイルは変えられないのではなく、「変えたくない」というのが本当です。ライフスタイルを変え、起こったことについて、今までとは違う見方をすれば次の一歩へ踏み出すことができますが、それはつまり未知の世界に踏み出すということです。それを恐れて、ライフスタイルを変えたくない、変えないでおこうと思うのです。
　しかし、もし今のライフスタイルが恋愛を不幸なものにしているのであれば、ライフスタイルを変える勇気を持たなければなりません。
ライフスタイルを変えるためには、まず、ライフスタイルを変えないでおこうという不断の決心を止める必要があります。
しかし、それだけでは十分ではありません。ライフスタイルを変えるためには、どんなライフスタイルに変えるのかというイメージをはっきりと持つことが必要です。

自身を持つというのは、三木清の言葉を使うならば「自分を個性として理解すること」です。さらに三木は続けて「個性的な人間ほど嫉妬的ではない」といっています（『人生論ノート』）。
自分は自分であって、他の人と比べようがありません。
先にも見たように、失恋の苦しみは、私でなくてもよかったのだということを思い知らされることです。しかし、相手が他の誰にも代えることができない自分の「個性」を愛していると思えれば、嫉妬などしないですみますし、自信を持って接すれば、相手が他の人に気持ちを移すことはないでしょう。
それなのに、いつか愛されなくなるのではないかと恐れる人は、相手の気持ちが自分から少しでも離れていく徴候を見つけ出しては、強い態度に出て、相手を責めてしまうことがあります。そのようなことをすれば、いよいよ相手は離れていこうとするでしょう。相手が自分から離れていくことを望まないのであれば、嫉妬してはいけないのです。そのためにも自信を持つことが大切です。自信がない人は、相手が離れていけば、やはり自分は愛されないのだと妙に納得してしまいます。
自信を持つためには、自分の個性をまず自分が認め、それを受け入れることが出発点です。

子どもをのばすアドラーの言葉 子育ての勇気

岸見一郎

子どもは未熟な存在である以前に、1人の人間として尊重される必要があると感じさせられた。
親として「導いてやらなければ」と思いがちだが、親や大人ができることは、子どもの存在をありのまま認め、見守り、必要に求められた時のみ支援することだけなのかもしれない。

ある意味アドラー心理学の真髄は「子どもであろうと他人は他人。他人を尊重すること。」かもしれない。
その心の線引きこそが他人だけでなく家族、子どもに対しても良い関わりを持つキーだと感じた。

孤独の哲学 「生きる勇気」を持つために

岸見一郎

内容はいいんですよ。三木清が出てくるまでは。なぜ三木清のそれで自身の哲学を補完するのか。いい加減うんざりしてくる。こういう哲学者は枚挙にいとまがない。

誰にも支配されずに生きる アドラー心理学 実践編

岸見一郎

アドラー心理学は心理学と言いつつ、わりと哲学寄りに見えたりもするんだけど、どうなんだろう？
行動の説明だけでなく、それを引き受けて生きてゆく意味や方法も併せて論じてくれるのは良い気づきになるから好き

誰にも支配されずに生きる アドラー心理学 実践編

岸見一郎

講演の内容を書籍にしたものということでした。アドラーの基本から、生活での取り入れ方まで幅広くカバーしていたように思います。自分を好きになると社交しようという勇気が出るということは納得でしたが、
自分が嫌いでも社交的を装って、苦しいけれども人間関係をなんとかうまくやっているタイプについても教えてほしいです。
また、子育ての事例が多く、たいへん興味深かったのですが、子どもと対等でいることで弊害はないのか心配になりました。私の考えが、古い考えなのかもしれません。
ただ、著者は単なるアドラー信者ではなく、アドラーが言っているから正しいのではないと認めているので、バランスの取れた視点で書かれているところに好感を持ちました。
著者にカウンセリングしてもらいたいです（笑）

誰にも支配されずに生きる アドラー心理学 実践編

岸見一郎

アドラーの心理学、嫌われる勇気で自分なりに理解したつもりだったが、実践編のこの本を読んだら難しく感じた。内容というよりは、哲学的表現がすっと入ってこなかった。
もう一度読み返してみるか。

人生を変える勇気 踏み出せない時のアドラー心理学

岸見一郎

いろいろな悩みに対して、アドラー心理学の立場から岸見先生が答えていくという内容。
なるほど〜と納得もあれば、うーん、そうかなぁ、と思う事もあり。

アドラー心理学入門

岸見一郎

オーディブルで聞いたのできちんと頭に入り切らず…

事例などが分かりやすかったので活字で読めばさらに理解は深まると思う。

自省のすすめ ――ひとりで考えるレッスン

岸見一郎

とにかく、考えることを後回しにしてはいけない、逃げてはいけない、ということかな。ついつい何も考えずに思考放棄すること多いからね…

「普通」につけるくすり

岸見一郎

これは，「勝っている」時に読んでも，きっと響かないでしょう．
「負けている」と感じている時に読んでも，これまた受け入れるのは難しいかもしれません．
そして，個人的なタイミングとしては
「本当に下がり切ってる時は，どんな内容も上滑りしてしまうのだな」と．
と言うワケで・・・

「普通」＝「あるがまま」
とは，理解出来ても，その「あるがまま」すら分からなくなっている時，それはどうしたらいいんでしょうね?少なくとも，他人と比較して「なんとかしなきゃ」が間違いだって事は解るのですが…

しかし，だ・・・
「大切なものは何が与えられているかでは無く，与えられたものをどう使うかだ」
そして，「誰でも何でも出来る」
と言う発想は，極めて民主的に勇気を与えるようでいて，無批判にこの2つをくっつけると，これ，meritocracyそのものの発想なんだよな．
裕福であれば，教育へのアクセスは容易だし，より高い学力を身に付ける機会に恵まれるし，教育に熱心な親の下に生まれるか否かもこれは「運」でしかない．
この実力とは全く違うところで降りかかる「運」に目を瞑っていては物事の本質を見失うだろう．単なる「運」による底上げまで「実力」だなんて，そんな傲慢を認める訳にはいかない．
さて，いつもならスッとこころに入ってくるアドラーの，岸見先生の言葉だけど，今回は「ちょっと，社会学的に危ういぞ」と．