岡田尊司のレビュー一覧

パーソナリティ障害 いかに接し、どう克服するか

岡田尊司

個人的には人を見る視点が2倍3倍にも広がった1冊だった。
種々あるパーソナリティ障害の特徴として2点挙げられていた。
①自分へのこだわりが強い
②極度に傷つきやすい

この2点は自分にも当てはまると感じながら本書を読んでいたが、どのパーソナリティ障害の特徴をみても程度の差はあれ共感できることが多かった。

障害とは言わないまでも、そういう傾向は誰しも持っているもので、取り巻く環境や状況によってどの要素が前面にあわられるのかわからない。もともと持って生まれた性格のように思っていたけれど、そんなことはなく大人になってから現れることも多いことに驚いた。
もしかしたら自分もそうなっていたかもしれないと想像すると怖く感じた。
著者も言われていた通り、パーソナリティ障害は強みにもなるので、自己分析して、自分の特徴を知ることでうまく社会に馴染んでいく試行錯誤が必要なのだと改めて思った。

みんな生きづらさを抱えているが、ありのままの自分の性格を受け入れ上手にコントロールすることで生きづらさが軽くなる。だから、自分としてもそういった生きづらさを抱えた人が少しでも楽になるように頑張っていきたい。

愛着障害～子ども時代を引きずる人々～

岡田尊司

愛着の克服は自立の過程と似ていると実感。自分自身が不安定型だと思っていたら今は安定型であることがわかった。
親への憎しみは、親に対する気持ちがあるからということも納得。親元を離れてから親のことを許せたし、安定したと思う。
愛着スタイルを意識して子どもと関わると、その子の良さを引き出せる気がする。

ストレスと適応障害 つらい時期を乗り越える技術

岡田尊司

[green]

適応障害はつらいですよ

私自身、適応障害で１０年以上、治療していますが、どうすれば治るのかもわかりません。
仕事量・質は減りませんが、仕事の評価はマイナスに傾斜しますし、しんどい時は仕事にも行けないレベルです。
軽く見られているのか、鬱の方の方が手厚くケアもしてもらえます。
納得いく記載ですが、終わりが見えないのが、現実です。

インターネット・ゲーム依存症 ネトゲからスマホまで

岡田尊司

インターネット依存症は現代の“感染症“と言っても
いい位になっている．
この本では、依存症の症状、依存の理由、予防や
克服の仕方まである．
ぜひ見てほしい

回避性愛着障害～絆が稀薄な人たち～

岡田尊司

[うし]

身近な人のために

身近な人が回避性愛着障害のようだったので、参考に購入しました。とても為になりました。この本を繰り返し読んで、ちょっとずつその人の力になれたらなと思っています。

マンガでわかる 愛着障害～自分を知り、幸せになるためのレッスン～

岡田尊司 / 松本耳子

私は不安型の愛着障害みたい。
両親からたくさん愛されて育ってきたと思ってたし、それは揺らがないけど、両親が不仲でいつも喧嘩してて、びくびくしてた。どうしたら喧嘩しないでいてもらえるか考えてた。母の不倫にも気づいてたけど、父に決してバレちゃいけない、と気を張ってた。
結構両親の顔色を見て育ってきたんだなあ。
めちゃくちゃ周囲の評価を気にしちゃうもんなあ。

今の自分の恋愛に、この私の愛着障害が結構影響してる。前回の恋愛は相手が私を上回るほど不安が強かったから、私が相手の愛情を疑って不安になることはなかった。
今の恋人は「安定してる」から、とっても不安になる。もっともっと愛情表現してほしい、と恋人に求めるばかりだったけど、私は私で自分の愛着障害を克服するために行動していきたい。

愛着障害の克服～「愛着アプローチ」で、人は変われる～

岡田尊司

愛着障害について理解が深まる良書。
具体的にどのような対応をしていけば良いのかが記されているのも良い。

また、最近、このような本を立て続けに読んで感じたことは、人との関わりに置いて起こるさまざまな問題には、発達障害と愛着障害が絡んでいることが多いのではないかということ。例えば毒親と呼ばれる人たち。

知らない間に「無理解からくる暴力」の加害者にならないためにも、知識を得ていくことは大切だと思いました。

愛着障害の克服～「愛着アプローチ」で、人は変われる～

岡田尊司

実践編とあるだけあって、克服するには今後どうするかがタイプ別にあってとても良かった。

克服していくにあたりこんな傾向がある、安全基地となるまでこんな思いをするだろうという周りの人目線も書かれていてまさに実践編。

巻末テストで私自身は安定型6割回避と不安が2割ずつほど、パートナーは割合は聞いていないが本文の回避型にばっちり当てはまっていたのでこれから応用していきたい。
この2年間、傷ついたりしんどいと思った相手の言動が、回避型によるものが大きいようでなんだか腑に落ちたし今後どうしたら良いかも見えてきて少し安心した。

パートナーに自分も読むから読んでほしいと勧められた三部作だったが、お互いが知って良かった作品である。

マインド・コントロール 増補改訂版

岡田尊司

とても怪しげで現実には無さそうなタイトルではあるが、日常的にありふれた問題が描かれている。
マインドコントロール、洗脳に関する研究や実験を丁寧に挙げ、それらが現在でもあり得るもの、してしまいがちなもの等に繋げて話をしている。
分かり難いものや、縁遠い話かと思われる話題ではあるが、何のことはなく、とても身近に溢れた問題であると気づく事があった。
自分がこの本を呼んで、“洗脳”されないようにと同時に、自身がそのような言動をしないように意識しようとも思えた本であった。
知識の整理の為に再び読み返したいと思えた本であり、色んな方に呼んでほしい本である。

マンガでわかる 愛着障害～自分を知り、幸せになるためのレッスン～

岡田尊司 / 松本耳子

1、漫画でわかる愛着障害
•まず俺は恐れ、回避型の愛着障害だということ。

p.136
•人と親しくなりたい面と人嫌いで近づくとストレスになることがそう反するところがある。
すごくわかるなと思った。
•安全基地の五か条p150
①安全を保証する
一緒にいて傷つけられることがない
②応答性
求めてる時に応じて貰える。
相談できる、守ってもらえる、と言う安心感につながる。また、相手が求めてない時に余計なことをしない。主体性と責任を侵害しないこと。
③共感性
④安定性
⑤誠実さ
•メンタライゼーション

境界性パーソナリティ障害

岡田尊司

はっきり言って私自身が、
境界性パーソナリティ障害だと思う。
自分でその性質を自覚し、うまく付き合っていくと決めるようになってからは軽快したのではないかな？と思っているが、
多くの人がこの著書を読めば、「自分もそうなのではないか？」と、認めざるを得ないフシがみつかると思う。

そのくらい、過剰な期待にこたえることが求められる、多様性とはいいつつもその実、画一でしか認められない現代社会。

普通にかかわっている友人や知人には、
一つの、精神病であることだなんて、なかなか認めてもらえないと思う。

でも、もし身近な誰かの激しい喜怒哀楽や自傷行為がひとつの病気だとしたら？

誰より一番苦しんでいるのは、当人だと思う。
その苦しみに寄り添い理解してあげること、それこそが真の意味での多様性への第一歩になると思う。

カサンドラ症候群 身近な人がアスペルガーだったら

岡田尊司

さすが岡田先生、とてもわかり易かった！！察してもらえないこと、わかってもらえないことがこんなにも心に悪影響だとは…

p.55　妻のYさんの方は、心配性と世話焼きで、自分が心配しても始まらないとわかっていても、先のことまで取り越し苦労したり、最悪の事態まで考えて悩んでしまうところがある。こうした行動は「強迫的世話」とも呼ばれ、世話や心配を市内では居られないという一つの特性である。この強迫的世話は、子供の頃、不安定な親の顔色を気にしながら、子どもの方が親をなだめたり、機嫌をとったりして育ったという人によく認められる。

p.58　イエローサインで危険を知らせる
お互いの不機嫌や披露の波が重なったりすると、些細なことをきっかけに、非難の応酬が始まる。たとえ一ヶ月ぶりであろうと、喧嘩になってしまうと、その間の平和の時期も無意味に思えて、否定モード全開となり、「全然変わっていない」「努力するだけ無駄だ」「早く別れたい」「出てって」と、極端な結論をぶつけ合ってしまう。しかし、元を辿れば、不機嫌や披露が重なっただけのことである。こうした偶発的な衝突で関係が悪化し、離婚まで至るのは、ある意味、馬鹿げているし、大きな損失である。それを防ぐための工夫としておすすめなのが、イエローカードならぬイエローサイン、今日は疲労がたまっているとか、睡眠不足でイライラしやすい状態を、「危険日」ですよ、と知らせる方法だ。サインや以下のようなカードを使って、それを呈示したときは、相手は配慮してできるだけ優しく接するように心がける。両方ともイエローサインを呈示したときは、その日は最低限の言葉だけ交わして、早めに就寝するというルールを決めておく。そうすることによって、お互いにイライラに相手を巻き込んでしまうことを防ぐ。イエローサイン以外にも、相談したいことがあるときのカードも活用するといいだろう。回避型の人は、自分から相談するのが苦手で、コミュニケ−ションを取り残ってしまい、それが亀裂を生むことにも繋がりやすい。

p.163　家族ミーティングのすすめ
　近年イギリスを中心に発展し、注目されている手法に家族ミーティングと呼ばれる物がある。統合失調症などの精神障害を抱える家族では、家庭内の葛藤が強まりやすく、それによって病状の悪化を招くという悪循環を生じやすいが、それを防ぐ方法として導入されるようになったものだ。
　担当者（保健師・心理士・ソーシャルワーカー等）が家族を訪問して、家族会議のようなものを行う。原則家族全員参加だが、日によっては参加しない人が居てもいい。司会役と初期を決めて、そこで話し合ったことは会議と同様記録していく。最初は、担当者が司会役を努めてもいいが、次第に家族が司会役を行えるように育てていく。話し合う議題は、家族の誰でも提起することが出来る。困っていることや、家族で話し合いたいことを一人ひとり言い、それについて意見を出し合う。

p.169　アスペルガータイプ
　近視の強い人が、相手の顔がよく見えないため、相手の反応に気づかないのと同じで、心の視力が弱いため、相手の気持ちが見えないのである。それをなじられても、本人としてもどうすることもできず、逆にストレスに感じてしまう。

p.194　どうやって、パートナーからの共感的応答がなくなった状況で、自分の痔持ちを支えているのだろうかと、良く観察してみると、失われた部分を想像力で補っていることに気付かされる。相手の些細な仕草や反応を、幸いってくれようとしたのだと、自分で言葉にするのだ。相手の些細な仕草や反応を、こう言ってくれようとしたのだと、自分で言葉にするのだ。まるで、幼い頃、母親が、まだ言葉を話せない子供の気持ちを代弁するように、一人二役で、相手の発言を代弁し、会話として成り立たせるのだ。些細な仕草に、ありがとうの気持ちを汲み取ることができれば、それを励みとして関わり続けることが出来る。→漱石の妻は当代随一の精神科医・呉秀三の診断を受けその診断結果は、「ああいう病気は一生治りきるということがないものだ。治ったと思うのは実は一時沈静しているばかりで、後でまた決まって出てくる」というものだった。つまり、不治の病だと宣告されたのである。ところが、妻・鏡子はかえって納得がいき、覚悟が決まったという。

カサンドラ症候群 身近な人がアスペルガーだったら

岡田尊司

一般的に悪妻と称されているソクラテスや夏目漱石の妻への新しいもの見方が面白く思いました。
以前、同じ著者が書いた愛着障害という本を読んだのですが、それと同様、とても参考になる内容でした。また、このような本を読んだときの私の常として、あれ？私も当てはまるところがあるのではという気持ちが今回もありました。程度の差はあれ、きっと誰もが持っている要素なのだろうと個人的には思っています。

母という病

岡田尊司

岡田先生の本を読むと過去の経験がまるっと受け入れられるような感覚になる

「過去の傷や渇きはそのままにしておいても絶対に消えることはない。だからこそ正面から向き合わなくてはならない」という旨のことが本書で述べられていた
これはなかなかに難しく、大変なことだ

"信じること"がどういうことなのか最近わかってきたけど、"許すこと"がどういうことなのかはまだよくわからない
藤井風の帰ろうにその本質があるような気がしていて、とすると許すこととは"忘れること"なのではないかと思う
必ずしも痛みと正面から向き合う必要はないのかもしれない

✏自分は大丈夫だという安心感は、自分の力に対する自信からだけではなく、困ったときはきっと誰かが助けてくれるという周囲に対する信頼感(＝基本的信頼感)からもきている

✏母親が自己愛的になるということは、母性を失うということに等しい

✏自分自身が自立していない母親は、自分の人生を主体的に生きるということができないため、思い通りになる子どもを、際限なく甘やかすことで、ある種の代理的満足を得ようとするのだ

✏オキシトシン・リッチな人では、寛容で、とらわれない性格を示しやすいのだが、オキシトシン・プアな人では、厳格で、ルールに縛られ、潔癖になりやすい

✏そもそも自立という関門は、ある意味、母親に見切りをつけるプロセスだと言える。(中略)たっぷり甘えて、愛情をもらった人のほうが、この関門を容易に通過できるのだが、母親に愛されなかった人ほど、未練が強くなる

✏完璧を求めるのは、思春期までで十分だ。そろそろ終わりにしよう。大人として円熟するということは、完璧へのこだわりを卒業するということなのかもしれない

✏母親から愛情をもらえず、母という病を抱えた人は、しばしば自分が誰かの親代わりの存在になることで、自分に得られなかったものを他人に与え、それによって自分の抱えた傷を乗り越えようとする

✏苦しみの九割はら自分自身の傷つきやすさと人を信じられない気持ちが作り出している

✏思い込みは、傷ついた気持ちが映し出された幻だ。幻にとらわれて、過剰反応してしまうことで、余計に事態をまずくしてしまう

✏親のことを許すことができたとき、子どもは自分に対しても、誰に対しても、大きな肯定を手に入れることができる。人生に対して、これで良かったと思うことができる。

✏そしてある日、まるで自分を蝕んでいた害毒がら透明な結晶となって固まり、取り出されるように、心から剥がれ落ちる

生きるための哲学

岡田尊司

生き抜くために必要なのは、学問としての哲学ではなく現実の苦難を生き抜くための哲学であり、それは生々しい一人の人間の叫びや、言葉にはならない生きざまの中にある
本書はいくつかの例を提示していく中で、自身の哲学を感じ取るうえで手がかりを与えてくれる

東大の哲学科に在籍していただけあって他の著書でも哲学を根底においた考え方は垣間見えているが、この本では一貫して哲学を語っているのが特徴的だった

哲学と言われるとなんだか固いもののように捉えてしまうが、誰の心の中にも哲学はある
ただ多くの人はそれに気づけていないのではないか

著者も言うように生きるための哲学など必要ない人は幸福である。
しかし、自分自身の中に哲学を見出し、生きる術を自身の力で掴み取った人もまた、幸福であると思う。

✏科学的アプローチや科学としての医学だけでは、人は救われない。

✏お互いが安全基地となるうえで心すべきことはなんだろうか。(中略)それは、人に関わるスタンスが、所有なのか共感なのかという点である。

✏親に対して優しい感情を取り戻し、身に受けたことを許せる人は幸福だろう。もっと幸福な和解という形をとることができれば、幸福であろう。
この小さな人間が、一人の人間を育てるのに、どれだけの困難と苦労を味わっただろうと愛おしさを感じ、自分が身に受けた悲しみや困難も、やむを得なかったことなのだと受け入れ、恕すことができれば、さらに心は楽になり、こだわりなく前へと進んでいけるだろう。

✏心が弱ったとき、人は幼児のような心理状態にさえ戻ってしまう。我が子を顧みる余裕がないどころか、我が子に傷を負わせるために、自殺しようとする人さえいる。愛する者に永久の痛みを与えることで、せめて自分の存在を、そこに刻みつけようとするのだ。

✏関係が行き詰まれば、安全装置が作動して、切り離しが行なわれる。(中略)束の間にしろ愛した存在の価値を否定することで、自分を守ろうとする。人によっては、相手を嫌悪し、「最低なやつだ」と憎悪をむき出しにするところまで行き着く場合もある。
そう思うことで、自分が短い間でも、その存在に安全基地を期待するという"過ち"を犯したことが、自分のせいではないと思えるのである。自分の期待に応えてくれない存在を否定し、貶めることは、姑息な自己防衛だとはいえ、それもまた生き延びるための防御反応だと言えるだろう。

✏結局、ほしかったのは、変わらない愛情なのである。ひねくれて、いじけた、愛情不足の心さえも有無を言わせずに包み込んでくれる、限りない不動の愛なのである。
それをしっかりと確かめることができさえすれば、大きな安心感が次第に蘇り、もう自分や相手を傷つけたり、試す必要もなくなっていく。

パーソナリティ障害 いかに接し、どう克服するか

岡田尊司

パーソナリティ障害は、一言で言えば、偏った考え方や行動パターンのため、家庭生活や社会生活に支障をきたしている状態
(支障が出てなくとも特性がある場合はパーソナリティと呼ばれる)

大きな特徴は、自分に強いこだわりを持っていることと、とても傷つきやすいこと

パーソナリティ障害は本書では10に分類されており、それぞれの特徴や克服方法、また当事者との関わり方について説明している

ちなみに1つだけのパーソナリティに当てはまるケースは意外にも少なく、2.3個の特性を持つ人の方が多いそう

障害の診断まではいかずとも多くの人に特性はあって
その特性について知ることは、自分や他人との向き合い方におけるヒントを与えてくれるんじゃないかなと思う

発達障害のように一方的に広く認知されるのは問題があるだろうけど…難しいところ

発達障害と呼ばないで

岡田尊司

発達障害は生物学的基盤によって起こる中枢神経の機能的発達の障害とされ、遺伝要因が強いことがわかっている。

しかし、遺伝要因が強いはずの「発達障害」と診断されるケースが近年急増している
その背景には、第二の遺伝子とも呼ばれる"愛着スタイル"が関与していると考えられる

生育史上の問題は、心理学的な問題だけでなく、生物学的、生理学的なレベルでも影響を及ぼしていることがわかってきた
ここで引き起こされる症状が、発達障害の症状に類似するのだ

そのため、専門家は発達障害と愛着障害を見極める必要がある

ところで、「障害」という診断は子どもにくだしてもいいのか。
前向きに乗り越えれる子どもがいる一方で、強い自己否定にとらわれる子どももいる。

また養育要因があることについても専門家は慎重に扱わなければいけない。
不用意に養育者に責任を求めると、子どもだけでなく親までもが強い自責の念に囚われてしまうからだ

そのことを踏まえ、周囲の大人が「発達障害」と呼ばれる子どもたちの特性を見極め、そこを伸ばしていけるような環境をサポートできるのが理想であろう

✏安全基地として機能しているかどうかを見分けるには、「何でも話せる人がいますか？」と尋ねてみれば良い。
そこで親や配偶者など身近な家族を挙げる人は、安全基地がうまく機能している人である。
それに対して、誰もいないとか、家族以外の友人やメル友しか心を打ち明けられないという場合、赤信号だ。

アスペルガー症候群

岡田尊司

アスペルガー症候群とは知的障害、発達の遅れを伴わないASDのこと
(ASDは「自閉症」「高機能自閉症」「アスペルガー症候群」の総称)

アスペルガー症候群の傾向を持った人でも、診断基準をきちんと満たすのは一般人口の0.5%程度
それよりもはるかに多いのが、診断基準の一部を満たす特定不能の広汎性発達障害である

どちらの場合にせよ、大人になるにつれ診断名が変わるか、なくなる場合さえあるらしい

ASDは自閉症スペクトラム障害とも言われるように、軽度/重度といった線引がなく、スペクトラムの中には「健常」も含まれる
つまり、自閉症スペクトラム障害にみられるような特徴は、実は程度の差こそあれすべての人が持っているのだ

それを元に考えれば、誰にとっても、この障害の特性を知ることでその人らしい人生を歩むためのヒントがもらえるのではないかと思う

✏人とモノの違いは、顔をもつか、もたないかだとも言い換えられる

✏現代にアスペルガー的な人が増えているとすると、それは、アスペルガー的な遺伝子をもった人が子孫を残しやすくなっているということである。

✏唯一の欠点といえば、それは遺伝的な問題だろうか。似た者夫婦仮説について述べたが、遺伝学的には、自分と傾向が似すぎている人と結ばれることは、遺伝的な偏りを強め、とても優れた組み合わせになることもあれば、負の側面を強める場合もある

境界性パーソナリティ障害

岡田尊司

境界性パーソナリティ障害は、性格に関係なく発症する。
ただ、原因は長い時間をかけて用意されている。きっかけは、たまたま最後のひと押しになっただけなのである。

診断基準は割愛するけど、つまりは以下のようなメカニズムで起こるらしい。

人は思春期を迎えるまでは親から与えられたものをそのまま鵜呑みにして、自分を形成する
↓
思春期頃から自己意識が育ってくるにつれ、今まで自分だと思っていたものが、実は親から押し付けられたお仕着せにすぎないことに気づく。
それに抗おうと、それを一旦葬り去り、自分の手で自分を作り直そうとする。
この時期に親に嫌悪感を抱くのはこういった心理状況が反映されるかららしい。
↓
しかし、そこで親に作られた自己の支配力が強すぎると、自己の形成がうまくいかず、不安定になってしまうのだ

✏何でも親がかりで、自分の力で努力して物事を達成するという経験が乏しい人では、本来の自尊心や自信が育まれておらず、心の底では自己否定感を抱いている

✏このタイプの人では、自己と他者との境目が曖昧で、十分に区別できていない。
自分が好きというものは、相手も気に入るに違いない、逆に、自分が嫌いなものは、相手も嫌うはずだと思う

✏自我が未分化で他者と混同しやすい傾向は、その人の中に他者が絶えず介入し、その安全や主体性を脅かしてきたことの名残でもある

✏自分の非を認めることには苦痛が伴う。そのため、それを強がりによって跳ね除けようとする反応が起こる。抑うつポジションを避けるために、強気な態度を取り、自分を守ろうとするメカニズムが「躁的防衛」である

✏境界性パーソナリティ障害の人では、うつになるのを防ごうと、しばしば躁的防衛が見られ、心にもない強気な態度や居丈高な態度を取ってしまう
その一方で、躁的防衛が破れると、急に弱気になり、すべてがだめだと思ってしまって、深く落ち込んでしまいやすい。
周囲の人は、躁的防衛の鎧を真に受けないことがポイントである

✏このケースで両親に共通するのは、とても常識的で、倫理的にもきちんとしているが、自分たちの視点からしか相手のことを考えられず、その子の視点に立って気持ちを汲むということができにくいからである

愛着障害の克服～「愛着アプローチ」で、人は変われる～

岡田尊司

「症状」が真の問題ではないっていうのは本当にその通りで、そこが精神科の難解さの所以の1つだと思う

この本の著者みたいに、自分も誰かの世界を広げられる人でありたい

✏傷つきやすい傾向を抱えた人は、過去には実際に傷つけられた体験をしていることが多く、さらにはその「自分を傷つけた人」が、本来であれば自分を一番に守ってくれるはずの親であったことも多い。
また、親が意図的に傷つけてきたというよりも、親にはそのつもりはなかったが、結果的に傷つけてしまったというケースも多い

✏愛着障害によって問題行動を起こしたり、発達障害のような症状が現れることがある。
ここで、親が自分の基準から外れた子を「悪い子」とするだけでなく、医学までもが、親ではなくその子の方を「異常」と診断することは、虐待に加担することにはならないだろうか。

✏「心的等価の様式」の状態では、自分が感じていることや考えていることと、外的な事実は、区別されない。
自分が主観的に感じていることが、そのまま客観的な事実なのである。
ひどいことをされたと感じたら、それがその人にとっての現実なのである。