岡田尊司のレビュー一覧

「愛着障害」なのに「発達障害」と診断される人たち

岡田尊司

■愛着の安定性が最もよく表れるのは母親がいなくなったとき以上に、母親と再開するとき。愛着が安定した子供では、母親との再開を素直に喜ぶ（「安定型」）が愛着が不安定な場合には、母親に対して激しく怒りをぶつけたり、抱っこしようとするのを拒んだり、ときには母親を叩いたり蹴ったりする。かと思うと、母親が入ってきたことにも無関心で、自分の遊びを続けている子供もいる。前者のように素直でない反応を示し別れることに過剰な不安を示すタイプを「抵抗/両価型」、後者のように母親に対して関心や反応が乏しく、近づこうともしないタイプを「回避型」と判定する。両者を合わせて「不安定型」と呼ぶ。
　子供の中には両方の反応が無秩序に入り混じり、どちらとも判別しがたいケースがある。こうしたケースでは、情緒的にも不安定で、意味がよくわからない行動も見られやすい。このタイプは「無秩序型（混乱型）」と判別される。無秩序型は不安定で気まぐれな親から虐待を受けている子供に典型的に認められる。
　これら四つの愛着パターンは、その後の対人関係の鋳型となり、長く影響を及ぼすことになる。
■愛着は母親との関係だけでなく、それを鋳型としてすべての対人関係の土台となる。なんと一歳半の時の愛着パターンは大人になってからも七割の人で、同じ傾向が認められるのである。
■愛着が重要なのは、それが対人関係の原基になるからだけではない。もっと幅広い影響を生涯に渡ってもたらすからである。というのも愛着を土台に、その後の情緒的、認知的、行動的、社会的発達が進んでいくからであり、その土台の部分が不安定だと発達にも影響が出ることになる。愛着障害が発達障害と見誤られてしまうのも、一つにはそこに原因がある。
■安定した愛着を後ろ盾として、子供は様々なことを学び、吸収し、自らを育んでいく。こうした愛着の働きを発達心理学者メアリー・エインズワースは「安全基地」と表現した。いざというときには、100％安心して頼ることができる絆に守られ支えられているからこそ、子供は外界に目を向け、新たなことを体験することや挑戦することができる。そうした外に向かう行動を、ボウルビィは「探索行動」と呼んだ。幼い子供が母親の元を離れて、石ころや葉っぱを触りに行くのも、もう少し大きくなって同じ年頃の子供と関わりを持とうとしたり、絵本を眺めたりするのも探索行動である。愛着という安全基地をベースキャンプにして、子供は探索行動を行う。愛着がしっかりしていると子供は探索行動に積極的になり、新しい知識や体験を増やしていいきやすい。つまり、愛着は情緒や社会性の麺だけではなく、知的発達さえもバックアップしている。
■非定型発達は、情報処理の特性が異なるタイプという捉え方をすることもできる。いわゆる定型発達の場合、人に関する情報処理が物に関する情報処理よりも優れている。些細は表情から感情を読み取ることができるし、相手の発言の微妙なトーンから言外のニュアンスを感じ取ることができる。非定型発達では、こうした社会的情報処理が概して苦手であり、相手の感情や微妙なニュアンスを読み取り損なってコミュニケーションがうまくいかないということもおきる。
　「視覚空間型」では、言葉では伝達できない映像や動きに関わる情報を瞬時に直感的に処理する能力が高い。ボールや体の動きとか空間の位置や事物の形態といった視覚空間情報を素早く処理できる。このタイプの子は迅速で直感的な反応を必要とする運動やものづくりが得意である。勉強は苦手でも職人や技術者芸術家やスポーツ選手として活躍することも多い。その反面対人関係では無愛想で、社交性に欠けていたり、強情で柔軟性が乏しかったり言葉でうまく伝えられないと爆発しやすかったりする。
　「視覚言語型」と呼ぶタイプでは、文字言語や数字や記号、抽象的な概念を処理する能力に優れている。会話のやり取りは苦手でも難解な言葉を用いた文章を読んだり書いたりする能力に優れている。詩や小説の読解で作者の気持ちを聞かれると自身がないが、論理や数学を扱うのはお手の物。人と遊んだり体を動かすことよりも本を読んだり頭の中で考えるのを好む。学者や研究者、専門技能を持つテクノクラートには、このタイプの人が多い。
　「聴覚言語型」は聴覚的能力が優れ視覚空間的な処理が苦手というタイプ。聞き取りや会話言語の処理に優れ、非定型発達の中では社会的な能力の発達もよいタイプで、視覚空感的な処理が苦手という面を除けば定型発達に一番近いと言える。このタイプは勉強する場合に自分で本を読むよりも講義や人の説明を聞いた方が頭に入りやすい。一方、視覚言語型の人は自分で本を読んで独学した方が能率よく身につく傾向がみられる。
■視覚空間型は言語的能力はあまり優れておらず知能検査をすると処理速度といった動作性の能力は高いが言語理解のような言語的能力が平均を下回っているということも多い。
■才能は偏りから生まれる
　人間の能力は極めて多様なもの。平均的に見える人でも得意なことと苦手なことは必ず存在する。知能の多面的な構造を研究したハワード・ガードナーによれば、七つの知能が存在するという。①言語的知能、②音楽的知能、③論理・数学的知能、④空間的知能、⑤身体・運動的知能、⑥内省的知能、⑦対人的知能である。これら七つの知能は少なくともある程度独立性を持ったものと考えられている。
■母親のどういう養育態度が子供をADHDにしてしまうのだろうか。その研究によると母親の敵意だという。子供に対して敵意を抱くとき、それが子供の多動や衝動性、不注意を強め、ADHDと呼ばれる状態にしていたのである。
■泣いても放っておかれるような応答性の乏しい養育環境や子供の気持ちを無視した非共感的な境遇で育つことにより、回避型と呼ばれるタイプの愛着時障害が生じることは他の多数の研究から知られている。
■幼い時期ほど愛着パターンは大きく変わる。遺伝要因さえも凌駕しうる可能性をも持っている。ちょっとした関わり方で大きな違いを生むもの。オランダのファン・デン・ヴォームが行った研究はそれを見事に示した。彼は生まれてすぐの段階で気難しいと判定された乳児100人を二つのグループに分け、イップのグループには通常の対応だけを行い、もう一方のグループの母親には特別な指導を行った。つまり、子供に豊かな反応を返すことが母親との関係を安定したものにするのに役立つということを話した上で満六ヶ月から九ヶ月の間、反応を増やすように繰り返し働きかけを行った。その結果、指導を受けた母親では子供に対する反応が実際に豊かになっただけでなく、生後一年の時点で愛着パターンを調べてみると、通常の対応しか行わなかったグループでは過半数が不安定型の愛着パターンを示し、回避型が特に多かったのに対して、指導を行ったグループでは大多数の子供が安定型を示した。
■相手の気持を理解する能力は「メンタライゼーション」（心を理解する能力）と呼ばれ、発達障害だけでなく、愛着障害を抱えていても弱くなりがちな能力である。他者の気持ちを理解する能力が弱い人では、自分を省みる能力も弱い傾向がみられる。両者は結びついた能力であり、「リフレクティブ・ファンクション」（内省機能）と呼ばれる。このリフレクティブ・ファンクションを高めることが、安定した愛着を育む上でも、不安定な愛着スタイルの人がそれを克服する上でも鍵を握るとされる。
■一つの思考や観点にばかりとらわれるということは言い方を変えれば、自分の考えだけが正しい、そうでない考えは間違っているという白か黒かの思考に陥っているということ。これは二分法的認知ともいい、あらゆる不幸の根源にある欠陥だと言っても過言ではない。

マンガでわかる発達障害グレーゾーン

岡田尊司 / 松本耳子

ADHDと疑似ADHD、ASDとHSPなど見分けが難しい特性の見分け方や、障害レベルではないが日常に支障をきたす事例が具体的に書いてあり、自分と照らし合わせて参考になった

発達障害「グレーゾーン」生き方レッスン

岡田尊司

めっちゃ勉強になった。
特に、争いを避けるための礼儀の役割には目から鱗。あとは、自立とは自分のルールを身につけることで、同時にそれで他者のルールを侵害してはいけないという両輪が腹落ちした

親といるとなぜか苦しい―「親という呪い」から自由になる方法

リンジー・C・ギブソン / 岡田尊司 / 岩田佳代子

1行目から今まで言語化できなかったモヤモヤがすっと腑に落ちた。
まるで全てを見透かされてるかみたいに、1ページ1ページが当てはまりすぎて驚いた。
過去の向き合いたくなかった記憶が思い出されて、途中何度も読むのが辛くなって泣いた。

でも、私はおかしくなかったんだと思え、長年誰にも相談できなかった悩みに手を差し伸べしてくれて、解決に導いてくれた。そんな本だった。

親といるとなぜか苦しい―「親という呪い」から自由になる方法

リンジー・C・ギブソン / 岡田尊司 / 岩田佳代子

家族関係で悩んでいて、親子、夫婦を多角的に関係を見てなんとか解決や克服できないかなぁと様々な本にあたって見つけた一つがこの本。我が家は子供と決定的に親子関係が悪い。反抗期の重症レベルで肺炎拗らせまくり！？みたいな状態かも（我が家のヤバさをなんとかお伝えしたい）。夫婦関係もイマイチなのかな。まぁ我が家はわりと個人主義で家族の会話が極端に少ないし、みんなが行動を共にする場面がきわめて乏しい。子供ながらに気を遣われていたんだなぁ、と情けなくも反省する。まさにinsightにあふれていて、そうかぁだから問題だったのかとだいぶ理解できた。それと同時に家族システム論という影響関係を多角的に考えるアカデミックな概念に興味がわいた。

この本を読んで自分も精神的に未熟な親なんだなぁと思う。自分が育った家庭、環境などの背景があるし何から影響を受けたかがけっこう大きい要因と考えられそうだ。精神的に未成熟な親には、「感情的な親」、「がむしゃらな親」、「受け身の親」、「拒む親」という4つのタイプがあるらしい。私は「受け身の親」という事なかれ主義的な親なのだろう。これでもけっこうがんばっているのだけど。炊事、洗濯、掃除に加えて学校との連絡、保護者会、PTA・・・ほぼ全領域カバーしているのに、それでももめたりトラブルごとがあれば母親は解決行動を私にやれとほぼ指示するだけで「それは父親の役割でしょ！」と自分は行動しない。その結果、対応せざるを得ないので言われて腹落ちせずにしぶしぶ従うことになる。ただ、私自身も本来はできるだけ人間関係のやりとりの面倒な部分を避けようとするたちだ。だから本来人と向き合って喧々諤々の議論などは仕事でもなければ得意としない。仕事にはある種のロジックがあるからまだやりやすいが、仕事のように家族関係でふるまってしまってはよい結果にならないと思う。うーん、困った。でもこんな感じだから「受け身の親」で母と子供のもめている状況では我関せずとなろうとするんだろうな。自分が該当することを自覚はするが、どうしたらいいのやら。

でも、この本を読んで思ったのは、精神的に成熟した親ってそうそういないんじゃない？ということ。案外、親も成長発達しない限り未熟なままなのだろう。未熟ということは学び成長すれば成熟に迎えるということだ。おぉ、我ながらポジティブ。今後の行動施策まではまだたどり着かないが、とても思慮深い知見は得られたなと感じさせてくれる本だった。うん、専門家を頼ろう（笑）。

発達障害「グレーゾーン」 その正しい理解と克服法

岡田尊司

自分自身ADHDと診断され服薬中だがADHDの特徴に全て当てはまるわけではなかった。
その疑問についてわかりやすく答えをくれたのがこの本だった。
発達障害についての正しい知識を持つことの大切さのわかる本だった。

夫婦という病

岡田尊司

夫の愛着スタイルは安定-回避型だと思われる。だから、私との関係を大切にしてくれているが、あまりベタベタすると鬱陶しがられる。また、愛情表現はあまりせず、私が落ち込んでいたり困っていたりしても気にかけてくれない。
　私は基本の愛着スタイルは不安定-不安型で、友達や元カレ、夫の支えのおかげで、愛着スタイルが安定しつつあったのかなと思う。高校生の時まで、友達にべったり依存して、不安な気持ちを慰めてもらっていた。大学生の時は彼氏に依存していた。大学卒業後、元カレと別れてから夫と付き合う以前に関係をもった人たちに対しては、誰かに必要とされたくて認めて欲しくて愛を求めていたんだけど、心を開かず、体の関係だけでつながろうとしていたため、自尊心は傷つく一方だった。自分のことを支えてくれる異性を自分本位に消費することを繰り返していた。夫と出会ったとき、体の関係を持つ前にちゃんと付き合おうと夫が言ってくれて付き合い始めた。でも、セフレとの関係を終わらせようと連絡を取り合っていたところを見られてしまって、修羅場になり、その負い目もあって夫を一途に想うようになった。それからは夫のことを信じて愛そうと半ば脅迫的に自己暗示をかけ、夫に甘え温もりをもらうことで傷ついた自尊心を癒していた。夫を安全基地として、疲れたら夫に癒しを求めたし、仕事のストレスが限界突破したときも夫の関心をひいて慰めてもらおうとした。夫は一生懸命に私に向き合ってくれていたと思う。おかげで夫と安定した愛着が形成されつつあった。でも、育休で家庭だけが私の世界の全てになったとき、夫への過度の依存はバランスを崩しうまくいきようがなかった。
　私は夫に対してよく非機能的怒りの一つである両価的怒りを抱いていた。本心では求めているのに、拒否したり、攻撃したりする。この反応は不安型愛着スタイルの人によく見られるそうだ。本当は甘えたい、優しくされたいのに、素直に行動できない。いつもではなく、自分のことを拒否されたとか、自分が愛されていないと感じた瞬間に、そのスイッチが入り、頑なになってしまう。
　夫と付き合い始めてからパートナーを取っ替え引っ替えすることは止めた。5年間、異性とは徹底して距離をおき、夫の信頼を得るため最善を尽くしてきた。入院中は心細く異性との距離が近いため、異性と仲良くして高揚感やトキメキを得ることはあったけど、束の間の会話やみんなでの話で満足していたし、もっと関係を深めたいという欲求に負け一線を越えることはなかった。そのように気持ちが浮わつくことはあっても、夫を裏切って失うことの方が恐ろしくて、気の迷いが起こることはなかった。
　回避型の女性は、セックスにおいてぎこちなさを感じたり、自分を解放することができず、エクスタシーを味わうことに自分でブレーキをかけてしまうそうだ。私はこの点においては、回避型の特徴が当てはまっていて、夫に心を開いている一方で、夫婦生活には消極的で夫にありのままの自分をさらけ出すことに抵抗があった。夫に依存し、夫の愛で傷ついた自尊心を保とうとしていたため、夫の言動に自分の存在価値自体が左右される不安定さに恐れを抱いていた。だから、夫に全てをさらけ出し親密になることで、傷つけられた時のダメージが大きくなることが怖かったのだ。回復活動を通してありのままの自分を受け入れ、自分に揺るぎない愛を与えることで、夫の愛に執着するのをやめたい。そして、夫のことを大切にし本当の意味で愛することができるようにしたい。夫が私に愛を示すことに対する強迫観念から自由になり、私は自分の人生を生きる。これからは、精神的に自立し、夫と健全な境界線の下で、正直にありのままの等身大の自分で夫と関係を築いていきたい。そして、コミュニケーションとして夫婦生活も楽しむことができるようになったらいいなと思う。
　結婚する前、私は早く自分の家族をもち、私の安心できる居場所を作ることに執着していた。夫と最初に会ったときも、婚活していたはずなのに、マッチングアプリで知り合った人と適当な交際を繰り返していて、それほど惹かれたわけでもないけど、夫とも体の関係をもとうとした。そこで夫がちゃんと付き合ってからにしようと言ってくれて付き合いだした。それからも最初はどうせすぐ別れるんだろうと思っていて、メンヘラ行動を繰り返して、泣いてもう別れると試し行動をする私に対して、「美穂が俺のことをフラない限り別れることはないよ」と言ってくれたことがあって、試し行動をするのをやめたことを思い出した。それからは、「私も夫に向き合わなければいけない。」「夫のことを大切にして愛さなければいけない。」と思っていた。夫は忙しくあまり私に構ってくれないので、一緒に住みたいと言うと、夫が同棲するなら結婚しようと言って結婚の話が進んだ。私なりに夫に誠実に向き合ってきたつもりだけど、場当たり的に縋れる人に縋ったら、夫が筋を通すタイプだったから結婚するに至ったとも考えられる。これも不安型の愛着スタイルの人にありがちらしい。育休中だったため、産後うつやかごの鳥症候群で、ホルモンバランスが乱れたことや仕事から離れたうえに夫から否定的なことを言われ続けることで自己評価が低下していたこともあるのかもしれない。妊娠中や産後、体調を崩しがちなのに助けを求められず、夫にだけ体調不良をアピールする私に対して、夫が鬱陶しそうにしていたのは、不安型の私と回避型の夫のすれ違いと言えるかもしれない。

あなたの中の異常心理

岡田尊司

子どもの性格には親の育て方はあまり影響してない、なんてことを唱える心理学本もわりと見るような気はするが、本作を読むとやはり親の育て方とか幼少期の環境って、その人の生き方考え方に結構密接に関わってるんじゃなかろうか、とは思うなぁ。

パーソナリティ障害 いかに接し、どう克服するか

岡田尊司

パーソナリティ障害は精神病が放置された結果として現れる症状というよりも、病名のついていない心理的な傾向といった側面が強いものという印象を受けた。
本書では、子供時代の親からの愛着が発症の原因となる、といった語り口だったが、社会に出ても日常生活でのパートナーの不在やトラウマ、継続的な問題から逃げ出す気性などで発症し、そのまま悪化し続けるケースもあるのではないかと思う。
筆者の他の著作と比べ、非アカデミアの一般読者にとって読みやすい内容と感じた。「自分の周囲の人や芸能人はこのパーソナリティ障害の傾向が明らかにあるのではないか」とか「自分にどんな傾向があるか振り返るきっかけにする」とか、身近かつ顕在化している障害について語られているからこそ、色々見方が出来る本だと思いました。

発達障害「グレーゾーン」 その正しい理解と克服法

岡田尊司

　風邪をひいた場合などの体調不良時には、初期の段階で治療や策を講じる人がほとんどだろう。だが発達障害やグレーゾーンが疑われる場合に、風邪と同様に行動に移せる人はそう多くないと思われる。自分勝手な考えではあるが、まだまだ各種障害への過度な偏見や、マイナスイメージが付いて回っているのだろうと思う。
　精神科や心療内科に行くことに抵抗やためらいのようなものを感じている方には、ぜひ本書を手にとってもらいたい。適切な介入や治療、またはトレーニング次第で社会生活での困難さを感じる場面を減らすことにつながっていくはずだ。
　本書には、具体例を豊富にあげ、障害についての理解を深められるように分かりやすく記載がなされている。
　全ての人がいきいきと活躍できる社会には、こうした互いを知りあうことが重要だと考えるが、本書はその一歩を踏み出すひとつの指針となってくれるだろう。

回避性愛着障害～絆が稀薄な人たち～

岡田尊司

読んでいて自分も回避型だと思ったし、診断でもそのような診断が出た。回避性愛着障害について知れて、前向きになれる良い本だった。愛着とは何かを知り、大切さを知り、自分を振り返る機会になったし、今後周りの人とどのように接するかということも考える機会になった。自分は軽い症状だし、自覚してないことも多く、知ることができて良かった。

回避性愛着障害～絆が稀薄な人たち～

岡田尊司

幼少期というのは人格形成において一番重要な時期で、そこを失敗すると本当に予後が悪く、子どもの心は乾く前のセメントと言うが正にその通り。
乾いてしまってからの修復作業、克服作業はとても簡単なものではない。生半可な覚悟では変われない。それでも不可能ではないのだということも分かる。まずは傷を認めて自覚することが寛解における第1歩。

社交不安障害 理解と改善のためのプログラム

岡田尊司

備忘録

・SADは有病率10%以上
・回避行動をとる傾向がある
・障害を自覚しにくく、誤認しやすい

・心理教育
→SADのメカニズムや治療法を理解し治療への納得を得る
・初期アセスメント
→ 不安の強さや回避パターンを尺度（例：LSAS-J）で評価し、治療目標を明確化
・認知修正
→ 歪んだ自動思考を、現実検証を通じて修正する
・曝露療法
→ 人前での話し・視線を浴びる等の不安刺激に段階的に慣れることで、不安の減衰を図る
・ソーシャル・スキル訓練（SST）／アサーション訓練
→ 挨拶・相槌・アイコンタクト等、具体的な対人スキルを練習し、対人不安を軽減
リラクゼーション法
→ 筋弛緩法・呼吸法などで身体的な脱緊張を学び、不安への耐性を高める

・SSRI（フルボキサミン、パロキセチン、エスシタロプラム等）
→ CBTに加え、2～4週で初期効果、8～12週でピーク。通常6ヶ月以上継続される
・治療計画
→ 認知行動療法＋SSRIの併用も可能だが、まずはCBT単独が第一選択とされる
・管理体制
→ 定期評価（LSAS-J等）、医師-患者関係、アドヒアランス確認、副作用チェックを継続的に実施

・認知と行動の悪循環を断ち自律的な対処力を獲得する
・再発予防のための自己管理スキルが求められる

親といるとなぜか苦しい―「親という呪い」から自由になる方法

リンジー・C・ギブソン / 岡田尊司 / 岩田佳代子

私の母は傍から見ると愛情があり、面倒見がよく、行動力も人脈もあって、よく友達からも羨ましがられる人だったけど

私は母とは絶対に分かり合えないと感じていて
最近10年振りに共同生活を送るようになってから、またその気持ちが大きくなってきたのでタイトルに惹かれて読んでみました。

小さいころから、なんとなくモヤモヤしていた感情が、私のペースを乱し、上手くコントロールしようとされていたことに気づくことができて、心がスッキリした感覚になりました。

また、本著では親子関係に焦点を当てて書かれていますが、パートナーや友達、職場の人間関係なども改めて考えさせられ、また自分の弱みも知り、モヤモヤが少しずつ言語化されて心が軽くなっていく読み心地でした。

人間関係にモヤモヤを感じている人にオススメしたい1冊です。

愛着障害～子ども時代を引きずる人々～

岡田尊司

メモしながら読んで時間かかった。
今まで関わってきた人たちに上手く説明出来なかったので申し訳なさで潰れそうだけど、今までの自分の不可解な言動が全て載っていて愛着障害だったのか〜という感じ。病気なのを言い訳にしていい訳は無いのでこれから病院通いかもだけど生きていくのなら完治させたい(ᐢ . .ᐢ)՞

生きるのが面倒くさい人 回避性パーソナリティ障害

岡田尊司

自分のこと書いてあるのかと思うくらいだったから読み進めるのが少し辛かったけど、頑張ろって思った！読めてよかった！

発達障害「グレーゾーン」 その正しい理解と克服法

岡田尊司

とても勉強になった。
特別支援に関わっている身からして、普段WISCを勉強している中で大変興味深い話が多かった。
再読必須

親といるとなぜか苦しい―「親という呪い」から自由になる方法

リンジー・C・ギブソン / 岡田尊司 / 岩田佳代子

共感することが多い内容でした。自分が内在化タイプだと気づくことができ、内省する機会となりました。
親との関係で悩むこともありますが、この本で少し気持ちが楽になりました。

発達障害「グレーゾーン」生き方レッスン

岡田尊司

発達障害に関する本はいくつもあるが、グレーゾーンに関するものはあまりなく、グレーゾーンに特化した本ならではの面白さがあった。発達障害と言うと重く感じるけど1つの特性なんだと思った。

親といるとなぜか苦しい―「親という呪い」から自由になる方法

リンジー・C・ギブソン / 岡田尊司 / 岩田佳代子

精神的なサポートと肉体の健康や衣食住のサポートを切り分けて良いとやっと赦された気がする。

自分の方が感情のコントロール(押し込むこと)が得意で、
親と子の関係が逆転していた。
でも凄く仲がいいし、好きなため「親といるとなぜか苦しい」というタイトルに抵抗感が最初はあった。
だけど、確かに自分は役割を全うすることで自分が大好きな親を笑顔にしたかった、平和でいたかったが自分の押し殺した感情が積もり続けて自分の孤独感は強くなってしまった。
好きなままでいい、親を否定することでもない。
でも、精神的なサポートをするのが得意ではない親と精神的なサポートに飢えていた自分がそこにいたんだと現実を受け止めれた。

漫画やアニメでも自己犠牲系のキャラが好きだった。
それはきっと自分を正当化したかったんだろう、そういったキャラ達が救われるのを見て自分を慰めたかったんだろうと思った。