親といるとなぜか苦しい―「親という呪い」から自由になる方法

リンジー・C・ギブソン / 岡田尊司 / 岩田佳代子

＼全世界で大共感の声50万部突破／

「親のために努力し続けて、しんどい――そんな自分に気づき、涙が止まりません」
「共感できることがありすぎて、すべてのページにマーカーを引きたい」
「未熟な親のもとで育ち、自分を大切にする方法を知らなかった私のために書かれた本」
「これほど人生が変わる本はなかった！」

見た目は大人だが、精神年齢は子どものままの親が子どもを苦しめる。
愛したいのに愛せない親を持つ人が「心の重荷」を降ろす方法

◆家庭環境は平凡です。だけど親が嫌いです
◆「本当にやりたいこと」が見つからない…
◆私は家族の落ちこぼれ？人生がむなしいです
◆恋愛が苦手。どうしていいかわかりません

こうした「生きづらさ」を抱える人は、
「自分がヘンなのではないか」と悩むことが多いでしょう。

でも、その原因が子ども時代にあるとしたら…？

あなたに呪いをかけ、いつまでもあなたを苦しめる
「見た目は大人、中身は子どもの親」の４タイプとは。

◆感情的な親……機嫌を損ねないかと周囲はビクビク
◆熱心すぎる親……子どもの気持ちを無視した「完璧主義」
◆受け身な親……見て見ぬふりで役に立たない
◆拒む親……冷たく無関心。なぜ子どもを持ったのか謎

「まわりの人たちは家族の愛やつながりを明るく語るのに、なぜ自分は孤独を感じるのか。
家族と仲よくしようとするだけで、傷ついたり無力感にさいなまれたりするのはなぜだろう。
親から受けたつらい思いや混乱から、どうやって子どもは立ちなおっていけばいいのだろうか。
本書ではその解決のヒントを提示する」

――著者 リンジー・C・ギブソン

• カテゴリ: ビジネス・実用
• ジャンル: 学術・語学 / 哲学・宗教・心理
• 出版社: 東洋経済新報社
• タイトル: 親といるとなぜか苦しい―「親という呪い」から自由になる方法
• タイトルID: 1346442
• ページ数: 288ページ
• 電子版発売日: 2023年05月24日
• コンテンツ形式: EPUB
• サイズ(目安): 2MB

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1行目から今まで言語化できなかったモヤモヤがすっと腑に落ちた。
まるで全てを見透かされてるかみたいに、1ページ1ページが当てはまりすぎて驚いた。
過去の向き合いたくなかった記憶が思い出されて、途中何度も読むのが辛くなって泣いた。

でも、私はおかしくなかったんだと思え、長年誰にも相談できなかった悩みに手を差し伸べしてくれて、解決に導いてくれた。そんな本だった。

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私だけが、どうしてこんなに生きづらいのだろう？
私ももっと、みんなみたいに仕事にやり甲斐を感じて、好きなことにお金を使い、素敵な人に囲まれて幸せでいたいだけなのに。
今までの私は、どれもこれも叶わなくて、絶望と不安ばかり感じていた。

医師の勧めもありスキーマ療法を始めて、今、ようやく、
私の中で起こっているさまざまな問題の根源は、私の育ってきた環境にあるのだと理解した。
常に母親の機嫌をとり続けることに疲弊し、
規律に厳しく常に何かに怒り続けている父親に怯えていたが、
それは一般的な両親ではないと、ようやく実感が持てるようになってきた。

この本は、私にとって、答え合わせのような内容だった。
私が親に感じていた違和感、今これだと信じている解決方法、全てが矛盾なく記されていた。

この本には、古本屋で偶然に出会った。
岡田尊司先生の書籍は、以前にもいくつか読んだことがあるため、馴染みがあった。
一度購入を見送ったが、どうしても内容が気になり、再度同じ店に行き手にとった。
この手の本はどうしても、両親を評価する罪悪感に囚われる。
他責思考が過ぎるんじゃないかと責める声が聞こえる。
だけど、私は私を知り、新しい私をつくる自由がある。
今の私が出来上がったのは、精神的に未熟な両親のせい。
だけど、過ごしてきた時間は変えられないのだから、これからの自分は自分で作るしかない。
この本で私は、方針の答え合わせができた。
これから安心して前に進むことができる。

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・話が感情でねじ変わり収拾がつかなくなる
・客観的な話が通じず主観で押してくる
・自分の過ちを小さくしようとしたがる
・呆れるほどささいなことで感情的に攻撃してくる
・こちらの境界線を平気で越えようとしてくる
・どうにかして家族の枠内に引き戻そうとしてくる
・過去の自分の行動の結果今の状況になっていることを理解していない
・自分が幼い頃から心を開いて話せる相手ではなかった

↑親が子にしているこれらの行動は、全て「親が精神的に未熟だから」という言葉で集約できると思い、非常に腑に落ちた。

未熟な親は変わらないので、距離を置けばいい。遠くに引っ越すなどし、物理的に離れるのが有効。あとは、自分が成熟した大人として、幸せになる道を歩んでいけばいい。

家族以外の善き人間関係も、その途上で築いていける。きっと。

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私にとって学びが多い本だった。岡田尊司さんの愛着障害という本よりも理解がしやすいので、愛着障害について知りたければこちらを読むのことをおすすめする。

以下に当てはまる人は是非読んでみてほしい。
・意思決定の基準が自分じゃない（他人の期待など）ことに気づいた人
・なぜかモラハラ気味の人に惹かれてしまう人
・子育てしてる人
・子育てが終わった人

本書では、「未熟な親」と表現されるが、完璧な親など居ないと思うので、程度の差こそあれ、これに該当しない親の方が少ないのではとも感じた。（こう思うことすら親を擁護してしまう癖なのかもしれないが）

親子というのはものすごく不公平な関係性で、
親がどんなに子供を嫌っても、嫌うまでなくとも鬱陶しく思っても、子供から親への愛情はかなり強いものなのだなと思う。
「親が子を思う気持ち〜」などとよく言われるが、それは言語化できる側が発信出来るから広く認知されている事であって、子供から親に対する愛情の方が遥かに強く、不変であると感じた。

大事なのは、
・子が生まれたのはどこまで行ったって親のエゴであるから、子供が親の期待に応える事は不要であると意識すること。
・親は全知全能ではない事を認めて自立すること。
・自分の人生を生きるのはあくまでも自分であるから、「親に言われたから、親のせいだ」として責任転嫁をやめること。

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機能不全の毒親で育ち正直5章まで読むのは本当に辛く、休み休み読みました。有名になった「毒親」の本より当事者としてはキツイ本でしたが、かなり自分のためになりました。

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機能不全の毒親で育ち正直5章まで読むのは本当に辛く、休み休み読みました。有名になった「毒親」の本より当事者としてはキツイ本でしたが、かなり自分のためになりました。

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家族関係で悩んでいて、親子、夫婦を多角的に関係を見てなんとか解決や克服できないかなぁと様々な本にあたって見つけた一つがこの本。我が家は子供と決定的に親子関係が悪い。反抗期の重症レベルで肺炎拗らせまくり！？みたいな状態かも（我が家のヤバさをなんとかお伝えしたい）。夫婦関係もイマイチなのかな。まぁ我が家はわりと個人主義で家族の会話が極端に少ないし、みんなが行動を共にする場面がきわめて乏しい。子供ながらに気を遣われていたんだなぁ、と情けなくも反省する。まさにinsightにあふれていて、そうかぁだから問題だったのかとだいぶ理解できた。それと同時に家族システム論という影響関係を多角的に考えるアカデミックな概念に興味がわいた。

この本を読んで自分も精神的に未熟な親なんだなぁと思う。自分が育った家庭、環境などの背景があるし何から影響を受けたかがけっこう大きい要因と考えられそうだ。精神的に未成熟な親には、「感情的な親」、「がむしゃらな親」、「受け身の親」、「拒む親」という4つのタイプがあるらしい。私は「受け身の親」という事なかれ主義的な親なのだろう。これでもけっこうがんばっているのだけど。炊事、洗濯、掃除に加えて学校との連絡、保護者会、PTA・・・ほぼ全領域カバーしているのに、それでももめたりトラブルごとがあれば母親は解決行動を私にやれとほぼ指示するだけで「それは父親の役割でしょ！」と自分は行動しない。その結果、対応せざるを得ないので言われて腹落ちせずにしぶしぶ従うことになる。ただ、私自身も本来はできるだけ人間関係のやりとりの面倒な部分を避けようとするたちだ。だから本来人と向き合って喧々諤々の議論などは仕事でもなければ得意としない。仕事にはある種のロジックがあるからまだやりやすいが、仕事のように家族関係でふるまってしまってはよい結果にならないと思う。うーん、困った。でもこんな感じだから「受け身の親」で母と子供のもめている状況では我関せずとなろうとするんだろうな。自分が該当することを自覚はするが、どうしたらいいのやら。

でも、この本を読んで思ったのは、精神的に成熟した親ってそうそういないんじゃない？ということ。案外、親も成長発達しない限り未熟なままなのだろう。未熟ということは学び成長すれば成熟に迎えるということだ。おぉ、我ながらポジティブ。今後の行動施策まではまだたどり着かないが、とても思慮深い知見は得られたなと感じさせてくれる本だった。うん、専門家を頼ろう（笑）。

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私の母は傍から見ると愛情があり、面倒見がよく、行動力も人脈もあって、よく友達からも羨ましがられる人だったけど

私は母とは絶対に分かり合えないと感じていて
最近10年振りに共同生活を送るようになってから、またその気持ちが大きくなってきたのでタイトルに惹かれて読んでみました。

小さいころから、なんとなくモヤモヤしていた感情が、私のペースを乱し、上手くコントロールしようとされていたことに気づくことができて、心がスッキリした感覚になりました。

また、本著では親子関係に焦点を当てて書かれていますが、パートナーや友達、職場の人間関係なども改めて考えさせられ、また自分の弱みも知り、モヤモヤが少しずつ言語化されて心が軽くなっていく読み心地でした。

人間関係にモヤモヤを感じている人にオススメしたい1冊です。

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共感することが多い内容でした。自分が内在化タイプだと気づくことができ、内省する機会となりました。
親との関係で悩むこともありますが、この本で少し気持ちが楽になりました。

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精神的なサポートと肉体の健康や衣食住のサポートを切り分けて良いとやっと赦された気がする。

自分の方が感情のコントロール(押し込むこと)が得意で、
親と子の関係が逆転していた。
でも凄く仲がいいし、好きなため「親といるとなぜか苦しい」というタイトルに抵抗感が最初はあった。
だけど、確かに自分は役割を全うすることで自分が大好きな親を笑顔にしたかった、平和でいたかったが自分の押し殺した感情が積もり続けて自分の孤独感は強くなってしまった。
好きなままでいい、親を否定することでもない。
でも、精神的なサポートをするのが得意ではない親と精神的なサポートに飢えていた自分がそこにいたんだと現実を受け止めれた。

漫画やアニメでも自己犠牲系のキャラが好きだった。
それはきっと自分を正当化したかったんだろう、そういったキャラ達が救われるのを見て自分を慰めたかったんだろうと思った。