親といるとなぜか苦しい―「親という呪い」から自由になる方法

リンジー・C・ギブソン / 岡田尊司 / 岩田佳代子

＼全世界で大共感の声50万部突破／

「親のために努力し続けて、しんどい――そんな自分に気づき、涙が止まりません」
「共感できることがありすぎて、すべてのページにマーカーを引きたい」
「未熟な親のもとで育ち、自分を大切にする方法を知らなかった私のために書かれた本」
「これほど人生が変わる本はなかった！」

見た目は大人だが、精神年齢は子どものままの親が子どもを苦しめる。
愛したいのに愛せない親を持つ人が「心の重荷」を降ろす方法

◆家庭環境は平凡です。だけど親が嫌いです
◆「本当にやりたいこと」が見つからない…
◆私は家族の落ちこぼれ？人生がむなしいです
◆恋愛が苦手。どうしていいかわかりません

こうした「生きづらさ」を抱える人は、
「自分がヘンなのではないか」と悩むことが多いでしょう。

でも、その原因が子ども時代にあるとしたら…？

あなたに呪いをかけ、いつまでもあなたを苦しめる
「見た目は大人、中身は子どもの親」の４タイプとは。

◆感情的な親……機嫌を損ねないかと周囲はビクビク
◆熱心すぎる親……子どもの気持ちを無視した「完璧主義」
◆受け身な親……見て見ぬふりで役に立たない
◆拒む親……冷たく無関心。なぜ子どもを持ったのか謎

「まわりの人たちは家族の愛やつながりを明るく語るのに、なぜ自分は孤独を感じるのか。
家族と仲よくしようとするだけで、傷ついたり無力感にさいなまれたりするのはなぜだろう。
親から受けたつらい思いや混乱から、どうやって子どもは立ちなおっていけばいいのだろうか。
本書ではその解決のヒントを提示する」

――著者 リンジー・C・ギブソン

• カテゴリ: ビジネス・実用
• ジャンル: 学術・語学 / 哲学・宗教・心理
• 出版社: 東洋経済新報社
• ページ数: 288ページ
• 電子版発売日: 2023年05月24日
• コンテンツ形式: EPUB
• サイズ(目安): 2MB

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全て親のせいではないだろうけど、やはり親のせいで傷ついたのも事実。
人生に折り合いをつけて、少しでも楽になれたら良いんじゃないかな。

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1行目から今まで言語化できなかったモヤモヤがすっと腑に落ちた。
まるで全てを見透かされてるかみたいに、1ページ1ページが当てはまりすぎて驚いた。
過去の向き合いたくなかった記憶が思い出されて、途中何度も読むのが辛くなって泣いた。

でも、私はおかしくなかったんだと思え、長年誰にも相談できなかった悩みに手を差し伸べしてくれて、解決に導いてくれた。そんな本だった。

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家族関係で悩んでいて、親子、夫婦を多角的に関係を見てなんとか解決や克服できないかなぁと様々な本にあたって見つけた一つがこの本。我が家は子供と決定的に親子関係が悪い。反抗期の重症レベルで肺炎拗らせまくり！？みたいな状態かも（我が家のヤバさをなんとかお伝えしたい）。夫婦関係もイマイチなのかな。まぁ我が家はわりと個人主義で家族の会話が極端に少ないし、みんなが行動を共にする場面がきわめて乏しい。子供ながらに気を遣われていたんだなぁ、と情けなくも反省する。まさにinsightにあふれていて、そうかぁだから問題だったのかとだいぶ理解できた。それと同時に家族システム論という影響関係を多角的に考えるアカデミックな概念に興味がわいた。

この本を読んで自分も精神的に未熟な親なんだなぁと思う。自分が育った家庭、環境などの背景があるし何から影響を受けたかがけっこう大きい要因と考えられそうだ。精神的に未成熟な親には、「感情的な親」、「がむしゃらな親」、「受け身の親」、「拒む親」という4つのタイプがあるらしい。私は「受け身の親」という事なかれ主義的な親なのだろう。これでもけっこうがんばっているのだけど。炊事、洗濯、掃除に加えて学校との連絡、保護者会、PTA・・・ほぼ全領域カバーしているのに、それでももめたりトラブルごとがあれば母親は解決行動を私にやれとほぼ指示するだけで「それは父親の役割でしょ！」と自分は行動しない。その結果、対応せざるを得ないので言われて腹落ちせずにしぶしぶ従うことになる。ただ、私自身も本来はできるだけ人間関係のやりとりの面倒な部分を避けようとするたちだ。だから本来人と向き合って喧々諤々の議論などは仕事でもなければ得意としない。仕事にはある種のロジックがあるからまだやりやすいが、仕事のように家族関係でふるまってしまってはよい結果にならないと思う。うーん、困った。でもこんな感じだから「受け身の親」で母と子供のもめている状況では我関せずとなろうとするんだろうな。自分が該当することを自覚はするが、どうしたらいいのやら。

でも、この本を読んで思ったのは、精神的に成熟した親ってそうそういないんじゃない？ということ。案外、親も成長発達しない限り未熟なままなのだろう。未熟ということは学び成長すれば成熟に迎えるということだ。おぉ、我ながらポジティブ。今後の行動施策まではまだたどり着かないが、とても思慮深い知見は得られたなと感じさせてくれる本だった。うん、専門家を頼ろう（笑）。

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私の母は傍から見ると愛情があり、面倒見がよく、行動力も人脈もあって、よく友達からも羨ましがられる人だったけど

私は母とは絶対に分かり合えないと感じていて
最近10年振りに共同生活を送るようになってから、またその気持ちが大きくなってきたのでタイトルに惹かれて読んでみました。

小さいころから、なんとなくモヤモヤしていた感情が、私のペースを乱し、上手くコントロールしようとされていたことに気づくことができて、心がスッキリした感覚になりました。

また、本著では親子関係に焦点を当てて書かれていますが、パートナーや友達、職場の人間関係なども改めて考えさせられ、また自分の弱みも知り、モヤモヤが少しずつ言語化されて心が軽くなっていく読み心地でした。

人間関係にモヤモヤを感じている人にオススメしたい1冊です。

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共感することが多い内容でした。自分が内在化タイプだと気づくことができ、内省する機会となりました。
親との関係で悩むこともありますが、この本で少し気持ちが楽になりました。

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精神的なサポートと肉体の健康や衣食住のサポートを切り分けて良いとやっと赦された気がする。

自分の方が感情のコントロール(押し込むこと)が得意で、
親と子の関係が逆転していた。
でも凄く仲がいいし、好きなため「親といるとなぜか苦しい」というタイトルに抵抗感が最初はあった。
だけど、確かに自分は役割を全うすることで自分が大好きな親を笑顔にしたかった、平和でいたかったが自分の押し殺した感情が積もり続けて自分の孤独感は強くなってしまった。
好きなままでいい、親を否定することでもない。
でも、精神的なサポートをするのが得意ではない親と精神的なサポートに飢えていた自分がそこにいたんだと現実を受け止めれた。

漫画やアニメでも自己犠牲系のキャラが好きだった。
それはきっと自分を正当化したかったんだろう、そういったキャラ達が救われるのを見て自分を慰めたかったんだろうと思った。

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自己愛が強く日常の不満を子どもへの理不尽な怒りとして発散する父親。一見優しく振る舞っているものの実際は何事も自分で決めることができず、結局は家父長制の負の部分を助長する母親。

そんな親に育てられる中で、どうにか逃れようと良い大学に入り新卒でも親の年収を超える初任給の会社に入り、やっと自分の人生が始まると感じていたのに、どこか拭い切れない親への暗澹たる思い。

そして、ふとした時に親から受けた理不尽に頭を占領され苦しむ。

そんな私にとって処方箋となった一冊。
親は未熟であり、それに怒ることは何もおかしくないと肯定してくれる本書にはとても助けられた。

親との関係に悩む人は一度でも良いから手に取ってみて欲しい

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自分の親って毒親に近かったのかなと気づいて心を整理したくて読みました。
読みやすかったし、納得できる点が多かった。
勉強になった。
自分自身と親との関係を見直したい方におすすめです。

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読みやすい本でした。

親といると息苦しいなと感じていました。

親に私は子供の頃さみしかったと伝えたいとなっていましたが、そうすることは推奨されていなかったのが、大きな学びでした。

わざわざ伝えることで親が変わるかというと、その期待はしない方が良いと思えました。
私が私の人生をより良く生きるために親との関わりや影響からどう考えたり感じるようになったのか、性格だと思う部分を客観的に見ることが出来ました。
ワークも取り組みやすく、少しずつで良いから書いてあることをやっていきたいと思いました。

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知人に勧められて読んだ。この本を手に取るような経験をしてきた人には、冒頭から心にグサグサと刺さる。読み進めるにつれて、今まで自分の中でぼんやりとしていた親の像が、少しずつ形を持っていくように感じた。親への解像度が上がり、客観視できるようになったのかもしれない。もう一度読みたい。