岡田尊司のレビュー一覧

父という病

すばらし。

P51 このタイプにとって、何より大切なのは自分であり、わが子といえども、自分の自由や楽しみを制限する不快さのタネとなるとき、腹立たしい邪魔者にすぎなくなる。自分の邪魔をする者には、罵声を浴びせ、暴力をふるうこともいとわない。自分のすることはすべて正しいと思っているので、おれの邪魔をし、おれを怒らせたほうが悪いとのだという理屈で自分を正当化し、自分を省みることはない。　こどもからすれば、自己中心的で、身がってな父親だそんなに自分のことが大事で、子供が邪魔なのなら、子供など最初から作らなければいいのにと、子供のほうが思ってしまうような父親だ。

P128 父親が理想像として貧弱すぎ、失望の対象でしかないとき、その子は他者に対する尊敬や自分に対する尊敬をはぐくみにくく、冷笑的で、ニヒリスティックな人格になる。偉大な価値を信じ、それに向かって強い意志で進んでいくというエネルギーを持つことができない。

P209　子どもをもつことを躊躇することも多い。親となったことを喜んでいても、父親として、どう振る舞えばいいかわからないと語るケースも多い。父親の不在によってエディプス段階を通過できていない人では、自分自身が親になることを受け止められず、パニックに近い強い不安を覚えることもある。夫婦だけの間は良好だった関係が、子供ができた途端にぎくしゃくしてしまうことも多い。子供ができるとパートナーを独占できないいことにより、子供をライバルのようにみなしてしまい、見捨てられたという思いにとらわれ、夫婦関係が破たんしてしまうケースもみられる。しかし、子供をもち、父親として子育てにかかわる体験を通して、自らの中の父親不在を克服するケースも少なくない。

P290　否定的な父親像を植え込まれることは、男性の理想像を育みにくくする。代わりとなる身近な男性が、そうした役割を果たしてくれればよいが、うまく補われない場合、大人や他者への信頼感や自尊心の発達にも影響し、世界に対して否定的で悲観的な見方をし、誰に対しても斜に構えた態度をとるようになる。

P300　依存的な結婚生活は、男性の側から見ると、思い通りになる女性、いつも自分の言うことだけを聞いてくれる女性、つまり理想の母親を手に入れるという意味を持っていることが多い。つまり、男性の側も母子融合の段階を引きずっていて、大人の男になりきれていなかったり、父親との葛藤を抱えていて、支配の関係でしか女性と関われない。

P305　子どもは父親との葛藤がうまく乗り越えられず、父親に対する敵意や見下した態度を強めることで自分を守ろうとする。こうした傾向は、父親に対してだけでなく、他社全般、ことに長上の存在にたいしてぎくしゃくしたり、反発したり、信用できなかったりという事態につながりやすい。

P326　父親は母親のように器用に子供にかかわることはできなかったかもしれない。うまく愛情を表現することもできなかったかもしれない。しかし、それは、必ずしも本当に愛情がなかったということではない。父親は、もっと控えめな仕方かもしれないが、子供を愛していることがほとんどだ。たとえ会うことが許されない状況であっても、父親は子供のことを思うものだ。
　～～
　父親との小さな思い出、ちょっとしたかかわりを思い出してみることだ。父親があなたのためにしてくれていたことを、父親があなたに言った言葉を、父親からあなたに注がれていた眼差しを。
　～～父親も一人の人間で、あなたと同じように、孤独や辛さや苦しみを抱えながら生きていたはずだ。あなたと同じように愛を求め、思い通りにならない状況の中で、もがいていたはずだ。
　あなたと同じ年のとき、父親は何をしていただろう。あなたと同じように、人生に悩んでいたかもしれない。あなたと同じように親との関係に苦しんでいたかもしれない。いや、そんなことさえ自覚できずに、ただやみくもに生きていたかもしれない。
　でも、あなたと同じように生きていたということは確かだ。父親も、何らあなたと変わらない存在なのだ。父親愛されたいと思い、誰かに認められたいと思っていきていた一人の人間なのだ。
　父親も拒絶されれば傷つき、自分を守るために、相手を傷つけてしまうこともあっただろう。父親にも弱いところがあり、こどものようなところだってあったかもしれない。でも、すべてが憎しみや嫌悪にしか値しない人間ではなかったことは確かだ。
　

絆の病 境界性パーソナリティ障害の克服

■「失感情症」とは自分の感覚に対して感じるのをやめてしまうこと。
・子どもの頃に過酷な体験をすることが一つの原因になると言われている

境界性パーソナリティ障害

境界性パーソナリティ障害について，読みやすい文章で，非常に分かりやすく説明されています．
“障害”という名前こそ付いているけれども，実際には，「過去に受けたトラウマや幼少期の親子関係が原因で身についてしまった，本人を苦しめる考え方の癖」という感じなのだろう，ということが分かりました．

本書では様々な具体例が取り上げられています．中には自分自身の経験と重なるようなものもありました．辛い気持ちになりつつも，今までの自分の苦しさに納得がいく思いがしました．
本書では，本人に対する周囲の人の接し方についても，細かく触れられています．また，もしその人が比較的冷静な状態であれば，苦しい本人自身も試してみようと思えそうな方法も，記載されていました．

良い本でした．

マインド・コントロール 増補改訂版

[ふじなお]

教養として一読は必須の書

是非を短絡的に決めたがるなど、小さな自己思想の放棄は身近ですよね。遠い話ではない可能性も感じてゾッとしました。ゾッとした事による視野の拡がり方を感じるためだけにも、オススメ。

ストレスと適応障害 つらい時期を乗り越える技術

職場に馴染めず心身が不調になったため読みました。
適応障害になりやすい人、そのメカニズムが種類別に既述されています。
性格のクセ、認知の歪み、愛着障害、マイナス思考かどうか、などなど。
コミュニケーション方法の見直しにも役立つかも。
（適応障害とは別に、わたしは依存型で、自己愛型の人格の人に苦しめられてたんだ…という気づきを得ることができました）
こういう精神的な問題を記した本は弱点を抉られて読めなくなることも多いのですが、この本は著者が「適応障害の解決」を目的として書いているな、というのが分かってスムーズに読むことができました。

マンガで読む メンタルクリニック診察室 心の病の治し方

医療を施す側、患者側、両方の立場に立って書かれているように感じた。
純粋に漫画作品としてのレベルも高く、絵のタッチも好みで読みやすかった。
できることなら、また読み返したい。

マインド・コントロール 増補改訂版

きちんと増補改訂されている。参考文献も使える。この手の本の入門書としては現時点で一番まともか。というか、ネット上の情報を取るために本が必要になるという現状は結構ややこしい事態では。

インターネット・ゲーム依存症 ネトゲからスマホまで

とてもためになる本。子供にゲームを与えてしまうことで依存症を引き起こし、社会生活を営めなくなることへの警鐘を鳴らしている。社会全体でゲームの危険性を認識し、排除していく取り組みが大切だと感じた。依存症になってしまった子への対処法も書かれてはいるが、専門知識に乏しくトレーニングを受けたわけではない普通の親だけで対処するには、段階に応じたさらなる具体的な説明がほしい。また、子どもに無関心になりがちな父親をどうやって子どもの安全基地にすればよいのか。そもそも、父親の家庭での役割がしっかりしていれば、子どもは依存症にならないのではないか。親である人・親になる人にはぜひ読んでほしい。

人を動かす対話術 心の奇跡はなぜ起きるのか

題名の『人を動かす対話術』ではなく人を心にした方がより良い気がする。
相手の心を開かせ対話を進める為の具体的な方策、テクニックが分かりやすく書かれており、対人関係を構築する上ですぐに役立つ内容。皆様にお勧めします。

【両価的葛藤】
悩み迷うとき、こちらに進むべきか、あちらに進むべきかわからなくなっている。どちらも、それらしくもっともなところがあり、捨てがたい。どちらを選ぶべきかというジレンマ。p114

【よくある悪いパターン】
①相手を責めたり、感情的な言葉を使ったり、相手の人格を否定したり、辱めたりすること。
②理屈や権威や力で説得しようとする、あるいは、こちらの、考えや価値観を押し付けようとすること。
③悪い情報による先入観をもって相手に向かい合う事で中立性や共感性が損なわれること。

マインド・コントロール 増補改訂版

なるほど…佐藤優氏の言う通りの本。
背筋に寒気を感じながら読みました。マインド・コントロールとは典型的には新興宗教にハマってしまった信者のことなどを思い浮かべますが(そして実際この本もそういった事例に多くの紙幅を割いていますが)、いや、ある意味我々皆が何かしらのマインド・コントロールを受けていると言えるでしょう。

きょうだいコンプレックス

■自己愛のバランスの良い成熟のためにはその人の自己愛が十分満たされつつ，少しずつ自己愛の満足を断念していくというプロセスをたどっていく必要がある。
・自己愛が十分満たされず不満ばかり味わって育ったり，それまで満たされていた自己愛の満足を急に奪われたり，或いはいつまでも過剰に満たされ続けたりすると，自己愛の健全な成熟が損なわれる
・バランスのとれた成熟には至らず，幼い自己愛の段階にとどまる
・親が未熟な自己愛を抱えると「幼い自己顕示性」「独善性」を示す
・自己愛の強い親は公平に愛せない
■幼い自己愛の親に特有の愛し方
①「鏡転移」：鏡に映し出された自分自身に酔い痴れるようにわが子を自分のコピーや分身とみなしその姿に惚れ惚れするという愛し方
・自分の意志を持たず思い通りになる存在であることがよい子である条件
・一番許し難い存在は自分の意志を持った思い通りにならない存在
・気骨があり自分の心情や信念を持つような見どころのある子どもほど自己愛的な親からは疎まれる
・鏡に映し出される自分の分身を愛することも人形を足することも，主体性を持つ主人公は親の方で一緒
②「理想化転移」：自分の理想像を子どもに映し出すという愛し方
・愛される良い子の条件は親が価値を置く領域において優れているということ
■特別に目を掛けられた兄弟が自己愛的な性格に育って財産や利益を独り占めしようとして他のきょうだいと軋轢を生むというケースが増えている。
■「良い子」と「悪い子」を作っているのは実は親である。
■自己愛的な親のもとに生まれた子供たちは例外なく仲が悪い。
・兄弟仲が悪いということを親は恥ずべき
■社会や家族を扱う場合に有用な理論に「役割理論」がある。
・機能不全家族には，一方に家族の希望の星である「英雄」が現れ，他方に悪者の役割を引き受けるスケープゴートが生まれる
・不健全な集団ほど極端な形で現れやすい
・役割は自然に生じたものなどではなく親が意図して与えたものであることも多い
・日向と日陰の役割を作り出しているのは親の自己愛が生む一面的な評価
■愛着とは幼いころ養育者（特に母親）との間で育まれる絆であり，単に心理的な結びつけではなく生物学的な結びつきである。
・安定した愛着が育まれることにより子どもの安全が守られるだけでなく，安心感や人に対する信頼感の土台が築かれる
・安心感や信頼感はその後の人生のいてその子をストレスや不安から守ることになるとともに他者と親密で安定した信頼関係を築いていく基礎となる
■兄弟コンプレックスが強いときしばしば併存するのは親とのぎくしゃくした関係。
・親子の愛着に兄弟間で格差がみられることが密接に絡む
・ぎくしゃくするのは求めるがゆえで求める気持ちとそれに応えてくれない親に対して怒りをぶつける気持ちが併存している
・求めるがゆえに怒りをぶつけるという執着は「抵抗両価型愛着」
■アードラーの方法は自我の力がある程度強い人ではうまくいくこともあるが，深い傷を抱えた人には通用せずしばしば逆効果になる
■交渉時相手が何番目に生まれた人かを知っておくことは大変重要
・相手が長子なら友好的な雰囲気を醸し出せば有利な条件を引き出しやすい
・相手が第二子や中間子である場合逆に自分の首を絞めることになるかも知れない（もっと譲歩してくれるはずと考える）
■中間子にははっきりとした個性を持つ人が少なくない。
・好き嫌いが激しい
・長子や末子のように庇護者に頼ることができないゆえ頼みとするのは自分のセンスと力
・危機感の中で絶えず生き延びてきたので中間子は主張し戦うことも厭わない
■末子は衝突を避け上手く立ち回る能力が高い
・母子分離が遅れやすく長子以上に甘えん坊で依存的な性格になってしまうことが多い
・人に取り入ったり，甘えたり，気に入られることで自分の居場所を確保しようとする
■兄弟コンプレックスの根底にある三つの要素は，しばしば絡まり合い，心理的な複合体を作っており，兄弟関係にとどまらず，対人関係全般や生き方，世界を前向きに信じる気持ちが持てるかどうかといったところまで影響を及ぼしている。
①自分が他の兄弟より親に愛されなかった，認めてもらえなかったという不遇感や親の不公平さへの怒り
②理想化された兄弟のイマーゴ（心を支配する理想像）への囚われ
③愛着した存在から裏切られた，見捨てられたという思い
■兄弟仲が悪い場合，親との関係が悪いという場合が少なくないが，兄弟仲の改善が親との関係の改善につながる場合もある。
・こじれた人間関係を修復する際に鍵を握るのは「愛着」と「自己愛」
・人間には他者を「異物」とみなして，攻撃・排除する仕組みとともに，異物となることを抑制し，無用な攻撃・排除を防いで共存を可能にする仕組みが存在する
■「自己愛」は自己との同一化にも異物としての排除にもどちらにもかかわる両刃の剣。
■兄弟間の紛争は自己愛と自己愛の戦いであることが多い。
・自己愛は正攻法で攻め落とそうとしても逆効果
・傷ついた自己愛の持ち主ほど相手に勝利の満足を与えたくない一心で服従することを拒み続ける
・頑なに心を閉ざしそのまま終わらせる方を選ぶ
・自己愛は否定されればされるほど自分の正しさに拘ろうとする
・必要なのは敬意と譲歩
■兄弟コンプレックスにはしばしば親子関係の問題が絡んでいる。
■自分の人生を損なう張本人は大抵自分自身。
・わざわざ愚かしい選択や意思決定をし，傷口を広げそんな人生を選んでしまうのも自分
・肝心なところで判断を誤らせているのがコンプレックスという自分では気づかない「囚われ」

絆の病 境界性パーソナリティ障害の克服

境界性パーソナリティ障害の入門書。
数年前。
「アナと雪の女王」がヒットして、歌も人気が出て、映画館でみんなで歌おう！というのを聞いて、すごいなーと。
私の興味は年末の紅白で、娘が歌っているのを号泣しながら一緒に歌っている聖子ちゃんに集中。
この本を読んで、何となく分かったような気がしました。
境界性パーソナリティ障害の多くの人は、絶対的な親に認めてもらえていない、ということが分かっているそうです。
これやったらダメ、あれもダメ。
何でできないの？できないなんて私の子じゃない。
当たり前の「いいよ」がなく育ってしまうと、それを補うために心が少しずつ壊れてきてしまうそうです。
守ってもらえる親に守ってもらえない。
今、日本にはそういう子どもたちが多いそうです。
そう考えると、数か月前の職場もそうだったな、とふと思ったり。
大学生なのに、「うちの子、大学行っていますか？」「卒業できますか？」「単位が取れていないようなのですが、どうしたらいいのでしょう？」という親が多くて衝撃的で参ってました。
もう大学生だしさぁ、と喉まで何度も出かかったことか。
学費は高いのは重々承知。
でもね。
大学に行くのは学生さん自身。
学生さんの自主性に任せてみないのかな。
でも、一つの希望も書かれていました。
これまで虐待は連鎖する、といわれていたけれど、周囲の支えがあれば連鎖を断ち切れることが実証されているとのこと。
咲セリさんのように、一人でも多くの人が克服してほしいです。

絆の病 境界性パーソナリティ障害の克服

境界パーソナリティ障害の当事者である咲セリさんの回復談。いろいろな工夫をして乗り越えられてきて感動を覚える。生い立ちからして愛することはわからないから、真似事でいいのでほめるを実践してみたなど、当事者ならではの発想もあり、参考になる。

インターネット・ゲーム依存症 ネトゲからスマホまで

今、電車のなかを見渡すと、
一心不乱にスマートフォンを操作する
人々が沢山います。

私の友人でも、スマートフォンの
アプリに夢中な人が沢山います。
そして、私はその光景に何か
違和感を感じていました。

この本を読んで、その違和感の正体が
少しわかった気がします。それは
底無し沼のようにはまっていき、
人の心やからだが、徐々に
変容を来してしまうこと…

母という病

　ある小説の、『娘の不幸は全て母親から始まる』のように書いた一節を思い出した。母親に愛されたことがないことがその人間に及ぼす影響は、『愛されたことがないから愛し方が分からない』の一言では語り尽くせない影響があるのだと痛感した。
　納得するフレーズが多くて、大変勉強となった。心に留めておきたい。本にラインマーカーを引く習慣がないので付箋をつけるに留めていたが、付箋をつけた数が多いのでラインマーカーで塗ろうかどうしようかを迷っている。
　以下、作中より引用。
　『けれども、子どもの方は、親よりもずっと純粋だ。どんなあさましい親側の都合であれ、子どもはそれを仕方のないこととして受け入れ、親の期待に答えようとする。
　なぜなら、子供は親に愛されたいから。その気持ちはどんなものより純粋だ』
　『甘えていいはずの人に甘えられず、一番危険な人に助けを求めてしまう。うわべだけを見れば、一番危険な人が、一番優しそうに振る舞うから。
　本当の愛情というものを知ってる人なら、簡単に見破ることのできる見せかけの愛情にひっかかってしまうのだ』
　『子どもは親を憎みたくなんかない。ただ親を愛したいのだ

インターネット・ゲーム依存症 ネトゲからスマホまで

興奮や快感としてのドーパミン量はネトゲでは覚醒剤と同等の量が出る
そして「ダウンレギュレーション」という同じ量とっても抑制される力働いて結果同じものでは満足しなくなる
覚醒剤とかは量増やすしそれを同じでネトゲでもどんどん刺激を求めてしまう
それでネトゲ廃人のできあがり
「デジタル・ヘロイン」といわれ、薬や酒たばこよりも安易に入手できる反面その恐ろしさを認知できずに誰でも簡単に取り扱えるものだからこそ読んで欲しい本です

真面目な人は長生きする 八十年にわたる寿命研究が解き明かす驚愕の真実

小手先の健康法で寿命を延ばせたとしても、たかが知れているという話。カギは、人や世界、人生との向き合い方にある。筆者がクライエントと向き合う中で見いだしたことでもあるので、説得力がある。自分自身が長寿になれなさそうなのは、ちょっと悔しいけれど。

パーソナリティ障害 いかに接し、どう克服するか

自分自身、まともで立派でありたいと思うのだが、心の傷のようなものが障害として外に現れてしまうことがある。

三冊くらい繰り返し買った本。
「うわ！この人あるある！」と、
あの人のパーソナリティも的確に表現していますし、
「うわ、これワイやん」
と自分の中の「何でこんな死にたいんだ」病理を正確に描き出してくれているだけでなく、ちゃんと乗り越え方もかいてくれているので、かなりありがたい。

母という病

自分がこれまで苦しんでいた理由がまさに本書に記されていた。
母という病に知らず知らずのうちに侵され、ダメな自分は生きる価値がないと嘆き、悩み、ひたすら自分を責め続けた。
この本に出会うことができて本当によかった。
少しずつでもいいので、自立して自分を確立させていきたいと思う。
著者の岡田さん、ありがとうございます。

インターネット・ゲーム依存症 ネトゲからスマホまで

「インターネット(ゲーム）依存は覚せい剤，麻薬依存に等しい」。これほど深刻な問題とは，この本を読むまで理解していなかった。電車内でスマホを見続けている人を大丈夫かな，と思う程度には「依存」というものを理解していたつもりだが，「病」の可能性をも含んでみていく必要がある。