母という病

岡田尊司

母親という十字架に苦しんでいる人へ――。 昨今、母親との関係に苦しんでいる人が増えている。 母親との関係は、単に母親一人との関係に終わらない。 他のすべての対人関係や恋愛、子育て、うつや依存症などの精神的な要因ともなる。 「母という病」を知って、それに向き合い、克服することが、不幸の根を断ち切り、実り多い人生を手に入れる近道である。 現役精神科医による、あまりにも感動的かつ衝撃的な提言！

• カテゴリ: 小説・文芸
• ジャンル: エッセイ・紀行 / エッセイ
• 出版社: ポプラ社
• 掲載誌・レーベル: ポプラ新書
• タイトル: 母という病
• タイトルID: 358049
• ページ数: 326ページ
• 電子版発売日: 2016年03月01日
• コンテンツ形式: EPUB
• サイズ(目安): 1MB

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勉強のために、とおもって読んだ本でしたが、いつしか「自分ごと」になっていました。自分というパーソナリティを深く考える機会になりました

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動物、人は、母から産まれてくる。
母が子を育てることは、当然、本能とされている。
「母だから」「母なのに」・・・
その言葉に傷つく女性＝母たちが大勢いる。

母なる大地、母は太陽、母なる海・・・などと、
母は偉大な存在なんかではない。
土砂崩れを起こしたり、雲に隠れたり、津波になったり、決して平穏な存在ではない。

なぜなら、母も一人の人間。
完璧な人間がいないように、完璧な母はいない。

「母という病」によって、
ヘッセのような文学がうまれたり、
ジョン・レノンのように素晴らしい音楽がうまれたり、
岡本太郎のように、芸術品ができたり、
全てがマイナスばかりではなく、
本人の資質が大きくかかわっていると思う。

子供の時には気づかなかった、母の姿が、
成長することで、客観的にみることができ、
状況や理由を理解し、許すことができたら、
きっと、その時が、親離れ、大人に成長した証かもしれない。
傷ついたまま、成長できない子供たちには、
しっかりと大人のサポートが得られたら、
どんなにいいか。
そして、この本は心の傷に、暖かい手でそっと包んでくれる。

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岡田先生の本を読むと過去の経験がまるっと受け入れられるような感覚になる

「過去の傷や渇きはそのままにしておいても絶対に消えることはない。だからこそ正面から向き合わなくてはならない」という旨のことが本書で述べられていた
これはなかなかに難しく、大変なことだ

"信じること"がどういうことなのか最近わかってきたけど、"許すこと"がどういうことなのかはまだよくわからない
藤井風の帰ろうにその本質があるような気がしていて、とすると許すこととは"忘れること"なのではないかと思う
必ずしも痛みと正面から向き合う必要はないのかもしれない

✏自分は大丈夫だという安心感は、自分の力に対する自信からだけではなく、困ったときはきっと誰かが助けてくれるという周囲に対する信頼感(＝基本的信頼感)からもきている

✏母親が自己愛的になるということは、母性を失うということに等しい

✏自分自身が自立していない母親は、自分の人生を主体的に生きるということができないため、思い通りになる子どもを、際限なく甘やかすことで、ある種の代理的満足を得ようとするのだ

✏オキシトシン・リッチな人では、寛容で、とらわれない性格を示しやすいのだが、オキシトシン・プアな人では、厳格で、ルールに縛られ、潔癖になりやすい

✏そもそも自立という関門は、ある意味、母親に見切りをつけるプロセスだと言える。(中略)たっぷり甘えて、愛情をもらった人のほうが、この関門を容易に通過できるのだが、母親に愛されなかった人ほど、未練が強くなる

✏完璧を求めるのは、思春期までで十分だ。そろそろ終わりにしよう。大人として円熟するということは、完璧へのこだわりを卒業するということなのかもしれない

✏母親から愛情をもらえず、母という病を抱えた人は、しばしば自分が誰かの親代わりの存在になることで、自分に得られなかったものを他人に与え、それによって自分の抱えた傷を乗り越えようとする

✏苦しみの九割はら自分自身の傷つきやすさと人を信じられない気持ちが作り出している

✏思い込みは、傷ついた気持ちが映し出された幻だ。幻にとらわれて、過剰反応してしまうことで、余計に事態をまずくしてしまう

✏親のことを許すことができたとき、子どもは自分に対しても、誰に対しても、大きな肯定を手に入れることができる。人生に対して、これで良かったと思うことができる。

✏そしてある日、まるで自分を蝕んでいた害毒がら透明な結晶となって固まり、取り出されるように、心から剥がれ落ちる

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家族関係の問題では、夫婦（両親）のどちらかだけが一方的に悪いということは絶対にないということを、この本を読んで理解しました。
この著者の本には、必ずと言っていいほど「愛着障害」や「安全基地」という言葉（概念）が出てきますが、この本でも後半（第７章「母という病」を克服する）の中で書かれていました。
ちなみに、この本でも「『一旦見切りをつける（一旦縁を切り離れる）』こと、『感情ではなく事実で見ること（客観的になること）』で、本当に自分にとって大切なものが見えてくる」と書かれていますが、本当にその通りだと私は思っています。

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現代で急激に増えている心の病のかなりの部分をカバーする内容ではないかと思う。新型うつとか、境界性パーソナル障害とか、発達障害とか色々な病名があるが、すべてここに行き着く気がする。現代に生きる人の必読書と思う。特に親は、この本を読み、子供と向き合ってほしいと思う。特に、子供が良い子で、うまくいっていると思っている親は、手遅れにならないうちに。

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自分がこれまで苦しんでいた理由がまさに本書に記されていた。
母という病に知らず知らずのうちに侵され、ダメな自分は生きる価値がないと嘆き、悩み、ひたすら自分を責め続けた。
この本に出会うことができて本当によかった。
少しずつでもいいので、自立して自分を確立させていきたいと思う。
著者の岡田さん、ありがとうございます。

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母子関係はかくも子供の人格形成、人生に影響を与えるものかと改めて知らされる。母親の代わりは絶対どこにも無い中、働きながらの子育てをどう考えるべきなのかなと、特に予定もないけど考えてみる。
後半は母子関係を軸に広くコミュニケーションについて参考になる説明も多い。手帳に書きとめたので、たまに振り返って自分の生活を見直したい。

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若い頃は 母の理不尽を感じながら気付かぬ振りをしていたけれど、年齢を重ね自分も母になってから、子供達には自分がされて来た事をしない様に 無意識に意識していたことを最近になって認識したようです。多分 後数年以内には亡くなるであろう母が生きている間に この本を読まなくては、と強く思った。読みながら、自分でも不思議な自分が こう言う事で作られてたのかと腑に落ちることが多々。ただ、きちんと母を母と言う病について向かい合わせるには、母は歳を取りすぎている。 そして、これもこの病の症状らしいが、今更苦しめても仕方ないから、諦めて何も言わず[いい子]を演じたまま 今世での関係を終わらせるのだろうなぁとおもっている。 母がもう少し若くて元気でも、きっと向かい合えなかっただろうけど…

でも、読んでよかった。

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最近親を恨む気持ちが止まりませんでしたが、その理由がわかりました。子どもの立場はよく書かれていますが、母の立場はあんまりかな…。生後10ヶ月で保育園に預けた身としてはモヤモヤする文章もありました。

[ブクログ · ★★★★☆]

｢母という病｣境界パーソナリティ障害や摂食障害、うつや不安障害、さまざまな依存症に母親との不安定な愛着が関わっているという話。
陣痛や授乳に大量に分泌されるオキシトシン。オキシトシンにより愛着やスキンシップが心地よく感じ
、不安を鎮める。幼い頃に愛情深く世話をされた子どもはオキシトシンの受容体が多い。
どんな母親でも子どもは愛情を求める。満たされない思いを抱えたままだと他者に癒しを求めてしまったり依存症になりやすい。
最終章では克服する方法も書かれている。まず気がつくこと。可能なら甘え直すこと。母親と一旦離れること。等だ。
母親に愛されたいという子どもの欲求はとても大きいのだなと感じた。生き方に悩む全ての人にお勧めしたい本だと思う。