回避性愛着障害～絆が稀薄な人たち～

岡田尊司

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飢餓ラインぎりぎりで暮らしていても、家庭を持ち､子どもをつくり続けてきたのである。
ところが、今では､多くの人が、自分一人で過ごす時間や自分のために使うお金を削ってまで、家族をもちたいとは思わなくなっている。それは経済問題とは別のところに原因がある。
そこには愛着が稀薄になり、回避型愛着が浸透していることが関わっている。われわれの身には、人間から別の種へと分枝していると言えるほどの、生物学的変化が生じているのである。
回避性とは、親密な関係を避ける、責任や面倒を避ける、チャレンジを避ける、傷つくことを避ける、感じることを避ける今こんなタイプが急増している。回避性愛着障害の原因は、ネグレクトである。
子供が泣いても親が反応しなければ、親に期待するのを止めて傷つくのを避けるようになる。そして、正しいことを強要し過ぎる親などから過保護や過剰な支配によって、自分の感情が曖昧で、うわべと本音が乖離し、人を心から信頼できない。
安定した愛着を育む上で必要なのは、安全で安心出来る環境であり、求めれば応えてくれる応答性と相手の立場になって気持ちを汲む共感性。
そのことによって、基本的信頼感を育まれ、気持ちを共有する楽しさを学び他者との関わりを積極的に求める。
だが、共感的応答が不足した中で育った子供は、他者に対して基本的信頼感を抱きにくいだけでなく、共感的応答をする能力が育たない。
回避性愛着障害の症状が出てもやるべきことに集中したり、趣味や関心を共有出来る集まりに参加したり、自分にとっての安全基地を持つことで回避性愛着障害から抜け出す一歩となる。

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巻末の診断テストの結果　恐れ回避型の愛着障害。
回避より不安の方が傾向として強いようだ。
確かに人を心から信用することは今までなかった。安全基地の確保は難しそうなので不安型の傾向があると自覚しながら生活していきたい。

不安症状が強くなると人に強く当たってしまうので相手が悪いのではなく自分の特性だと認識して人と関わるようにしたい。

回避型で一人の世界に閉じこもりがちだが勇気を持って他者との繋がりを求めていく方が幸せな人生を送ることができると本書を読んで感じた。

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身近な人のために

身近な人が回避性愛着障害のようだったので、参考に購入しました。とても為になりました。この本を繰り返し読んで、ちょっとずつその人の力になれたらなと思っています。

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同著『愛着障害』の中で取り上げられている"回避性愛着障害"にスポットを当て、更に深く掘り下げて解説されている

人と親密になるのを避ける、一人のほうが気楽、責任や束縛を嫌う、失敗を恐れる、、といった特徴は回避性パーソナリティと呼ばれるタイプの典型である。
しかし、このような特徴は、一見社交的で人生をエンジョイしている人や、社会で活躍している人たちにも幅広く認められるようになっている。その背景を探っていくと、根底に愛着が希薄な回避型愛着スタイルが広がっていることが浮かび上がってくる。それが社会適応に支障を来すレベルになると、回避性愛着障害と呼ぶべき状態になる。

私すぎる…
どこを読んでも私のことが書いてある…

✏回避型の本質は、不安が強いとか消極的ということではなく、親密な信頼関係や、それに伴う持続的な責任を避ける点にこそある。

✏是が非でも結婚したい、子どもを作りたい、という意欲や関心が乏しい傾向が見られる。持続的な責任が生じることを意識したとたんに、愛の情熱さえ冷めてしまう場合もある

✏回避型の人が結婚するパターンの一つに、相手が自分のルールや基準に合致していることが挙げられる。
この場合、パートナーに対する真の愛情や愛着があるわけではない。本当に愛しているのは自分の理想であり、現実の存在ではない。したがって、パートナーから期待外れの側面を見せられると、熱が冷めるのを通り越して、拒否感や嫌悪感さえ抱くようになる。

✏回避型の人が、豊かな人生をもつ上で、同好との交歓の場をもてるかどうかが、一つの重要な要素になる。

[★★★★★]

対人関係に悩む人向けの本かな。

人との関係がなぜうまくいかないのだろう？

そんな疑問を感じた時にこの本を手に取りました。

愛着とは何か？まずそこを知ることから始まり、そこから自分のことを少しずつ知っていく。

そういう本なのだと思いました。

＃タメになる

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この本を読んで、自分自身も回避性愛着障害のけらいがあり、その発生要因も何となく心当たりがあることがわかった。

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抱えている傷を見つめ、自分の人生と向き合いたい、でも勇気がないし恐れもある...
そんな人に読んでもらいたい1冊。

学術的な内容だけど、背中を押してくれるエール本のような一面を感じました。

辛い経験から自分を守るために、問題を”回避”することは誰にだってある。

大事なことは、その後、自分の人生を取り戻せるかどうか。

自分を回避へと向かわせた外傷的経験と向き合うことは痛みをともなう。
なるべくなら蓋をしたままにしておきたい。

けど、向き合うことで凝り固まり強化された問題が開放され、生きるエネルギー高まることもある。

第6章 回避を克服する、第7章 愛着を修復する、の2章を読んで、前向きに問題と向き合ってみようと思えました。

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とてもおすすめの本です。特に、親との関係や人間関係に原因不明の違和感を感じる方はぜひ読んでほしいです。

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少し、自分語りをしたい。

小学校のとき、友達同士でハグしたりすることに抵抗感があったり、人と帰り際にバイバイと言われるのがとてつもなく嫌で、またねと言ってくれる人に安心感を持っていた。

親友を持つのが苦手な中学生で、吹奏楽部で女子同士仲良くし、時には大喧嘩をするする姿をみて、あそこまでお互い干渉し合えることを不思議に思っていた。

高校はチャイムギリギリに着き、終わると即刻帰り、学校内ではひょうきんに振舞っていたが、家では引きこもっていた。

大学生になってからは、彼氏が出来ても深い関係になるのが嫌で、かといって自分が告白を断れるほどの人間とも思えなかったので、来る人拒まず去る人追わず状態だった。

社会人になって、家族のために遅くまで働き、休日も社会人サークルや家族サービスに切磋し、それなのに新人の自分にもきちんと接してくれる先輩に、どうやったら人と24時間一緒にいてストレスがたまらないんだろう、逆に裏があるのではないか、、、と穿った見方をした。

私は、人仲良くなり始め、自分の暗い部分やわがままな性格が出そうになると、嫌われるのではないかと不安になって、自分から離れていった。

周囲からは穏やかで誰にでも隔てがなく接していて、お母さん的なポジションだったが、お母さんのような無償の愛情は誰にも抱けず、そもそも自分対その他大勢だと思っていたので、そもそも特別な人も、蔑む人もいなかっただけだった。

人並みの生活は送ってはいるものの、
自分の社交的な部分と内向きな性格のギャップに苦しみ、そのとことを誰にも相談できず、人といても1人でも常に安心感がなかった。

生きる意味が分からず、自死してしまいたいが、ただ振り返るとこれといって大きな壁にぶち当たったこともなく、今の環境も、人も、住むところも、お金も、異性からの対応も「割と」恵まれてて、自分が何故無気力なのか全くわからなかった。

この本を読んで、回避性愛着障害という言葉を知り、
世間の人同士の親密さへの疑問の解消、自分の社交性への苦しみから解放された気がした。

原因は幼少期であっても、自分のこの性格を認めながら生活出来ることも分かった。

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牛乳パックで作った紙を思い出した。
色んなパッケージの牛乳パックを、水で柔らかくしてぐじゃぐじゃにして、型におしこめ、干す。

私の感情も牛乳パックで作った紙のようにいびつだった。

本を読んでいる間、その紙を再度溶かして、ひとつひとつ綺麗に濾しているようなそんな気分になった。

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自分に当てはまることが多かったです。ただ、治そうとするのではなく受け入れることが重要とのこと。本の帯にあるようなことを思ったことがある方は読んで損は無いと思います。