岡田尊司のレビュー一覧

愛着障害と複雑性PTSD 生きづらさと心の傷をのりこえる

複雑性PTSD
長期にわたって逃げられない状態で、ダメージを与えられたことによるもの

愛着障害
養育者の不適切な関わりで、関係を自覚しておらず、支配する存在に献身に喜びを感じる

愛着トラウマから、回復させることができるのは、人との関わりによってでしかない

過去は変えられないが、未来は変えられる
トラウマの克服は過去を取り戻すではなく、未来を取り戻すことである

親といるとなぜか苦しい―「親という呪い」から自由になる方法

親が果たして毒親かは置いておくとして、自分の悩みは内在化タイプである所から来ているのかと理解が深まった。
読んでも悩みは解決しないが、心の整理には一役買って貰えた。

愛着障害と複雑性PTSD 生きづらさと心の傷をのりこえる

具体例があり分かりやすい。
長文で理解力がいる。
実証した療法効果を結果どうなるのか、
書かれてあるとなお良かった。

生きるのが面倒くさい人 回避性パーソナリティ障害

読みながら何度も頷きかける。
学生時代までの自分が思い出される。

変に完璧主義だけど器用にこなせるわけではなく
傷つくのが怖いくせにプライドが高く
失敗して恥をかきたくない。

個人的には一人暮らしや仕事という
どうしようもない状態に持っていけたことが
抜け出せつつあるきっかけだなと思う。

愛着は乳児期や子ども時代の土台が大事。

生きるのが面倒くさい人 回避性パーソナリティ障害

回避性パーソナリティと特徴について詳細が書かれていた。
自分にも当てはまる部分があったため、納得しながら読み進めていたが、解決策としては結局行動し、自信をつけるしかないと感じた。

マンガでわかる 愛着障害～自分を知り、幸せになるためのレッスン～

Twitterで誰かがツイートしていたので読んでみた本。
漫画なのでさらりと読める本。
安全基地になる5つの条件　安心感を保証、応答性、共感性、安定性、誠実さ。
幼児期には無条件に与え続けてひたすら満たすのがいい。抱っこは親が与えられる最高の贈り物。

発達障害「グレーゾーン」生き方レッスン

自分にも当てはまることが多々ありました。身近な人や小さな事にも真摯な気持ちで対応していこうと思いました。

愛着障害～子ども時代を引きずる人々～

子育てをする者として、愛着とはどういう意味なのか、またそれが障害されるとはどのような事を意味するのかを知りたく購入。
本の中では著名な作家や哲学者などの愛着障害となった背景やそれを裏付ける言動について説明がされているが、登場人物が多くエピソードもそれぞれ長いため印象に残りにくい。また、客観的データというより著者の推察と思われる箇所も多く、根拠となるものが最も読み手としてあればより納得して読めた内容であった。
ただ、内容としては興味深く、改めて親子関係が子に及ぼす影響や、子どもとの距離感を考えさせられる内容でもあり読んで良かったとも思う。

「愛着障害」なのに「発達障害」と診断される人たち

家庭環境や社会的な環境により後天的に発達障害っぽくなってしまう愛着障害のお話。
同年代からのいじめでもなってしまうとのこと。1番大事なのは家庭がセーフティーネットになっているかどうかと、母親の存在。
でもこれって父子家庭とかどうなるんだろ。離婚家庭や再婚家庭でも起こりうるとのこと。

障害を抱える子どもの成長に母親の存在が大きく関わると述べているが、発達障害は母親の責任とは言っていない。子どもとの関わり方で子どもが変わりうる可能性があると述べている。

オキシトシンはストレス耐性を支え、社会性を作る。
社会的認知に大きく影響する。
才能は偏りから生まれる

障害というより、「こういう型の人間」と考える。どの型も進化の過程で必要だから残ってきた。開発者や俳優や博士にも特性を持った人はたくさんいる。インテリ層にADSが多い。

私は小学校の時に女子同士のいざこざが面倒になって女友達を積極的に作らなくなったし、ママ友も作ってない。孤立するほどコミュ障じゃないけど、人のプライベートを詮索したり言いふらす女が怖いから。そして男友達もいらない。マウントをとってきたり、出世レースに利用されるのがウザいから。そうじゃない人もいるけど、見極めるまでに色々と不愉快な目にあってきた。
そんなこんなで、生育歴で障害っぽい症状が見られるというのはよくわかった。私の人間嫌いは生育歴のせい。
というか、これまで一度も辛い経験をしたことがないという人はいないと思うので、みんななんらかの障害を抱えているのでは？

いろんな本を読んでいくにつれて、障害という概念は、画一的な現代社会が作り出したものなんじゃないかと思えてきた。

発達障害「グレーゾーン」 その正しい理解と克服法

うーん。
ピンポイントで当てはまることなんてないんだろうけど、こちらとしては藁にもすがる思いで、その一掴みの藁も掴めなかった。

発達障害「グレーゾーン」 その正しい理解と克服法

発達障害、グレーゾーンについての本。
素人の自分にもわかるように、でも詳細に書いてあって良かった。
それでも、ちょっと複雑で、というか、思っていたより分類が細かいし、個人差あるってことが説明されていて、難しいんだなということはわかった。
十年後には診断も変わっているかも、となっていて、なんじゃそりゃ、っていう感もあり。
ワーキングメモリ重要なのね。
著名人、芸能人の場合の例題が出てきて、興味深くはあった。

アスペルガー症候群

大笑いしながら読みました。もちろん、そんな内容の本ではないのですが。
義母から妻が譲り受けた本です。義母は読みながらアンダーラインを引いたりコメントを書き込む癖があるようで、新たな症例が紹介されるたびにアンダーラインを引いて、「○○さん？」とかコメントが入ってました。知ってる人も出てきます。「お父さん？」とか「私？」というのもありました。何を考えて人にあげちゃったんでしょう？

医学的な診断は置いておいて、こう言った症例と似た行動を繰り返す人はまわりにも沢山いますね。当てはめるのは良くない考えかもしれませんが、少し気が楽になるのは確かです。

基本、短所を無くすのではなく長所をのばしていこうという本ですので、治療法とかはあまり触れられていません。
アスペルガー症候群を少しでも前向きに捉えられるよう配慮してか、本書の前半にはアスペルガー症候群の有名人や社会的成功者が列記されています。
スティーブ・ジョブズ、アインシュタイン、トマス・ジェファーソン、チャールズ・ダーウィン、セーレン・キルケゴール、レオナルド・ダ・ヴィンチ、ハンス・クリスチャン・アンデルセン……これ以外の存命の方も含まれているのはどうかと思いますが、この有名人疾患者名簿を見て、少しでも前向きに捉えられるのであれば、それも悪くはないのかも知れません。

父という病

父との昔のトラウマから抜け出すきっかけが欲しく読んだが、残念ながら心理的に腑に落ちることが少なかった。だが多少なり気付きはあったので、再読した際はまた評価が変わるかもしれない。

親といるとなぜか苦しい―「親という呪い」から自由になる方法

近年毒親という言葉が話題になったけど、それよりは成熟してるけどどこか未熟な親について書かれた本という感じ(大枠では毒親だけど)。感情のままに子供に接して子供を困惑させる、とか、こういう親のほうが多いのでは？と思ったけど、でも子供からしたら些細なことが大きな傷になったりするんだよなあ。特にHSP気質の子は辛いかも。
大部分が親のタイプについて書かれている。あるある、という感じで、これに自分は傷ついていたんだ、、という癒しになる本。でもどうすれば？ということについては、「親は変わらないので気づいて距離をとる」という一点ぽかった。
自分も親なので、自分がいかにして成熟すれば良いのかということが気になってしまった。

母という病

「実家に帰ると落ち着く〜」みたいな気持ちが永遠にわかないし、実家に住んでた頃は自分の部屋だけが唯一心休まる場所だったけど、それはやっぱり母親が『安全基地』ではなかったからなんだろうな。実家を出てからは自分の家が1番落ち着くし、たまに法事とかで実家とか母のそばにいると居心地悪いし早く帰りたくて仕方ないもん…。
正直作中の例については何回も聞いたし症状も自覚あるわ〜みたいなことばかりだったけど、「あの有名人もそうだったんだ」っていうのも知れて面白くはあった。
結局幼少期にどれだけ母と安定した関係が築けたかみたいなことが原因だから、今の共働きの社会、なかなか難しいことも多いよなぁと感じる。1歳から職場復帰はざらだもんな〜。そうなってしまった以上は根本から解決はできないんだろうけど、改善の方法は書いてあって、それが自分が今まさにやってる、やってきた事だったから安心した。
おかしいと思うところから始める→否定的な体験を話す（夫）→母と適度に距離をとる→見切りをつける→傷ついた愛着の修復、別に安全基地を求める（夫）
夫の存在のありがたみを改めて自覚。夫と知り合わなかったらまだ定期的にシニタイシニタイなってたと思う。物事をポジティブにとらえたりとか問題解決能力を高めたりするのはまだまだ足りていないので、そこは今後も頑張って変えていきたいな〜。与えられる存在から与える存在になれるだろうか……。

生きるのが面倒くさい人 回避性パーソナリティ障害

当てはまりそうで、そうでないようで、といった気持ちで読んでいたので、ぼんやりとした気持ちで着地してしまった。ただやはり何事も「自分で決める」ということが肝心だと再認識出来た。

死に至る病～あなたを蝕む愛着障害の脅威～

後半の愛着障害を克服するために必要な「認知的共感性（メンタライゼーション）」の記述が興味深かった。
安全基地の記述に関して、自分の言動にも重なる点がありもっと認知的共感性を身につけていきたいと考えた。

ただ愛着障害の原因が母親の方に偏った記述だったのが気になった。母親を両親と置き換えた方が良いのでは？

愛着障害の克服～「愛着アプローチ」で、人は変われる～

[おまみ]

とても勉強になるけど

自分が不安定だと
読んでてますます不安になってしまった
安全基地に親がなってくれなかったら
カウンセラーに頼むって
誰を信用したらいいかわからないし
自分がいきなり安全基地になることは難しいし
いろいろ考えてたら寝れなくなってしまった、、
くるしい
参考になることは書いてあるけど
具体的に自分はどうしたらいいのかって
わかんなくて
焦ってしまって
困惑してます、、

発達障害「グレーゾーン」生き方レッスン

1　どんな本？
発達障害未満の生きづらさを抱えるグレーゾー
ンの人達が人生を切り開いていける要素と必要な
支援を説き、生きづらさを乗り越えて自分らしい
人生を手に入れる知恵が詰まった本。

2　なんで読んだの？
(1) 発達障害絡みで高レビューだから。
(2) 自他の生きづらさを緩和する知恵が欲しい。
(3) 育児等に役立てる事ができる状態。

3　構　成
全10章275頁
「同じ特性を抱えて居ても上手く行く人と行かな
い人が居る。その違いは〜」から始まり、「失敗
を恐れずに行動を続ける事が大事。行動はいつか
恵みとなって戻ってくる。」と終わる。
　各章末にトレーニング法と療法の紹介があり、
巻末でそれらの概要を紹介している。

4　著者の問題提起
発達特性に関わらず人生がうまく行く人が居る
けど何が違うの？

5　命題に至った理由
　 発達特性を抱えている著者の人生経験と臨床経
験から。

6　著者の解
　 心を開く能力、失敗を恐れない行動、幼少期の
安全基地

7　重要な語句・文
(1)　睡眠と生活リズム
(2) 生活のコントロールが生きづらさを和らげる。
(3) 安全基地
(4) 人の表情に敏感になる。(子供にも)
(5) 二分法的思考
(6) 反芻思考を止めるには分析結果を感嘆詞(！)
　 をつけて書き出す。
(7) 自分の価値が認められる体験
(8) 上手く行ってる時ほど気を引き締める。
(9) 心を開く。

8　感　想
失敗を恐れず行動したくなった。
　 刺さったのは反芻思考の止め方。実際止まった
ので効果があると思う。考えても仕方ない事を考
え続ける事を極限出来そう。
　 深く知りたい事は安全基地。親として立派な基
地でいたい。
　 人に勧めるなら生活(家事や趣味等)をコントロ
ールする事が生きづらさを和らげる事。不安でど
うしようもない時こそ掃除や洗濯、片付けをしよ
う。
　 ビジュアル要素は無し。
　 この本は発達特性関係なく学びになる生き方レ
ッスンだと思う。障害が無くても心を開く事や行
動力が無い人は生きづらいと思う。

9　 TODO
(1) 反芻思考が出たら分析して感嘆詞をつける事
を手帳に書く。
(2) 我が子の安全基地になる。全肯定する。それ
　 を言葉で伝える。
(3) 人の感情にフォーカスした付き合いを念頭に
置く。

10　問　い
　 生き方とは？

11　答　え
　 人付き合い。

発達障害「グレーゾーン」 その正しい理解と克服法

病院向け？？　本人当てとはちょっと思えない書き出しで、当てはまらない場合読む気になれない書き出しがちょっと残念。困りに対する具体的な対応はないので、期待を持って読まない方がいいかもしれない。