田房永子のレビュー一覧

キレる私をやめたい ～夫をグーで殴る妻をやめるまで～

『母がしんどい』の田房永子が今まで誰にも言えなかった深刻な悩み――それは“キレる"こと。
あなたも家族や彼氏にこんなことしてませんか?

・頭に血がのぼってヒステリーをおこす
・後先考えずに物を投げたり、破壊したりしてしまう
・泣き叫んでわめき散らしてしまう
・つかみかかったり、ビンタや肩パンチをしてしまう
・思わず子供を叩いてしまう
・イライラして暴言を吐いてしまう
・怒りが抑えきれず、裸足で外に飛び出したことがある

理性を取り戻したあとに毎回、自己嫌悪。
私って、本当にダメな人間なんだ…。
いいえ、違うんです。
あなたは傷つきすぎているから、キレてしまうのです。
キレることに苦しんでいた私が、穏やか生活を手に入れるまで――。
夫から言われたことにブチキレ暴言を吐き暴力を振るった作者が、暴言と暴力を自分の子供に向けようとしている自分に気づいて、どうしたら夫にブチキレないようになるか治療法を探すことにする。
作者はゲシュタルト療法を受ける中で、夫にブチキレている感情の中に、自尊心が低いゆえに夫から注意されるとパニックになりブチキレていたことに気づく。
さらに相手が自分の言いたいことを受け止めてくれなかった経験から、注意する夫に最初から言うことを聞いてくれないという諦めがある。心の中で自分をどうしょうもない人間と思い込んでいるので、夫からちょっと注意されただけで自分の全存在を否定された気持ちになる。相手の意見が正しい部分があると、思えない。こうしたことに、気づく。
今感じている感情や気持ちに集中したら、自分がやるべきことが見えて冷静になれた。
イライラしやすい人に、イライラの中にある隠された感情を見出だすハウツーを知ることが出来る傑作コミックエッセイ。

大黒柱妻の日常 共働きワンオペ妻が、夫と役割交替してみたら？

[sugar]

漫画で読みやすい、内容は濃い

大学の授業や、産前のパパママ講座なんかで是非取り上げてほしい。

キレたくないのにキレてしまうあなたへ

心理学や自己啓発などの本に〝感情を溜め込むのは良くない、吐き出したほうがいい〟と書いてありますが、

具体的にどうすれば感情の処理ができるのかまで教えてくれる本は少ないです。

ゲシュタルト療法というものを始めて知って興味が湧きました。

子供の頃や過去の体験で抑え込んで溜め込んでる感情の吐き出し方について、具体的にわかりやすく書かれていて親切かつ実用的。

怒りたくないのに感情を抑えられない、感情のコントロールが苦手という方はおすすめです。

続 学校に行きたくない君へ 大先輩たちが語る生き方のヒント。

不登校の子、親御さんに勧めたい素晴らしい本だと思う。
荻上チキさんの、「学校に行かなくても良い、だけでは不十分」という話はすごく納得。日本の教育のシステムを変えるべく、本気で取り組まないと未来はないと思う。
北斗晶さんは凄い人だなぁと感動した。

いつになったらキレイになるの？～私のぐるぐる美容道

[りな]

読めば読むほど

読めば読むほど、いいです。自分が嫌いだ〜！と思っているポチャ女子におすすめします。わたしもポチャ女子です。

母乳がいいって絶対ですか？

田房さんの本はやっぱりどれを読んでも面白い。

生きて行く上でどんなに自分を肯定しよう、認めようとしても世間がそれを許してくれないということがある。どんな容姿でも年齢や性別や経歴であっても世間はやはり若く痩せていて美しい女性を賞賛する。
出産して短期間で体型を戻した人はすごいすごいともてはやされる。電車の広告でも脱毛や痩身エステを見ない日はないし暗にこうであるべきというプレッシャーをかけている。どんな自分でも自信を持とう、自己肯定感を持とうという本はいくらでも売っていてもこんな世の中でそれを貫徹するのは本当に難しい。ダブルスタンダードですよね。田房さんはおばさんになった自分を誇らしいと思っているのにそれを肯定してくれるメディアはほぼない。もっとスタンダードになってほしいのになあ。

世の中の"当たり前""当然"という価値観は無意識にすりこまれ、疑問も持たずにうけいれてしまいがちだがそこをひとつひとつそんなことはないよ、と解説してくれる田房さんの感性は素晴らしい。多少違和感をもってもそこを読み解いて言語化していく能力はわたしにはないので面白いのと同時に読んでいてスッキリした。

大黒柱妻の日常 共働きワンオペ妻が、夫と役割交替してみたら？

主人公と私は職種や性格は全く違うものの、「自分のやりたいことを我慢してきた（している）、一方の夫は？」という点で同じ。自分自身を重ねることで、私が抱えているもやもやの中身がはっきりした。
会社や義理の実家、夫含めて、全てが「ママ」を前提としている。フルタイムでワンオペの私に「ママも忙しいのにごめんね」と言いながら用事のすべてを夫ではなく私に電話ラインしてくる義理の実家への、「なんでそれわかってんのに私に連絡してくんの…？？って、夫から義理の実家に言ってよ…」とお願いしても「可能な限りそういう流れにしていこうね！」しか言わない夫。絶望の連続だけど、そういう絶望をこの本が癒やして（？）くれる。
決して「癒やし系」ではないんだけど、私自身がそんな大した聖人ではないんだ、という思いに気づかせてくれる。
誰も大した人ではない。私も多分ふさこさんと同じで、「大黒柱」になったらプシュッとやりだすんだろうなー！って思った。

私の夫、という単品ではなく。みんな、男も女も関係なく自分を重ねて読んでほしい。みんな大した人じゃないから。だから。みんなで負担するしかない。女、母は聖人ではない。

上野先生、フェミニズムについてゼロから教えてください！

会社で女性活躍推進の研修ビデオみたいなものを見せられたことがあった。
講師の女性が、産休後に社会で活躍するためには、育休中に各自で仕事に役立つような勉強をしておくことが大切だ、と話していた。
その時に、女が社会で活躍するには、男より余分な努力をしないといけないのか、と思った気持ちが、この本を読んだら新鮮な憤りとなって蘇ってきた。
人間を産むという大仕事をしてるのに、なんで男社会のペースに女が全面的に合わせないといけない？

本書で言われている通り、今の「男女平等」は、「女を男並みに働かせて使い倒すためのもの」であると思う。
「弱者が弱者のままで尊重される」社会には、どうやったらなるのだろう。
会社にちらほらいるムカつく男までを調教してやる体力まではない私ですが、しっかり分かり合いたい夫とは、「一人一殺」の心で、諦めずに違和感について対話バトルしていきたい。　

男社会がしんどい ～痴漢だとか子育てだとか炎上だとか～

そうか！制服着てるとそれが痴漢にとってのアイコン(この人が旬だよ)になっちゃうのか！
だから高校を卒業し、社会人になった後でだとあまり痴漢に合うことが少なくなったのか！と納得。
男の人が若い女性を狙ってする痴漢って、攻略とか趣味？のような感じになってるのかな。
思えばすごい度胸だよな。だから線路に降りて走って逃げるような事がたまにあるのか。頭の中の教育がなってないのもあるが、それはエロ本やAVの作り方が攻撃的な、相手を慮らない勝手な行為にエロスを感じるように導かれた結果なんだろうが。
電車内の痴漢て、日本にしかほとんど無い犯罪。
韓国や日本て、男尊女卑から来てる性犯罪多すぎ。まず政治の世界がじじー達ばかりという老害から変えてかないとダメなのか？罰や刑が軽すぎる。
私はしょっちゅう日本から脱出したくなりますが…。
本中の弁護士の人はこういう人が本当に多いです。仕事放棄としか思えないが、法律がおかしいので、悪気はないんでしょうが。そして警察官も。セカンドレイプのような思いをさせられます。男の人もどんどん痴漢に遭えばいいんだよ。そしたら赤の他人に自分の事を勝手にされる恐怖を味わったら簡単な事を言えなくなる。
海外で外人男に襲われかけた知人男性は、こういう話題には実感を伴って賛同しますよ。

自分の夫や子供へ考え方や対応の仕方(目の前の犯罪を無視しないとか)を出来るだけ教育してくしか無いんでしょうね。そして何かにつけて声を上げるのが大事。うるさいおばさんとして、機会があれば私も自分なりに声を上げています。

続 学校に行きたくない君へ 大先輩たちが語る生き方のヒント。

☆「死ぬんじゃねーぞ！」中川翔子
☆一つの言葉には、決して一つではないたくさんの意味があるし、その意味を自分で作り出すこともできる、過去に何があったかではなく、今の状態とどう向き合うか、せっかく自由に使える一日があるんだからこの時間を何にいかそうか　ヨシタケシンスケ
☆こんな自分になりたいという理想像　りゅうちぇる
☆あなたのために、はあなたのせい、になる、いろんな人に生きていて欲しい、いつか僕と出会うかもしれないから　春名風花
☆何もできないと思われているうちに失敗しておく、若いうちはなんでも首を突っ込んでおく　あずまきよひこ
☆繰り返しはは人間の実存の基本、毎日平凡な日常を繰り返す事を受け入れる　谷川俊太郎
☆表現とは自分の中の穴を埋める作業、逃げるというよりは戦略的撤退、逃亡よりは転進　庵野秀明
☆親が根拠のない自信をつけてやる　宇多丸
☆第三の場所を作る　荻上チキ
☆何か面白いことあった？　北斗晶

なぜ親はうるさいのか ──子と親は分かりあえる？

〈親との関係に悩むあなたへ〉

子どもの頃から母親から苦しまされていた筆者が、大人になり、母親になり、子供の頃の自分の気持ちや母親の気持ちを分析し、「親と子の関係」を書いた一冊。全編漫画書き下ろしです。

親はうるさい。
本書でも最初に色々な親のうるさ型を示します。
「早くしなさい」系うるさい、ねちねちうるさい、爆音系うるさい、すぐねかしてきてうるさい、アドバイスうるさい
それに子どもが反応すると親はこう返すとも言っています。
あなたのため返し、お父さん巻き込み返し、極端返し、ひやかし返し、割り込み返し、急に弱り返し
そのような親の姿を見て、子どもは何も言い返せなくなってしまいます。

本書の第1章は、子供の頃の筆者が母親からどのような「うるささ」を受けてきてかが描かれています。読んでいると筆者が置かれていた状況が厳しく、読んでいて辛くなるところがあります。
筆者の体験を「分かる」と思う人もいれば「私の家はそれほどでもない（からそれほど辛くないのかもしれない）」と思う人もいるかもしれません。後者の人は筆者と自分の体験を比較して、辛くないと思っているのでしょう。けれど、本書の中でこういう考え方が示されています。
"「つらい」は人と比べなくていい"
"自分がつらいなら「つらい」でいい"
"親のことがイヤならイヤでいい"（p.43）
筆者の辛さと比較した人は、ぜひ自分自身がどう感じているかを大事にしてほしいと思います。

第2章では、大人になった筆者が、子どもの頃の自分は母親にどうしてほしかったのかを振り返ります。そこで、筆者は自分自身の事情を聞くということをします。

第3章では、子を産み母親になった筆者が、うるさかった母親の気持ちを分析します。自身の幼少期からの経験から「子の気持ちに耳を傾けるぞ」と決心していた筆者にも、子どもの気持ちに寄り添えない現実に直面します。

筆者は世の中を2つの面に分けて考えてみます。
人間がみんなで生きていくためのシステムや社会通念によって決まりごとだらけの「A面」
自然の摂理や生理現象など揺るぎなく逆らえない「B面」
の2つです。
そして、「B面」の塊である子に「A面」の意見を渡し伝える係が親にはあると気づきます。例えば、おもちゃで遊びたいために友達が遊んでいるおもちゃを取ってしまった子に「いきなり取ってはいけない」と教える親のように。
筆者はこの気付きから、筆者の母親が「A面」からの力が強くて、うるさくかったのではないかと分析します。例えば、屈託なくしゃべる子どもの筆者に対して、「相手の気分を悪くするようなことは言ってはいけない」というA面の気持ちが強くなっていたでのはないかと推測します。

第4章では、うるさい親との関わり方を示します。
筆者は距離をとっていた母親と、悩みつつも改めて会うことを決心します。母親からはあれこれと言われますが、対等に返答することで母親は納得し、両者は対話ができるようになります。
その後に、実際に今を生きる十代にむけて、親との付き合い方や自分の気持ちへの向き合い方を提案します。

本書の良いところは、筆者が極端な結論に至っていないところです。
「母親はひどい親だった。毒親だ」と断罪するわけでもなく、かといって「母親には母親の悩みがあったのだろうからしょうがない」と筆者の苦痛をなかったことにもしません。子どもの時の自分、母親、母親になった自分の立場からそれぞれ分析し、より良い方向に生きていこうと、ちょうといい塩梅を探っています。

今まさに親の立場にある方が読んでも、子との関わり方について考えさせられるのではないでしょうか。

読むと、親との関係や心理的な距離に悩んでいる十代に「幸せになってほしい」という筆者の念が感じられる本です。

キレる私をやめたい ～夫をグーで殴る妻をやめるまで～

[ラブラブストロベリー]

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この漫画は私のお守りです。本当に辛い時はここにいつも戻ってきます。「今ここにいる」「やすむ」「褒める」これを忘れずに前を向いていきます。

上野先生、フェミニズムについてゼロから教えてください！

女性の扱われ方学ぶとよくわかる！　女性の扱われ方を歴史的に学ぶと、親の価値観と子の反発がよく分かる。課長制度で辛い思いした人多かったのだろうな。
だから、子にはそれに打ち勝てる能力を親は求めすぎる。個人の性格だけが問題じゃなくって、社会の問題なのかもしれない

呪詛抜きダイエット

カウンセリング色々　摂食障害にも色々あるのと、やっぱり自責自傷してるうちは絶対治らないのだなと確信。
常々自分褒めの練習が、問題を引き起こさない。

しんどい母から逃げる！！ ～いったん親のせいにしてみたら案外うまくいった～

しんどい母レベル高め　他にもこの手の機能不全をネタにした本があるけども、機能不全家族の抜け方と言うより、作り方がわかりやすい。

キレる私をやめたい ～夫をグーで殴る妻をやめるまで～

キレる自分に自己嫌悪が止まらず情緒不安定の悪循環を起こしていましたが、仕組みや対処法を教わり、心が動揺したりこわばった時も、落ち着くことができるようになりました。
今ここにいる…私は○○をしている…そして○○だと思っているんだね。と自分の気持ちを分析するだけで楽になります。出会えて良かった本です。

続 学校に行きたくない君へ 大先輩たちが語る生き方のヒント。

不登校をワーワー言うのは大人。　虐める側は、自分の中の不快感吐き出してるだけ。だから、加害を自覚できるわけない。そんな加害者側のケアがちゃんと出来る学校であれば、いじめも不登校も随分減りそう。
学校が加害してるケースもあるから、大人もストレスケア必要だよね。

なぜ親はうるさいのか ──子と親は分かりあえる？

「自分の事情を自分で聞く」をわたしもついこないだまでは全然できなかったから、全部のコマが自分のことのように腑に落ちた。ここに書いてある過程を踏んでわたしも親関係の解毒がずいぶん進んだので、進行形で苦しい人にも本当に読んでほしい。育児がしんどい人の助けにもなると思う。
子どもだった自分も、いま親の自分も、どちらも癒された。

なぜ親はうるさいのか ──子と親は分かりあえる？

親子関係に悩んでいる自分にぴったりの本。
年末にカウンセリングを受けて、母娘関係が他の人間関係に出て疲れやすいと話された。人と関わる時のヒントになった本でした。
ただ、人によっては嫌なことを思い出すきっかけになるので、気持ちの準備が必要かも…

続 学校に行きたくない君へ 大先輩たちが語る生き方のヒント。

素晴らしい内容だった。
我が子が不登校のため、なんらかの糸口がないかと読んでみたが、不登校反対論はまるでなく、容認が当たり前の考えに変わった、が、勉強は間違いなく必要という考えは変わらない。
息子を信じて待とう！