田房永子のレビュー一覧

しんどい母から逃げる！！ ～いったん親のせいにしてみたら案外うまくいった～

漫画だとかけることってあるなあ。納得できないが薄くなる、はとても分かりやすい表現でよくぞ言葉に落とし込んでくれたという感じ。

人間関係のモヤモヤは３日で片付く －忘れられない嫌なヤツも、毎日顔を合わせる夫も－

人間関係や自分の心に悩みを抱えカウンセリングに通った際、カウンセラーの方からお薦めされた本。自分の感情に寄り添うことの大切さ。自分が抱いた感情自体に正しいとか間違っているとかはなく、そういう基準で判断する必要はない。

キレる私をやめたい ～夫をグーで殴る妻をやめるまで～

ゲシュタルト療法、トラウマに関する本でもみたことある気がした。受けてみたいなと思った。
自分がキレるパターンを把握したり、今ここにいる感覚を俯瞰して自覚したりすることで落ち着くのを実践していきたい。

キレる私をやめたい ～夫をグーで殴る妻をやめるまで～

わかり手がよく引用してたあのページが出てきたとき、印象が全然違った
本人だってこれはおかしいって思ってめちゃくちゃもがいてる
早く読んだら良かったな
脳内の声辛いよね

キレる私をやめたい ～夫をグーで殴る妻をやめるまで～

最初のスムージー飲んでくれなくてキレる話にドン引きしつつ、その後の数々のエピソードで段々おもしろく思えてきて、ヨーグルト踏んづけるときのアグレッシブな描写で爆笑してしまいました

作者さん、ごめんなさい
どれも辛い記憶だと思うのですが、遠くから拝見する読者の目線からだと面白くって⋯

チャップリンの「人生は近くで見ると悲劇だが遠くから見れば喜劇である」ってやつですね

実際に目撃したらドン引きなんでしょうけど、この方の手にかかると躍動感溢れる動きとすんごい表情とエピソードの強さが面白すぎて⋯コミックエッセイストは天職ですね


現在の夫さんと暮らすときに「上に立つぞ！」と構える姿勢や、ずっと不要だと思っていた食器棚を買って家に置いてみると「すごく家っぽい！」と驚く様に、これまでどれだけ常識外れの辛い体験をされてきたのかと、読んでて悲しい気持ちになりました

この方のお母さまは、「母がしんどい」に詳細が書かれていますが、本当にすごいモンスターで、当たり前の心地よい家庭と親を本当に知らない人生なんですよね


子どもを抱っこしたまま掴みかかったり、キレると少し気持ちよさがあるなど、細部も私の知らない世界への発見が沢山あり、私には全く共感できなかった「キレる人」がこういう感覚でこういう世界で生きているのかと、目から鱗が大量に落ちます



キレるパターンを分析すると、「自分のことダメだダメだと思っているとき」にキレたくなると気づく作者

そして、自分でキレなくなる方法を調べようとするのが凄い！そんな発想が出てくることが素晴らしいです

しかし、キレなくなる方法が見つからないことに愕然とすることに⋯
努力しようとしても方法がわからなかったら呆然とするしかないです

目から鱗の打開策を知りたい、それを教えてくれる誰か（専門家）に会いたい
その苦しみはいかほどだったか



前に受けた箱庭セラピーがよかったからと、他のセラピストがやっている箱庭セラピーに行ったら期待外れだったのにも共感
セラピストやカウンセリングって高額なわりになんの意味もないこともよくありますよね
もちろんすごく効果的なこともありますが、先方の腕前で左右されるギャンブル性があるんですよね

さらにホームページがよさそうだった病院にいっても医者の診察は意味なし
旦那さんに話せばわかってくれると思うよーなんてテキトーなこと言われて終わってしまう



そしていよいよ、ゲシュタルト療法に行き着いたのが素晴らしい
諦めずに行動し続けたからこそたどり着けた、著者の努力の賜物だと思います

私もゲシュタルト療法してみたいなーってすごく思いました



怒っている自分をみてどう思いますか？と聞かれて、「お母さんみたい」って言うところで衝撃を受けました
お母さんみたいにしてたら私も夫に嫌われると身にギュッと力が入っている描写が心に痛い

そのあとのセラピストの対応がいいですよね
お母さんがいると思って「殺してやる」って言ってみてくださいって言うんですよ

ええー！本人いないとはいえ、お母さんに殺してやるって言っていいのー！？！？！？ってびっくりしました

しかも、お母さんに殺してやるって言ったあと、どんな顔をしてると思いますか？って聞かれて作者は「笑ってます」って答えるんですよ

即答できるほど母親のことがわかる作者もすごいし、ここで笑っているだろう母親もあまりにヤバい人間すぎて、ゾッとします

その後のお母さんになりきったときのお母さんそっくりな喋り方も、憑依しているみたいで、なんだかすごい現場でした

その後は自然とキレることが激減したとのこと
キレるのは怒りもあったけれど、ダメダメだと思っている自分をさらにダメだと攻撃される（ように感じる）状況にパニックになっていた側面もあるのだと自己分析されてます




そして、爆笑しちゃったのが、牛乳を子どもがこぼしたときにキレた場面、子どもはキレる作者をみて「バイト先で突然キレだした奴にドン引きしてる人みたいな表情」してて、作者は急に羞恥心を感じるんです

その子どもの「はぁ？」って表情が絶妙で笑っちゃいました
　　


セラピーの基本は「状況」じゃなくて、「心」に寄り添うこと
誰かに心の部分に注目してもらったり、自分で心の部分に注目するだけで癒されるんだとか

たとえば、「もう会社を辞めようかと思ってる」って言われたとき、「やめないほうがいいよ、就職難だし」って返答は、「心」じゃなくて「状況」への返答
その人の心には向き合ってないんです

ここはすごく勉強になりました
私は母に微妙な気持ちをずっと抱いている反面、母は毒親というほど悪い人ではなく、よく育ててくれた人だと思っています

それでも母への引っ掛かりがずっと付き纏うのは、母は私の状況にずっと返事をして、心をみようとしたり、心に寄り添おう、心に返答しようとしてくれたことがなかったからなのだと腑に落ちました



最後の最後に、夫婦の関係について見直すことになるのもじーんときました

夫と喧嘩になったり揉めたとき、相手の答えを待つことができてなかったことに気付いた作者
どっちが悪いと結論がでないと落ち着かないから、自分が暴れることで「自分が悪い」という結論を無理やりつくってその場をしのいでいた

そして、夫にとってもそうやって妻が勝手に結論をつけてくれる関係がちょうどよかったのだと分析する

こんなキレる作者と結婚している夫を最初は聖人かと思い、不思議な人だなぁなんて思っていたが、夫にもメリットがある関係性だった

キレる自分をやめようとしたから、夫婦関係の歪みがいま表面化してきたのですね


作者が変わったら夫も変わらなくちゃいけなくなる
変わったらずっと変わり続けなきゃなんない
キレることから、人間関係の根幹を問い直される素晴らしい良書でした

キレる私をやめたい ～夫をグーで殴る妻をやめるまで～

夫にすぐにキレてしまう。
付き合いが長いからこそもうこれぐらい知っているでしょと期待してしまい、毎回裏切られる。

作者は、ゲシュタルトセラピーで状況ではなく心にアクセスしてもらって、夫へのキレは母親への怒りだったと気づいた。
「心」が注目されると癒される。
キレないようにするには自分の「心」の部分にピントを合わせる必要がある。

休む、今ここにいるようにする（マインドフルネス）、自分をほめる
この３つを意識すると「心」にピントが合ってくる。

ゲシュタルトセラピーについてもっと知りたいと思いました。

「男の子の育て方」を真剣に考えてたら夫とのセックスが週３回になりました

掘り下げ力がすごい。自分のことが書いてある！という共感もあれば、この人おもろ！って声出して笑う部分もある。
男心の話は納得できず。。男にもいろいろいるのに共通する心ってなんやろう。稼ぐ責任とか競争がキツいことはわかる、それと「下手に出てほしい」「女を下に見て助けたい」男心はつながるのか？
最後の修羅場からは怒涛で一気読み。

なぜ親はうるさいのか ──子と親は分かりあえる？

読みやすくて面白かった！
エーコの母がエキセントリック過ぎてあんまり参考にならないな…など思いつつ読んだが、いやこのくらい突き抜けていないとなかなか気がつけないことかもしれない、などと思い直してみたり。

人間関係のモヤモヤは３日で片付く －忘れられない嫌なヤツも、毎日顔を合わせる夫も－

自分の感情をどう受け止めたり感じたりすればいいのか？ということがよく分かる本だった。具体的な例で分かりやすかった。

キレる私をやめたい ～夫をグーで殴る妻をやめるまで～

以下自分用要約メモ

・筆者はゲシュタルト療法（セラピー）が効いた
怒りを思い出して身体で感じる→身体はどうなっている？→カッカする部分が喋るとしたら、自分がキレてしまう相手になにを言っている？（意識をその部分に集中させる）→怒っている自分が隣にいると仮定し客観視してみる。どう思うかいろんな言葉で口にする（例：まるで○○みたい）→ここまで経て、今どんな気持ち？身体のどこかが力んでいたりする？→「キレる自分（筆者の場合はお母さん）」に対して言いたいことをぶちまける→今度は「キレる自分」になり、対話する（何度か繰り返す）→最後に「キレる自分」の言っていたことを聞いてどう思うか？アホらしくなってるはず。

・「今ここにいる」エクササイズ
これもゲシュタルト療法の一つ。
ただ目の前に見えるものを心の中で言う。「空が見えます」「花が見えます」それ以外のことは考えない。
「自分の体は今こうなっている」「少し喉が痛い」「ベッドに横になっている」など…モヤモヤした時、パニックな時にやると落ち着き、自分のすべきことがハッキリしてくる。
「なんか居心地が悪い」という時にも効果的。自室でやると「実はこれは気に入らない物だった」とわかったり、電車の中でやると「嫌いな人に似てる人が乗ってる」と分かったりする。

・キレてパニックになる時は、勝手に未来に悪いことが起きると決めつけている。辛すぎて耐えられなくなると、今度は「どうしてこんなことに」「あの時こうしてれば」と過去に目を向ける。
意識が未来と過去を行き来して「今」にいないので、本当にするべきことが余計に分からなくなる。

・自分の悩みは悩むに値しない、と思わなくていい

・人には「状況」と「心」がある。
普段「状況」同士で話をする（例：「会社辞めたい」「辞めない方がいいよ、再就職大変だよ」など）
もしかしたら自分でも気付かずに会社以外のことで悩んでいる可能性がある。相手の体の状況、今の気持ちを聞くことで「心」に注目してあげられる。
実際の悩みの原因が分かるかどうかはどうでもよく、人間は誰かに「心」に注目してもらったり、自分で注目するだけで癒される。

・キレやすい人は人から「お前はダメ」「価値が無い」と言われ続け、些細な刺激にもとても弱い。ちょっと言われたことが強烈な悪口に変換されてしまう。「心」では自分のことを地球で一番どうしようもない人間だと思っている。だが意識のピントが「状況」に合っているため「心」に気付かない。

・キレないようになるには自分の「心」の部分にピントを合わせる必要がある。
「状況」は経歴やスペック、経験（私はダメだという前提）が貼り付いているため変化があまりない。「私はダメなやつ」という同じ情報しか入ってこない。
だが「心」は常に動きがあり変化している。「今」を生きているから！（例：うれしい、つらい、なんで！？こんなはずじゃ、これが好き！もっとこうしたかった、疲れた…など）

・無理せず自分の身体を労わろう。行きたくない場所には行かない。実はあなたは誰よりも自分に厳しい。24時間最も自分に厳しい人と一緒にいるようなもの。

・自分をけなしまくるのがキレる原因なので、機械的でもいいから自分を褒めよう。当たり前のことと思わず、えらい！すごい！できた！終わった！
「半分しか終わってない！」じゃなく「半分もできた！」に思考を変える
どうしても褒められない時はひたすら「今ここにいる」を実践

なぜ親はうるさいのか ──子と親は分かりあえる？

筆者の経験による部分が前半を占めているが、後半はしっかり具体的な解決策を提示してくれている。親以外との関係にも応用できそう。
全編漫画かつボリュームが少なくまとまっており大変読みやすかった。

以下、自分用の要約メモ。


・親の行動の種類や酷さの度合いは関係なく、子は親から自分の気持ちに耳を傾けて貰えないこと、関心を持って貰えないことに傷付く。

・人と比べて「私は辛いと思ってはいけない」と思わなくていい。自分が辛いなら「辛い」でいい。

・自分の気持ちに耳を澄まして、自分自身の味方になってあげよう。自分が1番自分の事情を聞いてあげられる

・世の中は2面に分けられる。
どうにもならないことも2つに分けると思考が整理できる。
A面：決まり事だらけの相対的な面「仕事」「納税」「学校」「時間」など、社会システムや共有する認識、法則、ルールや通念
B面：地球や人間の揺るぎない面「天気」「災害」「感情」「欲求」「事故」「老い」「特性」など逆らえないもの
A面はB面を守るためのものであるが、同時にB面を利用、抑圧、コントロールもしている。これらを繋ぐのが医療、インフラ、福祉、公衆衛生、保育、介護など……

・親は子供に社会の「A面」、つまり世間の声を教える役割
「世間の声」と親自身の気持ち(B面)が強い時に親はうるさくなる

・落ち着きたい時は自分の事情(どうしてその言動を取るのか)に耳を傾ける

・自分の中にある「世間の声」は自分のもの、それを人に押し付けてはいけない。他者と自分を同一視してはいけない

・自分の理想像を人に押し付けるのはとても失礼なこと。別にその人はその姿を目指していない！

・相手を理解することとその行為を否定することは両立出来る

・自分をダメだと思いすぎたり、理想が高すぎたりすると他人にも厳しくなってしまう

・「世間の声」は自分の立場(年齢など)が変わる度渡されるものだが(例：20歳すぎたら自分の責任、母親の一番の仕事は育児など)、自分で探し出せるものでもある(例：親のこと嫌いでも大丈夫)。また、自分の体験や「これっておかしい！」などの考えから新しく生み出せるものでもある

・まず自分の「B面」つまり自分の気持ち、事情に耳を傾け、分かってあげることが何より大事。誰かに分かってもらおうとしたり、逆に相手の事情を考えるのは二の次
そうすると自分から他者への態度も変わったり、自分の芯が確認できたりする

・いろんな「世間の声」をゲットして、自分にとっていいと思えるものを選んで生きていこう

キレる私をやめたい ～夫をグーで殴る妻をやめるまで～

予想以上に深い内容で面白かった。
自分はキレるほどではないけど、イライラしたり、感情が爆発すると泣いてしまうので似ているところがあると思う。
セラピーで心の中の母親と会話するところは何故か涙が出た。
「心では自分のことを地球で一番どうしようもない人間だと思っている」に当てはまりすぎてドキッとした。
状況と心を分ける。心に注目する。今ここにいる。
自分をほめるというのはなかなか難しそうだから、「今ここにいる」を意識することからやってみよう。
この本をきっかけに自己分析が深まった。

人間関係のモヤモヤは３日で片付く －忘れられない嫌なヤツも、毎日顔を合わせる夫も－

田房永子さんが自身の感情に向き合って掘り下げた経験をまとめてくれている。きっと長い間試行錯誤していることをまとめてくれて、細かく見て言語化されていて、ありがたい。

なぜ親はうるさいのか ──子と親は分かりあえる？

親がうるさい人もそうでない人にも良い本。
社会の声と自分の本当の欲求（この本の中ではA面とB面）両方を知って冷静に捉え直すっていうのが新鮮だった。

私の親はここまでではなかったけど、価値観の押し付けにモヤモヤを感じていたので読んでみて良かった。
うるさいのは毒親だからとかじゃなくて、ちゃんとそれなりの理由があるんだって結論なのが良い。
親が良くないと言ってしまうのは簡単だけどそれを言ってしまったら人のせいにして終わりだからである。

男社会がしんどい ～痴漢だとか子育てだとか炎上だとか～

子育てしていて感じたモヤモヤがわかりやすいイラストでそのまま描かれていて、「私が感じたことはこれこれーー!!」と心の中で絶叫しました。多様性、男女平等など昔より考えさせられるような動きはありますが、言葉の広がりとは矛盾に各家庭ではまだまだ男女平等ではないですし、社会では多様性が浸透していません。育児・家事・親の世話は女がするものしてきた社会に現在はそれにプラス仕事と女性の背負うものがどんどん増えてきています。何故男性はそのままなんでしょうか？私は男児を育てています。今がその革命の時だと思います。是非社会でも革命を起こしてほしいです。まず、正しい性教育・そして、男性の子育て家事教育を真に行わないと、少子化は食い止めれないです。何故、国はそれが分からないのでしょうか。分かっててしないのでしょうか。

キレる私をやめたい ～夫をグーで殴る妻をやめるまで～

ものすごく共感…。
叱る、ではない、怒りというものは、扱うことがとても難しい。

第二感情と言われるけれど、「怒り」に移るまでの第一感情を理解していないと、本人は自分の怒りを自分自身でハンドリングできないのだと思う。

第一感情を理解するためには、自分の辛い思いなど、昇華できていない過去に向き合うことが必須となってくる。

自分の精神の安全を守るために、辛い過去にふたをしている場合には、現在の自分が何に怒っているか、全くわからないけど、なんか身体の奥底からぶわーっと怒りが湧き上がってくるのだから、始末に負えない。

田房さんは子どもに向かう前に、自分の問題を解決しなくては、と気づいて、しかも行動に移したのが素晴らしいと思った。

上野先生、フェミニズムについてゼロから教えてください！

▼「女ぎらい」という上野さんの本を読んでいて。そういえば、この本を前に買って読んでなかったなあ、と思い出して。こっちを先に読みました。

▼フェミニズム入門、ということでいうとこっちのほうが読みやすいですね。ただ一方でフェミニズムというのが、「弱者が弱者のままで尊厳のある生き方ができるという理想」だとするならば、そんなに構えなくてもいいのでしょうが。

▼単純に、割と身近な？上野さんの時代や、その親の時代、つまり日本の近代以降の女性の具体的な生きづらさ、経済など、切れば血が出る具体的な「不利益の歴史」みたいなものが口語的に語られるのが非常に分かりやすかった。

▼やっぱりこっちが男性なせいか、そういうのって、ついつい意識の外で見逃してしまっていたんだなあと改めて。「男はつらいよ」とか言ってる場合ぢゃないですね（笑）。おもしろい本でした。

上野先生、フェミニズムについてゼロから教えてください！

初めての上野千鶴子さんの対談本。
田房永子さんは漫画で知っていたので、ちょっと身近な感じがして、手にとれた。

以前、世界からみたフェミニズムについての本を読んでもいまいちピンとこなかったのは、私が日本の近代史を知らなかったからだと思った。世界の潮流と日本の潮流は、会うときは会い、離れているときは離れている。
日本の、次の世代につながらないフェミニズムの構図は教育のせいだと思った。

「自分の中にあるミソジニーと闘い続けてきた人をフェミニストと呼ぶのよ。」という上野千鶴子さんの言葉で、私はフェミニストではなかったと気づいた。
ただの女尊男卑。

ミソジニー　「男にとっては『女性蔑視』、女にとっては『自己嫌悪』」
私は自己嫌悪とは仲良しなほうだと思うけれど、そこまで徹底してできているかと言われるとできていない。
フェミニストがカッコいいなと思った。

この本で知った、エマ・ワトソンさんのHe For Sheも見て、フェミニズムの行き着くところは、弱者が弱者のままで存在意義のある状態へ、そしてそれは男性的であらねばと強がっている男性たちを救えることでもあるのだと、心底感心した。

しんどい母から逃げる！！ ～いったん親のせいにしてみたら案外うまくいった～

思ってたより、自分と同じことが書かれてて、救われた。
父が亡くなり実家に帰ることになり、今までの私の暮らしを遊びみたいに思われたり、なんでも茶化したり。
腹が立ってしかたなかったり、なんで分かってくれないのか、私がもっとしっかりしたら、1人の人として対等に扱うのかと思ったり、最近ずっと悩んで、昨日から自分の部屋に逃げ帰ってたので、このタイミングで読めて良かった。この本を注文した私は偉い。

なんでも気にしすぎだと茶化したり、わざわざ人が嫌がることを言ったり、怒ると、家族なんだから、これぐらい言ってもいい、仲良い証拠だし、どこの家族もそうだって、言われ続けて、自分がおかしいんだと思ってきたけど、どう考えても、毎日毎日嫌な気持ちにさせられるのに、なぜ一緒にいなきゃならないのかわからない。
楽しく会話できる時もあるから、なお、タチが悪い。
自分の心根を変えなきゃって思ってたけど、それでは何も変わらないし、私は幸せになれないってわかった。
自分が、助けが必要で、辛い状態に置かれてきたこと、親からひどいことをされてきたこと、育ててもらったからって好きにならなきゃいけないことはないこと、を心から納得できるように、セラピーとか本とか、1人の時間とか、必要なことをやろう。罪悪感をもたずに。

親が一人暮らしの私の部屋に突撃してくる夢がひどく怖かったこと、旅行とか買い物とかを隠したり、仕事を言い訳にしてたこと、全部腑に落ちた。

結局、実家には戻るんだろうけど、安い部屋を借りとくのもいいかも。

キレる私をやめたい ～夫をグーで殴る妻をやめるまで～

自分は「キレる」タイプではなく、不機嫌になると「黙る」タイプで、その原因や背景は筆者とは異なる部分もあるけど、
自分の中の「どうしてこんなに不満を感じてしまうのだろう」「もっとこういう風に生きられたら楽なのに」という無意識の感覚に向き合うきっかけになった。

人間関係はつまるところ、自分の心の中（ひいてはこれまでの人生経験）の写しで、生きづらさや人への不満は、自分の心の中を見ないと変わらないのだと思った。

・状況ではなく心に焦点を当てる
・「今ここにある」ことを意識する
この2つは、これから自分の中に染み込ませていきたい。

「キレる」メカニズムがわかるので、周りの「キレている」人への接し方にも活かせそう。

かわいいタッチの漫画だけど、キレ散らかしていたときの筆者はすごくしんどそうで、読んでいる側にも深刻さと切羽詰まっている感じが伝わったし、「キレる」ことのメカニズムは本当にわかりやすく説明されていた。「キレる」ことに悩んでいる人はもちろん、対人関係や将来のことなど、いろんな悩みを抱える人たちに読んでもらいたい本。