田房永子のレビュー一覧

男しか行けない場所に女が行ってきました

田房永子

こんな本、待ってました。
男だけが知っている世界なんてずるい！小さい窓からのぞかせてもらった気分。

ただ、女が、性が男に搾取されている感じは嫌だなぁ。

ママだって、人間

田房永子

「母がしんどい」の田房さんの作品ということで平積みになっていたのを即買い。
自分が経産婦じゃないからか直接的に共感する部分はあまりなかったのは仕方ないですね…。
だけど「＃13 お母さん枠」のエピソードでは「私も深く考えずに（出産した友だちに）こういう言い方してたかも…」とビクッとするようなくだりもあって、勉強（反省？）するきっかけに。
「＃14 謝罪しまくりママ」も、ママでなくてもあるあるな話で反面教師にしないとなぁとか考えたり。
程よく結界を張れるスキルって絶対大事！！
田房さんの周囲の観察力・考察力がすごいなぁと改めて感じた一冊でした。

女子校育ちはなおらない

コミックエッセイ編集部 / 辛酸なめ子 / 田房永子 / 蟹めんま / カザマアヤミ / 水谷さるころ / 大石蘭 / まずりん / 松苗あけみ

７年だけですが、いまだに男性は緊張します。高校を卒業したばかりの時は顔も見れませんでした。小・中からだったらどんな事になっていたでしょうか？上司も全く雑談ができず、素っ気なくしてしまいます。だから年下が怖くなくて好きなのかも。

うちの母ってヘンですか？

田房永子

むかし、内田春菊がやっていたようなネタを客観的な視点も保ちつつさらに発展させている。シンプルなカリカチュア的絵柄が良い。

呪詛抜きダイエット

田房永子

Web漫画連載当初から楽しく拝読していました。
すっきりとした絵でさらっと読み終えてしまった印象。
本自体の厚みはないですが、描かれている内容は深いです。

「鏡で自分の顔を直視できない」「百貨店の化粧品売り場に近寄れない」といった点が自分にも当てはまっていたので、なるほどと思える点もたくさんありました。
私も無意識のうちに「太っていなければならない」「綺麗になってはいけない」と自分で自分を縛っているのかも……。でもその「縛り」は親を初めとした身近な人々からかけられた「呪い」ではないか？

と、気づきを得られたのは大きいですが、著者と同じ方法で呪詛を抜くのは難しいと思います。
ヒプノセラピーやゲシュタルトセラピー、筋トレジムから加圧トレーニングに至るまで、どれも面白そうだし非常に興味深いのですが、いかんせん高い！
割安で利用できるクーポン等がなければ万単位でお金がかかるのが残念です。
自分に合った呪詛抜きの方法を、私も自分で見つけられれば良いのですが……。

母と娘はなぜこじれるのか

斎藤環 / 田房永子 / 角田光代 / 萩尾望都 / 信田さよ子 / 水無田気流

他の本と併読をおすすめ　「母と娘はなぜこじれるのか」　

「母は娘の人生を支配する―なぜ「母殺し」は難しいのか
(NHKブックス)」を読んでからこちらを読むことをおすすめします。

著者の斎藤さんが、母娘問題にゆかりのある方と対談していきます。

角田さんの小説は同じ日に読み終わったばかり、
萩尾望都さんの「イグアナの娘」はマンガもドラマも見、
信田さよ子さんの「母が重くてたまらない―墓守娘の嘆き」も
読んでいたので対談の背景を知った上ですっと読んでいきましたが、
今、実際困っている人は、「母は娘の人生を支配する―なぜ「母殺し」は難しいのか (NHKブックス)」、
「母が重くてたまらない―墓守娘の嘆き」の併読をおすすめいたします。

田房永子さんとの対談が、一番付箋が多くなりました。
実際の母との経験をマンガにされているということで、
呪詛植えのメカニズムと、呪詛抜きについてなど、マンガで
わかりやすく描かれているので、田房さんのマンガ作品にも
興味がわきました。

「母親から植えつけられた呪い、呪詛を抜いていく
『呪詛抜き』が必要だと思っています」

「いびつな母娘関係のラスボスは、男性の怠惰」

というような発言にひとつひとつ、頷く経験がある方が
いらっしゃるのではないでしょうか。
また、逆に全くぴんと来ない方も同じくいらっしゃるのでしょう。
それは、とても幸せなことだと知ってほしいです。

「母親の呪縛から解放される一番のポイントは、
自分は母親の思う通りじゃない、
母親の望む言動をしなくてもいいんだ、
イヤなことはイヤだって思っていいんだ、
と気づくことでしょうか。」

とありますが、このような本に出あっているということは
なんらかの気づきがあって読んでいるのかなと思うと、
それは大きな一歩だなと思います。
自分がそのような問題を抱えていることすら気づかず、
そう振る舞うのを当たり前と思っている人も多いはず。

また、

「今は母親との関係は、距離を置けているので、
直接的な被害はないんですが、自分のなかにある
母の呪縛みたいなものから、夫や子どもへの対応に
問題を抱えています。

お母さんとの関係が安定していなかったから、
夫に対してこれでいいのか、子どもに対して
これでいいのかと不安を感じたり、不安によって
夫に対してキレちゃったりする」

という言葉があったのですが、そういった、距離を置いてから、
自分が母となったときのよすがになるような
本というものも読んでみたくなりました。

母と娘はなぜこじれるのか

斎藤環 / 田房永子 / 角田光代 / 萩尾望都 / 信田さよ子 / 水無田気流

母と娘の間には
母と娘の間にある問題がクローズアップされてきている。
母は娘を支配しようとし、娘はそれに応えるために必死になる....
その問題を５人の女性と対談形式で齋藤環が論じる。

一番興味深かったのが水無田気流氏との対談。
現代の育児の負担というものが女性に過剰に負担を強いているという論調であるがこの点は非常によくわかる。
保育園が見つからない、見つかっても子供が病気になれば休まなければならない、夫は帰って来ない、孤独感を募らせていく......
これは現代の母親には感じるものがあるのではないだろうか。
ある程度の社会基盤がある人ならば公的サービスを受けられる（それがあることを知ることができるから）が、そうではない人に対するケアが少ないのは深刻な問題だと水無田氏は語る。
それは現在の制度の大いなる弱点であろうと思う。
個人主義的な自己責任や自己決定が声高に叫ばれているのに肝心の個人というものが尊重されていない、という指摘にも頷かせられる。

信田氏との対談も面白い。
マゾヒスティック・コントロールやロマンティック・ラブ・イデオロギーという概念が興味深い。
後者が近代家族の維持装置の一つだというのは面白い視点だ。
それは幻想だとはっきり言っているわけではないが、一種の大いなる物語という指摘がある。
それが悪いというものではないがそれによって母のパワーが極端に一カ所に集中しているというのは納得できる部分もある。

他にも田房永子氏、角田光代氏、萩尾望都氏の三人との対談がなされている。
それぞれとても興味深い。
自身が母との関係に苦しんでいる場合もあり、それをもとにいろいろなこうさつがおこなわれている。

母というものが娘の人生に大きな影響を与えるのは決しておかしなことではない。
それをもとに自分自身の世界を構築していくのだから。
しかし、母と娘蜂が繋がっていたとしても別個の人間であり、母自身の「やり直し」ではない。
娘であり母である自分に照らして怖くなりつつ、わが家はどうだろうかとしばし考え込んでしまった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

母と娘はなぜこじれるのか

斎藤環 / 田房永子 / 角田光代 / 萩尾望都 / 信田さよ子 / 水無田気流

うーむ。
　なるほど……。と言おうかなんと言おうか。
　女性が生む性だからなのか、産む性で有ることを社会的に期待されているからなのか、母、祖母、とさかのぼり、もしかしたらミトコンドリア・イブにまでたどり着く呪詛を感じる。すげーわ。

　社会や人情、世間の常識に照らし合わせて間違っているとしても、本人が辛いならば「辛い」って言うのは当たり前なんですよ、と言うことを切々と語っているなぁと。
　そして何より、逆もありき、と言うのが新しかった。端から見てどんなに辛そうでも、本人が大丈夫ならばそれでいいい。
　本人にとっては、本人が感じていることが真実なのだし、それを大切にしてほしいと思いました。

母と娘はなぜこじれるのか

斎藤環 / 田房永子 / 角田光代 / 萩尾望都 / 信田さよ子 / 水無田気流

実母とうまくいっていない長女の私にも娘がいるので、娘とはうまくやっていきたいと常に思ってます。

なので、心に留めておこうと思うこともありながら、女同士はやっぱり難しく永遠のテーマなのかなぁとも思う。

母と娘はなぜこじれるのか

斎藤環 / 田房永子 / 角田光代 / 萩尾望都 / 信田さよ子 / 水無田気流

結構、衝撃的でした。でも、よく考えてみたら。後輩にこういう親子関係の子いたなぁ・・・その子の弱さのせいだと思って、埒が明かない感じに嫌気がさしちゃって疎遠になっちゃったけど、切りたくても切れないのか・・・全然わかってあげられなくて、悪かったな。。。

キレる私をやめたい ～夫をグーで殴る妻をやめるまで～

田房永子

私も“夫には”キレてしまうことがあった

私も相手の言葉を拡大解釈してる癖があった。
「ちゃんとしないとダメ」という曖昧な自分のものさしがあって、そこから溢れたら落ち込むみたいな。

状況と心を分けて考える大切さ
今の現状に目を向ける

こうすると、自分が何を考え気にしているか解像度が上がって、曖昧で散乱しやすかった注意がなくなる、そんな感覚があった

なぜ親はうるさいのか ──子と親は分かりあえる？

田房永子

最近、自分がうるさい親になりつつある気がして読んでみた。自分の親が全くうるさくなかったので、親がうるさい子どもの気持ちがあんまりわかってなかったかも。参考になった。

喫茶 行動と人格 (1)

田房永子

喫茶という言葉に惹かれて何気なく手に取ったけど、頭を使う本で読み応えがあった。

人は行動の理由を安易に人格と結びつけて考えてしまいがちだけど、分けて考えないと話合いが行き詰まって解決から遠ざかる。無意識のうちに相手の人格を攻撃しないように、私も気をつけよう。

トラブルメーカーに名前をつけて分析するのが楽しそうだった笑　続編も期待したい。

キレる私をやめたい ～夫をグーで殴る妻をやめるまで～

田房永子

結婚して出産後(2020〜2021年)こういう自分がいて悩んで買った本。その時はすごく共感した…
数年経ちさまざまな環境が変化した2025年現在、久しぶりに読んでみたらキレすぎている著者に引く自分がいた。DVだよな…と。
あの頃から少しぐらい…変われたかな自分…！

母乳がいいって絶対ですか？

田房永子

妊娠出産や育児、男と女についてのエッセイ。
育児エッセイというよりも、それらをしている中で感じた著者の疑問や納得できない点について挙げたり考察したりしている。

母がしんどい【電子特典付】

田房永子

私も息子達になんだかんだ口出ししてたかなぁ〜、早く早くとせかしてたかなぁ〜と思い返せばあるし、
エイコお母さんほど鬼電やギャーギャー言ってないけど、その当時の息子にとったらどうだったんだろう…

親達の様に干渉しすぎないようにしようと気をつけようと思うあまり、実は意識するあまりとかそれこそがなんてことないかなと、P140の解説で紹介されている色々な本は読みたいけれど、今はまだ沢山は読めない、沢山は読みたくないけど、機会があれば母娘問題について読んでみたいと思いました。

しんどい母から逃げる！！ ～いったん親のせいにしてみたら案外うまくいった～

田房永子

私はここまでじゃないのかな、と思いつつ、今の生きづらさを解消するにはどうしたらよいのか？の方法を探すのに参考にしたいと思った。

上野先生、フェミニズムについてゼロから教えてください！

上野千鶴子 / 田房永子

【全体の所感】
対話形式で、わかりやすくかつ自然に時系列に沿って、社会の動きやフェミニズムの歴史について学べる。フェミニズムの歴史や知識に留まらず、男女・親子関係、社会における物事の捉え方に新たな学びが得られたし、とても読み応えのある一冊。

上野さんの、男性社会や現代人そのものに対する不満は正直過激。発言内容はもちろん、言葉遣いにいわゆる「配慮」もないので（「エリート女」「股開く」「」などなど）強すぎる印象もある。上野さん自身が既婚男性とも付き合ってきた経験（つまり不倫相手だった）があって、それを少し得意気に？話す部分は悪印象。フェミニズム云々ではなく、人間としてかっこよくなさすぎる。

社会学のような学問は多くが否定から入るからこそ、研究者は自分の正当性を主張するために、自分以外の派閥や以前以降の時代を批判するイメージだけど、上野さんはまさにそれすぎて語気が強すぎると感じた部分は少なくない。

【メモ・感想】
社会のA面B面の話はわかりやすい。女が結婚や出産を通して、強制的にA面（表社会）→B面（家族、生活そのもの）に移動、あるいは行き来しないといけなくなるという話。一方で男は家族ができてもA面だけに居ることができる。
理想（改善策）として、男も女と同じようにAB面を行き来するような社会が語られているように思うけど、個人的には、AB面の境界線が薄くなるような社会を作るという方向もあるんじゃないかと思った。
それこそ昔の商店街のように、店をやりながら子育てをして、商店街内で手助けし合うような社会。自営業が少なくなって、夫婦共働きでも基本的に別々の場所に働きに出る昨今では難しいのかもしれないけど。

傷ついたり葛藤したりする労力を避けるために、夫に育児などの不満を直接言わず、それをSNSでグチることで解消する。
= 修羅場を回避することで、変化よりも不満をとる。でも根本的解決には至らず、その不満はまたすぐ溜まる、の繰り返し

「一日子どもを預けることに対してする信用のない男と、セックスして子ども作ったのかよ！」今自分が付き合ってる相手と結婚した時に、この言葉言われないようにしよう…

一流企業に花嫁候補として採用された女子にとって、逆に会社は花婿探しの場でもあり、「自分には男を見る目がないから、会社が選んだ男が確実なんです」と言う女子がいたらしい。
→今より大企業勤めのブランド力が高かった時代の現れでもあるし、結婚が当たり前だった時代には勤め先=結婚のための舞台でもあったといえる。
→「すでに出会う前の段階で選別が行われてるってこと。その中で誰を選んでも大差ないのよ」

「優等生こそ、親のやらせたいことに応えられてきちゃったから、嫌なことでもある程度できてしまって、いざ自分のやりたいことを問われると分からない。」今社会人二年目。やりたいことがわからなくなっている自分に刺さる。

「親から子への条件付きの愛」
その条件は親によって違うから、子は選べない立場で生まれてきたその場所で、まずは（無意識でも意識的でも）親の期待に応えないといけない。親からの条件があまりに高すぎたり子に対して合わなかったりすると、その親はいわゆる毒親に見えるんだけど、きっとすべての親子関係に何かしらの「条件」はある。
独身の自分にとっては、やっぱり障害児より健常児がいいとか当たり前に思っちゃうし、親にはやっぱり子を選べるという自覚と望む条件があるんだと思う。

とにかく不快に思うことには声を上げて行かなきゃいけない。それが多数派であれば、いずれその声は大きくなっていくはずだし、少数派であれば自分の中で落としどころを見つけるしかない。実は多くの人が感じていることでも、声を上げなければ多数派にはなれないどころか、そもそも問題として顕在化しないままかもしれないし、もちろん社会も変えられない。

「性暴力は女性問題ではなく男性問題であって、あなたたちが自分で考えるべき問題だ」
激しく同意！いじめをする側される側の話にも置き換えられる。性暴力もいじめも、現状被害者が声を上げることで、それが社会問題と認識され、解決のために動き出しているけど、本来なら加害を加える方に問題があるのだから、加害者が取り組まなければいけない問題のはず。
でもどちらの加害者も権力的に優位に立っている場合が多いから、そもそも問題を大事には捉えていなかったり、解決のための腰も重かったりする。

天皇の「一生お守りします」発言をけなしたのはちょっとなあ…。もちろん「守ってもらいたいなんて思ってねーよ！」って言いたい女の意見もわかるけど、自分と婚姻を結ぶことで天皇一家という特殊な環境に身を置いてもらうから、その責任は必ずとるっていうポジティブな意味でしか捉えてなかった。天皇一家こそ日本の古すぎる体質をそのものだから、そこは進化すべきだと思うけど…。

異性愛はとどのつまり「異性に対して恋愛感情を寄せ、性的な欲求を感じる」というヘテロセクシュアリティの歴史が、私たちの身体に染み付いているから。一方でゲイやレズビアンの人たちはモデルなき性愛を自分たちで開拓しなきゃならないから大変。
→自分は違和感なく異性愛者でいるから、同性愛者の感覚がどうしても想像できなくて、否定する気持ちは無いけど理解ができていなかった。でもこの言葉を読んで、自分の感覚はただ歴史を背負わされているだけで、異性愛者ではない人たちはその歴史ではなく別の歴史を背負っているか、背負う歴史がないから今自分たちで作っているんだって思った。それは性愛だけじゃなくて、あらゆる発明にも言えることで「ただそれだけ」の違いなんだ。多分同性愛者=どこから生えているのかわからないって認識だったのが、そこに歴史がある（今作っている）と気づくことで、「存在するもの」として認識できたんだと思う。

フェミニスト同士の戦いもある。

無罪判決が出た性暴力事件の判例きもすぎ。

新しく出てきた価値観は、すでにある価値観の中で解釈されてしまう。
→フェミニスト=男性の立場に女性が並ぶことではない。それは結局男性基準（すでにある価値観）でしかない。目指すのは女性が女性のまま尊重される社会の実現。
→しっかりとしたイメージはできてないけど、つまり全く新しい価値観の浸透が必要ってこと？男に追いつくんじゃなくて、今男は男のままで不自由なく生きられているのに、女は女のままだと不自由だから、そのままで生きられるように環境を整えるべき、みたいな？

男が男であるが故の不自由（徴兵制とか）を訴えるなら、それはそれで訴えればいいだけの話で、女性の生きやすさと対立するものでは無い。

右翼の女性たちの、「自分の弱さは女性の被害者性を認められないこと」ってのわかるなあ。「自立した女性」に憧れてる自分もこの感覚に近い。でもこれって結局、自立=男性なんかに頼らなくてもいい=男性と同じような立場を目指してるってことだから、フェミニストとは違う。フェミニズム（フェミニスト）は、被害を受けている弱い立場であることを認めて、弱い立場のまま尊重され生きられる社会を作ること。

喫茶 行動と人格 (1)

田房永子

「行動と人格を分ける」ってこういうことなんだと、具体的なエピソード展開で分かりやすかったです。
ビートたけしのフライデー襲撃の時の会見をこんな視点で見聞きしたことなかったので、今さらながらに新鮮に感じました。

ただ、絵のテイストにごちゃ混ぜ感があって、自分にとってはとても見づらく読むのに少しストレスがありました。

大黒柱妻の日常 共働きワンオペ妻が、夫と役割交替してみたら？

田房永子

仕事バリバリやってた私が妊娠していま15週目。今後の不安がある中で読んだ本。世の中の仕事を頑張るパパとママ全員に読んでほしい本だと思いました。

大黒柱の妻というのは「夫より収入が高くて家計の7割を負担している」という定義らしいのですが、たぶんそんな家庭はどんどん増えてくる。

私の場合も筆者と同様の経験があり、「女だから子供の世話しなくては」「料理をしなければ」という体内前提玉を埋めなければいけない気がして焦っていたし、出産で収入が減るという不安で、興味がない副業をしようとしていた。

でも、いざこの本を読むと、私の夫は料理や家事をやってくれるし、男の競争に必死な人でもないから、「なんで一人で焦ってるんだろ。一緒に頑張っていけばいいやん。」と思えた。

色んな葛藤を抱えているママパパが、助け合える社会に早くなってほしいな。