黒川伊保子のレビュー一覧

成熟脳―脳の本番は56歳から始まる―（新潮文庫）

黒川伊保子

脳の衰えを感じていたときに遭遇し手にとりました。
この本を読んで衝撃が2つ。
一つは、思春期は脳の移行期間（調整期間）であること。
二つ目は、もの忘れは老化ではなく進化
と書かれていたことです。
年代に応じた脳の機能にもとても納得できました。
勇気と励ましをもらえ、良い意味で開き直りも大切だと感じました。
まだまだ、脳と自分自身の成長をこれからも期待したい。

女の機嫌の直し方（インターナショナル新書）

黒川伊保子

心に響くフレーズ
①話の腰を折ってはいけない。共感しながら話を聞く。
②「共感する」は、ほぼ唯一にして、最大のコツ。
③女は共感されたい、男は問題解決をしたい。
④女性が一生懸命心を尽くしたこと、人知れず努力していること、「彼女ならではの何か」をねぎらうと、女性は、そのたった一回を何千倍にして心の拠り所にしてくれる。

妻のトリセツ

黒川伊保子

[ニチロ]

なるほど、そうなんだ

私たち夫婦に起きていることそのままであり、そういうことなんだと驚きました。時々、私の理解が追い付けないほどの捉え方、感じ方に悩んでおり、いやはや心がスッと軽くなり、今後の道筋も見つけることが出来ました。少しずつやってみます。

脳科学的に正しい恋愛脳の作り方

黒川伊保子

妻のトリセツ以外の本を読んでみたくて、検索したら特徴的な表紙が目に入ったので。

恋愛脳というからには20代30代前半を対象にした、婚活必勝法な内容かと思ったら、全然違った。

どちらかというと30代後半、40代、女としての自分に自信を失っていく年代がメイン対象のようだ。

年齢を重ねた女性の言葉の重みについて説明していたが、別に年齢を重ねた女性の言葉なら、すべて重みがあるわけじゃない。そこに経験に裏打ちされた自信が備わっているからだと思う。
ヒーロー願望があるのは男性脳とのことだが、
かっこいい大人の女になろう、と、女性も明確な指針があることでブレない芯のある女性になるのかな。
（でも弱みも見せる必要があるので、ちゃんと頼れるところは頼れるようにもなること！）


伊保子先生の息子愛には若干引くけど、自分が女性の気持ちがわかる素敵な息子を育てたという自負があるから堂々と書くのだろう。
（その25歳の息子がその後マザコンにならずに母よりお嫁さんを優先できるのかが今後気になるところだ）


○参考になったこと
・愛され続けるために、相手を頼りにすること。またその頼るものを明確にすること。
（よく言うIT関連の操作や移動時のルート決定、電球の替えなど…）
・恋愛はずっと続かない、別の人間だから、いずれ価値観のすれ違いが起き相手に苛々したりがっかりして喧嘩になるのは普通の事。そこを乗り越えたからこその熟年カップルの凪のような状態に至れる。
↑姉弟達の家庭を見てるとその通りだなと思う。やはり子供ができると生活も変わるし、ストレスもかかる。喧嘩も増えるので、よく仲裁に巻き込まれた。
そうやって周りを巻き込んで何とか保って続けて夫婦として成長していっている（のだと信じているが、自分もそうなるのかぁと思うと気が重い）。

・うまくいかないことは当たり前で、それがなければドラマは始まらない。脚本を書くためにも、うまくいかないことがあったら、これからどうする？という前向き方向に考える。

・天性の才能ではなく努力で手に入れたスキルは客観的に教えてあげられる。
↑ただ、その例としてキムヨナと浅田真央を比較するのはやめてほしかった。別に真央ちゃんがジャンプを練習しなかったわけじゃない。アーサーコーチがより現在の採点方法に沿っていて、選手にあった練習を提案できる、優秀なコーチだったという話なだけな気がするので。

・ネットでもリアルでも人を揶揄する人は、自分自身で物事を斜めに構えてみる癖をつけてしまっている。

母のトリセツ

黒川伊保子

　脳科学・人工知能研究者である黒川伊保子氏、かつての嫁として、我が子の母として、そして息子の嫁の姑として、「母親」という生き物の生態を見つめた著者が「母親との上手な付き合い方」を展開する新書。

　教員という仕事をしていると、問題行動を起こす生徒の多くは母親との関係に問題を抱えている。母は子を愛するが故に、子は母の愛を理解しているが故に、皮肉にも苦しんでいる。母親の過干渉は「病」に近いと考えてきたが、本書を読んでその認識を改めた。
　脳科学の知見から、というよりは著者の個人的な人生経験からの話が多かったが、その分実感を伴うもので世の母親は共感できることが少ないないのだろう。
　父の愛は「さざ波」、母の愛は「津波」。その原因を身体の動かし方のタイプの違いや日本語の言語構造という斬新な観点から読み解き、さらにその解決方法を提案する。
　もちろんそんな簡単に解決できるような問題ではないが、有効に働く家庭も一定数いるのだと思う。
　親に苦しむ子どもたちにも読んでもらいたいが、それよりも世の母親に読んでほしい。自分を客観的に見る良い契機となるのではないだろうか。

ことばのトリセツ（インターナショナル新書）

黒川伊保子

めちゃくちゃ面白いかったー！
ひとつひとつのことばの音の持つ意味、ほんとだー！となるし、今までの世界がまた違って見えるようになるのがまた面白い！！

情を伝えたかったら大和言葉、理を伝えたかったら漢語、意識したいと思います！
黒川さんの本はほんとにどの分野でも好奇心が刺激されてとにかく面白い！

コミュニケーション・ストレス 男女のミゾを科学する

黒川伊保子

脳には２つの使い方がある、そしてすれ違う

プロセス志向共感型　ほとんどの女性
　共感しあう、共感がなにより重要
　過去の体験から危機を予測
　だからいつまでも覚えている
　平時の危機回避回路
　⇒心の文脈
　・ほめる、きづかう、ねぎらう

ゴール志向問題解決型　ほとんどの男性
　欠点を見出し素早い問題解決
　目標にロックオン
　過去に気に取られている時間はない
　有事の危機対応回路
　⇒事実の文脈
　・結論、目的

解決法
　・気持ちによりそう
　・自分の見えていない気働きがあふれていることに感謝する
　・男にはついでに家事はやらないのではなく、できない
　・心の動揺が危機回避能力を上げる、懲りない繰り返しが危機対応力を上げる
　・自分ととっさに違う行動をとる人間がいることを肝に銘じる

結論
　・共鳴動作はコミュニケーションの要
　・相手に譲ることを知っている者だけが、最高の成果を手に入れる

女の機嫌の直し方（インターナショナル新書）

黒川伊保子

内容は妻のトリセツに近いが、それで良かった。面白いが、何故だろう、二回目を読むには抵抗があったから。女性への接し方がよく分かる。共感が大事、まず寄り添うこと。

タイトルからは若干ミーハーな感じを受けるが、著者は人工知能研究者。女性の視点ながら、男性脳もよく理解されている。しかし、内容は特別アカデミックに科学的に論じられるのではなく、経験則に基づく、あるある、が多い。これも女性脳がなせる所だろうか。

興味深かったのは、この違いをAI、コミニケーション・ロボットの対話エンジンに設計する際に、女性のようなプロセス指向共感型か、男性のようなゴール指向問題解決型の採択が迫られるという内容。確かにロボットに同情されるか、解決を提案されるかは大きな違いだ。男女、やはり別物という事がよく分かる話だった。

人間のトリセツ ──人工知能への手紙

黒川伊保子

久しぶりに黒川さんの本を読んだけれど
なんか、独特の感性炸裂！でも、
ご本人のいろんな経験、要素がなければなし得ないことを
達成してこられたんだなと思った。
これからも、素晴らしい研究をなされることを
期待。

女の機嫌の直し方（インターナショナル新書）

黒川伊保子

男脳と女脳の違い。
事実そうなのか分からないし、みんながそうかといえば危険だが、傾向といえばそうなのだろう。
プラモが好きな男子と、化粧が好きな女子という本を読んだことがあるが、得心。

今のように、女性が子供を産まないで社会へ出るという選択が増えてくる時代が続くとどうなるのか疑問。

うちの家庭がどうかと考えると、なお疑問でもある。

娘のトリセツ（小学館新書）

黒川伊保子

・女性には5w1hの質問はするべからず。
・思春期からの暴言には「悲しそうな顔で絶句」が1番。
・娘の自我のリストラをするへわし。そのためには妻ファーストを貫くを

娘のトリセツ（小学館新書）

黒川伊保子

年頃の二人の娘を持つ父親としては、もっと早く読んでおけばよかったと思いつつも、良好な関係を二人の娘と築けていることに喜びを感じる。
本書では、小さいころからの接し方を中心に記載しているので、私の場合は少々手遅れであるが、上記の通り、それなりに良好な関係を気づけていることに安心感がある。
一方で「反抗期は成長に欠かせない」と記載されているが、二人の娘ともに大した反抗期がないことで、お互いに親離れと子離れが出来ていないことが少々心配ではある。
また、本書のベースは「女性脳と男性脳」にあるので、娘だけでなく、妻や周囲の女性（部下や上司）と接するときにも役立つ内容が満載である。

以下、本書からの抜粋。
・いきなり「５W1H」で質問されると緊張する。
・対話には「心の対話」と「問題解決の対話」があり、女性脳は前者、男性脳は後者。
・人間の脳は何万年も前に形成された狩猟時代に適応したままのため、現代社会には適応できていないことを意識する必要がある。
・話の呼び水には、「相手の変化に気づいて言葉にする」「自分に起こった出来事を話す」「相談する」の三つがある。
・親切にされた脳より、親切にした脳の方に充足感がより多く残る。
・心をつなぐテクニックは「弱音を吐いて、慰めてもらう」ことなので、妻だけでなく、娘にも弱音を吐いた方が良い。ただし、思春期の間だけは避けるべきである。
・思春期は、生殖器官を成熟させるために、実際の生殖器よりも、生殖ホルモンが多めにでることで、娘を変えてしまうのである。
・父親と良好な関係を築いてきた娘は、父親には何を言っても許されると思っているので、父親が嫌がることでも平気で言う（臭いとか）。
・言葉は、相手のために紡ぐもので、自分の気持ちを垂れ流すためのものではない。頭に浮かんだことを、そのまま口にするのではなく、細心の注意を払って言葉に発するべきである。
・やる気、好奇心、集中力、思考力、想像力、記憶力など、これらは「頑張って精神力で発揮する力」ではなく、脳内ホルモンによって制御される「神経信号の働き」によるものである。
・女性脳は自分が大好きであり、自我が強い。だから、だれよりも大切にされたいと思っている。
・「こうなりたい」を目標とせず、「こうしたい」を目標にする。前者では失敗したら終わりだが、後者なら何度でも挑戦ができる。
・父親は、無条件に娘を愛し、妻を尊重し、父親の思いと違ったことをした時には叱るのではなく、悲しんでやらなければいけない。

母のトリセツ

黒川伊保子

黒川さんのとりせつの本は、昔から好きで読んでいました。
母との関係は昔から私にとっては、とっても大切なissueでした。
強烈な母との関係をうまく行かせるにはという内容ではない。
でも、根本的な脳科学的にみた違いがあって
それを理解するだけでも、関係をうまく行かせることができる部分がある
という内容で、私の長年の悩みをスッキリ解決はしてくれないものの
気持ちを少し楽にしてくれるにはよい本だった。

【無料お試し版】まんがでわかる 妻のトリセツ

黒川伊保子 / 井上菜摘 / 堀田純司

[an bread]

あるある話に共感

夫婦であればよくある話を取り込んでおり、共感しやすい作品です。夫から見ればずっと家にいる妻は楽に見えがちですが、実際は家事育児に毎日忙しくストレスがたまっている妻の立場としてはそれは偏見に過ぎない。ここからコミュニケーションに問題が出てくるのではないかと深く考えさせられました。

＃タメになる

人間のトリセツ ──人工知能への手紙

黒川伊保子

黒川伊保子さんが、AIに宛てた手紙という体でまとめた本。
初期の頃から、AI開発に携わっていた著者ならではのAIへの愛を感じる。

印象的だったのは、次の点。
◯失敗してこそ学んだり、センスを磨いたりできる。失敗の際の3ヶ条は、
・失敗を誰のせいにもしない。
・過去の失敗をくよくよ言わない。
・未来の失敗を想像してぐずぐず言わない。

◯自閉症は英語でAutism(独自脳)。独特のものの見方に寛容な英語圏ならではの呼び名かもしれないが、ステキな発想！

◯男性と女性で、リスクへの対応の仕方や対話における姿勢(問題解決型か共感型か)に差があるが、これが太古の時代の男女の役割分担からきていることに驚いた。

◯人工知能がどんなに発達しても、自分の人生を楽しみ、幸せになるのは人間の仕事。人生を楽しむためには何かを圧倒的に好きになることが大事。
将来、AIに職を奪われるとか、人類が支配されるとか、心配する人も多いが、人生を楽しみ、幸せになるのが人間の仕事なら悪くないのではないか。

娘のトリセツ（小学館新書）

黒川伊保子

娘の反応の理由は本書からよくわかった、またそれに対してケース付きで解説があるので理解しやすく、実践もしやすいと感じた。ありがとうを贈りたい。手元に置きたい一冊。

まんがでわかる 妻のトリセツ

黒川伊保子 / 井上菜摘 / 堀田純司

[かしわもち]

マンガでわかる妻のトリセツ

結婚当初から妻を怒らせてばっかりの日々が続くなか、タイトルに惹かれて購入しました。女性心理学の観点から妻との付き合い方をいろいろ知ることができて勉強になりました

息子のトリセツ

黒川伊保子

男性脳について、少しでも知っていればイライラすることも減り、子育てももっと楽しめるだろうと思った。
共感できることは今後に活かしたい。

息子のトリセツ

黒川伊保子

著者がとにかく息子loveなのが可愛い。
そして、わかる分かる、なるほどなーと思う点がたくさんありました。
男性脳と女性脳の違いが、具体例を交えて書かれているので、わかりやすかったです。
別の著書も読んでみたい！
私も息子LOVEですが、愛をたくさん伝えようと思いました。一緒にいろんなことを楽しもう。

息子のトリセツ

黒川伊保子

この方の著書を読むといつもドキッとする。やってはいけないと書かれていることを、つい自分もやっているからである。

例えば夫を賞賛しないこと。男性脳は遠くにゴールを設定して邁進する脳。人生のロールモデルである父親が妻からぞんざいに扱われていては、やる気が起こらないそうだ。

そして親が失敗を過度に恐れること。成果主義なこと。子供よりも結果に一喜一憂してはならない。

失敗を恐れては男子の冒険心は育たない。幼いときから小さな失敗をいくつもさせ、耐性をつけること。ただし失敗から何かを学ばなければ意味はない。

また、これも私はやりがちなのだが5W1H型の質問。5W1Hとは例えば「学校どう？」とか「何でここに置くの？」「宿題やったの？」など。

これはゴール指向問題解決型の王道を行く質問で、心を通わせるものではないからだ。これを夫婦関係に置き換えると、帰宅した夫に「今日何してた？」「めし、できたのか？」と聞かれるのと一緒。威嚇したつもりはなくてもそう聞こえてしまう。