加藤諦三のレビュー一覧

心の休ませ方 「つらい時」をやり過ごす心理学

この本は、いわゆる「普通の人」のための本ではありません。
なんだかわからないが生きるのが辛くて仕方ない、またはすでに精神の病にかかってしまっている、そんな人のための「心の休ませ方」の本です。
おそらく普通の人が読んでも到底理解出来ない。
しかし生きるのが辛くて仕方ないという人には一読の価値が間違いなくある一冊。
生きづらさの謎が解けるヒントがたくさん書いてります。

なんだか分からない生きづらさの霧が晴れて、それで心が休まる。心を休めるテクニックがつらつら書いてあるのではありません。

自信と劣等感の心理学

自分らしく生きる。
自分らしくとは自分の生き方の指針である信念。
信念がないのなら、
飾らず、ありのままで、自分を卑下せず生きていく。
思い込みや背伸びは自分を苦しめるだけ。

「怒れない人」の心理 隠された敵意は悩みとなって現れる

加藤諦三さんの本に書かれていることは、悩んでいる人の事を実に的確に表現していると思う。自分ではなかなか言葉にすることができないように思うが、氏の文章を読むと実にそうだと共感できる。
この本では、「隠された敵意」というキーワードが出てくる。抑圧がこうして心の中に蓄積されていく。そういったことも解ると感じる。

「大人になりきれない人」の心理

3年くらい前にある人を理解するために読み始め、その人と関わらなくなったので、途中で寝かせていました。今度は最後まで読もうとしたものの、読むのが辛いと感じました。それは、自分が五歳児の大人だからだと分かったのは終盤になってから。過去に釘付けされていたことは知っていました。その原因も。ただどうすることも出来なかったので、どうしたらよいかを文字で語りかけるように教えてもらえて本当によかった、ありがとうございます。

心の休ませ方40のヒント

コミュニケーションができるとは、本当に食べたくないときに、「食べたくない」といえることである。

放任されて育った子供はまだいい。親の愛はゼロだからである。しかし愛を与えられるのが自然な時期に愛を搾取されたことによる悲劇は人間の想像力を超えるものである。憎しみの感情が心の底に堆積し続ける。
親子関係の逆転をしているときは、外から見るとその親子関係はうまくいっているようにみえる。事実、そうして子供から愛を搾取している親が社会的には立派にその職責を果たしている人も多い。

大切なことは小さいころから「親子関係が逆転」し愛を搾取されたひとが、いま自分が生きている、という偉大さに気がつくことである。

医者の役割と母親の役割は違う。母親の役割はこころのケアである。

苦しくても意味のある人生

先生の挙げる病理の例を読みながら、
例えば、後悔ばっかりしてる人や、悩みを訴えるものの自分では何もしようとしない人たち…
「ありのままの自分」を取り違えている人たち…
「ああ、あの人とか本当にこうだな」と思いながら、
「あっ、それって俺に当てはまる？」
と他人への軽蔑と自己嫌悪で揺さぶられながら読み切ってしまいました。

執着してるものに縛られて自分は苦しんでいる。
ありのままの自分が肯定できないから、学歴や収入に支えてもらおうとする。

就活に失敗して自殺未遂をした自分の価値観も、そうだったんだなと気がつかされたり。
大川隆法や彼に従う人間の心理にも「大きくなりたい」という欲望があったのかもしれない。

「弱さ」を「強さ」に変える心理学 「私はこうです」という心の軸を持つ

■弱さ

A.「自分は何を最も求めているのか、自分は何を最も恐れているのか」を知る。これが明確でないと、幸せになるために自分はどう生きればいいのかが見えてこない。

B.「自分の位置」を知る。すなわち、心理的、社会的に自分が今置かれている状況を把握する。

C.悩んでいる人は、自分の位置がわかっていない。自分には自分の宿命があり、その結果として今の自分がいる。その自分の位置を間違え、できるはずがないことをしようとして悩み、苦しむ人は多い。

D.悩んでいる人の共通性。それは、「今」がないことだ。悩んでいる人は、今の自分に直面しないで、願望だけに固執する。

心の休ませ方 「つらい時」をやり過ごす心理学

生きることに疲れたあなたへ。同年代の団塊ジュニア世代に。あなたのココロの声を著者が代わりに語ってくれます。生きる力を再び取り戻すために。

言いたいことが言えない人 「恥ずかしがり屋」の深層心理

目次を記録することはほとんどないが、この本の目次は記録しておく。

自分が育ってきた環境を追うと、なぜこのような性格になったのか心当たることが所狭しと書かれている。

もくじ
◎なぜ内にこもってしまうのか
○「恥ずかしがり屋」はこんな人
○事故表現が苦手な人たち
○頑張っている自分に自信がない
○問題はだれにでも潜んでいる

◎「恥ずかしがり屋」の深層心理
○自分を責める
○低い自己評価
○矛盾した心理
○予期不安

◎四つの社会的恐怖の呪縛
○子どものころからの恐怖心
○失敗するのが怖い
○他人から否定的に評価されるのが怖い
○断られるのが怖い
○親しくなるのが怖い

◎信じることの大切さ
○エディプス・コンプレックス
○人間は順を追って成長する
○自意識過剰

電車は「心の休憩室」

最初から最後まで自分の事を言われているように感じました。
この本で出てくる例にあげられているのが、
ほとんどそのまま私に当てはまり、
とても納得しながら読ませていただきました。

心のどこかで思っていた「自分」。
誰かに言われても否定して、自分でも否定していたけれど、
この本を読むとなぜかすっと心に入ってきて納得出来ました。

細かくこれからどうすればいいのかが書かれていて、
すぐにでも実行出来るので読みやすく、おすすめ。

心の整理学 自分の「心理的な現実」に気づくために

職場の先輩に薦めてもらった一冊。

これをよむことで少し楽になりました。
視点を変えるのにとても適した一冊。

だれにでも「いい顔」をしてしまう人 嫌われたくない症候群

自分に重なるような部分は胸が痛み、夢見が悪くなりそうだと思いつつもやめられず読み進めた本だった。
途中までは苦しくて、読み終えた今はすっきり爽快感がある。さあ頑張ろう！と思えたからよかった。
トラブルの解決において大切なのは、頭の理解ではなく感情の納得である。頭の理解は危機が去ると再び腹が立つ。
自分をしっかりもつには、①楽しいことをみつける②好きな人嫌いな人をはっきり分ける。決して同じ態度で接してはいけない。
なぜ生き詰まるか→八方美人になるから。
誠意は付き合っている関係の中で示させる。いきなりの誠意は必要ない。相手がどんな人かわからないのだから。最初は自己主張。
相手を見て、変だと思ったら変。相手がどんな人かもわからないうちから親切は危険。
穏便にことを済ませようとすると質の悪い人にどんどん浸食される。
人間関係は自分が納得するまで良い関係を追求する。

花の咲かない雑草は強い
大きな花を咲かせる雑草はない
背丈の長い雑草はない
根を張っているから

どうしても「許せない」人

ちょうど、本当に許せなくて、絶対に復讐をしてやろうと思っていた人がいたので、この本と出会えて本当に良かったです。

毎回ながら、加藤諦三先生の本は、「何でここまで人の心理を深く的確に見抜けるんだろう」と思わされませす。

他人から利用され、搾取され、馬鹿にされ、軽く扱われることを「許す」人たちがいる。そういう人たちは、自己蔑視している人たちである。
ニコニコ迎合しながらも、実は心の底のそのまたそこにはものすごい憎しみが堆積している。

そして、人をだます人を同じ人間と考えてはいけない。ずるい人には、人の心がない。
忘れるか、戦うかを決めて解決しようとせず、何もしていないのが一番悪いということ。

しかし、騙す人にも、「幸せな人」はいない。心の底から笑うことができない。
彼らにとっては自分の利益が全世界である。

小さい頃愛されなかった人は、善人面をした質の悪い人を見抜けない場合が多い。自分の生き方のどこかにあるゆがみが、動物としての本能に支障をきたしているのである。

「許せない」心を乗り越えるには、何か活動をすること。
心が満足していれば、許せない人を見て、「この程度の人間か」と思うことができる。「馬鹿を相手にしている場合じゃない」と思うことができる。

憎しみと復讐のための時間が人生を無駄にする。
自分の人生にしっかりとした目的を持っていなければならない。
「忘れる」「許せる」のは、好きなことがある人。

今は相手の方が元気に見えても、いずれ形勢は逆転する。毎日人への嫌がらせをしている人が、幸せな老後を送ることはあり得ない。ツケは死ぬまでに必ず払わされる。

「生きる」ということが人生の原点でありそれを忘れると人間な無気力になる。

愛されなかった時どう生きるか 甘えと劣等感の心理学

学生時代の自分にとっては、ここに描かれるメランコリー親和型の神経症的人物像は鏡を見せられているようで衝撃だった。今の自分はかなり改善されたと思うが、それは人格の陶冶によるものか、それとも人生に対する一種の諦めによるものかは不明。

行動してみることで人生は開ける まず、できることから、やってみる

動く事すら面倒になっていた自分を反省。
やろうかやらないか迷ったら必ずやる、他人の目を気にしないように、自分に自信がつく価値観を持つよう意識しよう。
引き続き三冊めも読み始める。

妬まずにはいられない症候群（シンドローム）

長年妬みの感情に苦しめられてきた。今もなお、妬み、そねみの感情に苦しめられている。
どうすれば妬み深い性格を矯正できるのか知りたいと思い、この本を買った。
どうすればよいか、少しわかってきたように思う。

自信と劣等感の心理学

自分の中にずっとあった感情がはっきりした。
人を見ているようで、自分しか見ていなかった。
気づくとは、自分を見つめることだけではなく、周りの変化に気づくことなんですね。
「今日は昨日より空が青い」とか
「今食べたごはんがおいしい」とか
特別なことではなくて、小さな小さなこと。

マインドフルネスな人目指します。
いろんな視点から物事を見ていこう。

不安のしずめ方 人生に疲れきる前に読む心理学

書き方がちょっと過激だけど、不安の構造がわかるね。

聞かれてもないのに自己主張する人は、
それが不安だから、自分に言い聞かせる必要があるのか。

自分に気づく心理学 幸せになれる人・なれない人

心理学はそんじょそこらの啓発本より硬質な真理を教えてくれる。「虚しい」「楽に生きたい」そんな思いを抱えている人におすすめ。

イライラのしずめ方 人生をかき乱す「外化の心理」からの脱出

2012年5冊目。
239頁。


三省堂神保町店で購入。


本書は“外化”がキーワードであると思う。
本書を読み私は、自分自身に対する不平不満を、他者へと転嫁して表現してしまうことが、外化であると考えた。
そしてその外化を、自分自身も日常的に、そして無意識的に行ってるということに気付かされ、反省させられた。

自分に内在する本心を知ることは、自分自身ですら困難を極める。
それは時に、嫌悪すべき対象と正面から対峙するということであり、トラウマと化した過去を振り返るということであるからだ。
しかしその自分自身の本心が、本書でいうところの“現実”であり、偽らざる自分の抱える様々な問題の根源なのだ。

であるならば、やはり二人称や三人称を用いて問題を口にするのではなく、まず一人称で自分自身の本心を語ることをしなければ、イライラをしずめることはできないのだと感じた。




≪本文引用≫
p.44
　この女性は自分の心の中の不安を、娘を通して感じているだけである。つまり外化である。
　「何かが心配な時は、常に、自分が回避している中心的な事実があるのです」
　その女性は、娘の将来ということで相談しているが、そうではない。娘の将来が不安で心配なのではなく、「私の将来が不安で心配」なのである。

p.53
　「彼は魔法の救助を必要としている。その必要性から相手に魔法の力を付与してしまう」
　外化しているということは現実と接していないということであるから、次第に現実を生きる能力を失う。

p.61
　頑張ること、努力すること、そのこと自体が間違っているのではない。間違っているのはギアーの位置である。ハンドルの向きである。

p.72
　自分の本当の感情から逃げない。
　それが唯一の自我の確立の方法である。

p.76
　あやまちを犯したことで人生が崩壊するのではなく、あやまちを正当化することで人生が崩壊する。

p.99
　他人の長所を認識できる人は、他人の邪悪な点も見逃さない。
　外化をする人は他人の長所にも短所にも気がつかない。現実と接していないのだから当たり前かもしれないが、質の悪い人も、質のよい人も見分けられない。目の前の相手から自分が舐められていることに気がつかない。

p.151
　そもそも「理想の自分」と「実際の自分」の乖離が起きたのは、小さい頃養育者がその人に無理な、非現実的なほど高い期待をかけたからである。

p.162
　世の中には、人は劣等感から自殺すると考えている人も多いようであるが、人は劣等感からは自殺しない。人は優越感から自殺する。
　自己蔑視を積極的に外化するということは、劣等感から優越感に逃げているということである。

p.195
　子どもを自分のイライラのはけ口にしている母親は子どもが嘘をついたことを責めているのだが、嘘をついたことが叱責のしんの原因ではない。これは叱責の口実であって、その根本原因は母親の心の中の不満である。

p.196
　子どもを責める親は嘘をついたときに嘘をついたという事実に重点を置きがちであるが、なぜ嘘をついたかという動機を考えない。

p.222
　パラタクシス的歪曲といわれるものも一種の外化である。パラタクシス的歪曲とは、今二人があるテーマで言い争っているが、二人が言い争っている本当の原因は違ったところにあるということである。
　何となく生きていて不愉快である。
　それで夫婦が買い物に行って「どちらを買うか」で揉めている。
　しかし揉めている本当の原因は「どちらを買うか」ではない。
　もともと両者の持っている不愉快さが、「どちらを買うか」という「どうでもいいこと」を通して表現されてきたのである。つまり外化の心理過程である。