加藤諦三のレビュー一覧

テレフォン人生相談―心のマスクを忘れるな―

加藤諦三

ご長寿ラジオ番組、テレフォン人生相談の本。
身に染みるというか、あーめっちゃわかるわー！私にもそんな時あったあった！と自分の自戒するところもあれば
え？！そんな人もいるんだ…と思うこともあり。
自分がのめり込むとは思わなかったけど、なんだかんだ毎日聴いている。
その中で今年に入って、ハマったテレフォン人生相談。
世の中いろんな人がいるとはいえ、千差万別とはこれまさに！と思い知った。
自分の人生を活性化するために、人の人生を利用している人。
他人に攻撃したり、べったり依存することで自分は幸せだと勘違いする人。
嫌いと寂しい、どちらを優先しているかでいうと圧倒的に寂しさを紛らわしている人の方が多い等々。
自分の人生を活性化するために、無理矢理不幸をまき散らす人がいるのかと
目が点になった。
自分を守る・防御するという意味でも心にいつも、マスク必須。

「大人になりきれない人」の心理

加藤諦三

小さな幸せで満足できず、満たされず周りを羨み、自分の不幸を呪う。不幸の原因を周りに求める。

そんな大人になりきれない感情の根底には、さまざまな憎しみがあり、それを消さない限り幸せを感じることは出来ない。
そしてそれを消すのは、やり返すことでも、追い越して優越感を持つことでもなく、「許し」しかない。
自分と向き合い、憎しみの根源を探し、許す。

そうして生まれてから積み上げた憎しみを消しさり、幸せに気づいていく。

簡単なようでものすごく難しい。
内容はひたすら同じことを繰り返しなのだが、いちいち当てはまるので読み飛ばせない。。。

「大人になりきれない人」の心理

加藤諦三

はじめに私の背景について書く。自分の生育環境の普通でなさに25歳になってようやく気付いた。25歳になるまで焦燥感を感じながら必死に生にしがみついている感覚があり、気付いたらうつ病になっていた。自分の満たされなさはどこから来るのだろうかと日々思い悩んでいた。なんとなく、自分は他の人と比べて子供っぽい考え方をしているなと感じていて、そこが引っかかっていた。よくよく考えてみると今までの自分は甘えが満たされないまま成長してしまったんじゃなかろうか、それが現在の満たされなさに繋がっているんじゃないかと考えるようになった。

そこでこの本に出会った。

少し冗長なところはあるが、私の言いたいことをうまく代弁してくれているいい本だった。
私のように漠然とした満たされなさを感じて生きている人、愛情を受け取った記憶がない人にとってはこの本が生まれて初めての理解者になるかもしれない。
自分が昨今知名度が高まりつつあるアダルトチルドレンに該当するのではないかと考えたことがある人にはぜひ一度読んでほしい本である。

「大人になりきれない人」の心理

加藤諦三

[nk]

生きるのが辛かった。

大学3年生男子です。
大学生になってから“自分は中身が空っぽだ”と違和感を持ってから、何度か悩み続け、時には大学も行けないほど、バイトも休んでしまうほど悩み続けました。この本はそんな悩みの原因を解決してくれました（すべてかどうかは分かりませんが）。

とにかく気づくこと、知ることが大事とこの本では書いてありました。確かに、自分の内面のことなので、知ることで改善の余地ができるのかなと思います。

中略

まず、一日をちゃんと生きる。　　僕は、やるべきことをちゃんとやろう、ということだと解釈しました。22歳の責任を辛いけども、しょっていこう、ということだと。

次に、憎しみを取り去ってもらうよう祈る。自分は「母なるもの」を持つことが出来なかったかもしれない。でも、今まで胸にこびりついていた憎しみに気づけました。これからは憎しみを貯めるのではなく、ぬぐっていかなきゃいけない。手がない状態で生まれた人は、手がある人をいつまでも恨まないだろう。「母なるもの」を持つことが出来なかったのなら、それを自然に、音楽に、スポーツに、敬愛する人に、最愛の人に、求めよう。

そして、人に期待をしない。自分の才と興味を生かして、一日に満足しよう。と思いました。人に期待する、人に母なるものを求めてはいけないということを漸く気づけました。しかし生きていかなくてはいけない。自分の才、興味に従って、一日を満足して生きる。自分を丁寧に扱おう。

＃切ない ＃ハッピー ＃アツい

自分に気づく心理学 幸せになれる人・なれない人

加藤諦三

自分の気持ちより周りの評価が気になる人、ちょっとしたことでイラつく人、極度の恥ずかしがり屋や嫉妬心が強い人など、生きづらさを抱える人や周囲を困らせる人の根底には、甘えの欲求への強すぎる渇望があるという。自分のことをよく知り自分をいたわることが、幸せに生きるコツだそうだ。様々な対人関係のトラブルに対処できる手がかりがたくさんあった。また読み返したい。

令和新装版 子供を伸ばす魔法の11カ条 アメリカインディアンの教え

加藤諦三 / ドロシー・ロー・ノルト

加藤諦三さんはテレフォン人生相談でパーソナリティとして40年以上にわたり出演している。

そんな加藤諦三さんの本はいくつか読んで、この本ともご縁を頂きました。
悩みのない人はいない、誰にも過去の過ちはあるものです。
原因を知ることが解決の糸口ではありますが、傷を受け止めるには辛い現実もあります。
誰もが抱える育児、そして子育てを、どんな親から良い子が育つのかを受け止めやすい言葉で示しています。

親の方も、自分の両親からどう育てられたかも影響していて、気づかず悪循環を生んでいるものもあります。

すぐに始めようと思ったことは
母親とは「私はいつでもここにいる。さぁ行きなさい」といつでも帰ってこられるところのある安心感を与えてくれるというもの。

そして
自分が生きることの困難から逃げていては、子どもを励ましても無理なのです。情緒的成熟をした人だけが人を励ませ、自分が成長する魔法の言葉は「私は、励ましが必要なときに、その人を励まし続けるような心理的に見解な人間になろう」

理想でない自分が、辛くても苦しくても、自分の出来ることをひたすらし続けること。
この世の中には魔法の杖を持っている人はいません。みんな苦労しています。自己中心的な人は、苦労しているのは自分一人と思いがちです。

このようなことを心に留めて逃げずに自分の人生を励まして生きたいと思いました。

自分に気づく心理学（愛蔵版）

加藤諦三

次々と出てくる家族の悩みに、いよいよ押し潰されそうな気持ちになっていた時に出会った本。
なぜこんなに苦しいのか、受け止められないのか。
なぜこんな事が起きてしまっているのか。
その時感じる気持ちにじっくり向き合って、原因を探りながら自分を知る。
気付きの多い本だった。

「自分の心」をしっかり守る方法

加藤諦三

改めて自分のことを考えられる一冊だった。

今まで自分は社会不適合な人格を持っているのか…とある種の諦めを持っていたが、実際にはただの弱い人間でそらを認めることのできない子どもだったのだなと思い知った。
知って矯正する努力をし、人間として成長をしたからといって過去の行いが消えるわけではないが、
自分を知ることが出来る事は、気づかないままでいるより遥かに得をしている。自分について考えることは遥かに有意義であるなあ、と感じる。

世界には同じような人が割といるのだ。
自分の世界は狭いが、この世界は広い。

同じ著者の他の本も読みたい。

自信と劣等感の心理学

加藤諦三

自信のない人は尊敬や賞賛を求め、自信のある人はコミュニケーションを求めるって記述、思い当たる節がありすぎてうげえってなった。

時間を置いてまた読みたい本

令和新装版 子供を伸ばす魔法の11カ条 アメリカインディアンの教え

加藤諦三 / ドロシー・ロー・ノルト

"はしがき"より、『なぜアメリカインディアンはそんなにうまく子育てができるのでしょうか？/それは彼らが生きることそのことを喜んでいるからでしょう。』
『そして最後にもう一つ子育ての一ヶ条を付け加えるとすると、「親が幸せならば子どもはすくすく育つ」』

子育て中に「アメリカインディアンの教え」を知っていたら、もっと楽な気持ちで過ごせたのではと思います。当時の心の葛藤や出来事を想うと、やっと今、納得できる事も色々ありました。

その子どもたちも今は成人しております。有り難いことに、この私が育てた割には、それなりに社会人しております。

"あとがき" 『完全な子育てをしようと思っている人は、まず自分がおかしいと自覚することです。深刻な心の葛藤を抱えています。この世の中に、完全な子育てができる人などいないのですから。』

そもそも完璧な親・完璧な子育てなんてないんですね。おおらかな心で失敗をも楽しみ、親子共に成長していく、今ならそう思えます。
そして、今子育て中の人も、そうではない人も、自分を知る助けになる本です。読んでよかったと、素直に想いました。

苦しくても意味のある人生

加藤諦三

加藤諦三さんの著書の中でも、とてと分かりやすい文章・内容なので、心にすーっと入ってきました。

満たされない想いを抱えた現代社会を生きる我々の誤った認識を正してくれます。私たちの悩み・不安、等は、自分が生み出しているもの。その苦しみがどのようにして生まれるのか、また、解消するのか、そして、幸せになるコツを丁寧に教えていただけます。

私のお気に入り、
『幸せになるきっかけ
宝くじが当たることを待つよりも、テーブルを毎日拭くことであり。テーブルに「おはよう」と言ってみる。それをバカらしいと言わないところに幸せは訪れる。』
・・・グッときますね！

自分に気づく心理学 幸せになれる人・なれない人

加藤諦三

タブル不倫の末に両者離婚して、めでたく再婚。

しかし、その後に待ち受けていたのは神経症的な人間同士の恐ろしい傷つけあいであった、、、

本編には何ら関係ないことをかいてしまったが、私がこの本を読み、今まで何だか生きずらいと感じたことや、冒頭で記した悪い行動について、何かおかしなことをしていると思った個々の点が、全て一つの線となった。

神経症な人間とは？その原因とは？どう対処すべきか？

そんなことがかかれている。


何か原因が分からないが何となく生きずらさを感じている人が読んでみる価値がある本。

神経症的な人に当てはまるなら自分を変えることができる大きなチャンス。

「自分の心」をしっかり守る方法

加藤諦三

この本を読んで、自分の生きづらい本質が何なのか気づけた。まずは弱い自分を知って、少しずつでもいいので、色んな事に挑戦していきながら自信と肯定する力を身につけていきたい。

「自分の心」をしっかり守る方法

加藤諦三

自分らしく自分を大切に生きる事
過去を許し自分を受け止めて
真面目に考えすぎずに生きる。
そうする事で他人にも寛容にいられる。

自分への心の態度は
他者への心の態度を反映する。

完璧依存症の自分に気づき、
あらゆる依存は「心の飢え」が原因だと知った。

「自分の心」をしっかり守る方法

加藤諦三

今の自分にドンピシャで勉強になった！
抑留という言葉を知れたのはかなりでかいし、外に表現して行かなければ闇がきえないのだなと思いました。

平気で他人を攻撃する人たち

加藤諦三

他人を攻撃する人は、恐れや怒りや憎しみを抑圧していて、自分の受けた傷を自分よりも弱いものに負わせる。特に、幼少期や過去の重要な他者との関係が解決していない場合が多い。自分の本当の問題と向き合い、受けいれることで、自分の人生を生きることができるという。丁寧な説明で示唆に富み、様々な人間関係が腑に落ちた。

心の休ませ方 「つらい時」をやり過ごす心理学

加藤諦三

「生きるのに疲れた」「もう嫌だ」となった人向けの本。
むしろ、自分が休むべきということに気がついてない人ほど読んで欲しい本だと思った。
生きるのに疲れてしまう理由は、心の底に憎しみがあるから、という言葉にハッとさせられた。

心の資産を高める生き方 ～「生産的」いい人と「非生産的」いい人・２～

加藤諦三

本書の副題に”「生産的」いい人と「非生産的」いい人」とある。
なかなか日常使わない表現である。

「はしがき」に、いきなり次のような表現が出てくる。
・生産的構えの人の人間関係には、基本的に相互性がある。
・非生産的構えの人の人間関係には、基本的に相互性がない。

「相互性」とは何か？
「自分のため」と「他人のため」が同じことになっている人間関係、これが人間関係の「相互性」というらしい。

続けて著者は言う。
「自分のため」と「他人のため」が同じことである場合には、「他人が自分のことをどう見ているか」ということが悩みにならない。「自分のため」と「他人のため」とが矛盾していないから「他人が自分のことをどう思うか」は重要にならない。「他人が自分のことをどう思うか」が重要になるのは、非生産的構えの人である。

つまり、本書で「非生産的」いい人というのは、他人の目を気にしていい人を演じている人のこと。著者の譬えで行くと、「本当はネコなのに、イヌであることを期待され、イヌとして生きている」ような人のこと。いつも自信がもてず、ストレスをためながら生きている。

これに反し、「生産的」いい人を、著者は「心清く、気高く、他人のために生きる人」という言葉で表現している。この言葉は、安政から明治への日本の激動の時代を生きた政治家・加藤正之助という人物の言葉だそうだ。

整理してみるとこうなる。
「生産的」いい人は、他人のために生きることが自分の本来の意志と一致している。これに対し、「非生産的」いい人は、他人のために生きるのは、他人が自分をどう思うかといったように人目を気にするが故である。結果、「生産的」いい人が、他人のために生きると幸福感が得られる。他方、「非生産的」いい人が、他人のために生きていると心の負担が重なる＝不幸になっていく可能性がある。

こうした「非生産的」いい人の生き方の人は、同じく「非生産的」いい人の生き方をしていた親に、そのように育てられたことによる。つまり連鎖するということだ。同様なことは、他の心理療法の本でも述べられている。

この連鎖に巻まれている自覚のある読者は、この連鎖からの脱出方法に関心があるはずである。そして、著者は次のように述べる。

そうした親から生まれ育てられたこと、言わば「ネコであるのにイヌとして育てられた」ことは、運命としてそれを受け入れよという。

ネコがイヌとして生きるという事は、非常に能力がなければできないことだが、能力を持ち合わせて生きていても、生きづらい。苦しんでいる本人は、行生きづらさの苦しみから脱出したいが、ネコの生き方がわからない。

ネコとして生きたかったという運命に執着し、そうでなかった運命をなかなか受け入れられない。

けれども「自らの運命を受け入れたときに、人は神経症を乗り越えることができるのである。それを偉大な人という。」と述べている。

確かにその事実は過去に遡って変えることができず運命的だ。しかし、周りを見てみるに、誰もが異なる種類の運命と戦っているとも思える。自分で選択したのでないのに、貧しい家庭に生まれたり、病気や障害をもって生まれてきたり、不和の家庭に生まれたりと、抱える運命の種類が違うだけのように思える。

いつまでも変えられない過去の事実に執着することは不幸であり、勇気を出して、運命として受け入れることが幸福への転換の道であるようだ。著者はこう述べる。

「生産的」とは、すべての過去を受け入れて、その中で自分のできることを積極的にこなしていくことである。

確かに、他人の目を気にして、人と同じ環境であることに執着し続けるよりも、自身の運命として、オリジナルの人生を切り拓いていくことのほうが意味があるだろう。著者は「俺には、俺の生き方がある」という考えを支持している。

運命を受け入れて、自分自身の生き方で、自分のできることを積極的にやっていけば、やがて新たな自分を発見したり開発できたりする。そうなると、これまで「不幸」の原因だった運命的な事実も、「幸福」の原因となる。「あのことがあったから、今の幸福な自分がある」といったふうに。

最後のほうに、「これが目指すべき本当の「生産的」いい人」として、「温かい人」という章が設けられている。自分の運命を受け入れようと決め、ここまで読み進めれば、希望が見てくるはずである。

うまくいく夫婦、ダメになる夫婦の心理学

加藤諦三

別れの原因は単なる誤解である。
対話がなく、心の触れ合いがなければ誤解を生じる。

不幸な結婚なら、解消して新しい人生を出発したほうがいいと思っている。
（努力してもダメならば）

たった一回の人生を憎みあいながら同じ屋根の下で暮らすことはない。

二人の関係が上手くいっていれば、元気が出る。
しかし
気まずくなれば元気がなくなる。

仲が良い方がいいなんてみんな思っているはずだ。

緊張した家族関係は子どもにも影響を及ぼす。


ではどうすれば良いのか。

言いたいことを我慢しない！

夫婦喧嘩だって時には必要だ。
それがお互いを理解する事に繋がるからである。

真実の感情を交わす事が大事。
本当の気持ちを抑圧し我慢しストレスを溜め込む事に何のメリットもない。
避け続ければ避け続けただけ爆発した時の家族の亀裂は大きくなるはずだ。

トラブルは理解しあうチャンス！

理解を放置すると、危機となる！

問題のない結婚生活はない！


外から見て何も波乱がないように見える結婚生活でも、それはそれでいろいろの問題があったに違いない。
それを二人が解決してきたのである。
問題を解決しつつ、素晴らしい結婚生活になっていく。

必要なのは、二人の問題解決能力！

つまりは、お互いを認めあう！

理想と現実は違う！
なぜなら、人間は完璧ではなくミスを必ず犯す。

気持ち、心は見えないから対話が必要！
一緒いるだけで以心伝心は夢物語かもしれない。

感情の交流こそが関係を深める！
心が触れ合わないと楽しくない。

本当の姿を曝け出せない関係は破綻する！


結婚を［永遠の幸せ］と思っている人もいる。
一度結婚したら自分はもう永遠に幸せを手に入れたと思っている人がいる。
結婚は［終わることなき幸福］ではない。
それはいつでも終わるし、いつでも悲惨な生活にもなる。
幸せはお互いの努力で作り上げる必要がある。


真面目人間には問題解決能力が乏しい。
なぜなら、言われるままにしか行動できないからである。
主体的に行動し考える力が乏しい可能性は高い。


日常の小さなことを大切にする！

相手の考えを決めつけずに、話し合う！

お互いの違いを許し合う！

お互いの欠点を認め合う！

お互いの感情を吐き出しあう！

態度で示される無条件の愛情が結婚生活を成功させる！


セックスがうまくいっている夫婦は別れないということがよくいわれる。
それはセックスそのものが大切ということとは違う。
それはお互いがお互いを自由にしているということの現れなのである。
お互いが相手の前で自分の本性を表現することができるということである。

立派でなくても、弱点があっても愛される！

最も淋しいのは、結婚していながらも誰をも愛していない人である。

「やさしさ」と「冷たさ」の心理 自分の成長に“大切な人”を間違えるな

加藤諦三

自信のない人は、
小さい頃から、
いろいろなかたちで心理的に操作されてきた。

あなたをおだてることで操作することもあれば、あなたに罪の意識を持たせることで操作することもある。


自分の周囲にいた人が自分に対してどう反応したかというだけのことで、自分のイメージができあがってくるのである。


「自分がこうしたら、周囲はこう反応してほしい」ということの多い人が、甘えた人ということである。
簡単に言えばわがまま。
自分ではなく他人への要求が多い人。


十分に愛された者は、周囲を信頼し自分を信頼することができる。

十分に愛された者、甘えの欲求を満たされた者は、自分を信頼し独り立ちできる。

周囲の自分に対する反応に、自分の感情が左右されることはない。


虚栄心の強い人というのは、一人では何もできない。
一人で何かをしているのではつまらないのである。一人で泳いでいても面白くない。
一人で湖をながめていてもつまらない。
一人で森を散歩していても気がめいる。

それはちょうど小さい子供が何をするのにも母親と一緒でないとつまらない、というのと同じことなのである。


利己主義者は、生きることが楽しめない。
その人といて、その人といることを楽しむというより、その人が自分に何をしてくれるかということばかりになってしまう。
利己主義者というのが情緒的に未成熟だというのは、こういうことである。


男性不信になり、投げやりになる女性は、やはり依存性の強い女性であろう。
「男なんて結局、みんな私の肉体を求めてくるだけだ」と不信になる。
そして、そこから抜け出そうする意志も持てない。


自分は愛されるに価する存在であると感じられるか、自分は愛されるに価しないと感じてしまうかは、本人の一生の幸不幸を支配する。


自分に自信がないということは
ありのままの自分が他人に愛されるに
価しないと感じているとも言える。

つまり自信を奪われ続け、取り戻そうと奮起できないほどに淘汰されると...。


You have a right to be here.


人間は自分に自信がないからこそ、ついつい虚勢を張ってしまうのである。
自信のない人が自信を持とうとする時によく失敗するのは、心の底の感じ方をそのままにしておいて、自信を持とうとするからである。


心の健康な人は、相手が自分にとってどんなに大切になってきても、その人なしでは生きていかれない、というようにはならない。
その人は自分にとって大切である。
その人と一緒にいる時間を大切にしようとする。


相手の好意を確認し続けることは、
相手を信頼せず傷つけることだということに、不安な人は気がついていない。


暗黙のうちに相手の愛情を要求する人
利己的で操作性のあるナルシシストとも言える。


「自分が相手を好きなのだから、相手も自分を好きなのは当り前だと考えるのはおかしい、それはナルシシストである」

「らしさ」にとらわれず、自分を確立すること

嫌われる人というのは、心の底で自信がないのに自信のある「ふり」をする人だと言われる。
一口で言えば、虚勢を張って生きている人であろう。

〝表面が立派な人〟ほど他人の心を破壊する

やりたい事をやる自分を許す


この世の中に、美しい音がないわけではない、美しい景色がないわけではない、ただそれを味わう心がないだけである。

その心の可能性は、すべての人にあった。その可能性を実現した人と、しない人との違いである。