加藤諦三のレビュー一覧

自分に気づく心理学（愛蔵版）

今まで100冊弱の本を読んだが、読み始めから終わるまで、ここまで興味を持続して（集中して）読んだ本は初めてだ。

おそらく、ここに書かれている生きづらさの根本的な理由というのが、自分に当てはまるものだったからだと思う。

特に衝撃的だったのは、今までの両親と自分との関係性の見方が一変してしまったことである。

自分は、両親といるとき本当の自分を抑圧していたことがわかった。正確に言えば、両親の言動によって、抑圧されていたことがわかった。
その抑圧が少なからず生きづらさの1つの要因となっていたことに気づかされた。

なにかこう、野球の硬式ボールでデットボールを食らったときのような衝撃を覚える本であった。

モラル・ハラスメントの心理構造

「美徳」「善意」「相手の弱さ」などを持ち出して相手をコントロールすることがモラルハラスメントだと説いている。

この方の本は、何度も同じことを繰り返し書くので、読みづらいと感じるときもあるが良いことを書かれている。

人生を後悔することになる人・ならない人 パラダイムシフトの心理学

成長には苦しみがつきもの。

好きな文章「紅葉を見て思った 。葉は輝いて散っていく 。最後が最も美しい 。葉は 「私は花になれない 」といわなくても良い 。葉そのものが 、花なのである 。自分の偉大さを人に見せようとしている限り 、自分が自分の偉大さに気がつくことはない 。人に見せるためではない生き方を始めた時 、人は自分の成長に気がつく 。人に見せるためではない仕事を始めた時 、人は自分の偉大さに気がつく 。」

言いたいことが言えない人 「恥ずかしがり屋」の深層心理

言いたいことが言えない人は、心に深い傷つきがある。子どもの頃の満たされない希望を引きずるがために、様々な生きづらさを抱えるという。言いたいことが言えない人の特徴や、なぜそのように育つかがよく分かった。そこからの脱却法を、もっと知りたい。

「あなたを傷つける人」の心理

『フイット・テイカーの言うように、「人生が行き詰まったときには逆が正しい」のである。』『何度も言うが、「成功への秘訣はわからないが、失敗への秘訣はわかる。それはすべての人を喜ばそうとすることである」という格言は、心に銘記すべき』

などなど著者が心理学者や臨床学者や医療関係者ではないので（著者は社会学者）、やや偏重なところもあるんでしょうが断定口調が小気味良いです。

普通に生きてるとそこまで気を遣いたくない人々との付き合いも出てきますからね…

特に後半の怒涛の『これが！きずな喪失者だ！』の例が膨大で、どんだけ苦労してきたんや諦三さんや…という気持ちに。

「あなたを傷つける人」の心理

[りょう]

読んでよかったです。

元々本が大嫌いだった私ですが、加藤先生の著書はこれで12.3冊目になります。
やはり読み出すと止まりませんでした。

自分が付き合うべき人間と、付き合うべきでない人間を見極めるという事の重要さ、見極め方、離れ方も書かれていました。
それによって自分の人生が大きく変わるという事。

《本文より》
動物的感覚が衰えていなければ「人間」が見える
〜〜中略 動物的な感覚が衰えている以上、まず間違いなく人生につまずく。

実例的な事もわかりやすく書かれています。

子供にしがみつく心理 大人になれない親たち

[りょう]

多くの人に読んでもらいたいです

やはり、加藤先生の本には、今の社会で起きている事件の本質的なところが書かれているんだと思います。読んだ事のない方なら、きっと社会で起きている事件に対する考え方が変わると思います。
どれだけ育った環境が人間に影響をおよぼすのか。
ニュースを見て、あんな事件を起こす人なんて全く理解できない！と思っている方は、この本を読むと、自分も生まれてきた環境によっては、同じ様になってしまっていたかもしれないと思えてくるのではないでしょうか。
そう理解する事が、社会の問題と向き合う第１歩だろうと思います。

「いい人」をやめたほうが好かれる

「いい人」をやめたほうが好かれる。加藤諦三先生の著書。これは私の自信過剰な思い込みかもしれないけれど、いい人を演じている人はどこか不自然な言動を通じて周りにばれていると思う。だからいくらいい人を演じてもどこかうさん臭くて好かれるどころかかえって嫌われたり敬遠されたり近寄りがたい印象を持たれやすいのかも。それなら最初からいい人を演じるのなんてやめてしまって、自分らしく自分に正直に生きるのが一番。そう思います。

子供にしがみつく心理 大人になれない親たち

子供にしがみつく心理 大人になれない親たち。加藤諦三先生の著書。親離れ子離れが出来ない幼稚な共依存親子は少なくないと言われるけれど、親離れ子離れが出来ない幼稚な共依存親子で本当に問題なのは親であって子ではないと思う。いつまで経っても子をあたからも自分の所有物やペットのように扱って纏わりつく親は百害あって一利なし、そういう自覚が必要。ある程度の年齢を過ぎたら親から子を突き放して放任するくらいのことが必要なのかも。

なぜ、あの人は自分のことしか考えられないのか

[りょう]

この本に私は共感できます。

レビューというよりは感想になってしまいますが、加藤先生ご自身もたくさん苦しみ、経験されながら、ここまで分析されるのはすごいと思います。
逆に苦しみ、経験しなければこの本の意味を理解できないかもしれませんが、ひとりでも多く共感できる人がいればと思います。

なぜか子どもが心を閉ざす親 開く親

[りょう]

人生が変わります。

加藤諦三さんの本を読むと、いつもほっとします。安心します。救われます。人生が変わります。

この本は、社会で毎日の様に起きている問題の本質に気づかせてもらう事ができます。
少しでも、その本質に気づく事ができる人が増えていけばと思います。

無理しない練習 「自分らしく」生きたほうが好かれる

だいたいいつも家族といることが多いので、人と会うといつも悶々としてしまう。ああ言ったこう言われたとか思い出して反省したりすることが多くなった。
要は今自信がないのだと。そういったことでこの本を手に取ってみたが、被害妄想が激しく現実にコミットしていない。
人がやらかしてること、まさにそれだった。

「人は自信がなくなると相手の言葉を真剣に聞かなくなる人に自分をよく見せようとする防衛的真面目さはあるが、相手の立場に立ってものを考えるということができなくなる。
自信がないから謙遜も真剣さも「ふり」だから」

「子供を褒めないでおだてる親は基本的に、子供が嫌い」

世間体を取り繕うこと、ありのままの自分では価値がない
と思って、自分のない生き方をしてしまう。

なぜか恋愛がうまくいかない人の心理学

[はる]

ハッと気づかされました

恋愛がいつもうまくいかない理由がよくわかりました。
今までいくつかの恋愛心理学を読んできましたが
、この本が1番自分の中でしっくりきました。

腑に落ちた感じです。

この本で気づかされた沢山のことを、これからの恋愛や人間関係に生かしていきたいと思います。

ストレス・マネジメント

まさに心と体が自分自身すり減らされてしまっていたので読んでみた。

著者の加藤さんの本はもう何冊も読んでいるが、心に響く名フレーズの密度が高い。すごく腑に落ちる。

能動的に生きること。

劣等感の原因は、所属感の欠如。

とにかく「解決策」を求めた色んな本を読んできましたが、この本を読んで「まずは悩みの本質をしっかり自分で掘り下げてみよう。」と思えました。

そして、人に嫌われることを恐れることをやめて、心の底から信頼できる人との関係をこれまでより大切にしようと思えました。

自尊心を失ってしまった人や、気づけば孤独になっていた人、なかなか感情を開示できない人には、多くのアイデアが詰まっている本だと思います。

やさしい人（愛蔵版）

以前、“思いやり”について、割と深く考えたことがある。


やさしさを表面的な行為を通じてしか理解しないまま、単に優しい人間になりたいと思ったところで、相手に本当にやさしいと受け取ってもらえる様な言葉や行為はでてこなかった。きっとそこには「やさしいとおもってもらいたい」という期待があった。

「やっている行為はやさしいようだけれど、心はやさしくない」
本にも出てくるこの現象は、よく陥りがちなものだと思う。
本を読みながら、ストーリーの場面場面で考えるのは、どういう気持ちで、どういう行為をしている人を、どう解釈できるか。そしてその観点で本当に「優しくなる」とはどういう事か。

きっと著者も、自分や他人の優しくない側面に、色々傷つきながらも模索し続けて、やっと見えてきたベクトルをこの本に落とし込んでいるんだろう。

人の劣等感、見返りや称賛を求める気持ち、ひねくれや妬み、親から子への虐待と心の傷の関係や、不幸と不安の関係、幸せ、相手の視点に立つこと、精神的な豊かさ。
色んな心の側面を「やさしさ」をキーワードに考える一冊。

いつも「自分」だけ責める人 ──被責妄想は「うつ」の前兆

いつも「自分」だけ責める人 被責妄想は「うつ」の前兆。加藤諦三先生の著書。被害妄想ならぬ被責妄想を持つと鬱になりやすい。真面目で責任感が強い人ほど被責妄想を持ちやすいのかも。一方で不真面目で無責任の責任転嫁人間も多いのがこの世の中の不条理。不真面目で無責任の責任転嫁人間がいるから、真面目で責任感が強い人が被責妄想を持ってしまうことにつながっているのではないかしら。

自分に気づく心理学（愛蔵版）

自分の潜在的なレベルでの思考パターン・行動パターンを分析するために極めて有効だった。なんでいつもこういう時にトラブルになるのかとか、うまくいかないのかとか、同じ悩みを繰り返すのかとか、そういう時にめっちゃ参考になる。

どうしても「許せない」人

印象に残ったところ

◆「悪いのは自分」と思ってしまうのは、小さい頃の経験から
◆劣等感の強い人は、相手を過剰に認めてしまう
◆自分の感情を否定すると、人とのつきあい方を間違える
◆恥知らずの人を見て、周囲の「優しい人」に感謝する
◆「あいつのようには生きるまい」と決心する
◆「生きている」そのことが一番大事
◆憎しみに打ち勝つために、まず「行う」こと
⇒健康に気をつける、睡眠をとる、食事を疎かにしない、運動を心がけるなど、基本的なことを大事にする。
憎しみの対象を忘れるためには活動するしかない。
生産的な活動を続ければ、いつか憎しみは消えていく。

自分に気づく心理学 幸せになれる人・なれない人

人の心を見つめてきた学者である著者の救いを求める（自分で意識していなくても）人の心の動きや仕組みを解説した本書。

読み進めていくうちに、自分や周りにも当てはまることが書いてあり、自分は本当は辛かったんだと認められるようになる。

この本を読むと、悪魔を倒すには悪魔の名前を知ること。ということが思い出される。
またおそらくこの本で言われていることは机上の空論ではなく、身の回りで起きていることに当てはまることばかりのように思う。

本書の中には珠玉の言葉が多数書かれているが、自分が読んでいてこれが重要かなと思うのは以下の一言。

幼年期・少年期に親に甘える（気兼ねなく自分のわがままを通すこと、またそれができる安心感）が出来なかった人は、成年しても人に甘えたい願望を残したまま成長する。しかし本人はそれを否認したいため、それは他人に対する攻撃、依存、恩を売るなどの行為として表出する。この状況を変えるには、まず自分の中に甘えの欲求があることを認め、自分の中に客観的に自分を見て、受け入れてくれる自分を作ることが肝要。

「やさしさ」と「冷たさ」の心理 自分の成長に“大切な人”を間違えるな

p138
自分が楽しむことは、決して人を傷つけない。人間は楽しんでもいい。ただ、小さい頃「楽しむな」「仕事をしろ」というメッセージをあまりにも受けたので、人によっては楽しむことに罪の意識を感じる。

自分が思っていることと違うことを、相手の要求のままにやることで、ねじれが生じておかしくなるということらしい。大人になって、癇癪を起こすわけにはいかないから、不機嫌になる態度で代替したりする。なぜそうするかというと、相手の要求を飲まないと、相手との関係が壊れるとか、そういう不安があるから。その不安は、子供の頃などに、ありのままを受け入れてもらえなかったという体験があるから、自らを繕おうとするから。主に、親との関係が良くなかったということがある。

自分の場合は、親が原因のところもあるかなとは思いますが、小学校・中学校の生活が酷かったせいでしょうね。就職して仕事をするようになって、いくらか自信を付けてきて、不安は払拭したと思ったんですが、根っこには不安はやはり居座っていて、自分の中のねじれは未だに解消していないように思います。

断るべきは断るとか、違うものは違うと言うとか、自分にウソを付かないこと。その積み重ねが、自身を成長させ、過去のトラウマから抜け出せる手段なのかなと思いました。