加藤諦三のレビュー一覧

「こだわり」の心理 自分の救いになる人、自分の障害となる人

心を病んでいる人がよく使う手法、”抑圧と投影” の心理について、よく書かれている。

投影とは、自分のなかの認めたくない感情や欲求を無意識内に抑圧した結果、それを他人が持っていると信じてしまうこと。その認めたくない感情や欲求を自分が持っていると認めてしまうと心が不安定になるので、それを他人に押し付けて自分の心を守るという、無意識で行われる心の防衛反応。ハッキリ言って、やられたほうはたまったもんじゃない。

確かに、うつ病をはじめ精神を病んでいる人は、自分で抱えきれないものを相手に「投影」する。投影された側としては冤罪被害に遭ったような強い憤りを感じるし、本人をいくらどう諭しても話が通じないため疲れ果て、離れていくのは当然といえる。彼らが何故そんなことをするのか、何故そんなにも認知が歪んでいるのか、理解するのは非常に難しい。そんな不可解な「投影」の心理的メカニズムが、これを読むとなんとなくわかってくるような気はする。…が、もちろん共感はできない。

『抑圧と投影のからくりの中で破綻していく人は多い。』
『自分が現実と思っていることは、もしかすると自分の心の底に抑圧されたものの投影にしかすぎないということがある。』

問題は、それをしている本人に自覚がないということ。
病んでいる本人に読んでもらいたい一冊。

以下、最も印象に残った部分を書いておく。

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子供が自分という存在に自信をもつのは、自分は何をしてもこの集団（家族）の一員で、この集団はとにかく自分を受け入れるのが当たり前だと感じることによってである。
業績志向の家庭から心の病いは生まれる。
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If you touch me soft and gentle ………
I will grow , really grow.
（もしあなたが私にそっとやさしく触れてくれたら…私は本当に成長することができるだろう）

幼い日、やさしく母に触れてもらえることがどれほど重大なことかは、触れてもらえなかったことで（心が）病んでしまった者にはよくわかる。
心理的に成長した者にとって、なぜ自分が成長できたのかはわかりにくい。それはまことに単純なことだからである。この詩にあるように、そっとやさしく触れてくれる人がいた、自分にほほえみかけてくれる人がいた、自分のいうことに耳を傾けてくれる人がいたからである。
欲求不満な親に抱かれてすくんだ子供と、そっとやさしく触れてもらえた子供では、どうしようもない心理的成長の差が出てしまう。ほほえみかけてもらった子と、無視された子では、心理的成長は決定的に異なってしまう。
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幾つになっても心理的に親の奴隷で、呪縛から逃れられないがゆえに破滅的な人生を送っている人は多い。しかし『社会的な奴隷というのは、リンカーンのような英雄が解放してくれるということがあるが、心理的な奴隷というのは自分が自分を解放しようとしないと、いつになっても奴隷でありつづけなければならない。』
やはりここでも、天は自ら助くる者を助く、ということなのだろう。

自分のうけいれ方 競争社会のメンタルヘルス

自分を受け入れられずに自ら不幸に突っ走るタイプの人たちの心理を理解したくて読んだ。真逆なタイプの人間にはこういう解説がないと理解が難しい。

他の著書同様、加藤諦三氏の表現は変にオブラートに包んだり飾ることなくストレートだからわかりやすくて好きだ。

挙げればキリがないが、たとえば

『ありのままの自分に価値があると感じている人の周りには、質の良い人が集まる。自分を受け入れられない人は、周りにいる人の質が悪い。その人たちはお金持ちかもしれない、有名かもしれない、権力を持っているかもしれない。しかし、人間としての質は悪い。』

『自分が見えている者にしか、他人は見えない。自分が偽物だと、他人の欺瞞がわからない。』

では、何故そうなってしまうのか。
たとえば親が恨みがましい性格で、いつも子供に罪悪感をもたせるように育てれば、子供は被責妄想になる。『責めていないのに、責められていると感じる。』だからこそ逆に、誰からも好かれようとする。いわゆる八方美人になってしまう。この要求が、満たされていない幼児的願望と一緒になると、相手に犠牲的献身を求める。『自分のほうから人を愛する気持ちはまったくなく、ただただ愛されることを求める。』『普通の人は、「あの人には常識が通じないから」と言って去っていく。したがって、ノイローゼの人やうつ病になるような人の周囲には、まともな人はいなくなる。周囲にいる人は、その人を利用しようとする「質の悪い人」ばかりである。かくて彼らは、最後には孤独に苦しむ。』

実際にこういう人を見ていると、確かにそうなっていく様子がわかる。そして本人に自覚はできない。だからこの本を手に取って、そんな自分としっかり向き合い、「うけいれる」勇気をもってくれたらと思う。

自分を信頼できている人間が、誰が信頼できるかを最もよく見分けられる。
悲劇的なまでに人を見る目がない人がいるが、こういうことなんだと納得する。

人間的な土台がなく情緒的に未成熟な人の特徴をよく表した例がたくさん書かれている。

また、何故そうなってしまうのか。それは「母なるもの」を体験して幼児的願望を満たされている人と満たされずに大人になってしまった人の違いだということが繰り返し述べられている。

『じつは、母なるものを持った母親の子供として生まれるか、母なるものを持たない母親の子供として生まれるかは、巨額の借金を抱えて生まれるか、巨万の富を持って生まれるか以上に違うのである。』

これが生きる土台の違いといえる。情緒的には幼児、しかし社会的には大人。しっかりとした土台が作られないまま擬似成長してきた人は、このギャップの中で生きているのだろう。『誰も好き好んで擬似成長してきたわけではない』しかし、まず、そういう自分を受け入れることからスタートしなければならない。加藤諦三氏がいうところの「神経症者」や「うつ病になるような人」には、このスタートラインに立つ勇気を持ってほしい。

親が与えた歪みを自分の力で直していくということが、生きていくということ。
自分の背負った運命と闘うことが生きるということ。自分の弱点を克服していくことが生きるということ。

自分を受け入れない人は人生の目的を間違える。
学歴、有名企業、年収…目に見える外側だけを必死にかき集めるより先に、心理的歪みを自覚し修復すること。

そして最後には、こう書いてある。
『あなたの心の底に積もったゴミを焼き払いなさい。もう「助けてくれ」と人に叫ばないで、自分でゴミを焼き払いなさい。』

まさに、天は自ら助くる者を助く。
加藤諦三氏のいう「神経症者」にいくら手を差し伸べても、彼らが「自分を受け入れる」というスタートラインに立たない限りは誰も彼らを救えない。その理由がよくわかる。

自分に気づく心理学（愛蔵版）

今まで100冊弱の本を読んだが、読み始めから終わるまで、ここまで興味を持続して（集中して）読んだ本は初めてだ。

おそらく、ここに書かれている生きづらさの根本的な理由というのが、自分に当てはまるものだったからだと思う。

特に衝撃的だったのは、今までの両親と自分との関係性の見方が一変してしまったことである。

自分は、両親といるとき本当の自分を抑圧していたことがわかった。正確に言えば、両親の言動によって、抑圧されていたことがわかった。
その抑圧が少なからず生きづらさの1つの要因となっていたことに気づかされた。

なにかこう、野球の硬式ボールでデットボールを食らったときのような衝撃を覚える本であった。

モラル・ハラスメントの心理構造

「美徳」「善意」「相手の弱さ」などを持ち出して相手をコントロールすることがモラルハラスメントだと説いている。

この方の本は、何度も同じことを繰り返し書くので、読みづらいと感じるときもあるが良いことを書かれている。

人生を後悔することになる人・ならない人 パラダイムシフトの心理学

成長には苦しみがつきもの。

好きな文章「紅葉を見て思った 。葉は輝いて散っていく 。最後が最も美しい 。葉は 「私は花になれない 」といわなくても良い 。葉そのものが 、花なのである 。自分の偉大さを人に見せようとしている限り 、自分が自分の偉大さに気がつくことはない 。人に見せるためではない生き方を始めた時 、人は自分の成長に気がつく 。人に見せるためではない仕事を始めた時 、人は自分の偉大さに気がつく 。」

言いたいことが言えない人 「恥ずかしがり屋」の深層心理

言いたいことが言えない人は、心に深い傷つきがある。子どもの頃の満たされない希望を引きずるがために、様々な生きづらさを抱えるという。言いたいことが言えない人の特徴や、なぜそのように育つかがよく分かった。そこからの脱却法を、もっと知りたい。

「あなたを傷つける人」の心理

『フイット・テイカーの言うように、「人生が行き詰まったときには逆が正しい」のである。』『何度も言うが、「成功への秘訣はわからないが、失敗への秘訣はわかる。それはすべての人を喜ばそうとすることである」という格言は、心に銘記すべき』

などなど著者が心理学者や臨床学者や医療関係者ではないので（著者は社会学者）、やや偏重なところもあるんでしょうが断定口調が小気味良いです。

普通に生きてるとそこまで気を遣いたくない人々との付き合いも出てきますからね…

特に後半の怒涛の『これが！きずな喪失者だ！』の例が膨大で、どんだけ苦労してきたんや諦三さんや…という気持ちに。

「あなたを傷つける人」の心理

[りょう]

読んでよかったです。

元々本が大嫌いだった私ですが、加藤先生の著書はこれで12.3冊目になります。
やはり読み出すと止まりませんでした。

自分が付き合うべき人間と、付き合うべきでない人間を見極めるという事の重要さ、見極め方、離れ方も書かれていました。
それによって自分の人生が大きく変わるという事。

《本文より》
動物的感覚が衰えていなければ「人間」が見える
〜〜中略 動物的な感覚が衰えている以上、まず間違いなく人生につまずく。

実例的な事もわかりやすく書かれています。

子供にしがみつく心理 大人になれない親たち

[りょう]

多くの人に読んでもらいたいです

やはり、加藤先生の本には、今の社会で起きている事件の本質的なところが書かれているんだと思います。読んだ事のない方なら、きっと社会で起きている事件に対する考え方が変わると思います。
どれだけ育った環境が人間に影響をおよぼすのか。
ニュースを見て、あんな事件を起こす人なんて全く理解できない！と思っている方は、この本を読むと、自分も生まれてきた環境によっては、同じ様になってしまっていたかもしれないと思えてくるのではないでしょうか。
そう理解する事が、社会の問題と向き合う第１歩だろうと思います。

「いい人」をやめたほうが好かれる

「いい人」をやめたほうが好かれる。加藤諦三先生の著書。これは私の自信過剰な思い込みかもしれないけれど、いい人を演じている人はどこか不自然な言動を通じて周りにばれていると思う。だからいくらいい人を演じてもどこかうさん臭くて好かれるどころかかえって嫌われたり敬遠されたり近寄りがたい印象を持たれやすいのかも。それなら最初からいい人を演じるのなんてやめてしまって、自分らしく自分に正直に生きるのが一番。そう思います。

子供にしがみつく心理 大人になれない親たち

子供にしがみつく心理 大人になれない親たち。加藤諦三先生の著書。親離れ子離れが出来ない幼稚な共依存親子は少なくないと言われるけれど、親離れ子離れが出来ない幼稚な共依存親子で本当に問題なのは親であって子ではないと思う。いつまで経っても子をあたからも自分の所有物やペットのように扱って纏わりつく親は百害あって一利なし、そういう自覚が必要。ある程度の年齢を過ぎたら親から子を突き放して放任するくらいのことが必要なのかも。

なぜ、あの人は自分のことしか考えられないのか

[りょう]

この本に私は共感できます。

レビューというよりは感想になってしまいますが、加藤先生ご自身もたくさん苦しみ、経験されながら、ここまで分析されるのはすごいと思います。
逆に苦しみ、経験しなければこの本の意味を理解できないかもしれませんが、ひとりでも多く共感できる人がいればと思います。

なぜか子どもが心を閉ざす親 開く親

[りょう]

人生が変わります。

加藤諦三さんの本を読むと、いつもほっとします。安心します。救われます。人生が変わります。

この本は、社会で毎日の様に起きている問題の本質に気づかせてもらう事ができます。
少しでも、その本質に気づく事ができる人が増えていけばと思います。

無理しない練習 「自分らしく」生きたほうが好かれる

だいたいいつも家族といることが多いので、人と会うといつも悶々としてしまう。ああ言ったこう言われたとか思い出して反省したりすることが多くなった。
要は今自信がないのだと。そういったことでこの本を手に取ってみたが、被害妄想が激しく現実にコミットしていない。
人がやらかしてること、まさにそれだった。

「人は自信がなくなると相手の言葉を真剣に聞かなくなる人に自分をよく見せようとする防衛的真面目さはあるが、相手の立場に立ってものを考えるということができなくなる。
自信がないから謙遜も真剣さも「ふり」だから」

「子供を褒めないでおだてる親は基本的に、子供が嫌い」

世間体を取り繕うこと、ありのままの自分では価値がない
と思って、自分のない生き方をしてしまう。

なぜか恋愛がうまくいかない人の心理学

[はる]

ハッと気づかされました

恋愛がいつもうまくいかない理由がよくわかりました。
今までいくつかの恋愛心理学を読んできましたが
、この本が1番自分の中でしっくりきました。

腑に落ちた感じです。

この本で気づかされた沢山のことを、これからの恋愛や人間関係に生かしていきたいと思います。

ストレス・マネジメント

まさに心と体が自分自身すり減らされてしまっていたので読んでみた。

著者の加藤さんの本はもう何冊も読んでいるが、心に響く名フレーズの密度が高い。すごく腑に落ちる。

能動的に生きること。

劣等感の原因は、所属感の欠如。

とにかく「解決策」を求めた色んな本を読んできましたが、この本を読んで「まずは悩みの本質をしっかり自分で掘り下げてみよう。」と思えました。

そして、人に嫌われることを恐れることをやめて、心の底から信頼できる人との関係をこれまでより大切にしようと思えました。

自尊心を失ってしまった人や、気づけば孤独になっていた人、なかなか感情を開示できない人には、多くのアイデアが詰まっている本だと思います。

やさしい人（愛蔵版）

以前、“思いやり”について、割と深く考えたことがある。


やさしさを表面的な行為を通じてしか理解しないまま、単に優しい人間になりたいと思ったところで、相手に本当にやさしいと受け取ってもらえる様な言葉や行為はでてこなかった。きっとそこには「やさしいとおもってもらいたい」という期待があった。

「やっている行為はやさしいようだけれど、心はやさしくない」
本にも出てくるこの現象は、よく陥りがちなものだと思う。
本を読みながら、ストーリーの場面場面で考えるのは、どういう気持ちで、どういう行為をしている人を、どう解釈できるか。そしてその観点で本当に「優しくなる」とはどういう事か。

きっと著者も、自分や他人の優しくない側面に、色々傷つきながらも模索し続けて、やっと見えてきたベクトルをこの本に落とし込んでいるんだろう。

人の劣等感、見返りや称賛を求める気持ち、ひねくれや妬み、親から子への虐待と心の傷の関係や、不幸と不安の関係、幸せ、相手の視点に立つこと、精神的な豊かさ。
色んな心の側面を「やさしさ」をキーワードに考える一冊。

いつも「自分」だけ責める人 ──被責妄想は「うつ」の前兆

いつも「自分」だけ責める人 被責妄想は「うつ」の前兆。加藤諦三先生の著書。被害妄想ならぬ被責妄想を持つと鬱になりやすい。真面目で責任感が強い人ほど被責妄想を持ちやすいのかも。一方で不真面目で無責任の責任転嫁人間も多いのがこの世の中の不条理。不真面目で無責任の責任転嫁人間がいるから、真面目で責任感が強い人が被責妄想を持ってしまうことにつながっているのではないかしら。

自分に気づく心理学（愛蔵版）

自分の潜在的なレベルでの思考パターン・行動パターンを分析するために極めて有効だった。なんでいつもこういう時にトラブルになるのかとか、うまくいかないのかとか、同じ悩みを繰り返すのかとか、そういう時にめっちゃ参考になる。

どうしても「許せない」人

印象に残ったところ

◆「悪いのは自分」と思ってしまうのは、小さい頃の経験から
◆劣等感の強い人は、相手を過剰に認めてしまう
◆自分の感情を否定すると、人とのつきあい方を間違える
◆恥知らずの人を見て、周囲の「優しい人」に感謝する
◆「あいつのようには生きるまい」と決心する
◆「生きている」そのことが一番大事
◆憎しみに打ち勝つために、まず「行う」こと
⇒健康に気をつける、睡眠をとる、食事を疎かにしない、運動を心がけるなど、基本的なことを大事にする。
憎しみの対象を忘れるためには活動するしかない。
生産的な活動を続ければ、いつか憎しみは消えていく。