加藤諦三のレビュー一覧

感情を出したほうが好かれる あなたの弱点を隠すな

再読。電子書籍で読んであまりに感銘を受けて本でも購入した。何度でも読みたい価値観を引っ叩いてくれた一冊。

人はどこで人生を間違えるのか

テレホン人生相談の加藤諦三先生、もう何冊読んでいるか…それなのに自分は変われているんだろうか…？
他人を認められないのは自分に原因があると、頭では理解出来るんだけど生活の中で起きた出来事だと渦中になってしまって俯瞰して対処できない。

愛情不足、自己蔑視、みんな認めてステップアップできたらいい…。

劣等感はあなたのせいではない

劣等感や生きづらさに悩んでいる人に、ぜひ読んでほしい一冊。

自分が苦しんできたことの根源を本を通して見ているよう。苦しさの原因を知るだけでも少し苦しさが癒されます。

特に印象に残ったのはこの一文です。

「信じてもらえないかもしれないが、造花に花をあげた人がいた。深刻な劣等感を感じた人だった。」p.111

自分にも過去にこんな場面があったなと思うと、自分に重なり、心が張り裂けそうになりました。

読むと苦しさが蘇ってきて辛いなと感じる部分もあるので、少し心に余裕がある時に読みたい本です。

感情を出したほうが好かれる あなたの弱点を隠すな

立ち直りのきっかけと考えを見直す機会としては良いな本。

文字で図や絵は無いので本当に落ち込んでいる時は読めないかも…？

後多少なりとも文面が繰り返されるので
もう少し後付の環境分析がほしいと思うが、わざとぼかしているのか不明…

だれとも打ち解けられない人

自分がしたいなと思ったことをする。
本当はみんなに敵意を持ってる。子どもの頃に安心して暮らせなかったから、周りはみんな敵だと思ってる。だから本心を伝える練習を少しずつしていこう。嫌われていい。

人生の勝者は捨てている

とにかく捨てる。すべて。しがらみも。思い込みも。しなければならないこと、するべきこと、何もない。全てをリセットして、思い込みを捨てる習慣をつける。楽になるような気がする。人に嫌われていい。
この人の本をたくさん読みたい。

感情を出したほうが好かれる あなたの弱点を隠すな

感情を出すといってどんなことを思い浮かべるだろうか。
嫌いなことは嫌いという、嫌なことは嫌という、好きなことは好きだという。

ただそんな小さなことを加藤諦三は話をしたいのではないのだ。
もっと根本の表層に現れる感情ではなく、その奥にある隠された感情についてこの本では話をしている。
自分自身の感情がどんな感情なのか、どのうなことが原因でこの感情が起こっているのか。
そういった内面の奥底から考えだしていき、その上でどのように感情をだしていくのか、不安な自分、怖い自分、弱い自分そんな自分を丸っと受け入れた上で感情をだしていい。
そんな奥深く考えるきっかけをくれる。

テレフォン人生相談―心のマスクを忘れるな―

タイトルから気になって読んだ本。
随所に今まで自分の中にあった違和感がこういう理由だったのかと当てはまるものが散りばめられている。
もう一度読み返したい1冊です。

愛されなかった時どう生きるか 甘えと劣等感の心理学

自分の今の状況とリンクするところが多くとても勉強になった。まずは母親に愛されてなかったと認めるところから始めよう。そして自分で自分を作っていく努力を始めよう。自分の過去をありのままに認めるところからスタートする。

また、相手の期待に応えられなくても好意は引き続き維持される。
お人好しはみんなに利用されて馬鹿にされて一生を終える。

感情を出したほうが好かれる あなたの弱点を隠すな

大変学びになった。修羅場を経験していないから、心理的成長ができておらず、今苦しいのだなと思った。うまく逃げれていたと思っていたけど、それで苦しむことになるとは、、。

「自分の心」をしっかり守る方法

幸せな人と不幸な人の違い。
感謝の心を持っているか持っていないか。
感謝の心を大切にしたいと思いました

「自分の働き方」に気づく心理学

仕事の能力を高めているのではなく、自分の生きる能力をたかまていると思えば良い。
やりがいを得るためには時間がかかる。
小さなことをやること、日常生活をおろそかにしないこと。
人生で一発逆転はない。
辛く苦しい時にどう乗り越えるかを考え行動する時にやりがいを感じる。

悩まずにはいられない人

不安を避けることで不幸にしがみつく。何ということだ。
この家庭環境でよくここまてまやって来たとみとめとあげよう。
そして、この不安は今のものではないと自分に伝えて、今日を生きよう。
自分が幸せになるには努力がいるのだ。

素晴らしい本です。

劣等感はあなたのせいではない

特に心に響くのは、「劣等感を克服しようとする努力が、かえってあなたを苦しめている」という逆転の視点。
劣等感は単なる自己嫌悪ではなく、“人生を地獄に追いやる力”を持つ深刻な心理構造であることを、著者は優しくも鋭く指摘します

加藤諦三氏は東京大学卒で元ハーバード大学研究員、現早稲田大学名誉教授という経歴を持ち、心理学的基盤と豊富な臨床経験にもとづいた説得力ある語り口が特徴。
『自分にうけいれ方』や『心の休ませ方』などのベストセラーにも通じる“自分の弱さとの折り合い方”を問うテーマは、本書でも健在です

劣等感や生きづらさに悩む多くの人にとって、自分を責めずに心の重荷を軽くする手がかりが満載。
人生相談の名手による“心のガイドブック”として、悩めるビジネスパーソンや若者だけでなく、あらゆる世代に寄り添う一冊といえるでしょう。

自分に気づく心理学（愛蔵版）

これ読んでから人生観変わった。
自分のことが嫌いで、自信がなくて、毎日生きるのがしんどくて、何をするにも面倒くさくて、感情が薄いことに悩んでいた。自分はそういう性格なのかなとずっと思っていたけど、愛情不足、自分に優しくなれていなかったことが原因だと分かった。心の底では誰かに愛されて甘えたいと思っている。
自分のことを否定することが、どれだけ自分にとって罪深いのか気付くことができた。

不安をしずめる心理学

まさに現在、仕事休職中で自分がどうしたらいいのか路頭に迷っている状態で本書を読みました。
ここ数年はとにかく不安しかなく、自分で自分の首を絞めてしまうような自分の思考に苦しめられてました。
改めて自分の思考整理、不安解消していくために必読な本でした☺︎

心の休ませ方 「つらい時」をやり過ごす心理学

生きることがイヤになる人。
自分からしたいこともない、かといって何もしないでいるのも辛い。生きるのがイヤなのに対処法もわからない。食べたいものがない。見たいものもない。映画や演劇にも行きたくない。会いたい人もいない。でも家にいても退屈でやりきれない。
この人生には何かあるだろうと、一生懸命生きてきたのに気がついたら生きることに疲れていた。

まさにそう、と思って読み始めた。本の中で一貫して言っていることは、そんな自分を認めて、今はただ休んでいいんだよ、ってこと。
自分に刺さる内容が多くて、感情が揺さぶられた。時間をあけてまた読み返したい。


以下メモ
・誰かが自分を守ってくれた体験を持つ人は安心して生きていける。その経験のない人は、ただ生きているだけでエネルギーを消耗させる。

・小さいころ自分が甘えたい人(親)から甘えられた経験がある人も同上

(生成AI補足：親から甘えられる、親に愛情を搾取されるとは？感情を共有してもらえない、本音を言えない雰囲気、期待に応えないといけないと感じる)

・認めてもらいたいという欲求は心の底に憎しみを貯めていく

・生きることに疲れた＝憎しみを抑圧するのに疲れた

・認められる、と、褒められる、は違う

・心に憎しみがあると、人を信じる、愛を信じることが難しい。

・疲れている人の風刺：デパートの前に開店前から(真面目に)並んでいれば、商品(幸せ)がもらえると思っている。後から来た人がお金を払って(人を信じること)で、商品(幸せ)を買っていることに気が付いていない。

・大人の幸せとは、自分の心の中で自分が広げていくもの。もらうものではない。

・一番大きなストレスは幼児的願望(認めてほしい)が満たされていないこと。

・休むことも生きること。

・休み方：好きな音楽を聴く、心の世界の歴史を書く、自分の心の憎しみの感情を認める。


最後に、、、普通の人は人の言うことをその場に応じて適当に解釈し、適当に対処する、って書かれていて「えっ、そうなの？」と驚き。言われた一言に悩んだり傷ついたりしたときには、相手は適当かもしれない、と思うのも良いかも。

だれとも打ち解けられない人

この本のが身に染みる話が多かった気がする。

創作の現場はこれに尽きるのでは。
↓
「同じて和せずの関係 　人はどうして親しくなるか。それは自己開示するから。弱さを出せることが、親しいということである。 　当たりがいい、愛想がいい、ということと、コミュニケーションができている、ということは違う。「愛想がいい」ということは「演じている」ことである。演技が無理になったところで挫折する。つまり、うつ病とか無気力とかノイローゼとかになる。 　感じたことを表現できない。自分を出せない。嫌いだけど、嫌いと言えない。こういう場合、お互いに愛想がよくても親しくはない。 　嫌いと言っても捨てられない、嫌なことを嫌と言っても関係が切れない。そう感じていることを親しいという。 　捨てられる不安がない心理的な関係を「親しさ」と呼ぶ。 　ホントのことを言っても相手は傷つかない。逆に相手が自分をけなしても自分のことを好きだと知っている。それが親しさ。 　相手が何かを話している。その話題に関心がない。そのときに「私は関心がない」という顔をしながら聞けること。それが親しさ。 　もちろん状況によっては、それは社会性がないということになる。 　たとえば、「風邪だから休みたい」と上司に言えない。それは親しい関係ではない。頼まれたことを断れない。それは親しい関係ではない。 　自由に議論しているとき、人は心がふれ合っている。 　論語に、「君子は和して同ぜず」とあるが、それはふれ合っているということである。「小人は同じて和せず」とあるが、「執着性格者は同じて和せず」である。それは、迎合するけれど心がふれ合わない、ということである。 　先に書いた「嫌いだけれども仲の良い関係」ということである。 　同じ意見であることが、ふれ合うことではない。それは迎合タイプの従順にしかすぎないことがある。」

感情を出したほうが好かれる あなたの弱点を隠すな

アラサーになってようやく理解した。
そうだ、若い時必死に自分を取り繕って、自分の欠点を隠し、自分の感情を閉ざしニコニコしながら過ごし、自分の悪い面が見られたら逃げ出し、また新しい環境で自分を偽りながら生きていたからこそ自分には親しい友達が居なく、なにも残らない人間になってしまったのか、、、、
ほんとにタイトル通りに、物事から逃げず、ありのままでいることが物事が上手くいく打開策とは知らなかったし、最近徐々にでき始めている気がするのでこれからも気をはらずに、気を抜いてゆったりと生きていきたい‼

自分に気づく心理学（愛蔵版）

押見修造『血の轍』と一緒に読むとこの本の解像度がより上がる、お互いに幼児性を残したままの二人がどのような行動をとるのか、どのような論理からなのかが分かりやすかった。ただ生きてきた時代が違うからなのかジェンダー的観点は見当違いなところもある。