加藤諦三のレビュー一覧

「敏感性性格者」たちがなぜ生きづらいのか、その原因と彼らが自分の心を守るためのアドバイスが書かれている。
これを読んだのは、自分が逆のタイプであり、「敏感性性格者」の思考を少しでも理解するため。
勝手に被害者になり勝手に傷つく彼らの様子を思い浮かべながら読むと、そうだそうだ、そりゃそうだ、当たり前じ...続きを読むゃん…などと頷くところが多い。

敏感性性格で生きづらい人々たちも好き好んでそうなったわけではないだろう。逆タイプの人間として、少しでも彼らの内を推察し、サポートできればいいなと思う。

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〈P144〜145より〉
人生における絶対の優先事項は「自分自身になること」である。
とにかく自分が自分であることが最大の使命である。
したがって親子であろうと、配偶者であろうと、誰であろうと、私が私自身になることを許さない人とは別れることである。
これが「自分の人生を無意味にしない絶対の法則」である。

（シーベリーの『利己主義の方法』とは）
人から気に入られたいという、とらわれの感情から解放される方法である。
自分を大切にする人にしか他人を大切にすることはできない。
人は自分を受け入れる程度にしか、他人を受け入れられない。
自分を愛することなしに他人を愛することはできない。
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まったく、その通り。

自分を受け入れられずに自ら不幸に突っ走るタイプの人たちの心理を理解したくて読んだ。真逆なタイプの人間にはこういう解説がないと理解が難しい。

他の著書同様、加藤諦三氏の表現は変にオブラートに包んだり飾ることなくストレートだからわかりやすくて好きだ。

挙げればキリがないが、たとえば

『ありのままの...続きを読む自分に価値があると感じている人の周りには、質の良い人が集まる。自分を受け入れられない人は、周りにいる人の質が悪い。その人たちはお金持ちかもしれない、有名かもしれない、権力を持っているかもしれない。しかし、人間としての質は悪い。』

『自分が見えている者にしか、他人は見えない。自分が偽物だと、他人の欺瞞がわからない。』

では、何故そうなってしまうのか。
たとえば親が恨みがましい性格で、いつも子供に罪悪感をもたせるように育てれば、子供は被責妄想になる。『責めていないのに、責められていると感じる。』だからこそ逆に、誰からも好かれようとする。いわゆる八方美人になってしまう。この要求が、満たされていない幼児的願望と一緒になると、相手に犠牲的献身を求める。『自分のほうから人を愛する気持ちはまったくなく、ただただ愛されることを求める。』『普通の人は、「あの人には常識が通じないから」と言って去っていく。したがって、ノイローゼの人やうつ病になるような人の周囲には、まともな人はいなくなる。周囲にいる人は、その人を利用しようとする「質の悪い人」ばかりである。かくて彼らは、最後には孤独に苦しむ。』

実際にこういう人を見ていると、確かにそうなっていく様子がわかる。そして本人に自覚はできない。だからこの本を手に取って、そんな自分としっかり向き合い、「うけいれる」勇気をもってくれたらと思う。

自分を信頼できている人間が、誰が信頼できるかを最もよく見分けられる。
悲劇的なまでに人を見る目がない人がいるが、こういうことなんだと納得する。

人間的な土台がなく情緒的に未成熟な人の特徴をよく表した例がたくさん書かれている。

また、何故そうなってしまうのか。それは「母なるもの」を体験して幼児的願望を満たされている人と満たされずに大人になってしまった人の違いだということが繰り返し述べられている。

『じつは、母なるものを持った母親の子供として生まれるか、母なるものを持たない母親の子供として生まれるかは、巨額の借金を抱えて生まれるか、巨万の富を持って生まれるか以上に違うのである。』

これが生きる土台の違いといえる。情緒的には幼児、しかし社会的には大人。しっかりとした土台が作られないまま擬似成長してきた人は、このギャップの中で生きているのだろう。『誰も好き好んで擬似成長してきたわけではない』しかし、まず、そういう自分を受け入れることからスタートしなければならない。加藤諦三氏がいうところの「神経症者」や「うつ病になるような人」には、このスタートラインに立つ勇気を持ってほしい。

親が与えた歪みを自分の力で直していくということが、生きていくということ。
自分の背負った運命と闘うことが生きるということ。自分の弱点を克服していくことが生きるということ。

自分を受け入れない人は人生の目的を間違える。
学歴、有名企業、年収…目に見える外側だけを必死にかき集めるより先に、心理的歪みを自覚し修復すること。

そして最後には、こう書いてある。
『あなたの心の底に積もったゴミを焼き払いなさい。もう「助けてくれ」と人に叫ばないで、自分でゴミを焼き払いなさい。』

まさに、天は自ら助くる者を助く。
加藤諦三氏のいう「神経症者」にいくら手を差し伸べても、彼らが「自分を受け入れる」というスタートラインに立たない限りは誰も彼らを救えない。その理由がよくわかる。

心を病んでいる人がよく使う手法、”抑圧と投影” の心理について、よく書かれている。

投影とは、自分のなかの認めたくない感情や欲求を無意識内に抑圧した結果、それを他人が持っていると信じてしまうこと。その認めたくない感情や欲求を自分が持っていると認めてしまうと心が不安定になるので、それを他人に押し付け...続きを読むて自分の心を守るという、無意識で行われる心の防衛反応。ハッキリ言って、やられたほうはたまったもんじゃない。

確かに、うつ病をはじめ精神を病んでいる人は、自分で抱えきれないものを相手に「投影」する。投影された側としては冤罪被害に遭ったような強い憤りを感じるし、本人をいくらどう諭しても話が通じないため疲れ果て、離れていくのは当然といえる。彼らが何故そんなことをするのか、何故そんなにも認知が歪んでいるのか、理解するのは非常に難しい。そんな不可解な「投影」の心理的メカニズムが、これを読むとなんとなくわかってくるような気はする。…が、もちろん共感はできない。

『抑圧と投影のからくりの中で破綻していく人は多い。』
『自分が現実と思っていることは、もしかすると自分の心の底に抑圧されたものの投影にしかすぎないということがある。』

問題は、それをしている本人に自覚がないということ。
病んでいる本人に読んでもらいたい一冊。

以下、最も印象に残った部分を書いておく。

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子供が自分という存在に自信をもつのは、自分は何をしてもこの集団（家族）の一員で、この集団はとにかく自分を受け入れるのが当たり前だと感じることによってである。
業績志向の家庭から心の病いは生まれる。
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If you touch me soft and gentle ………
I will grow , really grow.
（もしあなたが私にそっとやさしく触れてくれたら…私は本当に成長することができるだろう）

幼い日、やさしく母に触れてもらえることがどれほど重大なことかは、触れてもらえなかったことで（心が）病んでしまった者にはよくわかる。
心理的に成長した者にとって、なぜ自分が成長できたのかはわかりにくい。それはまことに単純なことだからである。この詩にあるように、そっとやさしく触れてくれる人がいた、自分にほほえみかけてくれる人がいた、自分のいうことに耳を傾けてくれる人がいたからである。
欲求不満な親に抱かれてすくんだ子供と、そっとやさしく触れてもらえた子供では、どうしようもない心理的成長の差が出てしまう。ほほえみかけてもらった子と、無視された子では、心理的成長は決定的に異なってしまう。
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幾つになっても心理的に親の奴隷で、呪縛から逃れられないがゆえに破滅的な人生を送っている人は多い。しかし『社会的な奴隷というのは、リンカーンのような英雄が解放してくれるということがあるが、心理的な奴隷というのは自分が自分を解放しようとしないと、いつになっても奴隷でありつづけなければならない。』
やはりここでも、天は自ら助くる者を助く、ということなのだろう。

『フイット・テイカーの言うように、「人生が行き詰まったときには逆が正しい」のである。』『何度も言うが、「成功への秘訣はわからないが、失敗への秘訣はわかる。それはすべての人を喜ばそうとすることである」という格言は、心に銘記すべき』

などなど著者が心理学者や臨床学者や医療関係者ではないので（著者は社会...続きを読む学者）、やや偏重なところもあるんでしょうが断定口調が小気味良いです。

普通に生きてるとそこまで気を遣いたくない人々との付き合いも出てきますからね…

特に後半の怒涛の『これが！きずな喪失者だ！』の例が膨大で、どんだけ苦労してきたんや諦三さんや…という気持ちに。

元々本が大嫌いだった私ですが、加藤先生の著書はこれで12.3冊目になります。
やはり読み出すと止まりませんでした。

自分が付き合うべき人間と、付き合うべきでない人間を見極めるという事の重要さ、見極め方、離れ方も書かれていました。
それによって自分の人生が大きく変わるという事。

《本文より》
動物...続きを読む的感覚が衰えていなければ「人間」が見える
〜〜中略 動物的な感覚が衰えている以上、まず間違いなく人生につまずく。

実例的な事もわかりやすく書かれています。

だいたいいつも家族といることが多いので、人と会うといつも悶々としてしまう。ああ言ったこう言われたとか思い出して反省したりすることが多くなった。
要は今自信がないのだと。そういったことでこの本を手に取ってみたが、被害妄想が激しく現実にコミットしていない。
人がやらかしてること、まさにそれだった。

「...続きを読む人は自信がなくなると相手の言葉を真剣に聞かなくなる人に自分をよく見せようとする防衛的真面目さはあるが、相手の立場に立ってものを考えるということができなくなる。
自信がないから謙遜も真剣さも「ふり」だから」

「子供を褒めないでおだてる親は基本的に、子供が嫌い」

世間体を取り繕うこと、ありのままの自分では価値がない
と思って、自分のない生き方をしてしまう。