加藤諦三のレビュー一覧

うつ病は重症でも2週間で治る、もし…… ｢つらい生き方｣をやめる心理学

加藤諦三

　タイトルで釣り上げるタイプの本かと思いましたが、内容もしっかりしてて、タイトルとも結びついていて、いい本を読むことができました。
　あと、この本が、アドラー心理学に対する抵抗感を軽減してくれました。自分が思っているけど、アドラー心理学って、きっつい内容じゃないのかもしれないと。

　それにしても、鬱病になる人の人生ハードモードっぷりが半端ない……！　断言スタイルの文体は、意図あってのことだと思いますが、いい感じに効いていたと思います。
　ここまで言い切られると、もうなんも言い返せん。大体は、うっすらと感じていたことでしたけど、こんな形で言い切られると、いっそ爽やかにすら感じます。

　個人的には、鬱病の人は疲労していてへっとへとで何もできなくなっている、全エネルギーを注ぎ込まないと生きていられなかった環境にあった、的なくだりが、結構衝撃的でした。そこまでなのか……。でも、うん、それなら納得がいくわ。長年の疑問の氷解します。疲れているのか……なるほどなー。

「弱さ」を「強さ」に変える心理学 「私はこうです」という心の軸を持つ

加藤諦三

[またく]

人間関係の処方箋

学校の授業で扱ってほしい内容。
猿に対抗して、木に登る魚になっていました。
魚は海に帰ります。。。。
そして、おいしい水と仲間の魚がいることに感謝します。


自分は、幼少期に親が話し相手になってくれなかったことを自覚し、傷付く覚悟で深いコミュニケーションをとりなおしてみます。そして、自分の装飾した表側ではなく、暗い孤独の裏側が本来の姿だと自覚します。
そして、自分の道から進みたいのですが、、、

本書に肝心要な選択の仕方を書いて欲しかった、、、わからん。

選択が間違っていないか本当に不安。
また木に登る魚か？！

真面目なのに生きるのが辛い人

加藤諦三

憎みながらも依存する心理とか、憎しみをかくすために真面目振る舞うという深層心理、すごく納得がいった。

どうしても「許せない」人

加藤諦三

相談された時の切り返し用には購入。
個人的には裏切られたり、騙されたりしたらこちらが被害者ヅラして好感度を下げずにフェードアウトできるからラッキーだと思っている。
復讐とかしなくても相手は勝手に猜疑心に駆られて勝手に自分で自分の首を絞めていくのだから、こちらはそんな事を忘れてさっさっと幸せになればいいのだ。

だれにでも「いい顔」をしてしまう人 嫌われたくない症候群

加藤諦三

加藤氏の数ある中で、一番最初に読んだ本。某人生相談で衝撃を受けて加藤氏を知り、買ってみた。

今までの自分の性格を書かれているような感じがした。
人との付き合い方、自分の考え方(劣等感、恐怖心etc)

自分に気づく心理学（愛蔵版）

加藤諦三

非常にはっとさせられる事が多く、一人で抱えていた部分が少しだけ楽になった。
心が痛くなり、心が軽くなる。

「大人になりきれない人」の心理

加藤諦三

著者の育った環境も壮絶なものがあったようだ。それを乗り越えて来たからこと、大いに示唆の富む内容となっており、お勧めしたい。
自分に全く劣等感を持たない人はいるのだろうか。
幼少時代に満たされるべき各種欲求が満たされないまま大人になってしまった場合、大人になってもその欲求を消化出来ないまま社会と接する事の悲劇を訴える。
自分には意識すらしていない自分でも気づいていない（認めていない？）満たされなかった欲求があるのかも知れない。
「仕事が好きなふりをしてしまった。周囲の人を好きなふりをしてしまった。そして、仕事熱心な自分を演じてしまった。この自分を偽る努力は報われない。」P158
ではどうすればいいのか。「自らの幼稚さを認めるのだ」と。
同じような話題が繰り返し続くのは、その思いの深さからだろうと思う。

感情を出したほうが好かれる あなたの弱点を隠すな

加藤諦三

著者は、特に心理学のプロとかそういうのではなく、どちらかというと心理学のプロは彼を認めていないという傾向があるようです。

しかし、心理学に特化した人ではないからこそ表現や説明がわかりやすかったりします。

著者自身もいろいろと経験した上で、この本を書いていたりこの思考に至ったんだなぁと思うと納得する部分が多々あります。

読んでいて、まさに自分のことにたくさんぴったり当てはまっていてびっくりしたのと同時にいろいろと解決の方向に向かいそうなヒントもたくさんありました。

あとは私が、いかにそのことについて日々意識できるかということだと思います。

そして私は今まで修羅場から逃げてきました。
自分の恥ずかしい姿を見せたくないやら、傷つきたくない、みじめな思いをしたくないみたいな理由だけでその修羅場から逃げてきました。

それによって、人間の深みとかが身につかずに今の不安定な私ができあがりました。

それも十分この本の中では指摘してくれ、私はこれから修羅場から絶対に逃げないと心から反省しました。
正直に生きるというのは、人間ができあがっていく中で最良の生き方なんだと思いました。

モラル・ハラスメントの心理構造

加藤諦三

（なぜ、分かりにくい人間関係なのか？）……愛を強調することで相手を束縛しようとしている場合には、分かりにくい人間関係になる。ピストルを突きつけて脅すのは分かりやすい人間関係であるが、「私に死ねというのね」という脅しは分かりにくい人間関係である。
（見せかけの愛は恐ろしいとは？）……「あなたさえ幸せならお母さんはそれでいいの」これは表面的には愛情の言葉であるが、隠された内容は束縛の言葉である。相手を支配するための好日として「愛」を言っているだけである。相手を奴隷にするための言葉である。それよりさらに困ったことは、その口実が無意識であるということである。
（他人の不幸を喜ぶ人？）……他人の不幸が嬉しいという人は、エネルギーがない隣の貧乏を見ているうちに働いたほうがよい。しかし、エネルギーのない人は、額に汗して働かない。働く気力がない。他人の不幸が楽しいという人はそうした働くエネルギーがない。もっと一般化すれば、神経症と言われる人は生産的エネルギーがない。
（モラハラはなぜ分かりにくいの？）……現実の世の中でもっとも恐ろしいのは素のままの悪ではない「善の仮面」を被った悪である。真面目な人が、時にものすごい憎しみの人であるということが理解されていない。真面目と誠実さは違う。。今の世界では真面目な人と誠意のある人が違うという基本的なことが理解されていない。

自分に気づく心理学 幸せになれる人・なれない人

加藤諦三

子供なのに、精神的には親の役割をしてきた人、親の機嫌を伺う必要があった人、親に気を使う必要があった人、家族の空気を読んで行動を選んでいた人、将来の設計図に幼少期早々から親の介護が含まれてしまった人、未来を思う時どうしても跡継ぎを気にしなくちゃいけなかった人、、、そんな人におすすめです。
人生設計の中に、親の安全を確保することの多くを取り込まなければならなかったとしたら、どうしてその子は将来を楽しいと思えるだろうか、と言う普通の疑問を自分自身に問うことを許すと、本当の意味で自身自身の人生設計に取り組めると思いました。

「不機嫌」と「甘え」の心理 なぜ人は素直になれないのか

加藤諦三

この書籍は「神経症型」と筆者が呼ぶ人たちについて、その機制を様々な問題行動を例にしながら示したものである。

『たとえば子供が自殺した時、よく周囲から「変化に気がつかなかった」と言われる。「思い当たることがない」と周囲の人から言われる。』という文章を読んでグッときた。
会社に入って数年後だが僕は同期を自殺で失っている。その時に同じセリフを自分で言ったからである。
『つまり自殺する子供は、周囲の人々から関心を持たれていなかったのである。』
きっとその通りなのだろう。相手の変化に気づかないというのは僕の問題であったのだと思う。

『近い人物にしつこく絡むのは心理的に幼稚な証拠である』という節がある、これは以下の矛盾の現れである。
『幼児的な受け身願望を相手が満たしてくれることを求める。そのくせ相手が自分を立派なオトナであると見なすことを要求する。』

人間関係を改善するといったWeb記事を読んでいると、「好かれたいと思うことをやめる」といった文章が書かれている。世の中に「神経症型」の人が結構多いということの現れであると思う。

残念ながら良いリファレンスが近くにいない場合も多く、一気にその生き方を変えることは難しいかもしれない。しかし、それを改善する方法は必ずある。

しかし改善の前には、この本で取り上げられている問題と向き合い、受け入れることが必要である。「自分には関係ない。」と本当に言い切れるか真摯な気持ちを持つべきだ。

モラル・ハラスメントの心理構造

加藤諦三

知っていると知らないでは、人間関係に大きな違いがでるであろう情報である。大学の授業でも取り入れてほしい内容。

ささいなことで傷つかない人の人間関係

加藤諦三

ナルシストであり利己主義、注意されようものなら、それが愛ある言葉だったとしても侮辱されたと受け取り攻撃的になる人。
自分は中身あることが全くできていないのに、言うことだけは大きく、自分がいかに素晴らしいかを他に理解させようとする中身の無い大きな冷蔵庫のような人。
そのような人間が、自分の人生を全うしようとする時、どれほどの恨み・不満・空虚・無力感・不愉快という絶望状態に陥ることを想像すると怖ろしい。
毎日、当たり前のことに費やす努力から逃げないようにしようと思った。

心の休ませ方 「つらい時」をやり過ごす心理学

加藤諦三

この本は、いわゆる「普通の人」のための本ではありません。
なんだかわからないが生きるのが辛くて仕方ない、またはすでに精神の病にかかってしまっている、そんな人のための「心の休ませ方」の本です。
おそらく普通の人が読んでも到底理解出来ない。
しかし生きるのが辛くて仕方ないという人には一読の価値が間違いなくある一冊。
生きづらさの謎が解けるヒントがたくさん書いてります。

なんだか分からない生きづらさの霧が晴れて、それで心が休まる。心を休めるテクニックがつらつら書いてあるのではありません。

自信と劣等感の心理学

加藤諦三

自分らしく生きる。
自分らしくとは自分の生き方の指針である信念。
信念がないのなら、
飾らず、ありのままで、自分を卑下せず生きていく。
思い込みや背伸びは自分を苦しめるだけ。

「怒れない人」の心理 隠された敵意は悩みとなって現れる

加藤諦三

加藤諦三さんの本に書かれていることは、悩んでいる人の事を実に的確に表現していると思う。自分ではなかなか言葉にすることができないように思うが、氏の文章を読むと実にそうだと共感できる。
この本では、「隠された敵意」というキーワードが出てくる。抑圧がこうして心の中に蓄積されていく。そういったことも解ると感じる。

「大人になりきれない人」の心理

加藤諦三

3年くらい前にある人を理解するために読み始め、その人と関わらなくなったので、途中で寝かせていました。今度は最後まで読もうとしたものの、読むのが辛いと感じました。それは、自分が五歳児の大人だからだと分かったのは終盤になってから。過去に釘付けされていたことは知っていました。その原因も。ただどうすることも出来なかったので、どうしたらよいかを文字で語りかけるように教えてもらえて本当によかった、ありがとうございます。

心の休ませ方40のヒント

加藤諦三

コミュニケーションができるとは、本当に食べたくないときに、「食べたくない」といえることである。

放任されて育った子供はまだいい。親の愛はゼロだからである。しかし愛を与えられるのが自然な時期に愛を搾取されたことによる悲劇は人間の想像力を超えるものである。憎しみの感情が心の底に堆積し続ける。
親子関係の逆転をしているときは、外から見るとその親子関係はうまくいっているようにみえる。事実、そうして子供から愛を搾取している親が社会的には立派にその職責を果たしている人も多い。

大切なことは小さいころから「親子関係が逆転」し愛を搾取されたひとが、いま自分が生きている、という偉大さに気がつくことである。

医者の役割と母親の役割は違う。母親の役割はこころのケアである。

苦しくても意味のある人生

加藤諦三

先生の挙げる病理の例を読みながら、
例えば、後悔ばっかりしてる人や、悩みを訴えるものの自分では何もしようとしない人たち…
「ありのままの自分」を取り違えている人たち…
「ああ、あの人とか本当にこうだな」と思いながら、
「あっ、それって俺に当てはまる？」
と他人への軽蔑と自己嫌悪で揺さぶられながら読み切ってしまいました。

執着してるものに縛られて自分は苦しんでいる。
ありのままの自分が肯定できないから、学歴や収入に支えてもらおうとする。

就活に失敗して自殺未遂をした自分の価値観も、そうだったんだなと気がつかされたり。
大川隆法や彼に従う人間の心理にも「大きくなりたい」という欲望があったのかもしれない。

「弱さ」を「強さ」に変える心理学 「私はこうです」という心の軸を持つ

加藤諦三

■弱さ

A.「自分は何を最も求めているのか、自分は何を最も恐れているのか」を知る。これが明確でないと、幸せになるために自分はどう生きればいいのかが見えてこない。

B.「自分の位置」を知る。すなわち、心理的、社会的に自分が今置かれている状況を把握する。

C.悩んでいる人は、自分の位置がわかっていない。自分には自分の宿命があり、その結果として今の自分がいる。その自分の位置を間違え、できるはずがないことをしようとして悩み、苦しむ人は多い。

D.悩んでいる人の共通性。それは、「今」がないことだ。悩んでいる人は、今の自分に直面しないで、願望だけに固執する。