戸田久実のレビュー一覧

怒りの扱い方大全

戸田久実

怒るのは自己責任。スルー力、相手の態度に同調せず受け流す。6秒経ってから、「ちょっといいですか？」と始める。反対意見には、その背景を聞いて切り返す。やめてほしいことは事実だけを短く。譲れない線では言い切る形で率直に。物理的・心理的に距離をとる。コントロールできる事だけに集中。一旦、その場から離れる。気持ちが落ち着く言葉を準備。「OK.OK!」「落ち着いて行こう！」「生きていればこういう事はあるもの」。潔く謝る。褒められたら、まず、ありがとうございます。300回トライすれば変わる。一日3回、3ヶ月で可能。

すごいフィードバック～心が動き、行動が変わる！

戸田久実

ダメ出しではなく良い出しをする。意識しないと出来ないので心に留めたい。ネガティブフィードバックは、個人的な感情にとらわれず、組織として不利益が生じていることを伝え、改善を求める。

怒りの扱い方大全

戸田久実

怒りの原因は、その人の〜すべき。
現実とのギャップや、裏切られたと感じた時、
人は怒りが生じる。自分のべきと他人のべきは
イコールとは限らない。
相手に伝えたい時は、怒るではなく、
リクエストで。
怒りで、後悔しないように、
怒る必要がある時は、適切に怒り、
怒る必要のない事は、怒らずに済むよう、
アンガーログの活用や、望ましい未来を意識するミラクルデイエクササイズなど実践していきたいい。

すごいフィードバック～心が動き、行動が変わる！

戸田久実

本書を通じてフィードバックについて学ぶことができました。面談時など、最初にフィードバックを行う目的をしっかりと伝えておくことが大切ですし、相手を聴く姿勢にできないとフィードバックも相手に伝わりません。

フィードバックする側とフィードバックを受ける側との人間関係(信頼関係)が無いと成立しないことになります。挨拶も含めた、日々のコミュニケーションが大切だと学びました。

アドラー流 たった1分で伝わる言い方

戸田久実 / 岩井俊憲

さらっと読めた。

感情「で」伝えるのではなく、感情「を」伝える

この言葉が一番印象に残ったかな〜

話し合う時に怒りはいらない。
悲しかった、寂しかったを伝えられるようにしたいな。

怒りの扱い方大全

戸田久実

豊富な事例に対して、一問一答形式で対処法を紹介してくれる本。著者の『アンガーマネジメント』という本で、アンガーマネジメントの全体像を一通りさらってから読んでみたが、具体的なテクニックが身に付けられたので、大変良かった。"怒り"という感情は身近なものであるがゆえ、様々な人にオススメしたい本。

アンガーマネジメント

戸田久実

初めてアンガーマネジメントの本を読んでみましたが、なるほど、こういう内容なんですね。てっきり自分の怒りに対する対処法だけに限られているのかと思っていたのですが、他者から向けられた怒りなども範囲に入るのですね。興味深い内容でした。初めて手に取る本として良いなと思います。他の本も読んでみたいと思います。

アンガーマネジメント大全

戸田久実

何冊かアンガーマネジメントの本を読んでるけど、書いてあることは真新しいことはなく、似たような感じかな。

6秒ルール、「べき」をなくす、人それぞれ価値観がある等。ということはアンガーマネジメントの技術はこれがしっかりできてればできるってこと。
例文は載ってるけど、基本の考えをしっかり身につけてやっていきたい。
習慣は300回トライしないと変わらないという言葉が1番心に残ったかな。

アンガーマネジメント

戸田久実

会社の上司で生理的に嫌な人や声だけで嫌いといった人がいるため、自身の心の穏やかさのために読んだ
なかなか自分にはハマらなかったが、スルー力を身につけて、怒りの気持ちはさらりと受け流して、気持ちをラクに過ごしていきたい

以下、自分用メモ
リーダー層がアンガーマネジメントを身につけていないと、
メンバーとの関係が悪化する
チームで協力、貢献、コミュニケーションをとることができなくなる
仕事の生産性に響く
情動伝染•••感情は周囲に伝染する
自分の中の「べき」が怒りを生む原因になる

アドラー流 たった1分で伝わる言い方

戸田久実 / 岩井俊憲

伝え方のコツ○選！みたいな色々事例集。ショート動画見てるみたいにサクッと読める。でも内容は頭に残ってない。アドラーはどこにいたの？色々なパターンの実例があってわかりやすかった。

アサーティブ・コミュニケーション

戸田久実

アンガーマネジメントと重なる部分が多いことを知りました

手元において気になるところを繰り返し読むといいのかなと思いました

アンガーマネジメント

戸田久実

自分自身、周りにイライラしている人がいて、落ち着かない方は見ても良いかも。

p124.本来のコミュニケーションの目的は、自分の正義を押しつけることではない。分かり合うことが目的。

p164.許すことは許せない相手に負けることではありません。大切なのは、自分の人生を幸せに生きるための選択をすること。

「つい怒ってしまう」がなくなる 子育てのアンガーマネジメント

戸田久実

事例が多く文章も平易である為読みやすかった。他の戸田さんの本を読んでいると同じ主張の繰り返しに思えるかも。ただ、私は子育てとアンガーマネジメントを結びつけた本を読んだことがなかったので、学びになった。自分の感情を感情的にならずに話す、これは仕事においても同じですね。

アサーティブ・コミュニケーション

戸田久実

2486
対等な関係性の環境づくり→心理的安全性
自己表現：アサーティブ・攻撃的・非主張的
三重丸の境界線：許せる→まあ許せる→許せない
★立場は違くとも、コミニュケーションの場は対等
★意識と行動を変えてもらうように叱る
復唱できるくらいに傾聴する
★相手に身体を向け、手を止める
★同意できなくていい、理解しようと努力せよ
見下さない、謙遜しない、コントロールしない
思い込みの違いを擦り合わせる
言うか言わないかの選択、損得で判断
★客観的事実と主観に分けて伝える
★具体（納期/数字）を明確に伝え、行動を促す
できること・できないことの線引きを伝える
★自分の行動で変えられる、変えられない線引き
★★→ある種の割り切りでストレスコントロール
★何の為か、今後はこうして欲しいを明確に伝える
★クレームの伝え方：現状+気持ち+要望
★感情的に言うこと、感情を伝えることは全く別物

アクティブ・リスニング ビジネスに役立つ傾聴術

戸田久実

コミュニケーションの主導権は聴き手が握る

怒りは 自分の「べき」が守られなかったときに抱く感情
相手の「べき」＝価値観を理解する

ネガティブな話には
　共感はするが同情はしない　素直に聞く
思い込みの激しい相手の話には
　思いを受けとめて否定しない　理由を理解する
攻めてくる相手には
　なぜそうなっているのか　冷静に聞き出す　一度タイムをとる
親密な相手には
　「決めつけ」が働きやすい
親しくない相手には
　相手に話をしてもらえるように会話を進める　自己開示し
専門的な話をする相手には
　わからないことを正直に質問する
もめている二人の間に入るときは
　まずは事実確認　話を整理　ベストな答えを
怒りがわいてしまうときには
　グラウンディング：違うところに五感（意識）を向ける

働く女の品格 30歳から伸びる50のルール

戸田久実

不惑過ぎても迷うことばかり。
ほんと、その通りですね。
それでも腐らず、品格ある女性として生きぬきたいです。

小学校教師のための言いかえ図鑑：アンガーマネジメントの手法をいかし、上手に叱る・伝えるテクニック

戸田久実

子どもに日常的に接する人は、良きに悪きに手本になってしまう事を肝に銘じておくと、最悪な事にはならない気がする。

アンガーマネジメント

戸田久実

「べき」に正解、不正解はない！

人によって程度の度合いが違うんだから、
「普通こういうふうにするよね」
「当然こうするべきだよね」は、NG！

外資系では、根回しは当たり前じゃない！
若者は、メモをするのと写真を撮るのが同義！

怒りを感じた時は、「こうあるべき！」ではなく、「こうして欲しかった」「今こう感じている」の2点を伝える！

怒りを点数化する。今のクレーム電話は6点！会議で反論された時に「今のは3点です！」など。
それをみんなに聞こえるように伝えて、笑ってもらったり、お互いに理由を伝え合ったりできると良い！

このストレス・怒りは、自分で変えられる・コントロール可能なのか、自分で変えられない・コントロール不可能なのかを明確に分ける！
コントロール可能なのであれば、すぐに取り組む！

いつも怒っている人も うまく怒れない人も 図解アンガーマネジメント

戸田久実 / 安藤俊介

図が多く、イメージしやすかったです。
アンガーマネジメントの本質や実践について理解できて良かったです

いつも怒っている人も うまく怒れない人も 図解アンガーマネジメント

戸田久実 / 安藤俊介

◉怒りは第二次感情
→第一次感情
不安、辛い、寂しい、苦しい、心配、困った、嫌だ、疲れた、悲しい、等
→第二次感情
怒り
※怒りをそのまま伝えるのではなく第一次感情に注目する

◉怒りには、身近な対象に対して強くなる性質もある。
「長く一緒に居るんだから、私がしてほしい事はわかって当たり前」
身近な相手には期待が高まり甘えも生じやすい。
→長くいても相手と自分は違う人間
→違う「べき」を持っている
→身近な相手でも言わないとわからない

◉自分の感情の責任は自分でとろう
→怒りを感じたことを、自分以外の周りのせいにしない
→どんな感情がわいても、自分の感情に責任をもつ
→出来るだけイライラしない選択をする