あらすじ
●価値観はより多様に。「怒る」で解決できることは何もない。
怒ることが、子どもや後輩社員の教育や士気高揚につながり、個人の成長を促してきたという考えは、もう古いものになった。怒られることになれていない子どもも増え、怒る人は職場の雰囲気を悪くし、むしろ感情を抑えられない人としてとらえられる向きもある。
パワハラ防止法が2020年6月から施行され、さらに「アンガーマネジメント」へのニーズは高まるだろう。「怒る」という感情は、「自分の考え(≒常識)と違う」ということが起点となっているが、ダイバーシティが求められる昨今、誰もが常識だと思うことがそもそもなくなってきている。
●怒りを抑えるトレーニングを盛り込む。怒りに巻き込まれない手法も。
怒りの感情は、自分で生み出しているということをまずは認識する。相手が起点という発想をやめることが大切だ。また、「コアビリーフ」、つまり、自分でこうあるべきだという思い込みが怒りの感情を生むので、その書き換えが必要だ。また、日常の怒りの場面を記録し、ふりかえることで、自分の感情にしっかり向き合うことも効果があるという。
また、本書では、「怒りに巻き込まれない」手法を書いていることも特徴の一つ。怒っている人をみると、自分がその当事者でなくても、嫌な感情が巻き起こって物事に集中できなくなることがある。それを回避するためには、相手の感情を自分で変えることはできないので、あくまで外野のできごとだと割り切ることが必要で、その練習法も盛り込む。
感情タグBEST3
Posted by ブクログ
アンガーマネジメントを学ぶことで、職場だけでなく、プライベートでも不要なストレスを抱えることなく過ごせるようになる、と思った。
最初の6秒グッと堪えて、怒りの第一感情を探り、その怒りの対処法（重要度、コントロール可否）を見極め、事実と思い込みを区別しながら相手へリクエストする。
言葉にすると大変そうだなと思うけれど、1つ1つを紐解くと、訓練は必要だけれど無理難題ではないものばかり。
毎日気持ちよく過ごしていきたいから、少しずつ実験してみようと思う。
Posted by ブクログ
コロナ禍になり、イライラが表に出やすくなりました。昔はこんなんじゃなかったんだけどなぁと思いつつ、自分の状態を知りたいこともあり、本書を手に取りました。イラッとした出来事をメモるアンガーログは、早速実践してます。ログが溜まってきた時、自分がどこでストレスを感じてるのか、どんな価値観（コアビリーフ）の持ち主なのか知ることができそうで、今からワクワクしてます（この時点ですでに苛立ちから解放されてるかもしれません。）習慣化を目指します！
叱る側と叱られる側の気持ち
自分次第で怒りの感情を大きくも小さくも出来ることを学びました。
起こりすぎるのもダメだけど、怒らなすぎるのもダメなんだぁ。
自分の感情に正直に向き合うための本でもあったような気がしました。
Posted by ブクログ
とてもためになった。
特に
自分を見つめなおす（自分の思考を見つめる）という点では以下の３つが良いと思った。
・怒りは第二次感情
・「ベキ」に正解や不正解はない
・コントロールできる事かできない事かを見極め
る。
どうしても怒ってしまうときもある。
それでも怒りに任せて失敗しないために、
・怒る境界線を決める。そして、その境界線をブラ
さない。
・怒りを表すボキャブラリーを増やす。
・「こうして欲しかった」「今こう感じている」を
伝える
感想
自分の怒りのコントロールも大事だとは思うが。
相手の対応ももっと深掘りして欲しかった。
みんなはそんな冷静に
「相手の第一次感情はこうなんだ」
とはならないと思う。
本当に厄介なのは理不尽に怒ること許している環境が多いコトや、表に出てない鬱屈した怒りが充満している環境であり、そこにいなくてはならない人たちがどうすれば今より怒りに対処出来るようになるかの方が気になった。
Posted by ブクログ
価値観の多様化で常識が無い時代に突入している。
リーダーは全員共通のビジョンを指し示す役割を担っている。
怒りは自分が生み出した感情であることに気づく。
ストレスは発展的に解消する。その為の手段を自分の中で持っておく。
怒りを建設的に使う。怒りは他の感情より、エネルギーが強いので、行動に起こすことに使える。
怒りは自分が生み出した感情。これはコアビリーフ。つまり、自分にとって譲れない価値観、信条。と言い換えられる。
こうあるべき。と言う言葉に置き換えられ、そのコアビリーフが破られた時に怒りが生まれる。と言う仕組み。
べき。について認識しておくこと。
べき。に正解・不正解は無い。
人によって程度の度合いが違う。
時代や環境によって、べきは変化する。
怒りと言う感情の下には様々な感情が隠れている。本来は悲しい、悔しい、寂しい、といった感情が素直に表現できた方が良い。
怒りを感じた時に、こうして欲しかった。今こう感じている。伝える。
聞く力、共感力は相手の怒りの裏側にある感情に共感の言葉で受け止めることができることである。つまり怒りを悲しみ、悔しさ、寂しさなどの言葉に言い換えることと言えるかもしれない。
アドバイスやなだめることがよくない場合もある。
アンガーマネジメントは怒りと上手に付き合うための心理トレーニング。
怒った最初の6秒間をどう過ごすかがポイント。
怒りを点数化する。
怒りを感じた時に心を落ち着かせる言葉を言い聞かせる。
数を数える。深呼吸するなど色々な方法があるので自分に合う方法を見つけ、実践する。
ログを書くことも一つの方法。
怒りの原因のうち、変えられることと変えられないことを分類して考える。
解決志向で建設的な行動をとる。
事実と思い込みを見極める。
相手の主観、べき。に惑わされない。また、相手の感情に巻き込まれない。
スルーする、反論するの境界線を引いておく。
相手の感情をコントロールしようとしない。
スルー力を身につける。
過去の怒りにさいなまれない。怒りを手放し、未来に目を向ける。
マネジメント層こそ、日頃から穏やかな雰囲気を心がける。
表情を穏やかにするだけでも良い。
怒りをリクエストに変換する。感情的に伝えると相手は引いてしまう。
上長には事実と要望で伝える。具体的に言わなければ通用しない。
叱る目的は相手の成長を願い、行動を改善してもらうため。
叱る時に、理由を伝えると説得力が増す。また、リクエストを具体的に伝える。
叱る基準がぶれる。人格攻撃、過去を引っ張り出すことは悪い叱り方。
叱ることは日頃の信頼関係が大切。何を言うかと同時に誰から言われるか。も大切。相手に伝わると信じて向き合う。自分の正義を押し付けない。正論で詰めない。
アンガーマネジメントは相手に伝えることに通じていることがよく分かる。参考になった。
Posted by ブクログ
「はじめに」の「決して怒ってはいけないということではなく、怒りで後悔しないことを目指しています。という一言が目からうろこ、みたいな感じになりました。
怒るのも、自分の感情をぶつけるのではなく、組織の中で対象の人に今後どうしてほしいのかなど、考えていくことが大事なんだなと思いました。
同時に、自分はなぜこの人に怒りを感じるのかなどを考えることで、自分自身を見つめる良いトレーニングにもなるのでは、と感じました。
Posted by ブクログ
怒りの前の第一次感情を想像。自分の「べき」が正解とは限らない。「べき」の境界線を明確にし、具体的な言葉で伝える。事実と要望と気持ちを伝える。アドバイスやなだめたりするのは御法度。変えられない現実を受け入れる。6秒。深呼吸。相手の怒りを心の中で実況中継。怒っている人と距離を置く。スルー力。異国の人だと思う。放っておく。相手の感情に巻き込まれない。感情的に言い返さない。今日一日は穏やかな自分を演じよう。笑顔の練習。自己保身の言葉を理由にしない。信頼関係という土台。新しい習慣が身につくのに３週間。
Posted by ブクログ
「怒りは自分が生み出した感情」とのことで、これを意識したら怒ることが減った。怒りを感じたときは、冷静に自分の怒りを分析して収められる、許容範囲の大きい自分を目指したい。
Posted by ブクログ
怒ったり、イライラしたり、いちいち反応したり、引きずったり、、あんまり良いことないんだよな、とわかっていてもまだまだ未熟なので多少感じてしまう。上記の様なことを感じなくなれば幸福につながると考えている。そのヒントが書かれていると感じた。日々精進
Posted by ブクログ
イライラしたときの、上手な向き合い方。
怒りは、強い感情のため相手に伝染しやすい。怒りは視界を閉ざすだけ。今ここで何をすべきかに意識を集中させること。
怒りの元は、本来悲しみや不安が隠れている。本質の感情を素直に表現する。
相手の怒りに対しても、真正面から受け止めるのではなく、根本原因を探してあげて。
怒りの背景をユニークに想像して、自分が伝染されないよう、心に余裕を持つこと。
Posted by ブクログ
新書で、分量も程よく、昼休みや通勤の隙間時間使って1週間くらいで読める。
研修講師の方が書いているので、わかりやすいかつ各方面に気の使った文章。
主にマネジメント層に向けた、部下の育て方、叱り方がテーマ。
自分の怒りの感情はある程度コントロールできるという実践的な方法も紹介されているので、仕事に関係なくても使えそう。
決めつけて叱るのは良くないと著書で書かれているが、著者本人が女性の人間関係は難しい的な前提で書かれているところがいくつかあり、気になった。自分では気づかないものというのは確かに。自分も気をつけなければ、と思った。
Posted by ブクログ
「アンガーマネジメント」、怒りをコントロールするためのノウハウ書
著者がアンガーマネジメント協会の理事ということもあり、特化した内容
「べき」こそが、自分の怒りを生む原因にもなる、という内容が腑に落ちた
自分の常識は、必ずしも相手の常識ではない（逆も然り）という点も、心がけていきたい
Posted by ブクログ
とても読みやすく分かり易い内容でした。
・会社でイライラしてる人って確かに「普通の会社なら◯◯だけどね」とか「◯◯くらい常識だけど」ってよく言ってますよね。そして大概そういう人ってプライドが高く、自分への評価が妥当ではないと考えてそうです。
私自身もイライラしたとき、「普通だったら…」とかいう思考になっています。
普通や常識って言葉を、理想に置き換えるとイライラが静まるような気がしました。
「べき」も似たようなもので「あるべき姿」って置き換えると周りと話し合える雰囲気が出せるのかなと考えました。
・怒りは二次感情
確かに、私自身も怒っている時は、それまでの不安や不満がリミッターを超えた時に発生しています。
怒りっぽい職場のあの人も、現在置かれている立場の不安から見えない何かと闘っているように見えます。
怒りに対処するのではなく、その不安を解消してあげることが解決の方法なのでしょうね。
・スケールテクニック
むかし通ってた整体屋さんも使ってましたね。
施術前の痛みを10としたら、施術後の痛みはどれくらいですか？みたいに。
・相手には一次感情を伝える
怒るのではなく、◯◯なので不安に感じます。その行為にはがっかりしてしまいます。とか伝えていきます。
・異文化コミュニケーション
相手は宇宙人と思い、生態を調査するつもりでのぞみます(笑)
Posted by ブクログ
イライラすることがあるのでこの本を読んだ。感覚的に知っていたこともあれば、全く知らなかったことも書いてあって面白かった。6秒我慢すること、怒りが第二次感情であること、ストレスログを使って整理してみることは知らなかったし日常生活にも役に立ちそう。
Posted by ブクログ
感情的になってしまうことが多いのですが、得する事がないことはわかっていても、繰り返してしまう自分を変えたくてこの本をとりました。
私は完璧主義者です。その思考を他人に求めてしまっていることは自覚しています。本書にも出てきますが「〜べき」という思いが強いのは自覚あり。
多様性の時代に自分の思考を相手に当てはめてはダメなこと理解しました。
また、自分に自信がないことも自覚ありです。とても怖いから威圧的に相手に接してしまうこともわかりました。本書を読んでから俯瞰して自分を見てみることを意識しているのですが、本当に自分は怖がりで、自信のないことが多いのだとわかりました。
今日からやることとして、6秒間感情を抑える訓練をします。わたしには深呼吸があっているかなと思いました。
あとはマスクの裏には笑顔を心掛けます。笑顔になると平常心を維持出来るような気がします。
あと、組織の長として、「私は異国の人たちと仕事をしているんだ」と心がけます。
Posted by ブクログ
怒りの感情と初めて向き合った本だった。
自分が怒りを感じたら、6秒待って思考停止する。
怒りには第二の感情があり、それを汲み取る。
自分のコアビリーフを認識する。
怒る時は、具体的なリクエストとなぜそうしてほしいか理由を伝える。(正論ではなく)
相手にアドバイスしすぎない
回答はあなたしか持ってない
質問をしていくこと。
Posted by ブクログ
常識や当たり前(べき論)がない時代に怒りの扱い方を解説した本。
身近な対象には甘えの気持ちを抱きやすく怒りの矛先が向きやすい。
クレーム対応する時は相手の不安や心配に共感する。
怒りを感じた時は異文化を体験している。毎週月曜日は穏やかな日。
【関連書籍】
感情が整理できる人はうまくいく
Posted by ブクログ
この本を読んで、いちばんの学びは、スルー力を身につけよう！ということ
読んで考え方変わったかも。起こりそうになった時に、自分がありたい姿ってどんなんだろうって冷静に考える努力ができるようになったと思う
怒りに一度捉われるとなかなか離れられないから、気をつけなきゃ。イラつくだけ損
Posted by ブクログ
「アンガーマネジメント」という言葉自体は随分と前から聞き馴染みのある言葉であり、ざっくりとならこんな内容と話すことができると思っていた。
今回、アンガーマネジメントに関する本を読む中で、「怒り」という凄まじいエネルギーを持つ感情とどのように付き合っていくのかを改めて考えることができた。
仕事柄、日々子ども達を叱る場面がある。本を読む中で自分の子どもとのかかわりを振り返ると、自分の中の「こうしないと」「こうするべきでは」という気持ちが先行してしまい、怒りという感情になってしまっていることに気づいた。感情的になって子ども達とかかわっていてもそれではないも解決にはならない。まずは自分自身の怒りと向き合うことが重要だと感じた。
Posted by ブクログ
中田大学でも取り上げられていた、怒りのコントロール本。
・怒りだけで説明するのではなく、その裏の不安感等（第一感情）も素直に話す。
・ブレイクパターンを心がける
・口角上げてリラックス。まず表情ありき
早速社内で試してみたが、第2感情のみで叱らずに、第1感情も説明すると、スッと話ができる気がした。
良い本でした。
↓メモ
どうせ辞めるから育てないではなく、『前職でこうしてもらえてよかった』と思ってもらえればいい
青色発光ダイオードを発明してノーベル物理学賞を受賞した中村修二氏のインタビュー時の「わたしの原動力は怒りだった」
怒りを建設的な行動を呼び起こすパワーとして使う。
「怒るのは悪いことだ」「怒るのはみっともないことだ」と思い込んでいる人もいますが、怒ることそのものが悪いことではなく、どう扱うか、どう表現するかのほうが重要
不安・心配・困惑・落胆・悲しさ・虚しさ……というようなネガティブな感情を、第一次感情と呼んでいます。怒りという第二次感情の裏側にあるもの
☆本来は、「悲しい」「悔しい」「寂しい」といった感情（第一次感情）を素直に表現できたほうがいい
☆「同じミスを繰り返されてしまうと、次に大事な仕事を任せて大丈夫か、とても不安になるんだよ」
怒りを感じているときは、自律神経のなかの交感神経が優位になります。一方、深呼吸をすることのメリットは、副交感神経が優位になること
ゆっくり４秒くらいかけて鼻から吸って、口から息を吐きます。８秒くらいかけるつもりで静かに吐いてください。吸うよりも吐くほうに時間をかけたほうが、気持ちが落ちつきます。
☆いつもの水をお茶にしてみる。毎朝ＴＶをつけて同じ番組を観ている人は、今日だけ違う番組にしてみる。あえていつもと違う経路で通勤してみる。
このように、パターン壊しに慣れておくと、怒りの型を壊すこと（ブレイクパターン）の予行練習になっていいでしょう。
急に自分の習慣だったことを変えることには、誰しも抵抗があります。
しかし、このようなパターンを崩すことに普段から慣れておけば、怒りの無意識のパターンも変えやすくなっていきます。
異文化コミュニケーション
どうにもならない過去の怒りに苛まれて生きることが理想の自分の未来ではない。それならば、怒りを手放すことが自分にとっての最善のこと。そう思って、自分がどう生きたいのか、心穏やかに、ありたい自分の未来に目を向けるようにしよう
☆口角を上げて作り笑いをするだけでも副交感神経の働きがアップして自律神経が整い、リラックスするのだそうです。
気分が落ちついたら表情も和やかになると思われがちですが、先に表情を変えるほうが、副交感神経が優位に働き、落ちつきを取り戻せるとのこと。
Posted by ブクログ
何だか最近怒りっぽくなってるような気がするし、それが嫌だなぁと感じて購入。
「どれだけ怒っていても、お得意先からの電話であればコロッと態度を変えられるということは、怒りはコントロールできるということ」という一節には納得。怒りの元にある感情を知る大切さも知った。
Posted by ブクログ
とある漫画にこの本が紹介されていたので手に取ってみました。怒りの底にあるもの。譲れない価値観。「～～するべき」「～～であるべき」と言った「自分の中のべき論」の危うさを再確認できる良書。実践できるかはともかくとして、怒りを制御する方法論は参考にできるものも多々あったので興味がある方は是非。
Posted by ブクログ
初めてアンガーマネジメントの本を読んでみましたが、なるほど、こういう内容なんですね。てっきり自分の怒りに対する対処法だけに限られているのかと思っていたのですが、他者から向けられた怒りなども範囲に入るのですね。興味深い内容でした。初めて手に取る本として良いなと思います。他の本も読んでみたいと思います。
Posted by ブクログ
会社の上司で生理的に嫌な人や声だけで嫌いといった人がいるため、自身の心の穏やかさのために読んだ
なかなか自分にはハマらなかったが、スルー力を身につけて、怒りの気持ちはさらりと受け流して、気持ちをラクに過ごしていきたい
以下、自分用メモ
リーダー層がアンガーマネジメントを身につけていないと、
メンバーとの関係が悪化する
チームで協力、貢献、コミュニケーションをとることができなくなる
仕事の生産性に響く
情動伝染•••感情は周囲に伝染する
自分の中の「べき」が怒りを生む原因になる
Posted by ブクログ
自分自身、周りにイライラしている人がいて、落ち着かない方は見ても良いかも。
p124.本来のコミュニケーションの目的は、自分の正義を押しつけることではない。分かり合うことが目的。
p164.許すことは許せない相手に負けることではありません。大切なのは、自分の人生を幸せに生きるための選択をすること。
Posted by ブクログ
「べき」に正解、不正解はない！
人によって程度の度合いが違うんだから、
「普通こういうふうにするよね」
「当然こうするべきだよね」は、NG！
外資系では、根回しは当たり前じゃない！
若者は、メモをするのと写真を撮るのが同義！
怒りを感じた時は、「こうあるべき！」ではなく、「こうして欲しかった」「今こう感じている」の2点を伝える！
怒りを点数化する。今のクレーム電話は6点！会議で反論された時に「今のは3点です！」など。
それをみんなに聞こえるように伝えて、笑ってもらったり、お互いに理由を伝え合ったりできると良い！
このストレス・怒りは、自分で変えられる・コントロール可能なのか、自分で変えられない・コントロール不可能なのかを明確に分ける！
コントロール可能なのであれば、すぐに取り組む！
Posted by ブクログ
主に部署の後輩の育成スピードが遅すぎてイライラすることも多く、故に周りから注意を受けてしまうことが多かったので読んだ。
・怒りは二次感情
一次感情の不安、心配、虚しさ、苦しさ、後悔
に起因して生じるもの
イラッとした時は一次感情を特定して自己解釈
するようにするとベター
・怒りは自分のベキ論とのギャップを感じて発生
ベキ論は人によって違い、環境で変わるもの
正解・不正解はないし程度も違うので
曖昧な表現で叱っても伝わらない
・どうにも出来ないことはスルーする
6秒待つ、深呼吸、異国の人だと思う等
・機嫌で叱る線引きを変えない
明確な基準を持って叱る、笑顔を作っておく
・いつも〜、常識的に〜、普通に考えて〜は
パワフル過ぎるワードなので避ける
・出来の悪いやつは明確に指示、これからどう
任せたらいいのかという話になるから…など
重要感を認識させる
自分の中で怒りを大きくせず出来た点を意識
書籍としては心理的安全性の方が面白かった。
著者は研修会など多く実施されているということで事例紹介が多かったのは興味深かったが、本当に？？と思えるくらい変なやつが多い世の中になってしまったらしい…
