黒川伊保子のレビュー一覧

母脳 母と子のための脳科学

黒川伊保子

●「育児のキャッチコピー」動機付けがあると人間は行動しやすい
●「愛は言葉で伝える」男はホウレンソウが信頼の証、女は気持ちをわかってあげる言葉がけを
●「脳のメンテナンス」朝ご飯は糖質のみはNG、たまご、タンパク質、繊維質。深夜ジュースもNG。たまごスープ、ホットミルクが良い

成熟脳―脳の本番は56歳から始まる―（新潮文庫）

黒川伊保子

今５６歳（令和２年１１月）です、この本の著者・黒川女史の本は最近何冊か読ませてもらっていますが、この本の内容は週刊紙などに数年前に書かれたものが文庫化されたようです。

「脳の本番は５６歳から始まル」という副題を見て、どうしても５６歳である間に読まなければ、という思いでネットで見つけて取り寄せて読みました。

体力や視力は５０を過ぎると悲しいことに老化を無視することはできません、その中で脳はこれから活動が本番を迎えるというメッセージには心づけられます。今まで走り続けてきた人生を振り返り、今後はどのように生きるべきかを考える上で、自分にとって分岐点になる今年に、この本に書かれていることを活かして人生の後半戦（本番）に向けて準備を進めていきたいと思いました。

以下は気になったポイントです。

・脳には「ある決まった動作」をすると、「その動作を繰り返してきた場面と同じ神経信号の状態を作る」という癖がある（p２２）何かに挑戦する人は、挑む日のルーティンも決めておくと良い、同じ動作、同じ位置がキーワード（p２３）

・女性脳の共感型対話モデルでは、共感でもって気持ちよく経過を話し尽くすことが基本系、女性は気持ちよく話を聞いてもらえさえすれば、自分で問題解決をする生き物なのである（p３９）共感によって女性は脳に残る余剰なストレス信号を解く。（p４５）

・人生が始まる前の１０ヶ月、ともに呼吸してきた二人は大人になっても呼吸が合う、残念ながら父の胸に抱かれても、母と子の間のあんしんかんは無い（p５０）

・人の骨髄液が、７年で入れ替わる。骨髄液は、免疫の中枢司令塔である。この骨髄液は毎日少しずつ入れ替わるが、７年より前の細胞が残らない。つまり、満七年経つと、厳密には今とは違う免疫システムで生きていることになる。（p１２１）環境に適応するための７年、つまり７年経過すると刺激だったことが刺激じゃなくなる（p１２２）

・４９歳、ヒトは生殖のために生きてきた人生を別の人生に切り替えるのである。生殖のために生きる人生を、新たな目的の人生に切り替えてから７年目、人の脳は新たな目的に慣れて、人生の最高潮期＝出力性能最大期に入る。２８年を一ブロックと見立てると、８４歳まで続くことになる（p１２５）２９歳から５６歳までの第二ブロックは、膨大な数の回路の中から、要らない回路をより分け、必要な回路を知るための２８ねんかんである（p１２８）

・失敗のない人生はないが、失敗を他人のせいにする人は、その失敗を脳に反映することができない。（p１２９）

・５０代からの語学は、何度も繰り返すことが肝要である。この時、本人の脳は「繰り返し」だと思っていない、これが５０代の素晴らしいところ。５０の手習いは成果を求めず、繰り返しを楽しむことを目的にしたら良い（p１４２）

・５６歳近くになると、あらゆる成功に使われる共通の回路＝成功の秘訣、が目立ち始める。３０代の惑い（失敗事例の蓄積）、４０代の苛立ち（成功事例が増えてくるものの周りの理解が足りない）、を乗り越えて、脳は５０代に本質を知る（p１４３）

・本質の回路は膨大な失敗の果て、成功事例をいくつも重ねて脳に仕上げられる回路であり、人に教えられたり「一方向の成功事例」だけを恣意的に繰り返すだけでは手に入らない（p１４４）苦難が降りかかった時、「私には特別な才能がある、神に選ばれたに人なんだ」と思えば良い（p１４４）

・脳は１０２歳までは進化が約束されたしょうみきげんの長い装置である（p１５９）

・不満や怒りを溢れさせている人の話は、「そう」「そうなの」「それはひどいね」という相槌で聞く人が圧倒的に多いが、これは無意識のうちに「ソ」の触感で、相手を宥めている。優しく撫でて、クールダウンして温めて包み込む（p１６５）

・上質な男は、ヤ行音を使う。「良い」ヤ行音は、イから他の母音への変化で出す音韻である、脳に「長い時間をかけた感じ」「深い癒し」を同時にもたらす。「やれやれ」「よしよし」「おやおや」「そや、良かった」「やっと、きたね」（p１８１）

・ねぎらいや親密感を表現したかったら訓読み系（大和言葉由来）、敬意や責任感を表現したかったら音読み系（漢語由来）でと、無意識に使い分けることができる（p１９３）

・この世には何語であろうと、二つの対話スタイルがある。女性は主にプロセス指向共感型、男性はゴール指向問題解決型である。そして異なる対話モデルで喋ろうとすると、互いに傷つけ合うことになる（p２０１）

・女性がキレたら過去の総決算をしていると思った方が良い、何度謝ったかしれないが、今もう一度傷ついているので、もう一度謝るしかない（p２０４）これをやめさせる方法としては、キレられた時ではなく比較的幸せな時に、深い後悔として謝ること（p２０５）

2020年11月28日作成

定年夫婦のトリセツ

黒川伊保子

最初に読んだトリセツは「妻のトリセツ」、長男の嫁に買ってあげたのが「娘のトリセツ」、そして今度は今年退職した私にピッタリの「定年夫婦のトリセツ」
チョット不思議に思ったのがこのシリーズにみえる三作品、すべて出版社が異なっています。
順に講談社、小学館、SBクリエイティブ。
それはさておき、男の私からすると、今まで考えてきたり、してきたりした事すべては平和な夫婦関係の維持には否定されてしまうのですね。
でも、本当かもしれません。
家庭というのはその性質から妻が主導権を持って維持すべきもので男はそれに従うものの様です。
著者によれば、自分の周囲3メートルを支配するのが女性、その先を見ているのが男性。
であれば家庭はほぼ3メートルの視野で賄える領域。
現役で働いている亭主は3メートルの範囲を超えた社会で戦い、家に帰ればそこは自分のテリトリーではない休息の場所と捉える。
妻がそんな亭主を許して休息させているのは亭主が家にいる時間が短いから、なんとか我慢して良い顔を見せているからと考えよう。
だから定年退職して家庭より他に居場所を失った亭主は周囲3メートルのテリトリーを完全支配している妻の完全管理下に置かれる。
そこでは今までの様に休息してなどいられない。妻は管理職なのである。
これからは妻の3メートル世界を理解し、その理論を教えてもらって良き家庭人、パートナーに成長しなければならないのだろう。

【無料お試し版】まんがでわかる 妻のトリセツ

黒川伊保子 / 井上菜摘 / 堀田純司

[Ki]

夫婦お互いの目線

妻のトリセツというタイトルですが、夫目線での捉え方と妻の考えていることの違いを説明しているので、夫にも妻にも読んでほしいと思います。漫画で事例を紹介して、その後に正解の対応方法を文書で教えてくれるので、面白いです。

女の機嫌の直し方（インターナショナル新書）

黒川伊保子

察して欲しい時に察してくれない男性への不満は、脳の構造の違いでそもそも気付いていない
脳だけの問題でいろいろ片付けいいものかとも思う

アンドロイドレディのキスは甘いのか

黒川伊保子

「人工知能が、人類を超える日はやって来ない。それは、母としての直観であり、確信である。」「心とは、胎内体験に根ざしたものである。」もう、これだけで十分。母の断言で安心した。人工知能が人を凌駕することはないだろう。よくわかんないけどそうだわっていう直感を信じること。全く科学的ではないし、AIにはそんなことはできないだろうね。AIに理路整然と反論されても言ってやるんだ。「母体内にいたこととないやつにはわからない。」ってね。生身の人間は大丈夫だ。まぁ、胎内記憶はないけどね。
子は親を選んで生まれてきた。という人もいれば、この親を選ぶ訳ない。という人もいる。そのはざまで、ぼくは選んできた子もいれば、たまたまそこに行き着いた子もいたり、「おまえ行けよ」みたいに誰かに言われてきた子がいてもいいんじゃないかと考えていた。でも今は、「母親を選んだという確信」が母体内で生まれることは哺乳類の生存戦略なんじゃないかなと思うようになった。
ＡＩクライシスはこの10年で世界をガラリと変える。AIが得意な事はＡＩに任せてしまえば良いと著者はいう。そうすることで人は人間性を取り戻すと。
人類は脳の拡張感覚を使って道具を使ってきたので、ＡＩも使いこなすようになるだろうけど、今度のクライシスはどうも今までとは違うようだ。拡張機能の源は妄想力。それが得意な男性脳は得意だからこそ簡単にＡＩの世界に乗っ取られるだろう。これからは生命を宿すことのできる女性のことばをもっと聞くことで、生身の人間としての実感をとりもどしつつ生活しないとまっすぐ歩けないような気がする。AI研究の牽引者の中に黒川さんがいて良かった。
脳の性差があるのはわかっていても、こんなにはっきり指摘されるとあちゃ～となる。家事の能力は女性脳は男性の３倍ある。だから、男が半分やっているつもりが‪１／６‬にしかなっていないんだって。これは、あちゃ～と言うしかない。『できそこないの男たち』と立て続けに読むと、男って…となる。
語感の研究についても面白かったな。「カタい」、「タカい」の由来にはあごが外れそうになった。Ｋ、Ｓ、Ｈのスピード感やＫの硬いイメージ、母音は中心の言語は大らかな親密感を作る。我が家の三人の子の名前を考えると納得。子の何かを感じ取って名付けたのか？そういう名前だからそういう子になったのか？どちらもあるかもしれない。

定年夫婦のトリセツ

黒川伊保子

読み終わったとたん、この本を夫の鼻先に突き付け
『私、相当の掘り出し物だったわよ！！』と
啖呵を切ってやりたくなりました、、、しなかったけどね。。。

世の中の定年夫たちよ、、、
君たちそんなに奥さんに嫌われているのか。。。
夫が家にいるだけで妻が病気になるなんて
悲しすぎる。。。
定年後ず～～～～っと家にいる夫と、
朝から晩まで顔を突き合わせ、三食上げ膳据え膳で用意しているが
今の所心身ともに異常をきたしていない私は
やっぱり掘り出しものだったということを
我が家の夫は知るべきだわ。

定年夫婦のトリセツ

黒川伊保子

定年付近の夫婦はどう付き合えばよいか知りたい人におすすめ。

【概要】
●夫婦の道のりは安泰ではなく、７年ごとに危機がやってくる。
●男女は違うことを自覚するところから始まる。
●定年夫婦のために何を準備するか
●夫婦それぞれの禁則５箇条

【感想】
●読んでいて面白い。
●脳科学者の著者によれば、夫婦は結婚７年目でときめきは消えて「７年目の離婚」が多い。ここから腐れ縁が始まり７年の周期で危機がやってくるらしい。そして２８年目で腐れ縁にあきれ果て、ここからの７年間がまた分かれ目のようだ。
●熟年離婚した元妻方の「一緒にいる意味がない」というセリフが１位のようだ。これには最初驚いたが、そういう考え方もあるのだなあと思えた。
●定年夫婦は一例として、本の内容は異性を理解するのに役立つと思う。男女として男性脳と女性脳にどう付き合えばよいかがわかる。
●書かれていることを成し遂げるのは難しいかもしれないが、「なるほど」という感覚で読めば面白い。役立つときがやってくるような気がする。

女の機嫌の直し方（インターナショナル新書）

黒川伊保子

男女の脳みその違いが書かれてましたー！
女性の脳みそ、男性の脳みそを知りたい人は、男女共に参考になりますし、お互いの理解を深めたい人にはおススメー！

ことばのトリセツ（インターナショナル新書）

黒川伊保子

言葉の奥深さを知れた。言葉の海を著者に手を引っ張られて泳いだ気分。普段自分が使い話す言葉は相手にどんなサブリミナル効果を与えるかなんて、考えたことがなかった。感性ネーミング、ふむふむ。2人目が生まれたら語感で名付けるのもありかもらなんて思った。

著書の中で年齢や性別などのカテゴライズがかなりあって、斜に構えて読むと「ふーん、わたしは違うけどね。」ってなる。語感語感言うけど、そこまでのもんかい？となる。でも研究してる人が言うんだからそうなのかな？

ヒトは７年で脱皮する 近未来を予測する脳科学

黒川伊保子

序盤に著者も述べているが、あまり真剣に読む本ではない。ただ、占いのような感覚で自分の人生を7年のスパンに当てはめて振り返ってみると、あながちハズレでもないような気がして面白かった。また、複雑脳、簡潔脳の話は興味深く、日頃の人間関係の何気ないもやもやを客観視できるようになったのは本書のおかげかもしれない。ユニークな切り口で、日常生活にささやかな楽しみをくれる本だと思う。

人間のトリセツ ──人工知能への手紙

黒川伊保子

　やはり黒川先生は面白い。


　絆の中には「きず」がある。私は、大切な人に裏切られて苦い思いをしたときには、そう唱えることにしている。

　清く、正しく、美しく、優秀で、ノーリスク。そんな人生が、最も素晴らしいという考え方もあると思う。そう生き抜いて、充実した人生を送れる道もあるのかもしれない。私は、個人の脳が望むことに、１ミリも反対しやしない。
　ただ、自分自身がそう生きることを考えると、私はぞっとする。そんな一軸の世界観では、「勝ち組」にしか存在意義がなくなる。私ぐらいの能力と容姿だと、何かと頑張って生きなきゃいけないし、頑張れない自分へのストレスから、しくじった人をここぞとばかりに叩きのめし、家族のできの悪さを嘆き、老いていく自分にダイエットやアンチエイジング技術を駆使しなければ生きていけなくなる。
　そのうえ、自己存在の証明のために、愛されたがることになるだろう。他人に、自分の存在価値を測って暮らすほど、苦しい人生はない。愛してくれない人を恨むか、宗教にすがるか、酒かクスリに溺れないでいられる自信がない。
　いい子でいなさい、エリートでいなさい、愛と思いやりに溢れ、お金を儲け、人に敬愛される人に。そのこと自体は正しい。
　けれど、「それでも、はみ出してしまう自分」を許さなきゃ。完璧でないことを厭い始めたら、人生はいくらでも過酷になる。

　というわけで、失敗を恐れることはない。失敗は潔く認めて、十分に胸を痛めたら、清々しい気持ちで寝ればいい。翌朝、脳が必ず良くなっているのだから。
　その際、失敗を確実に脳にフィードバックさせるための大事なポイントがある。失敗３カ条と呼んでいる。
１、失敗は誰のせいにもしない。
２、過去の失敗をくよくよ言わない
３、未来の失敗をぐずぐず言わない
　過去の失敗でさえ、思い返さないほうがいいのに、まだ起こってもいない未来の失敗にぐずぐず言うのは、もちろん得策じゃない。教育熱心な親が、「あなたは、あのときも、あのときも、これで失敗した。次も失敗するかもしれない、気をつけなさい」なんていうのを聞くことがあるが、残念ながら、この子はたぶん失敗する。失敗回路が活性化したまま、現場に送り込まれるのだから。失敗にビビる指導者がついていると、人材は育たない。


　女は、情のある相手にこそ共感してほしいと願い、男は、責任のある愛する相手にこそ、すばやく問題解決しようと試みるからだ。このため、人間の男女には、愛があるからこそ心がすれ違うという自己矛盾が生じるのである。

　これほどさように、人間には、「自分の正義が、世界の正義」が強く働いて、それを抑えることができない。これが脳のチューニングの怖さであり、徹底できるという意味では、素晴らしさでもある。

　となると、やがて、ヒトの仕事は、「動揺すること」「懲りずに痛い目に遭うこと」に集約されるのかもしれない。逆に言えば、そこにこそ、人間の脳の成長の鍵があり、それこそが人間性の源、ひいては人生の輝きなのに違いない。

　「心の文脈」のポイントは３つ。
①気持ちの推移を語る（事実のほうは、とぎれとぎれだったり、時系列がめちゃくちゃだったり、ちょっと盛っちゃったりして、なかなか全容がわからないが、気持ちの流れ自体は整然としている）
②話の目的や結論はなかなか言わない（あるいは特にない）
③共感してもらわないと着地できない

　「事実文脈」のポイントも３つ。
①結論と論点数の確認から始めたい
②感情（主観）は極力排除する
③問題は片っ端から、さくさく片づける

　人間とは、「複雑」と「簡潔」の相反する感性モデルを脳に内在し、生存や生殖に関わるとっさの判断には潔く使い分けるものの、本来は、どちらも究極なまでに使える生き物である。

　人間界では、ここ30年ほど、赤ちゃんから始める早期教育がブームである。
　私が息子を産んだ1990年ごろには、胎児に英語を聞かせるためのCDや指先のあらゆる動きで遊べるアクティビティ・シートが、「脳育」として流行ったりした。
　アクティビティ・シートは、子どもの暇つぶしにはいいのだが、教育熱心なあまりに遊ぶことを親が強要するのは賛成できない。
　だって、脳は、「その機能を取り揃えたところで、勝手に使いたくなる」ものだから。その時に好奇心が溢れるのである。
　ボタンホールにボタンが通る。その事象は、脳の空間認知の領域を刺激する。初めて認知する際には、かなり不思議な光景のはずだ。赤ちゃんの脳が空間認知能力を上げてくると、ある日、母親のブラウスのボタンに気づく。それを外してみたときの興奮…！
　自分で”事象”に出会うとは、そういうことだ。脳の準備が整う前に、「ほら、これこれ。やってみて」と強要されていたら、脳の準備が整った時には、その光景が既知のものになっている。早期教育とは、ときに、好奇心を溢れさせる機会を奪うのである。
　先へ先へ教えてやる、失敗しないように、他人様に遅れないように、あわよくば人に秀でるように。その親心は痛いほどわかる。けれど、それが、子どもの好奇心を削いでしまう可能性があることを人類は検討すべきだと思う。
　実は、20世紀型エリート道を邁進するには、好奇心は控えめなほうが効率がよかった。公式は、決まり事として速やかに暗記できれば効率はいい。「どうしてこうなるの？」をいちいちやっていると偏差値は上げられない。
　しかし、人工知能の時代、「好奇心は控えめに抑制し、聞き分けがいい子にして、効率よく偏差値を上げる」方式では、人間は活躍できない。

人間のトリセツ ──人工知能への手紙

黒川伊保子

　やはり黒川先生は面白い。


　絆の中には「きず」がある。私は、大切な人に裏切られて苦い思いをしたときには、そう唱えることにしている。

　清く、正しく、美しく、優秀で、ノーリスク。そんな人生が、最も素晴らしいという考え方もあると思う。そう生き抜いて、充実した人生を送れる道もあるのかもしれない。私は、個人の脳が望むことに、１ミリも反対しやしない。
　ただ、自分自身がそう生きることを考えると、私はぞっとする。そんな一軸の世界観では、「勝ち組」にしか存在意義がなくなる。私ぐらいの能力と容姿だと、何かと頑張って生きなきゃいけないし、頑張れない自分へのストレスから、しくじった人をここぞとばかりに叩きのめし、家族のできの悪さを嘆き、老いていく自分にダイエットやアンチエイジング技術を駆使しなければ生きていけなくなる。
　そのうえ、自己存在の証明のために、愛されたがることになるだろう。他人に、自分の存在価値を測って暮らすほど、苦しい人生はない。愛してくれない人を恨むか、宗教にすがるか、酒かクスリに溺れないでいられる自信がない。
　いい子でいなさい、エリートでいなさい、愛と思いやりに溢れ、お金を儲け、人に敬愛される人に。そのこと自体は正しい。
　けれど、「それでも、はみ出してしまう自分」を許さなきゃ。完璧でないことを厭い始めたら、人生はいくらでも過酷になる。

　というわけで、失敗を恐れることはない。失敗は潔く認めて、十分に胸を痛めたら、清々しい気持ちで寝ればいい。翌朝、脳が必ず良くなっているのだから。
　その際、失敗を確実に脳にフィードバックさせるための大事なポイントがある。失敗３カ条と呼んでいる。
１、失敗は誰のせいにもしない。
２、過去の失敗をくよくよ言わない
３、未来の失敗をぐずぐず言わない
　過去の失敗でさえ、思い返さないほうがいいのに、まだ起こってもいない未来の失敗にぐずぐず言うのは、もちろん得策じゃない。教育熱心な親が、「あなたは、あのときも、あのときも、これで失敗した。次も失敗するかもしれない、気をつけなさい」なんていうのを聞くことがあるが、残念ながら、この子はたぶん失敗する。失敗回路が活性化したまま、現場に送り込まれるのだから。失敗にビビる指導者がついていると、人材は育たない。


　女は、情のある相手にこそ共感してほしいと願い、男は、責任のある愛する相手にこそ、すばやく問題解決しようと試みるからだ。このため、人間の男女には、愛があるからこそ心がすれ違うという自己矛盾が生じるのである。

　これほどさように、人間には、「自分の正義が、世界の正義」が強く働いて、それを抑えることができない。これが脳のチューニングの怖さであり、徹底できるという意味では、素晴らしさでもある。

　となると、やがて、ヒトの仕事は、「動揺すること」「懲りずに痛い目に遭うこと」に集約されるのかもしれない。逆に言えば、そこにこそ、人間の脳の成長の鍵があり、それこそが人間性の源、ひいては人生の輝きなのに違いない。

　「心の文脈」のポイントは３つ。
?気持ちの推移を語る（事実のほうは、とぎれとぎれだったり、時系列がめちゃくちゃだったり、ちょっと盛っちゃったりして、なかなか全容がわからないが、気持ちの流れ自体は整然としている）
?話の目的や結論はなかなか言わない（あるいは特にない）
?共感してもらわないと着地できない

　「事実文脈」のポイントも３つ。
?結論と論点数の確認から始めたい
?感情（主観）は極力排除する
?問題は片っ端から、さくさく片づける

　人間とは、「複雑」と「簡潔」の相反する感性モデルを脳に内在し、生存や生殖に関わるとっさの判断には潔く使い分けるものの、本来は、どちらも究極なまでに使える生き物である。

　人間界では、ここ30年ほど、赤ちゃんから始める早期教育がブームである。
　私が息子を産んだ1990年ごろには、胎児に英語を聞かせるためのCDや指先のあらゆる動きで遊べるアクティビティ・シートが、「脳育」として流行ったりした。
　アクティビティ・シートは、子どもの暇つぶしにはいいのだが、教育熱心なあまりに遊ぶことを親が強要するのは賛成できない。
　だって、脳は、「その機能を取り揃えたところで、勝手に使いたくなる」ものだから。その時に好奇心が溢れるのである。
　ボタンホールにボタンが通る。その事象は、脳の空間認知の領域を刺激する。初めて認知する際には、かなり不思議な光景のはずだ。赤ちゃんの脳が空間認知能力を上げてくると、ある日、母親のブラウスのボタンに気づく。それを外してみたときの興奮…！
　自分で”事象”に出会うとは、そういうことだ。脳の準備が整う前に、「ほら、これこれ。やってみて」と強要されていたら、脳の準備が整った時には、その光景が既知のものになっている。早期教育とは、ときに、好奇心を溢れさせる機会を奪うのである。
　先へ先へ教えてやる、失敗しないように、他人様に遅れないように、あわよくば人に秀でるように。その親心は痛いほどわかる。けれど、それが、子どもの好奇心を削いでしまう可能性があることを人類は検討すべきだと思う。
　実は、20世紀型エリート道を邁進するには、好奇心は控えめなほうが効率がよかった。公式は、決まり事として速やかに暗記できれば効率はいい。「どうしてこうなるの？」をいちいちやっていると偏差値は上げられない。
　しかし、人工知能の時代、「好奇心は控えめに抑制し、聞き分けがいい子にして、効率よく偏差値を上げる」方式では、人間は活躍できない。

妻語を学ぶ

黒川伊保子

データがないから不安だけれど、試す価値はあるかなと思う。会話の中では、共感、感情の文脈、ゴールではなく過程が大事とのこと。自分にとって煩わしい話でも、妻にとって大事とわかれば、少しは我慢できるかも？

妻語を学ぶ

黒川伊保子

黒川さんの本の中では最も実用的かも。言っていることはいつも同じだけど、毎度、勉強になります。

「言ってくれればやったのに」「言えばいいのに」は、男性はきっと親切で言うのだろうけれど、実は、女性の好感度は意外に低い。以前、ある新聞社が行ったアンケートでは、「夫のムッとするひと言」の第２位に選ばれている。このときの１位は、「誰のおかげで食えてるんだ」で、これはひどすぎる。となると、第２位の「言ってくれればいいのに」が女性にとってどれだけ不評かわかっていただけるだろう。

　…関連記憶を取り揃え、ときにそれらを串刺しにして、初体験のトラブルにも何らかの初動がとれる、というのが、女性脳に搭載された基本機能なのである。
　…
　この能力によって、女たちは、初めての子育てもなんとか乗り越える。素晴らしい才能なのだが、男性から見たら、厄介な副作用があるのは否めない。夫や上司が何か無神経なことを言ったら、過去の無神経な発言をすべて一瞬で思い出すわけだから。

　女性はトラブルを抱えたとき、したいのは「気持ちの確認」、してほしいのは「共感」である。私的空間で大切なものを守るために、この方法がもっとも有用だからだ。
　しかしながら、男性はトラブルを耳にしたとき、つい、最短時間で問題解決を図ろうとする。しかも、できるだけ感情論を抜きにして。主観を抜きにして普遍の答えを導き出すことは、「狩り」のような命がけの共同作業をする際に、もっとも有用なことだからだ。
　どちらも、それぞれの役割において必要な演算を脳がしているだけなのだが、これが、男女のすれ違いを引き起こす。いざトラブルが起きると、「気持ちを言い募る」女性と、「気持ちをできるだけ切り離して状況を分析したい」男性に、真っ二つに分かれてしまうからだ。
　女性からトラブルの話を持ちかけられたとき、男性は、感情論をできるだけ排除して、普遍の答えを導こうとするが、それでは共感などできない。「共感」を得られない女性は、気持ちの確認に失敗し、関連知識が引き出せないから対処法が探り出せず、ますます混乱する。そんな苦しい会話の果てに逆ギレがやってくるのだ。
　…
　というわけで、どんなアドバイスよりも「共感」が、女性に「腹落ちの答え」をもたらすことを覚えておいてほしい。

　何度も蒸し返されることの罪の大小はきっとそれぞれなのだろうが、なんにせよ、女の口から何度も蒸し返されるうちは、きっと男の反省が足りないように見えているのだと思う。
　本当に心から溢れるように出てきた同情のことばだけが、女性の心の中にある氷の塊を解かすのに違いない。
　蒸し返される度に、「つらい思いをさせたね」と声をかけていくのも効果はあるが、できれば、蒸し返されたその場ではなく、別の場面で、自発的に同情と反省のことばを口にしよう。

　哺乳類のメスは、妊娠・出産・授乳の期間中、赤ちゃんともども社会的に大変な弱者になる。自分と赤ん坊を守るために、女性脳には”何か事が起こったら、とっさに被害者意識が働き、「自分の状況」を真っ先に考える”ようにプログラミングされている。殻に閉じこもって保身態勢に入り、口を利かなくなる女性もいれば、逆にかたくなになって口撃に出る女性もいる。
「自分の状況」がクローズアップされるせいで、公平なジャッジに基づくアドバイスでさえも受け入れがたいことがあり、夫や恋人など、自分を守ってくれるはずの相手に対しては、とくに強くその傾向が顕れる。
　なので、このひねくれた態度こそが、あなたを愛している証拠かもしれない。耐えがたきを耐え、「ごめん、言いすぎたね」とか「責めてなんかいないんだ」くらい言ってみよう。

ヒトは７年で脱皮する 近未来を予測する脳科学

黒川伊保子

世の流行の秘密を握る〝脳周期(ブレイン・サイクル)〟
「7年目の浮気」さえも理論づける、ブレを許さぬ脳の働きとは?

「一生この人と暮らすの?」
「定年まで、この会社で働くのか……」
誰もが抱く、こうした悩みは、7の倍数年という脳周期で生じていた!
それに呼応するかのように、
車の形、ウエディング・ドレスのデザインから店頭に並ぶお菓子まで、
世の中の流行も7の倍数年である56年周期で一巡りしている。
そんな脳が発する合図を見逃さずにとらえることで、思いも寄らない新たな未来がやって来る。
世界で起こるすべての事象を論理づける、ブレを許さぬ驚異の脳科学とは?

「こんな捉え方をしてみたら面白いと思うんだけど、どうかしら？」というスタンスで書かれているので、押し付けられてる感じがせずに、読みやすかった。
人間の脳は、56歳まで学習し続けて、一番使えるのは50代以降だという説が、目からウロコだった。
脳の機能というと、記憶力が一番最初に思いつくが、記憶力のピークは28歳まで。
29歳からは35歳までは、優先順位をつける時期で、失敗の経験を元に、「瞬時に本質を見抜く脳」に変わっていく。
35歳までは失敗適齢期、42歳からは物忘れが始まるが、迷いや惑いが消えていく。49歳になると、次の人生への準備期間に入り、56歳に脳の出力性能最大期に入る。
記憶力が落ちるから、30代以降は落ち目に入ると思っていたけど、まだ次の7年のアップデート期間なのだと思うと、自分もまだまだこれからだ、と意欲が湧いてくる。

それから、子どもの話。
7歳までに言語機能、空間認知、勘やセンスが完成し、14歳までにこども脳（いまの体験だけを記憶する）からおとな脳（過去の類似体験と結びつけて記憶する）へとデータ変換されていく。その作業中に誤作動を起こしやすいので、13歳〜14歳の反抗期では、大切な人に「死ねば？」と言ってしまって、自分でびっくりしたりする。

これから我が子たちが迎えるだろう反抗期も、脳の仕組みがこうなってるから、と知っていると、冷静に見守れる気がする。

成熟脳―脳の本番は56歳から始まる―（新潮文庫）

黒川伊保子

黒川伊保子氏の本をいくつか楽しんで読んできたが
どうやら私は新しいものから読んでいたようだ

（　）内は発売年月
妻のトリセツ（2018年10月）
前向きに生きるなんてばかばかしい（2018年4月）
運がいいと言われる人の脳科学　 （2011年11月）
成熟脳: 脳の本番は56歳から始まる （2017年12月）

この本は３部構成になっており
「感じることば」で56歳以降のエッセイ
「一生の脳科学」メインディッシュ
「情を科学する」デザート

メインでは人生最初の28年とその後の脳の役割について
特に「デキる40代の罠」が面白かった

キリスト教　ユダヤ教　イスラム教　の教えに端を発する7日周期が
仏教の初7日49日にも7日周期が使われている不思議
The magical number 7（魔法の数7）
49日でヒトは立ち直る（7×7）
49歳で生殖のために生きてきた人生を別の人生に切り替える

脳にとって物忘れは想定内の進化
今生きるのに必要ない回路の優先順位は下がるらしい
あれあれほらっあの人とか言い合って必死に思い出そうとしてきたけど
今の私に必要ないものなんだと知ると笑える

56歳まで生きると誰しも人生の達人になる
ただしネガティブに生きてきた人はネガティブの達人になる
だから56歳をこえて困った人には近づかないこと
それ以降は変えられないのだ
私は何の達人になっているのかなぁ

成熟脳世代のいう事は理屈を考えず素直に従う
ただし尊敬できない脳の持ち主なら一目散に逃げる

成熟脳に至るまでの3冊も読んでいないが
もう過ぎ去った時代なのでいまさらなので読む必要もないかな
今その渦中にいる世代の方は読んでみると面白いかも

恋愛脳（2006年2月）
夫婦脳（2010年11月）
家族脳（2014年4月）

今後はこの２冊を読もうかな
夫のトリセツ (2019年10月）
定年夫婦のトリセツ (2019年4月）

母脳 母と子のための脳科学

黒川伊保子

子育て関するヒントがいっぱいの本。
自分の子供の自慢が鼻に付くが難点。
子供が小さい頃に読みたかった。

まんがでわかる 妻のトリセツ

黒川伊保子 / 井上菜摘 / 堀田純司

[あき]

ただだらしないだけ

家事を増やすわ 礼儀はなってないわ
子供に悪影響だわ 不潔だわ
一緒に住む価値がない
そのくせ妻が死ぬほど忙しくて
身なりに構えないと文句
常に上からな発言
脳科学とかでなく躾の問題

妻語を学ぶ

黒川伊保子

[hkbys09060074998]

妻語を学ぶ

家の奥さんには、当てはまる点が少なかった。
多少の参考にはなるでしょう。