山下紘加のレビュー一覧

ドール

思春期の不安定さと少年の救いようのない闇。
かなり鬱々とした文章。最後まですっきりはしなかった。すっごく気持ち悪い。でもそれがとてもクセになる。好きな作品です。

ドール

まず表紙の女の子が可愛いから

この黒目がぼんやりしてる感じが

ラブドール性癖は人それぞれあるよね

ただ、動物や人は殺めないで

ドール

「文藝」2015年冬季号掲載作の単行本化。文藝賞受賞。

　二十一歳の女性がこれーー思春期の男子の劣等感や屈折した性欲という闇の部分ーーを書けたことに衝撃を受けた。審査をした作家たちが激賞しているのも納得できる。

　母子家庭でいじめられっ子の男子中学生のモノローグで語られる。子供の頃リカちゃん人形で遊ぶのが好きで、小４からは人形で自慰をしていたが、中学生になってラブドールを通販で購入しユリカと名付けて大切に優しく扱って自室に隠していた。
　一緒にいたくて学校に持って行ったラブドールの腕をクラスメイトに見つけられてユリカを貸したが、大切にしていたラブドールのバージンは奪われてしまった。
「ユリカが憎い。僕は彼女に裏切られ、失望させられ、未來を壊された。」と感じた少年の心は壊れてゆき、ユリカという名前の元になった気になる同級生の後藤由利香へと彼の狂気は向かっていく。

ドール

第52回文藝賞受賞作。狂気に満ち溢れている作品である。歪んだ愛と性が交錯する感じが非常に良かった。良い意味で気持ち悪く、読んでいてゾクゾクする。ドールを愛する少年の歪んだ性癖に飲み込まれてゆく。そんな感覚がある。主人公が全体的に狂ってるんだけど、終盤のくるいっぷりと気持ち悪さは凄まじいものがある。次回作も期待したい。そんな作家である。

ドール

人形に性的愛着を示す陰気な中学生の主人公。
すごく歪んでいる、理屈すら通っていない。けれどそんなことはどうだってよくて、ただぐっちゃぐちゃな彼の気持ちだけが大事で、そういうぐちゃぐちゃな私の年齢からするともう懐かしい、としか感じなくなってしまった部分、よく文章にしてくれたなぁと。
あとわたしお人形とかぬいぐるみに過剰に愛着を示す性質があるのでユリカに裏切られた気持ちとか彼女とはそういうんじゃないとか、そういう部分すごく共感できた。

私の身体を生きる

いろんな人の性への考え方があって、理解できるものもあれば出来ないものもあった。
自分の性に対する考えをもっと整理したいと思った。

藤野可織さんの話は首がもげるほど共感できた。

特に共感した部分。
「私は自分が子どもを望んでいるのかどうかわからなかった。いくら考えてもわからなかった。私は体力がなくて、だいたい無気力で、まともな生活もできず、一般の人よりも劣っていると言う感覚があった。子供なんて産んでしまったら責任のある決定をたくさんしなければいけなくて大変だし面倒だし疲れるだろうと思った。」
「私は、自分をコントロールできるということに振り回されていた。当たり前でありながら得難い素晴らしい権利に気持ちをぐちゃぐちゃにされ、一瞬ごとに子供がいてもいいと思ったりいたら終わりだと思ったりしていた。自分が情けなかった。」

でも、ほしい

さくさく読みました。出てくる女性たち、本当にそれがほしいのか、というか手に入れて果たして本当に幸せになれるのか。自分のことよくわかってないのかな、とか思ってしまいました。あまりにも手に入れることの手段を選ばなすぎる。もっと自分を大切にしてほしい。私には理解できない人たちばかりでした。最後はぞっと驚き。でも、そんな現実もどこかにはあるのかもしれない。

でも、ほしい

結婚、妊娠、出産をテーマにした女性たちのストーリー。産む性であるがゆえに、考えざるをえなくて、心身ともに葛藤に苛まれていく様がよくわかる。できても、できなくてもどちらにも苦しみがあり、なかなか難しいよね…

でも、ほしい

手に入れられるもの、入れられないもの
欲しいものと、いらないもの
そこの間にあるのは分かりやすい線じゃなくて、
もっと歪で曖昧でぼやけているものなんだと思う

あくてえ

宇佐見りんの帯に惹かれて手に取った。読む前のイメージとしては、宇佐見りんの｢かか｣みたいな小説なのかな？と思っていたが、それは少し違っていた。予想とは違い、文章はとても読みやすくてどんどん読める。口の悪いばばあと自己防衛のために悪態で応酬する孫を通しての家族愛の物語かな？｢めぞん一刻｣の五代君とばあちゃんの関係性なのかな？とも思ったりもしたけれど、それとも違った。もっとなんていうか、ひたすらに切実な閉塞感を感じる物語だった。本当は互いが互いを思い遣り、愛情だってきっとあるはずなのに、現実の生活がそれを許さないというか、博愛の許容範囲の限界を越えた現実がそこにある、という感じ。ひたすらに切実で、カタルシスはない。｢あくてえ｣というタイトルもあまりしっくりこなかった。
あと、もしかしたら自分を投影しているだけなのかもしれないけれど、この主人公が小説家を目指しているという設定は必要だったのか？という点が気になった。

でも、ほしい

恋愛や結婚、出産への熱量が異なる女性4人の欲望と葛藤を描いた群像劇。

誰も彼もこうあらねばという思い込みに縛られている印象があるけれど、執着も矛盾も人間くさくてまぶしく魅力的。
「幸せ」の感受に他者を介在させすぎないのが、個人的な生きるコツです。

私の身体を生きる

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アンソロジー、あまり読んだことがなかったので読めるか少し心配でしたが、

いろいろと、それぞれに、自分の身体に関する記憶や経験が書かれていて、

無事読めました。

ワンテーマを通して、こんなに豊かなアンソロジーができるんだなーと、やっぱ一流の作家さんたちだからかと思いますが、読者としても自分自身の経験について振り返る機会になったり、他者について少し想像する機会になる、とても良い本だったと思います。

私の身体を生きる

リレーエッセイ方式で17人の書き手が
『私の身体を生きる』という性をテーマに綴った作品。

想像していた感じと、かなり違っていた。
同じテーマでも書き手によって随分とみえる世界が変わるものだ。編集者から依頼された形で綴っているためか、何となく及び腰に感じる作品も少なくない。

女性しばりでリレーエッセイ集にした意味する所も、問いたいが、赤裸々告白をするものから、トラウマ的な内容を飄々と語ったものまで、多種多様･･･

トップバッターの島本理生さんの作品だけは、眠っていたような共感が呼び起こされる様な感覚があった。
恋愛ものがお得意な作家さんだけに、性の役割にも飄々と鋭い着眼点をお持ちだ。

色々な考え方や捉え方があるんだなぁと感じる一方、敢えて？競い合って？マイノリティ側に寄って描いている様に感じるものもあり、私にはあまり馴染まなかった。

性の話が公にはタブーとされていた時代を生きてきたからか、この歳になってそういう話ができる方が見つかると一気に距離が縮まる。
人によっては幾つになってもタブーなので、手探りと嗅覚？笑で探し当てる感覚に近い。

このテーマで男性バージョンもあったら読んでみたい。

私の身体を生きる

「私の身体を生きる」というテーマのエッセイ集。
びっくりした内容もあった。自分の性を語るのは難しい、

ドール

主人公が何故倒錯した性欲をもつにいたったのか。生まれつきなのか、環境によるものかそのあたりの描写があると良かった。

ドール

Instagramでフォローしていた方がオススメしていた本。

中学生男子の性への衝動。
そして、家庭環境や学校のクラス環境により、徐々に暗くて深い闇へ堕ちていく、そんな様が描かれていた小説でした。

終始物語は暗く、恐怖さえも感じる。
でも、次にどのような展開が待ち構えているのか気になってしまいます。

普段読むことがないジャンル。
様々な世界観があることを改めて感じることができた一冊でした。
こういう経験ができるのが、本の素晴らしいところですね。

でも、ほしい

子供がほしいかどうかを巡った物語。

アラサーへの不妊や婚活への解像度が高すぎる。女性は読んだら苦しくなるかもしれない。

共感したくない気持ちもあるし、そこまで何かをほしいと望んだことが私はあるだろうかと考えさせられた。

とんでもない結末でびっくり。

私の身体を生きる

藤原麻里菜さんのが印象的だった。
知らずに読んでいたけど藤原麻里菜さんって、無駄づくりの彼女だったのか！
それに気づいてからより面白く読めたし、女とか関係なしに能力を認められたい気持ちは、理系入試女子枠アンチのわたしの気持ちを代弁してくれた。
男性に女としてのフィルターを通して見られたくない気持ちでありながら、女である自分（の身体）が好きだというまとめ方も好きだった。

痴漢被害にあった人が多く驚いた。私は痴漢にあったことはない。こんな言い方だめなんだけど、共感、理解のために痴漢の経験があればよかったなとか思った。

あくてえ

90のばばあの面倒を見る義理の娘（嫁）と孫の話。生物濃縮のように主人公ゆめにケアするものの不幸やそのほか不幸が凝り固まっていく、辛い。
全てにイラついてしまうこととそれに対する自己嫌悪、こうすべきとわかっていてもそれができない葛藤、周囲の身勝手に対する苛つき、境遇が違うから見えてる景色は違うどうしようもないことへのイラつき
全て伝わってきたけど、そう言うのは畏れ多い
自分は恵まれていた感じた
こういう人、割と身近にいっぱいいるんだろうな。見えてこないだけで、
母きいちゃんのばばあを面倒見るって選択に、別れた父親は勝手してるのに、ゆめが巻き込まれるのがなんだかんだ辛い。きいちゃんはそれを助けるにしろ捨てるにしろずっと負担が罪悪感かを背負わなければいけない。報われない

私の身体を生きる

【目次】

Better late than never（島本理生）

肉体が観た奇跡（村田沙耶香）

「妊娠」と過ごしてきた（藤野可織）

身体に関する宣言（西加奈子）

汚してみたくて仕方なかった（鈴木涼美）

胸を突き刺すピンクのクローン（金原ひとみ）

私は小さくない（千早茜）

てんでばらばら（朝吹真理子）

両乳房を露出したまま過ごす（エリイ）

敵としての身体（能町みね子）

愛おしき痛み（李琴峰）

肉体の尊厳（山下紘加）

ゲームプレーヤー、かく語りき（鳥飼茜）

私と私の身体のだいたい五十年（柴崎友香）

トイレとハムレット（宇佐美りん）

捨てる部分がない（藤原麻里菜）

私の三分の一なる軛（児玉雨子）