信田さよ子のレビュー一覧

母と娘はなぜこじれるのか

斎藤環 / 田房永子 / 角田光代 / 萩尾望都 / 信田さよ子 / 水無田気流

著者が「対談を終えて」のコメントにも書いたように、萩尾望都さんのプライヴェートなお話が聞けてよかった。就活の学生さん、本当の「貴重なお話」っていうのは、こういう話のことなんですよーーだそうですｗ
まあ皆さん酷い母親をお持ちで。私も機能不全家庭で育ちましたが、大して珍しい事ではなかったんだなと。また母親と距離を置きたいと思う事に罪悪感を感じなくてもよかったんだと今更ながら納得しました。水無田さんのように理路整然と考えていれば、もっと早くに楽になれたのかなと思いました。
母性は存在しない、精神分析的には男性は身体を持っていない、にはビックリ。

p152
信田　だからあんなメタボな身体でも平気でさらせるんですね（笑）。私、よく恥ずかしげもなくメタボな身体や、薄くなった髪の毛を電車のなかで平気でさらして、足を広げて寝ていられるなと思うんですけど、あれはそういうことだったんですね。

傷つく人、傷つける人

信田さよ子

他の作品より、冷静になった気がします。先生の本の中では一番好きかも。この内容を多くの人が理解する世の中だといいなぁ。きっと、傷つく人は減るはず。

母と娘はなぜこじれるのか

斎藤環 / 田房永子 / 角田光代 / 萩尾望都 / 信田さよ子 / 水無田気流

水無田先生以外の方の本は読んでいたのでより深く理解できた。「母がしんどい」「さよなら、お母さん」「母は娘の人生を支配する」など事前に読んでおかれるといいかもです。
今まで対談形式の本は面白いと思ったことがなかったけど、これは最後まで飽きることなく読めた。
特に水無田先生ところがググッと来る。明治30年以降の急速な変化の中で、良妻賢母とロリコン言説と少女趣味と、家父長制の強化と幼児虐待と言うのは、同時期に発生している云々

あぁ、それ以前に帰りたい（笑）

毒婦たち 東電ＯＬと木嶋佳苗のあいだ

上野千鶴子 / 信田さよ子 / 北原みのり

思わず、女性専用車輌に乗ってしまった時と同様の戦慄は、終始拭えなかった。当たり前か。

NPO法人ウィメンズアクションネットワークと出版社主催の鼎談書籍化。

自分ではない何かになろうとして、婚活サイトを利用し死刑に至った木嶋佳苗から、97年に殺人事件の被害者となった東電勤務の女性、その他にも元オウム信者同士で逃亡生活を続けた斎藤明美、2006年に報道されたセレブ妻殺人事件の三橋歌織などを題材に、毒婦を生む背景に切り込む一冊。

上野先生が終始、韓流ではない事をアピールし続けるのに笑った。

あとがきで触れられる壇蜜の「はい。日本の矛盾が生んだ空っぽのただの32歳、それが壇蜜です。」には、それが言えるのはタダ者ではないのだよ、と感じずにいられなかった。

毒婦たち 東電ＯＬと木嶋佳苗のあいだ

上野千鶴子 / 信田さよ子 / 北原みのり

かなりおもしろい。というか気持ちいい。女たちの目線で世の中を見ること。言葉を獲得していくといことが真実の見え方にどれだけ影響するかを思い知った気がする一冊。思考停止していたのかもしれない。マスメディアが流す一元的価値観に自縄自縛に陥っていた自分の後頭部を思いっきり金槌で殴られた気がする。メディアが男社会であるという意識もなかった。男の股間のケアを要求する社会に逆手にとって現れた「毒婦」たち。毒婦は自分であるという目線。「言葉を持って女目線で現実をちゃんと暴きだすことが必要。（上野）」上野千鶴子の歯切れの良さ、好き嫌いハッキリわかれそうな人だけに、好きだと思った。

毒婦たち 東電ＯＬと木嶋佳苗のあいだ

上野千鶴子 / 信田さよ子 / 北原みのり

この三人にかかれば怖いものナシかも
殺人事件にかかわる女たち
東電OL事件や木嶋佳苗以外は貧困が背景にあり、また虐待された生育歴もあちこちに伺える

ふりまわされない

信田さよ子

「無理しなくていいんだよ」「楽に生きればいいんだよ」というようなことが、7人の例で物語風に書いてあります。始めは、正直、あまり期待せずに読んでいたのですが、素直に読むといろいろな気づきがあって、非常に良い本だと思います。いろんなことに疲れている人にお薦めです。

選ばれる男たち 女たちの夢のゆくえ

信田さよ子

ああやっぱり、世のオヤジ達はこんなものかと思って納得。昔は夢や理想を声高に語っていたという我が父も今は母と離婚協議中。威張りながら守ってもらおうとする態度というのがまさにオヤジ、無視し続けるというのもまたオヤジ、世間体だけはいいのもうちのオヤジだ！この著者はうちを見たんじゃないか！？ってぐらいにオヤジ像をズバリと言い当てられた。

父親再生

信田さよ子

何となく気になっていた父親と息子の関係が分かり易く述べられている。著者の書籍をもっと読みたくなった。

選ばれる男たち 女たちの夢のゆくえ

信田さよ子

男女平等社会浸透してきたことによる時代の変化を、ジェンダー的観点から書いてておもしろい★
DVのことが中心だったみたいだけど、やっぱりうちの家庭にもDVが厳然と存在していたのかとわかった。

選ばれる男たち 女たちの夢のゆくえ

信田さよ子

これから結婚する男友達に、エピローグを読んでもらった。彼がこれから持つ自分の権力に意識的になってくれるよう、願いを込めて。

選ばれる男たち 女たちの夢のゆくえ

信田さよ子

読み終わった日：2009.08.26

最近の女性達が夢中になる男性の共通点：キレイ・優しい・ガツガツしていない。
これは、男性が従来「女らしさ」として女性に求めてきた理想像と同じでは？
今まで、自分を鑑賞される側という視線をまったく持たず、女性にだけ鑑賞する対象としての
要望だけを言ってきた男性側が、鑑賞される側としての自覚を持ってきた？

というところから始まり、カウンセラーの著者が出会ってきた様々な夫婦、
男性の理不尽さなど。

溺れながら生きる 依存とケアのあいだで

信田さよ子

本書の最大のテーマは、「現代のアディクション（依存症）の主役は女性になった」という視点です。かつて（昭和〜平成初期）の依存症は、男性のアルコール依存などが中心であり、彼らには「ケアしてくれる家族（妻や母）」が存在しました。しかし令和の今、下り坂の日本社会において、家族から放擲（ほうてき）され、社会的ステイタスもない女性たちが、孤立の中で生き延びるためにアディクションに陥っています。

2026/8/14

溺れながら生きる 依存とケアのあいだで

信田さよ子

信田さん、80歳にして、この冴え！この切れ味の鋭さ！この視野の広さ！

「依存は自前のトラウマケア」という前提で、アディクションを捉える。
苦しみから逃れるために、生きるために必要だったアディクションが、苦しみを生むという逆説的構造。

DVにおける逆転意識。
わかりやすい。なるほど！と膝を打つ人も多いのでは。

「夫からしょっちゅう侮辱され、時には殴られている女性は多い。あまり知られていないが、彼女たちが全員「ああ、これはDVだ。夫から逃げたほうがいい」と考えるわけではない。いっぽう殴った夫も「ああ、これはDVだ。僕はDV加害者だ」と考えるわけではない。では2人はどのように考えているのだろう。
妻は「夫を怒らせたのは私だ」「あんな夫だが、選んだのは私だ」と考えている。夫は、「なぜ僕を怒らせるのか」「怒らせたのは妻だ」と考えている。つまり、DV被害を受けた妻のほうは、「私が悪い、私の責任だ」（加害者は自分だ）と思い、DV行為の主体（加害者）である夫は「自分のほうが被害者だ」「責任は妻にある」と思っている。このように、DVが起きている夫婦においては、行為と意識が逆転している。これを「DVにおける当事者性の不在」と呼んでいる。」

「私はDV被害者（女性）のグループカウンセリングを25年間実施しているが、彼女たちと性被害女性とは酷似している。よくよく考えてみれば、多くのDV被害者は性的DVの被害者でもある。夫に対して緊張と恐怖を抱いている妻は、性行為においてそれから解放されるはずもないだろう。夫の側も妻がどう受け止めているかなど考えたこともなく、一方的な性行為によって妻を満足させていると勘違いしている。妻は夫の反応が怖いので従順に満足しているふりをしなければならない。不同意であることが許されない構造そのものが性的DVだと思う。」

清々しいほどの聡明さと、弱い方の側の立場で物事を見なければ公平にならないという論理に感動。

以前講演会で信田さんの話を聞く機会があった。新聞や雑誌で書かれたものは読んだことがあるくらいで、信田さんの著作は読んだことはなかったので、さほど期待せずに聞いたのだが。
気持ちいいくらいの、歯に衣着せぬ物言い。（これは想定内）
そして、なんだかあったかい（これは驚き）
そして、威張ってない。（好感）
兎角、「気が強い」だの「キツイ」だの言われる日本だが、信田さんのそのさばけた口調は、小気味よく、スッキリしたのが思い出される。
何を臆しているのよ！と励まされるような。

言葉の言い換えの狡さに言及しているところも、さすが。日本で行われがちな意図的で巧妙な婉曲翻訳、ユーフェミゼイションを最近苅谷剛彦さんの話から知ったところだったので、ここでもか！と驚く。

「『性加害』という言葉は、同意のない性行為を広く指す表現として多用されているが、日本特有のグレーな表現だ。英文報道では sexualassault（性的暴行）や sexual abuse（性的虐待）と呼ばれる。assaultとは「暴行、暴力、乱暴」などの激しい意味を持ち、名詞・動詞の両方で使われる。
また、abuse は child abuse（児童虐待）でも知られる単語だ。欧米では、assaultやabuseはいずれも刑法上の犯罪に相当する。これを日本では「加害」と総称したのだ。おそらくそこには男性の性行為の犯罪性を薄めたいという社会の意志が働いているだろう。」

最後の章からがまたよい。
「推し活」の罠。

「自発的選択を半ば強制されるという逆説、その結果責任はすべて自分にあるという装置。
これらはすべて檻ではないだろうか。
やりたいことをやるという呪いに掛けられ、檻に閉じ込められたひとたちは、「推し」をつくることで、かろうじて「やりたいことをやっている私」を見つけることができる。
多くの人たちが、「これが私の推しです」と言ってケイタイの待ち受け画面を誇らしげに見せるのは、どんなに世情が不安定でも、どんなに物価が上がろうが、私はこうやってやりたいことを見つけて（自発的選択）いるんですよ」ということのデモンストレーションのように思える。私はいつもそんな姿を見るたびに、痛々しく思ってしまう。」

こういったアディクションの変化は、グローバル経済による金融資本主義が世界を覆い、今後は人々の認知機能そのものがアディクション化していくと信田さんは言う。

そして、最後に、「中動態」にまで話は及ぶ。
なるほど、意志の力、自己選択、自己責任とアディクションが繋がっているとすれば、そこからの解放は、自分の心から離れることだ。

80歳でもこの知性と瑞々しさと柔軟さ。
なんかうれしくなりました。

母は不幸しか語らない 母・娘・祖母の共存

信田さよ子

団塊世代を中心に、祖母・母・娘へと受け継がれるいわゆる「母から娘への呪い」について、著者のカウンセリング経験を通じて分析した1冊。

ここ100年くらいで、女性の生き方が大きく様変わりし、社会全体としてはまだ集団心理が追いついていないのかな、という印象。
江戸時代くらいから、男性の生き方（基本的に仕事をする）はほぼ変わっていないが、女性は大きく変わった。
特に庶民にとっては、家のことも仕事もしていた戦前までを経て、専業主婦が大半の世代、そしてワーキングマザーの世界へ。

祖母の時代（団塊世代の母の世代）にはまだ家電の発達が進歩しておらず、同じ専業主婦でも家事にかける時間は5〜10倍くらい必要だったと思われる。
団塊の世代が結婚・出産する頃には、それが大幅に短縮され、余ったエネルギーを子供に向けるようになり（24時間戦っている夫たちにそのエネルギーを受け止めるキャパはなく）、今は共働きが当たり前の時代になって、娘（と言ってもすでに子持ち）世代は親よりも忙しい日々を過ごしている。

それぞれの描く「主婦」のイメージが違いすぎるので、そら話はかみ合わない。

男性の生き方は、現役世代とその親ではかなり変わったが、親と祖父の世代ではそんなに違いはない。
そして現役世代とその子でも、今の状況が更に進化しこそすれ、基本的には変わらないだろう。

これは、昭和という時代に女性の生き方が大きく変わった結果、「呪い」という形でしわ寄せが来ているのかなと感じた。

傷つく人、傷つける人

信田さよ子

家族を軸として、傷つく人・傷つける人を解説されています。もう少し友人関係や職場関係についても知りたかったかなと思いました。

「すごい」「さすが」といった褒められる言葉を他者から求めても良いんだと感じました。自分の殻に閉じこもってばかりなので、外にも目を向けようと思いました。

なぜ人は自分を責めてしまうのか

信田さよ子

自分自身も親から受けた影響を少なからず持っているので、とてもためになりました。

簡単に本の内容をまとめつつ、感想を入れます。


妻への母性の期待、育児の押し付け
↓
怒りは子供は向かう
子への虐待（精神的なものも含む）
↓
辻褄を合わせるために、子の怒りが子供自身へ向かう
これは簡単に他者へ向かうこともある


私自身も、夫に言えないことを子供に伝えたり愚痴ったりしていて、「子供をゴミ箱にしている」と言う言葉に、はっとした。

じゃあ誰に思いを伝えればいいか。この本では同じ思いをした人と話をするグループセラピーを勧めている。その時に伝え方として端的に短く言うことがポイントだそうだ。聞いた人は判断とかコメントをしない。

心を治していくのにはジャーニーという言葉を使っていた。すぐには治らない。焦らない。

。。。。
深掘りです。
こうなってしまった土壌として、母親に対する無理ゲーがあった。

明治時代からの家父長制
父親は無責任、母親に対する母性の押し付け
父親は妻に母を求める
母親は完璧を求められて、行き場のない怒りを子供に向ける

外国との違いについて
外国は夫が妻に嫉妬したりするが、、妻を女として見ていないので、これはない。

私自身が、男性とか、おじさんとかに、すごく怒りを感じるが、これもうまく説明してくれて納得しました。私が悪いんじなかった。
「チンヨシ文化」という言葉を何かで読んだが、まさに、男よしよし文化　がいろんな弊害を生み出していて、そろそろ気づいてほしいものである。

「家族の難しいことから、責任を逃れ、その癖、自分は犠牲者ぶった話をし、なおかつ既得権益は手放さない」これが昭和の一般的な男性だと思う。本当にずるい。わたしのおじさんたちへの怒りもゆっくりと癒えていくといいのだが…

なぜ人は自分を責めてしまうのか

信田さよ子

臨床心理、とくに精神医学、精神分析を専門とする著者である。しかし分析よりも仲間との語り合い（言いっ放し）が治療に効果があるとしている。DVや他のものがあり、共依存については意味を間違っていると手厳しい。
　あとがきで、自己肯定感は嫌いであると書いてあったので、本文でもそれを解説する部分があるかと期待を持って読んだが、自己肯定感に言及した部分はなかった。

言葉を失ったあとで

信田さよ子 / 上間陽子

“深い底の部分では怒りが渦巻いているのに、四方八方からの張力によって、それは流れそうで流れない涙のようにギリギリのところでとどまっている。それはまさに言葉を失うとしか言いようのない現実への直面に思えた。そこから這い上がるように言葉を新しく獲得していく姿、その張り詰めた感じが、読む私の胸を打ったのである。”
---「まえがき」より

公認心理士・臨床心理士の信田さよ子さんと、社会学者・教育学者の上間陽子さんの、数回にわたる対談を書籍化したもの。
性被害に遭った女性へのアプローチについて語っているので、内容はとても重いのだけれど、文章から伝わってくるお二人のキャラクターが真逆のように感じられて、対話が軽快で、サクサクと読んだ。

第5章「言葉を禁じて残るもの」が、最も印象に残った。
既存の言葉、たとえば「意志が弱い」、「自己肯定感」、「愛着障害」などを、「なんとなくこんな意味合いだよね」というニュアンスで使用することを、信田さんのカウンセリングでは禁じているという。
なんとなくの意味合いに乗っかるのではなく、自分の状況をより的確に表す語句や言い回しを探し、それらを使うことを、信田さんは重要視する。

“どう表現していいのか、自分の体験にもっともそう言葉は何か、けっこう考えたりするようになりますよね。私はそれこそ言葉は政治だと思っているので、既成の家族概念に回収されるしかない言葉は使用しないようにします。
（中略）
だから、私たちのカウンセリングでは、別の教科書が必要だということでね、既成の家族の言葉では絶対に言い表せないことを別の言葉で言い表せるようにしなきゃいけないと思ってますね。”
---第5章「言葉を禁じて残るもの」より

読みながら、ある出来事を思い出した。
中学生の頃に読んでいた朝日中学生新聞で、おすぎとピーコのどちらかによる人生相談コーナーがあった。
ある日、相談者の文章の中に「価値観」という言葉が使われていたとき、回答で、「価値観という言葉を使うのはまだ早いでしょう」というようなことが書かれていた。
それを読んだとき、赤の他人の相談への回答であるにも関わらず、ドキッとした。
わたし自身、よく見かけるけれど正直意味を聞かれたらはっきり答えられる自信はない「大人っぽい」単語を、「なんとなくこんな意味合いだよね」とわかったような気になって、しれっと使っていなかったか。
紙面越しに見透かされた気がして、心の中が一瞬スッと冷える焦りを感じたのだ。

読書感想文や日記など、昔から書くことが好きだ。
でも自分の書いた文章を後から読み返して、これって本当にわたしが書いた文章なのか？としらけた気持ちになるときがある。
書いている最中に、なんか白々しいな、嘘っぽいな、と感じて中断することもある。
そういうとき、わたしはきっと「自分自身の言葉を探す」と骨の折れるプロセスを放棄して、脳の表層に浮かんでいるありふれた語彙と使い古された表現をお手軽に寄せ集めて、安直な文章を書いているんだろうなと思う。
そういう文章はだいたいつまらない。

だいぶ本の内容から離れてしまった。
でも、書きながら他に書きたいことがどんどん頭に浮かんでくるとき、書くことは楽しいなぁと感じる。

この本では学問の歴史や専門的な内容も多く語られているけれど、信田さんと上間さんが実際のカウンセリングや聞き取り調査で関わった人々の話もたくさん出てきて、心理学も教育学も社会学も門外漢のわたしが読んでも、とても読み応えがある一冊だった。
お二人のおすすめ図書も各章ごとに紹介されているので、興味を持ったものから読んでいきたい。

なぜ人は自分を責めてしまうのか

信田さよ子

あなたのためを思っていっている
母ではない人に言われたことがあるが、ものすごく違和感を感じていた。
支配したかったからだったんだな、と腑に落ちました。

迷惑をかけたらいけない
子供を育てることがあったとしてもこの言葉を使わないようにしようと思いました。