水島広子のレビュー一覧

「心がボロボロ」がスーッとラクになる本

水島広子

心がぼろぼろになることについて、衝撃という概念を使って説明されており、参考になる内容だった。ポジティブ思考や前向きに考えることを否定し、マイナスの感情を感じ尽くす、愚痴を言うという思想が新鮮だった。今に集中する、相手の問題と考える等アドラー心理学と重なる内容もあった。
自分は他人の目を気にして「評価される対象」という立場にいたので、これからは自分の目で見て、自分で自分の価値を決める「感じる主体」でありたい。
衝撃を受けて悩んでいるときに、この本を読んだが、 本書の言う通り衝撃によって人生を支配されたように感じた 。 前向きに考えようとしたり、気持ちを切り替えたりしようと思っていたが 、今のマイナスな気持ちを受け入れ回復することが大切であるということを学んだ 。また、自分は相談できる人がいるという恵まれた環境にいるということを感じた。

頑張りすぎの人： 頑張ることをやめることを人生の軌道から脱落するように感じる。
心身の限界を認めない。→ 生き物としての自分を否定。「無知な自分」がすべてを知っているかのようなつもりになっている(根拠のない自信or勘違い)

出口が見えないと言う状況→ 現状に止まっていても悪化するだけという限界を認め、どう対応するか考える。
やらされている感が強いとき (受け身の状態)は 被害者意識が上乗せされるより心が消耗。

≪課題の分離≫
「自分の問題なのか相手の問題なのか」という視点➕ 【自分が】どう捉えるかが大切
攻撃的な人=困っている人
「 教育的指導をしたい気持ち」→無駄な努力➕自分の負担になるだけ。

≪衝撃を受ける≫
心をボロボロにするエネルギーを作り出す＝「自分」の頭の中。ネガティブな出来事に関する「自分の」受け止め方。(無理なポジティブ思考は自己否定の危険性)
衝撃を受ける→自分はダメなのではないかというレベルまで拡大解釈する。
衝撃への反応に過ぎない。自然な感じ方。
「単なる衝撃への反応だ」という気づきが大切。
「もし他人に同じことが起こったら自分は何と言ってあげるだろうか？」 という問い＝問題を客観視することができる。

衝撃=回復への時間が必要
①衝撃を受けたという事実を認める②回復には少し時間がかかることを受け入れる

衝撃を受けるためには感情を感じ尽くすことが必要。強がらない。

回復の第一はとにかく日常生活を送ること。人生の質は一瞬一瞬の積み重ね。
人生のテーマは衝撃を受けたことの1つに限局されているわけではない。→衝撃(不安や悩み)と関係のない時間を意識して増やす。
ネガティブなことだけをを人生のテーマにしてしまう→ それ以外の要素がなくなってしまう＝ 生活がネガティブなことだけに支配される。
未来のことばかり考えると「現在が死ぬ」
現在は幸福な未来をつくるための「ただの我慢期間」になる

今目の前にある瞬間だけに心を集中させる。
地に足のついた日常生活を送る＝前向きな対処
小さくても「できた」という感覚を積み重ねる。 (一発逆転を狙わない)

自分を責める思いは回復の足を引っ張る。

頑張っても足りないと感じてしまう心 → 自分に足りないところを認めない限り努力することができないという誤った価値観、認識。
足りないところ探し＝自分いじめ・自分への虐待
※ 全ての人ができるだけのことをやってきた結果の現状。「 あらゆることには必然性がある。」
自分の心身に責任をもてるのは自分だけ。 他人任せにできない。
他人からの評価を気にする＝「評価される対象」
→どれほど頑張っても足りないと感じてしまう
「感じる主体」→頑張る楽しみや達成感を感じることができる。
自分の価値を他人に決めさせない➕ 自分を認める力を相手に分け渡さない。
自分の価値を知っているのは自分だけ→自分の価値は自分で決める

自分の人生に変わりはいない。
❌会社が自分を一方的に評価する。
⭕️自分が会社を評価する。

未来への漠然とした不安＝「今」から気を散らしている。
とにかく目の前のことに集中する。

自分➕愛する人のためにつながりを作っていく
つながりを作る→①心がボロボロな状態から回復する②豊かな人生を手に入れる。
自分とのつながりや現在(時間)との繋がりもある。

対人関係療法でなおす 社交不安障害 自分の中の「社会恐怖」とどう向き合うか

水島広子

社交不安障害の全容と対人関係療法を行うメリットについて理解することができました。認知行動療法のような宣言的な修正に注力することより、リアルな関係性を重視して実体験から思考を修正するというところに治療の効果の違いを感じました。

上司・友人・家族・ご近所… 身近な人の「攻撃」がスーッとなくなる本（大和出版）

水島広子

「攻撃してくる人は困っている人」と自らの認知を補正することで、自らの心持ちを変えて安定させるというもの。
やり方は悪くないし、有用だろう。
ただ、そのことに特化した一冊だから、内容としては薄い。

小さなことに左右されない 「本当の自信」を手に入れる９つのステップ（大和出版）

水島広子

本当の自信は成果(DO)ではなく、あり方(Ｂｅ)であるという切り口から、あり方の自信の大切を説明する。
・自信がない人
→成果だけでなく、自分の価値も低いと感じる。
他人の評価や意見を気にする。
人に評価してもらって始めて自分の存在を感じられる。
自分の気持ちを押さえる＝自分の気持ちが分からなくなる。

【成果の自信(DO)】
状況次第で簡単に折れる 。(他人の評価は相対的なものだから。)
人からの承認を必要とする。
「～べき」や 「自己イメージを上げる」悔しさ(相手を見返す)はDOの自信。
自分はダメだと自虐的に追い込む＝今に集中できていない。

【あり方(Ｂｅ)の自信】＝自己肯定感。今への集中。
あり方とは好きな姿勢、自分で選ぶことができる。
形がないので評価の対象にならない。
感じることができるのは自分だけ。
リアルタイム(今)しか感じることができない
自分でも気づかないことがある。
「～したい」という感覚。(希望やニーズ)
Ｂｅの自信を土台にDOの自信を積みあげる→本当の自信
DO＋気持ちよさを感じる必要がある。
今に集中することができる＝成果もあがる
「できることとできないことがある」(限界がある)ということを知る。 大きな視野を得られる。

現状は必然で、これ以上はありえない。「 今はこれでいい」と見る。
→ どんな現実も受け入れる勇気。

今を受け入れられない→ 意識が未来や過去へ向いて集中できない。
「もっと自信があれば…」は 今の自分を否定。
※ 「できたはずの努力を怠った」という見方＝ 努力すれば何でも達成できるという自惚れ、勘違い。

進歩は Be の自信の上に乗せていくもの。
「自分は何かを学んでいる。今にも何か意味がある」と 思う。成長、勉強中であると感じられる。
(何かは今はわからなくてもいい)
つながりはＢｅの自信を持つ上で重要。

【なりすましの自信のなさ】
不安＝未知のこと。整理ができていない。
「不安を持つこと」と「自信を感じること」は別問題。 両立する事ができる。

【心が衝撃を受ける】
なりすましの自信のなさのひとつ。
気持ちが落ち込むのは衝撃への防御反応。
人間として当然の反応と認め、自分の本当の感情と混同しない。
自分の自信のなさとは無関係。
「今はこれでいい」と今に集中する。
ただし衝撃のプロセスを軽視しない。 悲しむ、落ちことも必要。＝自分の弱さを受け入れる。

【今に集中する方法】
目標はできるだけ小さく設定する。
自分に意識を向けない。相手に向ける。
自分の頭の中だけの関係からリアルな関係に変わる。
自分の頭の中で想像している相手は リアルな相手より怖い。＝ 相手がいるということは心強いこと。
自分が何に価値を置きたいかを考える→相手やあり方に目を向ける
❌ 自分の価値を考える (受け身)
悔しさよりも感謝を感じる。
苦手な人でも「今はこれで良い」と思う。
やってみたいというDOを積み重ねる＝ 達成感を感じる
自分のための時間、今にいるための時間を持つ。→
未来を先延ばししない。今を楽しむ。( 感謝の気持ちを込めて)
自分が好きなあり方を確認する。 確認することでブレなくなる。

課題の分離や人生の嘘はアドラー心理学、意識を相手に向けるということも他の自己啓発本と重なる内容だった。
コンプレックスが人を成長させるということが当たり前の感覚だったため、新鮮な内容であった。
今に集中することの有用性を感じさせられた。また、「現状は必然」という言葉を勇気をもって受け入れ、戻れない過去に意識を向けることは止めようと思う。

臨床家のための 対人関係療法入門ガイド

水島広子

なかなかロールプレイまでは一般外来で出来ないけど、患者さんと周囲の人とのズレを浮き上がらせて、それに対してどう取り組むかが分かってきます。いい本です。

「毒親」の正体―精神科医の診察室から―（新潮新書）

水島広子

カッコ付き「毒親」の解説。とくに発達障害をもつ人が子育てする時「そこで何が起こっているのか」の解説が分かりやすく、その困難を想像できる。

小さなことに左右されない 「本当の自信」を手に入れる９つのステップ（大和出版）

水島広子

サクサク読めるので甘く見ていたが、結構いいこと書いている。仕事に活かせそう。
今に大切するマインドフルネスがデイケアなどで提供される理由もわかった。

せっかくなので、わたしのありたい姿も残しておく。

・わたしは、強いではなく柔らかい心でありたい
・わたしは、人の願いに寄り添い、変化を喜べる人でありたい
・わたしは、自分自身も知らないことを学び、変わりたいと思うことを忘れないでいたい



☆DOの自信
成果による自信は状況に左右される。評価によっても左右されるが、そもそも評価自体が評価者によっても変わるような不安定なもの。

☆BEの自信
自分のあり方や姿勢(〇〇でありたい、〜したい)に対するそこはかとない肯定感、安心感
これはできた、できないではない。べき(評価が伴う)ではなく、したい(方向性)。
できなくても、あり方を思い出して、今に集中する。それを良い感じだなあと思うこと。
成果を気にしすぎると、今に集中出来ず、結果的に成果も下がる。
見失っても取り戻せるのがBEの自信(あり方)。なので、完璧を目指すのではなく、できるだけ。
この上に、DOの自信を積み上げていく。


☆なりすましの「自信のなさ」
1.自信のなさ=不安が混同されることがある。
未知の状況への不安は感じるしかないが、できるかどうかを心配するのは成果に目が向いているから。
その中でも、どんな自分でありたいかを思い出し、行動していくと不安も軽減され、
不安の中でも自分に対して良い感じ方ができる。

2.心が衝撃を受けたとき
他人の素晴らしいニュースを聞いた時など
もとのやっていたことに戻り、
今はこれでいいと捉えること。
現状は色んな事情の上に成り立つので限界がある。今はこれでいいと現状を受け入れる勇気。
その上であり方を思い出して動くと、前進する。

☆自信の感じ方
1.他人にどう見られるかではなく、自分はどう思うか。また、相手を知るつもりでコミュ取る。
2.相手の反応を想像して不安になるより、現実の相手の方が優しい。

☆批判を交わす方法
1.批判的なトーンは気にせず、内容で必要な部分を取り入れる。
2.批判する人は、今はこれでいいと思えない、自信がない人。相手の不安には巻き込まれない。
3.そうですか、すみません
(あなたはそう思ったのね)

「毒親」の正体―精神科医の診察室から―（新潮新書）

水島広子

自分の親を毒親と認めるのがまず難しい。
だけれど、やはり読み進めると当てはまる所も多くて納得したし、勉強になった。
親が発達障害という場合も多いそう。そう思うだけで救われる方も多いと思う。
まずは自分は悪くないという事。何か親に言われても、それは親の問題であって、それと自分とは関係がないという事を理解する。その上で自分の人生を選択していく事が大事。

大人のための「困った感情」のトリセツ（大和出版）

水島広子

THE感情の女なので、感情に振り回されがちだけど、感情も用法容量守って適切に活用しよう！って思えた 結局感情はありのままそのまんま素直にぜ〜んぶ感じきれば良いんだ〜て感じだし、人は人、俺は俺、相手の領域と自分の領域をしっかり大切にすれば良！職場でも不法侵入してくんなや！ってよく腹立つけど、「あなたはそう思うんだ、へえ、了解。」って今後もやろ〜っと。

〜まとめ〜
感情は自分を守るために働くもの！本来の目的で活用しよう！
怒り:困っている
不安:安全が確保されていない
不機嫌:今は本来の自分ではない
悲しみ:何かを失った
悔しさ:あったかもしれない可能性を失った、自分の尊厳が傷つけられた
寂しさ:つながりが途絶えている
罪悪感:相手を思いやれていない

上司・友人・家族・ご近所… 身近な人の「攻撃」がスーッとなくなる本（大和出版）

水島広子

●相手は単に脅威と感じるから攻撃してくるのだ
原則:攻撃してくる人は困っている人。攻撃を攻撃ととらえれば傷つくだけ。攻撃してくる人は衝撃を受けた被害者と見れば余裕が生まれる。
・脅威1:相手の敷地に踏み込んでいる。詮索や干渉。媚びも相手の反応のコントロールで不愉快。
・媚び2:責められていると感じる。
・媚び3:相手が大切なものを踏みつけている
・媚び4:相手が我慢していることをしでかしてる

●被害者の座を降りる＝自分を大切にしているから自信が取り戻せる。そういう人は攻撃されない。
被害者役を引き受けてずっとそこにとどまると、自分を傷つけていることになる。
自信とは付けるものでも、育てるものでもない、もともと本来持っているもの。
攻撃する人はただ困っていて不安な人だと見るように習慣にしていくと、自分に余裕ができ、自分の力を感じられる。この力が自信。

●自分のせいだととらえると、相手の土俵から降りられない。相手の土俵から降りるには、相手の敷地を尊重して、相手がどう思おうと自由と　認めて、自分の土俵に戻ってくること。そうすればいくらでも状況をコントロールでき余裕ある振る舞いができ大切にされる。

●大切にされるかどうかは相手次第。自分ではどうしようもできないことに自分の幸せを委ねてしまうと、自分が無力化する。大切にされるかどうかに自分を委ねることは、被害者の座につくこと。自分が幸せでないのは人から大切にされないからというのでは、被害者の発想。外から何かを受け取らないと自分は幸せになれないという姿勢は受け取るモードで被害者の姿勢。被害者の座を降りるには、受け取るモードを手放す。代償を期待しなければ、無理な自己犠牲をしないから心地よい。もう大切にされたいと思うのをやめよう。受け取るモードでない人はのれんに腕押しで、相手からどう思われても大丈夫だかや攻撃されてもビクともしない。その雰囲気を感じると人は攻撃しなくなる。ビクビクしている人は攻撃を受けやすい。

●自然体の人は行動や生き方の軸が他人の目でなく自分の中にある。自然体とは人目を気にして我が身を整えるのでなく、自分にとって自然と感じられることをするということ。
自然体でないと、イタイ、わざとらしいので目にきやすい。今に集中してると人は自然体。

「自分の居場所がない」と感じたときに読む本

水島広子

守るべきは心の平和。穏やかさ。

読み進めるにつれて、心が穏やかになり、安心感を取り戻すことができました。
人との関係の持ち方の具体的な説明にとても納得がいき、ほっとしました。

居場所のなさを感じたときの処方箋に。

小さなことに左右されない 「本当の自信」を手に入れる９つのステップ（大和出版）

水島広子

私としては、自信の源となるBEの自信をどう作るのか分からない部分がありました。
ただ、すぐに行動に移すきっかけを作るために
この本を読むのをお勧めします。

夫婦・パートナー関係も それでいい。

細川貂々 / 水島広子

重要な他者に特化した本。関係が良ければ、大きな支えになり、そのまた逆だと病気のきっかけにもなってしまうパートナーの存在。
どうせうまくいかないと諦めずに、関係をより良くするために考えていきたいと思った。

自己肯定感、持っていますか？（大和出版） あなたの世界をガラリと変える、たったひとつの方法

水島広子

自己肯定感を「自分」を見つめて高めていくのではなく、「他人」の見方を変えることによって高めていこうという本。

よく見る自己肯定感を上げる本などでは、ワークがあったり過去の自分と向き合ったりする方法が登場するが、エネルギーを使うし1人で落ち着ける時間が必要だし...ということであまり実行できずにいた。
しかし、この方法では日常生活の中で関わる人々を見ながら、捉え方を変えていくため、特別に時間を設ける必要もなく、継続的に実行できる。

他人の評価をしないことで、自分の評価をしなくなっていき、自己肯定感が高まる。理論的だと思う。
ただ、相手も相当自己肯定感低いだろうことから私を攻撃してくる人がいるため、素直に文章を受け止めることが難しく、あの人にもこれ読んでほしいわ...って思ってしまった。

とりあえず今度彼氏と別れる時にこの本プレゼントする。

「対人関係療法」の精神科医が教える 「怒り」がスーッと消える本（大和出版）

水島広子

イライラ対処法。境界線を引いて、視野を広げて、柔軟に対応して。練習しよう。

・相手に対して最低限の配慮ができないということは、相手には何らかの事情があるということ
・アドバイスには常に毒があり、相手の現状を否定しており、本人の心の悲鳴である

大人のための「困った感情」のトリセツ（大和出版）

水島広子

部下を持つようになり、イライラ気味な自分。
このままではマズイと思いこの手の本を読んでます。
自分にとってはこのような本を読む事で心を落ち着かせる事ができます。

この本の中では、感情の持つ意味が書かれていて、結構納得。こんな風に考えられたら、イライラは減りそう。
そして親友ノートと表現している、自分の心の見える化
最後に相手を思いやる事
常に心を落ち着かせていればいいんだなと安心出来ました

「自分の居場所がない」と感じたときに読む本

水島広子

居場所がないと感じたときに誰かに与えられる受け身の姿勢ではなく、心の安らぎを得ることを目的とすること。そして、自分自身が居場所を他者に与えられる存在になる。という視点は最近の自分の考えに近く、参考になった。
クラスや職員室に居場所がないと感じたり、今の学校は〜でダメという意見をよくSNSで見かけたりする。
そんな人たちは自分自身も批判している組織の一員であることを自覚した方がいい。
自分もその組織の一員であるという当事者意識をもち、
「じゃあどうすれば居心地がよいと感じるのか？」
という問いをもって行動につなげる。
自戒もこめて、自らが居心地の良い環境をつくることができる実践者でありたい。

自己肯定感、持っていますか？（大和出版） あなたの世界をガラリと変える、たったひとつの方法

水島広子

自己肯定感が低いと自分の正しさを相手に押しつける
無条件のリスペクトが自己肯定感を高めるカギになる
無条件のリスペクトとは○○だから尊敬しているではなく、相手の存在自体をリスペクトするという事

誰もが与えられた事情や条件の中で生きている
またその中で前進しようと頑張っているのが人間である
頑張っている存在自体をリスペクトする
リスペクトが通用しなさそうな人ほどリスペクトを必要としており、心を閉ざしている人ほど受け入れられたいと思っている

ダメだと思う自分自身にも事情や条件がある
その中で生きている自分を受け入れてありのままを認める
自己肯定感を高めると○○すべきから○○したいに感覚が変わり、○○したいで動き出すと自己肯定感が高まるサイクルが回る

☆
相手には事情や条件があり、それぞれに頑張って生きてる
その事自体をリスペクトして受け入れる
自分自身も同様に事情や条件がある中で前進している
うまく出来ない事があっても前進しようともがいている自分を受け入れてあげる
〜べきだ。という考えは捨てる

「毒親」の正体―精神科医の診察室から―（新潮新書）

水島広子

自分も毒親にならないためにと読んだけど もっと深刻なおうちはたくさんあるのだろう。よけいな解釈にエネルギーを使うのではなくただ知ればよい 自分が悪いわけではない そこから自分がどう生きるか考えればいいというアドバイスに納得。毒親カウンセラーによる読み物は 親への恨み感の代弁がすごくて読むのがつらいけど この本は精神医学的に心理学的に淡々と書かれていることも助かった。知ることで 自分もまた毒親にならないためにどうするかも考えられそう。
でもこの毒親って言葉は 目にも心にもなんとなく慣れない。もう普及しちゃってるから仕方ないけど…

「いつも忙しい」がなくなる心の習慣

水島広子

心のゆとりを持つための、作業効率テクの話かと思ったらポジティブシンキング的なやつで期待と内容は違った。
もう、充分備わってる。

ただ、いつ自分がネガティヴで心に余裕の無い人間になるか分からないので、この本で学んだことは忘れないようにしたい。
私は忙しいというフィルターをかけて、いつも忙しそうにしている人にはなりたくない。
仕事や趣味、飲み会、勉強、ゴルフを「するべきこと」と考えて取り組むのでは無く、「したいこと」と捉えて主体的に取り組むことで心に余裕が生まれる。
「したい」という気持ちで行動することを忘れないで生きたい。