水島広子のレビュー一覧

それでいい。 自分を認めてラクになる対人関係入門

細川貂々 / 水島広子

「ツレがうつになりまして。」の作者。病気の夫を支えていた方という事で、勝手にイメージしていたのと違いご自身の事を“ネガティブ思考クイーン”と名乗っていたのが意外でした。
そんな勝手に抱いていたイメージにも、ご本人は苦しめられる事があるようですが。
人は誰しもネガティブな部分があると思うので、いろんな人の心にささる本ではないかと思います。
また、対人関係療法なるものがある事を知りませんでしたが、漫画でとても分かりやすく読みやすい内容になっています。
“病気は対人関係の中でも発症し 対人関係のおかげで治る”という所に焦点を当てた治療だそうです。
この言葉にはハッとさせられたし、対人関係療法というものへの興味を刺激させられました。

怖れを手放す アティテューディナル・ヒーリング入門ワークショップ

水島広子

常に自分の選択で、今を生きること。これだけこころの平和は保たれると思いました。
誰かのためにではなく、自分のために。自分のために生活すればいつも温かい心でいられるし、他人にも温かい愛を与えられる。与えることは受け取ることだなあと。今後の生活の指針にしたい。

対人関係療法でなおす 双極性障害 躁うつ病への対人関係・社会リズム療法

水島広子

当事者の人、ご家族、医療関係者、そして多くの人に読んでいただきたい。病気への理解が広がりますように。

合う合わないがあると思います。まず一読してから。

自己肯定感、持っていますか？（大和出版） あなたの世界をガラリと変える、たったひとつの方法

水島広子

これまで決して自己肯定感は低くないと思っていたが、該当する例として「他人の言動に腹が立つ」という記載にドキッとした。
最近、特に感じる場面が増えていたからだ。

思い返してみると、転職と引越しのタイミングが重なり、どちらも自分のコントロールを超えた要因によって変更が多数発生し、対応に振り回されている。

未知への対応や、変化に対する不安から、つい攻撃的になってしまっており、他者に対して不寛容になっていることに気付かされた。

今の自分の思考には、
「自分だったらこう行動するから相手も同様にしてくれるだろう」という期待や、
「きっとあの人はまたこういうコトをするに違いない」といった決めつけがベースにある。

そんな自らが招いている苦しみから解放されるには、「相手をリスペクトする姿勢を持つ」ことが重要であると本書では説かれていた。

この”リスペクト”とは、評価や条件をつけずにありのままに受け入れるということ。
そうすることで「人にはそれぞれ事情があり、不適切に思える言動は要因があって引き起こされている」という見方ができるようになる。

それは決して、相手の言動（内容）を肯定するのではなく、あくまでありのまま受け入れるのが大切である。
事情があるからといって、その結果をすべて引き受ける必要もない。

しかし、考え方を変えることによって、そこから受けるストレスは大幅に低減する。
対処が必要なことは適切に対処しつつ、心の毒素をさっと自分から出すことで、自分を大切にできているという感覚（＝自己肯定感）を持つことができる。

これまでの自己肯定感に対する考え方を、ガラリと変えられた一冊だった。

上司・友人・家族・ご近所… 身近な人の「攻撃」がスーッとなくなる本（大和出版）

水島広子

「攻撃」してくる人は困っている人
お見舞いの言葉を添えれば良い
こちらのことが脅威で、怖くてたまらないから「攻撃」してくる
「攻撃」を受けがちな人が手にとる本だと思うけど、「攻撃」してしまいがちな人こそ読んで欲しい。

夫婦・パートナー関係も それでいい。

細川貂々 / 水島広子

「自分ひとりで生きていけるなら、2人でも生きていける」
自分というパートナーを意識しつつ、結婚とか恋愛とかそういう固定概念に囚われずに生きていこうって思える良い本でした

小さなことに左右されない 「本当の自信」を手に入れる９つのステップ（大和出版）

水島広子

自己肯定感を上げるためには日々〜しましょう！という表面的な話ではなく、根本的な考え方や自信の種類（beの自信/doの自信）について書かれていて、表紙のイラストから想起する内容とは少し異なり、ロジカルな良書だった。

夫婦・パートナー関係も それでいい。

細川貂々 / 水島広子

細川貂々さんと水島広子先生による『それでいい。』シリーズ第三弾。
本書では「パートナー」について書かれています。

パートナーというと、夫婦、恋人を連想する場合が多いでしょうし、最近では同性愛のパートナーのことを指すこともケースも増えてきました。本書ではそのような「パートナー」との関係についてもちろん書かれていますが、後半は、そのようなパートナーがいない人についても書かれており、多様な「パートナー」の在り方を示してくれています。（自分はパートナーがいないため、パートナーがいない人に向けて描かれた第4章が特に刺さりました）

特定のパートナーがいない場合でも、自分が自分自身の良き理解者として「自分のパートナー」となってあげるというケースが挙がっていました。

さらには、他人の一番自分に合う部分を取り出して、色んな縁で色んな人と少しずつ小さなパートナー関係を築く「パートナーズ」の関係というのを紹介されていて、発見がありました。
そうすることで、一つの関係がダメになってしまっても、他の関係を頼りにすることができ、あるパートナーズの関係を補強するということもできます。
いつだかのネットニュースで見た「依存先を増やすことが『自立』につながる」という話にも通じることだと考えました

その他の発見として……
・「パートナー」は「大切な人」「好きな人」ではないかもしれないが「重要な他者」として意識をする。
・パートナーを失った悲しみは、日常を取り戻すことで緩和される。
・あらゆるしがらみを飲み込んで相手と一緒になりたいという気持ちがあれば「片思い」から「パートナー」に成就してもいいのではないか。

今現在「パートナー」との関係で悩んでいる人にも、「パートナー」がいない人にも読むと発見がある一冊。

それでいい。 自分を認めてラクになる対人関係入門

細川貂々 / 水島広子

『ツレがうつになりまして』の著者でも知られ「ネガティブ思考クイーン」である細川貂々さんが「対人関係療法」の第一人者である水島広子先生にカウンセリングを受けて、その思考や思い込みを解きほぐしていく一冊。

特に勉強になったのは「役割期待」のところ。
人は他人に役割を期待し、その期待が裏切られるとストレスを感じてしまうという。また、過度な役割を一方的に期待され、それに応えなければと行動して疲弊してしまうこともある。さらには、役割を伝えるコミュニケーションがうまくいっていないことがストレスの原因になるとのこと。
「自分の気持ちは相手に伝わっているはず」「自分の気持ちを相手は察してくれるはず」と一方的に期待してしまうことは、自分にもよくあることなので耳が痛い。
そういう場合、回りくどく伝えずにストレートに気持ちを伝える、どうしてほしいかを伝えるかが大事だという。更には相手に期待している役割を現実的なものにするためには、コミュニケーションや対話が大事とのこと。心がけたい。

「もう頑張れない」って言ったって、君の価値は下がったりしない

夏ノ瀬いの / 水島広子

辛いことのキャパは人それぞれ違うことを表現した文章と絵にハッとせられた。
泣いてる子を慰めてる子の方が、辛い傷を負っている場合もある。目に見えるものだけが真実ではないし、我慢しすぎてしまう自分はもっと主張して周囲にわかってもらう努力も必要だと思えた。
漫画でスラスラ読めた。

夫婦・パートナー関係も それでいい。

細川貂々 / 水島広子

『やっぱり、それでいい』を読んでとてもよかったので、こちらも読んでみました。自身のパートナーとの関係というよりは、いろんな形のパートナー、重要な他者について考えるきっかけになりました。

「自分の居場所がない」と感じたときに読む本

水島広子

職場で居場所がないと感じることの多い私にとって、ピッタリの本でした。
読むと納得できるエピソードが多かったです。

ふしぎなくらい心の居心地がよくなる本

水島広子

この方の本は2冊目。
実は優しい中にも辛辣な表現が
ちょいちょいあるのが意外。
ちなみに著者は
中学受験、慶應医学部、
名門コロンビア大学の留学の審査が通っている中で
参院選に出馬して2期務めていたそう...

見る人が見れば
(まさにこの本に自分をラクにするヒントを
見出したい読者からしたら)
経済、社会的には明らかに勝ち組であり、
おまけに心の平和も保ててる著者が
遠く霞んで見えて心の平和どころじゃないのでは？
とちょっと意地悪な気持ちで読んでしまった。
まさにそれぞれの事情を考慮せず他人と比べる
が起きてるので良くないんですけど笑

工夫や心構えはもっともだなと思ったので
後ほどメモ。
やっぱり自他境界をはっきり保つことは
自分の幸せにつながるんだなあ。

「毒親」の正体―精神科医の診察室から―（新潮新書）

水島広子

毒になってしまった親にも、
いろいろな原因があったと知った。

発達障害や幼少期のトラウマ、
初めて知れて勉強になった。

小さなことに左右されない 「本当の自信」を手に入れる９つのステップ（大和出版）

水島広子

こういう心のあり方で生きていたい、を選べばよい
自信のなさ、と不安、を混同しない
→細分化して考えれば見えてくる
とにかくやってみる

自己肯定感、持っていますか？（大和出版） あなたの世界をガラリと変える、たったひとつの方法

水島広子

　相手をリスペクトすることで自己肯定感をあげることが出来る。相手のことをありのままを受け入れると、ひとの尊さを覚えることができ、自分も含めてリスペクトできるようになる。
　リスペクトとは、「相手を尊重して、ありのままを受け入れる」ことである。
　ありのままの相手を見つめるためには、「思い込み」や「決めつけ」をなくなさければならない。
　「思い込み」や「決めつけ」を無くすためには、Iメッセージで考えて伝える。

「毒親」の正体―精神科医の診察室から―（新潮新書）

水島広子

子どもから見た「毒親」という存在はただ恐ろしく理解し難い生き物だが、ではどうしてその親は「毒親」になったのだろうか？そこには様々な理由があり、また理由なく「毒親」となる親はいない。親が「毒親」になってしまった理由から対応の仕方を考えることで関係が改善することもある。（発達障害、不安定な愛着スタイル、病気、トラウマなどがあげられている）
また、親の事情を理解することで自分と親を切り離して考えることができるようになり、心の安定を得ることができるという指南。
毒親告発が流行り多くの人が毒親という存在に注目しているなかで冷静に毒親の毒親たるゆえんを分析しているのが興味深く、また現在毒親に苦しめられている人にも親との関係を見直す一助となるのではないかと思う。

自己肯定感、持っていますか？（大和出版） あなたの世界をガラリと変える、たったひとつの方法

水島広子

その人にはその人の事情がある、と考えることを意識するようになりました。まだまだ出来てない時も多いですが…。

「対人関係療法」の精神科医が教える 「怒り」がスーッと消える本（大和出版）

水島広子

親身で丁寧で良い本だった。会社ですぐ怒ってくるあの人も困ってるのかな。被害者モードに陥らず怒るかどうかも含めて自分で決められるようになろう。

－－－
怒りを感じるから状況や自分を(ここが相手を、でないところがポイント)変えることができる。
他の人の事情はわからないし、ひとに変わることも強制できない。自分が相手に何を期待しているかを自分で理解したうえで、要求ではなく依頼する。
怒ってる人は困ってる人。線引きをして、被害者モードにならない。ストーリーを手放すために、被害に遭ったといえるほど証拠ある？と考えてみる(証拠が固まったら怒ろう)

やっぱり、それでいい。 人の話を聞くストレスが自分の癒しに変わる方法

細川貂々 / 水島広子

⭐︎4.5

人の話を聞いて自分と比べて勝手に落ち込んだりすることが、毎回ではないけどよくあったので、本書を読んでしんどい聞き方をしていたのだと目から鱗でした。
以下が特に印象的だった箇所↓

「相手が話している時に、現在に集中すること。コツは大きく2つ。
1つは、相手が話してくれてる時に思考が浮かんで来たらそれを脇におく。何度でも繰り返し、相手の話よりも相手の現在を聴くという感じ。
もう一つは、相手の話を「問題」としてとらえて解決しようとしないこと。人は安心できる環境を与えられると、自ら前進していくのです。決めつけたり変なアドバイスをすると自己防御したり反抗するので、前向きな変化を妨げます。だから役に立つアドバイスとかは不要」
→話を聞いてる時は必死に自分の経験と照らし合わせてなにを言おうか考えてたけど、言わなくて良いのですね。逆に自分が相手に相談して、的外れなアドバイスをされるとモヤモヤしたり自分を否定されたりするような気持ちになるというのも共感しました。自分も気をつけないとなぁ。

「心の姿勢は2つしかない。
あたたかいこころ(作中ポカポカとも呼んでいた)、怖がってる心。自分で選べる。」
→なるほど、この考え方も斬新だった！心配性だし、何でも怖がって考えてしまうことが多いので、ポカポカを心掛けたい。

「心を平和にするには、どこかで自分の正しさを手放す必要がある。これは自分が間違っていると認める訳ではなく、「誰にとっても、その人なりの正しさがある」と認めること。正しさのレベルで相手を変えようとしない。」
→自分のやり方に文句をつけられた時などムカッとする時に、思い出したい方法。いつまでも思い出してはムカムカしてしまう時があるので、「自分の正しさを手放す」という表現は新鮮でした。

前作の『それでいい』よりもストンと腑に落ちる所がおおかったのですが、前作だと「嫌なことはいやと言いなさい！」と書かれていたけど、本作では「言い返さない」とあったのでちょっと混乱しましたが。(前作は対人療法で今作はAH(=心の姿勢の取り組み)に対する本なので、解釈の仕方が違うのでしょうが)

その点を差し引いても、今の私には為になる本でした。聞くではなく、聴くを意識してみようと思います。