水島広子のレビュー一覧

子供と一緒に読みました！
ちょうど前から本棚に読みたいで登録していたけど、子供が読みたいと本屋さんで見つけて持ってきました

漫画になっているので、読みやすくこれから起こりそうな友達関係、コミュニケーションの取り方がわかりやすく書いてあります

何回も繰り返し読んで欲しいです！

なぜか私にだけ当たりがきつい上司との関わり方に悩んでおりこの本を手に取りました。

色々な動画やサイトで攻撃的な人は自分に自信がない人とよく言われていますが、この本にはその理由がわかりやすく書いてあり、対処法も今すぐできる思考法でした。

攻撃する人は、困っている人。
自分は被害者ではなく、自由な他...続きを読む人。
というマインドで今から生きていきます。

臨床の視点から良く整理された本だと思う。ただ前提が神経症水準に近い人向けというか、やはり一般向けといった感じで、境界例水準以下のクライエントにそのままを当てはめるのは少し難しい印象を受ける。

しかし毒親の問題を愛着スタイル、ASDの側面から捉え直してある点はとても分かりやすい。個別の事例による配慮...続きを読むは必要だが、大枠として捉えておくには十分だ。心理教育で採用しても良いかもしれない。

親の話だけでなく、配偶者、子どもで悩む人にも応用可能な可能性を十分に秘めている。
自分のやっていることの不備も良く見えた気がする。

４８時間の限界、これはとても重要な知見だ。

人の話を疲れずに聴ける方法や、相手への捉え方が為になった。実践してみたが、相手によって合う合わないはありそうだが、確かに疲れにくい。

義母問題と夫婦喧嘩に疲れて手に取った本。
手元に置いて、何度も何度も繰り返し読み返して、心に定着させたい1冊だった。
自己肯定感の低い自分は感情的になりやすく、被害者意識も持ちやすい。そんな自分の気持ちで泣いてばかりいないよう繰り返し読みたい。
他人に優しくなれる本だと思う。

どちらかが正しいかは重要ではない
どちらも正しくそれを統合することが大切
関係を良くするための目的をはっきり明確にすると先が見通せて今どういう言動をしたらいいかにつながると再認識した

どちらかが正しいかは重要ではない
どちらも正しくそれを統合することが大切
関係を良くするための目的をはっきり明確にすると先が見通せて今どういう言動をしたらいいかにつながると再認識した

●「どうすれば人から認められるか」ではなく、「自分はどのように生きたいか」を軸にする、「DO」ではなく「BE」

●ゼロか100ではなく「増し」を取り入れる、「らまあ、まずはできるだけやってみよう」、そして、「もう少し、できるだけやってみよう」

●「他者からの批判」はやみくもに恐れる必要はなく、「...続きを読む衝撃的だから痛いだけ」、相手からどう思われるかはコントロールできない、それは相手の問題

イラストが可愛くて、文体も読みやすくわかりやすかったです。

私もかなりネガティブなほうです。
ずっとポジティブになりたい、ポジティブな人が羨ましいと思っていました。
でも、本書を読んで、ネガティブになった経緯や体験を思い起こすと、そうなってしまったことは自然な状態なんだと認識できました。
人間関係...続きを読むの築き方やコミュニケーション方法も、新たな気づきがあり面白かったです。

成果物から生まれた自信は脆い。
自信のなさと不安を一緒にしない。
本当の自信を持つことに大事なことは、今はこれで良いという現状を一時的に認めてあげること。

かなり良い本だった。今の自分を認めると、成長が始まる。会社の人はそこそこの関係でいい。大事なのは親友や家族や親の関係。そこがこじれるとうつになりやすい。

いろんな学びがこの本にありました。

半分マンガになっており、サクッと読めました
ネガティブクィーンだとダメなんですかという先生のが回答が印象的でした。

「それでいい。」とどんな自分でも認める
人として当たり前の感情
怒りは健康な感覚
重要な他者（家族、恋人、親友）との関係が大事
どんな人も頑張っている

少しずつでも「それでいい。」...続きを読むと自分をみとめられるようになりたいと思いました。

人の話をよく聞くために、頭に浮かんだ価値をさっと横に置く。
人をランプと考える。ランプの中の光を本質としてみるようにする。
しんどい話もさらりとそのまま聞く。重く受け止めると相手が気にしてしまう。
など、学びになる言葉が多数ありました。

ベスト＆ロングセラー『それでいい。』の続編登場！「水島先生、人と関わることで一番大事なことは何ですか？」「人間関係で一番大事なことは、人の話を“聴く”ことです。」“人の話を聞くのがニガテ”な漫画家・細川貂々が、水島広子に“精神科医の聞く技術”を教わりに行く、体当たりの成長物語。疲れない聞き方、ムカッ...続きを読む！を手放す聞き方、あります。
人間関係の築き方で大事なのは、人の話を聴くこと。だが、相手の愚痴を聴くことが自分の負担になったりすることは、相手の話を聴くことが苦痛になってしまう。
水島広子さんが提唱する話の聴き方は、「アティテューディナル・ヒーリング」という自分の心の姿勢をベースにしたもの。「アティテューディナやル・ヒーリング」の考え方をベースにした話の聴き方は、「自分の心の平和のために相手の話を聴く」というのがポイントになっている。
「相手の話を無条件で肯定する」「相手からどう思われるか気にせず自分の話をする」ということを念頭に、自分の話をする。相手も自分も無条件に肯定しされることで、相手も自分も心が穏やかになる。
相談を聴く時に「相手のためにならなくちゃ」と考えながら話を聴くことは、自分の心が消耗してしまう。
「相手に上手くアドバイスしないと」「また同じ話をしている」など自分の価値観や経験から相手の話に自分の考えが出て来て相手の話の内容を決めつけてしまう時は、相手の話に良し悪しの判断をせず素直に聴くことが大事。
話をする時は、「私」を主語にして自分の心に素直に話す。相手の話を聴く時は、相手の現在に集中して良し悪しの判断をせず素直に聴くこと。心穏やかにするためのチェックシートは、イヤなことがあって怒ったり悲しくなる自分など自分をま無条件で肯定する、自分の心を偽らない、自分に起きたことをありのまま受け入れる、過去や未來に縛られない、怒りや恐れを抱え込まないために書く。話をしていて安全な人は、自分に自由な空間を与えいろんな話をさせてくれる人。オススメ話をしてくる人には、「今、余裕がないから今度考えるね」という心の姿勢で相手と距離を置く。やっかいな相手とのコミュニケーションをとるやり方も網羅した話の聴き方入門書。

私はとても助けられた本です。1つ1つ、自分の困り事(読んでる時点で深刻な物が2つありました。)に当てはめながらノートを取りながら読みました。
読み終わる頃には、2つともが「自分の思考に向かって勝手に怒っているだけ」であり「解決不可能なんかではない、深刻でもない」と思えるようになり、当時怒っていた2人...続きを読むに声をかけて本音を打ち明けました。その時まで「これで縁が切れる」ぐらいに思っていたのですが、2人とも私の大切な…これからも一生繋がっていくであろう友人のままです。
私の部屋の本棚に目を止めた人には、結構勧めています(*^^*)

　「脅威！」と感じやすい同僚が身近にいて、少しの刺激に過剰に反応し理不尽な攻撃をしてくる(殆どモラハラ、DV体質)状況にありもう数度読み返しています。
　普段から僻み、妬み、嫉み、負けず嫌い、自分が注目されないと気が済まない、上から目線でのマウント、人によってコロコロと態度を変える(男性と女性、強...続きを読むい人、弱い人で態度を変える不自然でわざとらしい弱肉強食体質)、人が褒められると自分が否定されたと感じる被害妄想体質、自分は頑張っている、私を見て、大切にして、という押しつけ、暴言、意地悪、ガサツで言葉選びのセンスも悪い下品でたちが悪く手の施しようの無い同僚。私のお姉さん、お母さん病のお節介体質もあるのかも知れませんが、攻撃してくる相手に素行の悪さに気づいて欲しいと何処かで期待し、その同僚の目に余る態度を、世の中のよくある悪い素行の例として会話に出してしまう事があり、それを敏感に自分事と捉えて被害妄想を膨らませ心無い反撃をしてきます。
　この同僚とは仕事上の関係でもうこれ以上関係を深めなくて良いので今日不愉快にならなければ良い、とりあえず穏便に済ませれば良い、仕事に支障を来さなければ良い、を念頭に攻撃をスルッとかわす、攻撃してくる相手には期待しない、相手の敷地を尊重する=自分の土俵に乗せる、自分の言動に相手がどう思おうと相手の自由、ポジティブな思いを持って貰えれば嬉しいけれどもネガティブに思われてもそれも相手の自由、相手の「攻撃」を自分のせいだと捉え自分を責める続ける限り相手の土俵から降りられない、と自分の土俵に戻りさえすれば状況をコントロールすることはいくらでも出来る、等の記述が響きました。
　取り敢えずのその同僚への対策としては、攻撃してくる相手には期待しない(相手に良い人になって貰う事を期待しこちらが何か助言する等のエネルギーを割く価値もないし、これだけ傷が深いと相当の訳ありで私個人の力ではどうしようも無いレベル！)、私は被害者ではなく自由な他人、を念頭にその同僚には淡泊に接していきたいと思う。相手にどう思われても大丈夫な人！(かっこいい！)を目指します！
　人間関係に悩んでいるときには心強い味方になってくれる、そんな本です。
　
　

　「女」とは面倒くさい、と読む前からずっと思っていたが、やっぱりとっても面倒くさかった。女を辞めたい。
　相手のことでは無いという仮定の話でも、「女」の目に余る「女」に言及すると、自分のことだと被害妄想を膨らませ「女」は自分が否定された！と敏感に反応し物凄い反撃が飛んできます。私が相手の領域に踏み込...続きを読むんでしまっていたのでしょうか。とにかく自他との境界線が曖昧な「女」度が高い「女」は他人事の話も自分の事ではないかと常に猜疑心に蝕まれており、爆弾を抱えているので爆発しないように繊細に扱わなければならない。。。疲れる。
　とにかく内容は大変に勉強になるのだが私のような不器用な人間には難易度が高いしやろうと思ったら相当疲れる。だからやっぱり「女」には否定しない、に注力し距離を置こう。
　どうしたら気に入られるか、ではなく自分はどうしたいか、どうしたら魅力的に見えるか、ではなくどういう魅力を持ちたいか、受動的ではなく能動的な意識を持つ、少なくともこれらに気付くだけで相当数の「女」はいなくなるのではないか。
　男性に振り回されない生き方の模索が必要。経済的自立はマストであり、一人でいるときにこそ最大の自由があり、あとは何かの目的の為にその自由をどの程度犠牲にしていくか、という風に人生を考えてみれば良い、という記述の中にある「何かの目的」は結婚や自分の大切にしている物が入るかも知れない。また誰かに依存して結婚、出産等の形になる物ばかり求めているととても不安定な人生になってしまう、という記述には共感の嵐である。女性に多いような気がするが、結婚を人生最大のイベントとして捉えるのではなく、仕事、趣味、結婚、子育て等の人生のパーツの一部として捉えると良いのかな。経済的自立はマストでしょうから後は無くてもＯ．Ｋ．位の大らかな気持ちで。経済的にも精神的にも自立が先決。大人にならなければ！
　この本は教科書にして男女共に読んだ方が良い。推薦図書に推したい。
　

自分が大人になって初めて「親が発達障害グレーゾーンである」と気がつき、カウンセラーさんに紹介していただいたこの本のおかげで、小さい頃からの教育や家庭の違和感の正体を知ることができた。

毒親に関する本はたくさんあるが、発達障害を持った親に育てられた子どもに向けた本はなかなか見つけられず、この本が唯一...続きを読むの参考になり、心の病を治療中のわたしはとても助けられた。

毒親の本を読んでもしっくりこない方がこの本に辿り着き、1人でも多くの方が違和感の正体を見つけることができますように。

「親が非定型発達である」ということに大人になってから気づいたわたしが、親を理解するためにカウンセラーさんから勧められたのがこの本だった。

この本のおかげで普段親が辿っている思考が分かった分、疑問と怒りが少しだけ減った感覚があった。

また、非定型発達者・定型発達者・精神科医という3つの目線があり、...続きを読むどの立場も尊重している点もすごく良かった！そのおかげで、自分が親のことを理解するだけでなく、親にも自分のことを理解してもらうことができた。