水島広子のレビュー一覧

仕事もプライベートも 「思い通りにならない相手」を動かす心理術（大和出版）

水島広子

人間は本来善意の存在であるにもかかわらず、善意を発揮しれくれないときにはなんらかの理由がある（善意で動くことに、何かの危険や不安を感じている）。だから、それを解消してあげれば、困っている人のことは気持ちよく助けてくれる。

「その人」ではなく「その行動」を変えてもらう。人の行動を変えることはできないが、人を動かすことはできる。

＜人を動かすためのポイント＞
１．対立構造にしない
２．相手のおそれを取り除く
３．目標を共有する
４．経緯と感謝を示す

それぞれの人にはそれぞれの事情がある。どんな人でもその事情のなかで、できるだけのことをしている。

人は変えられないが変わることはできる。それには、変わりやすい環境が必要。変わりやすい環境とは、安全な環境。

人を変えることができると思っていると、相手の領域に踏み込んでしまい、安全な環境が提供できない。その結果、相手は変わらないのはもちろん、相手を動かすこともできない。

「お願い」で相手の領域を守る。そうすれば相手は事故防衛に走る必要がなくなる。その人自身は変えられなくても、その人の行動は変えてもらうことができる。

＜相手が思わず従いたくなってしまう５つの条件＞
１．目的がハッキリしていること
２．その目的に少なくとも違和感がないこと
３．全体に不安を喚起しすぎないものであること
４．自分にできると思えること
５．動いた結果、達成感や人とのつながりが感じられること

「動かす」のではなく、「動きを止めているもの」を取り去る。

＜＜序章のまとめ＞＞
１．対立構造を避け、相手に安心してもらい、目標を共有し、経緯と感謝を示す
２．「人を変えることができる」と思うのはやめる
３．相手にとって「安全な環境」を作る
４．「人を動かす」基本は「お願い」
５．「相手の動きを止めているもの」を探して、取り去る

対立構造ではなく、仲間意識を作る。

「嫌だ」を「お願い」に変えるだけでいい。

なんで無神経な相手のために自分がここまでしないといけないのかと思うけど、相手の行動を変えるためという目標を思い出せばいい。

「情」と「理」を使い分ける。情の部分で譲れない人に「理」で説得しても何も変わらない。

＜＜第一章のまとめ＞＞
「対立構造を避ける」ポイント
１．まず自分から綱引きの綱を話す
２．クレーマーは「困っている人」ととらえる
３．「嫌だ」を「お願い」という言い方に変える
４．「情」で話す人には「情」で、「理」で話す人には「理」で話す
５．誰にでも「文脈」があることに気づく

行動できない理由は「怖れ」であることが多い。ポジティブな変化についても言えること。「変わりたくない」という反応はどんな場合にも、多かれ少なかれ起こるもの。

自分の「存在」を認めて欲しい人と、自分の「努力」を認めて欲しい人。

怖がっている人には安心できる環境を。ただし、何をもって「安心」と感じるかは人それぞれ。

＜＜２章のまとめ＞＞
「相手の怖れをやわらげる」ポイント
１．人は「変わりたくない」生き物であることを知っておく
２．「思い通りにならない相手」の言動の裏には、「怖れ」がある
３．「安心してもらうには、どうしたらいいか」を考える
４．「相手の弱点」は刺激しない
５．「自分の思考、言葉、行動が一致しているかどうか」を常にチェックする

「大目標」はしっかりと持ったまま、「小目標」はできるだけ相手にあった形にする。

「大目標」はひとつに絞り込む必要がある場合が多い。

目標は、この人の嫌なところを変えてもらうことなのか、それともこの人とは付き合わないことなのかをはっきりさせる。

＜＜３章のまとめ＞＞
「相手に気持ちよく動いてもらう」ポイント
１．自分の「大目標」を確認する
２．「大目標」はひとつに絞り込む
３．「小目標」は相手にゆだねる
４．あくまでも「相手の領域」は守る
５．「相手の領域」を侵さない「大目標」を立てる

＜＜４章のまとめ＞＞
「困った状況を一変させる」ポイント
１．自分の「人を動かしたい」は適切かどうかチェックする
２．「実験感覚」で自分から「味方」になってみる
３．「逃げ出す」「別れる」という選択もあり
４．「見ない」「スルーする」という選択もあり
５．あくまでも「自分の領域」は守る

自己評価の低い人達のほうが動いてくれにくい。

＜＜５章のまとめ＞＞
「どうしても動かない人に対処する」ポイント
１．「動かない人」は自信がないからかもしれないと考える
２．「ほめる」のではなく「信頼」を伝える
３．「自分のできる範囲は限られている」と知っておく
４．「方便」を使う
５．「代弁者」を立てる

＜＜６章のまとめ＞＞
「人を巻き込む」ポイント
１．「根回し」で味方を増やす
２．「どうしたらいい？」と相談する
３．尊敬は日々の態度で勝ち取る
４．自分の「大目標」を理解してもらう
５．動いてくれた人にはきちんと「お礼」を言う

誰と一緒でも疲れない「聴き方・話し方」のコツ

水島広子

相手の領域に踏み込まない。

コミュニケーションの役割から考えていけばたいていのコミュニケーションの問題は解決できる。

原理原則からしか書かれていないので理解しやすい。

コミュニケーション力…目的に応じて相手とやりとりすることができる能力
＜コミュニケーションの役割＞
・相手への思いを伝える
・自分を知ってもらう
・相手について知る
・相手に対する期待を伝える
・相手に対する期待を調整する
・相手が自分に何を期待しているのかを知る
・情報を得る・伝える
・時間を共有する
・関係性を深める

＜「話す力」の基本①＞
「話さなくても良い」と思うと話せるようになる
・沈黙に強い人ほどコミュニケーション力がある
＜「話す力」の基本②＞
コミュニケーションは常に相手がいることを心強く思おう
・自分がうまく話せるかよりも相手にちゃんと伝わるか
・コミュニケーションは「スキル」ではなく「やりとり」
＜「話す力」の基本③＞
「自分の領域」の中で話そう
・「自分の領域」の中で話せばトラブルは起こらない
→「相手の領域を侵害しない」だけでなく、自分の領域についての責任を持つ
・アドバイスは要注意
→「良いアドバイス」として受け入れられるのは、本人が情報として求めているものを提供したとき
・「自分の領域」の中だけにとどまる言葉を使う
→「傷ついてしまったでしょう」ではなく「キズつけてしまったらごめんなさい」
＜「話す力」の基本④＞
「聞く力」はコミュニケーションの基本

＜「聞く力」の基本①＞
安全を提供すること
・相手のありのままを尊重する
・安全な環境で話をしていると、自分で気づきを得たり、消化できなかった感情を消化することができる
・アドバイスと情報提供は違う
・相手のありのままを聴くと、自分も疲れない
→つまんない話と思って聞くと疲れる、アドバイスしようと思って聞くと疲れる
・コミュニケーションの目的をハッキリさせよう

＜「自然」なコミュニケーションをしよう＞
・溶け込んでいるかどうかを決めるのは自分
・自分の苦手を説明するのもコミュニケーション
・関係性の限界を認めよう
→自慢話に困ったら、あたたかく聞いてあげればいい。意欲を削ぐから。癖になっている人は変えられない。
→後輩にバカにされたら、相手の領域のことまで引き受けないでほっとくしかない。何が悪いのか聞いてもいい。


＜自分の思いがきちんと伝わるコミュニケーション＞
・人格と行動は分ける
・「今、変えてほしいこと」に焦点を絞る

対人関係療法でなおす 気分変調性障害 自分の「うつ」は性格の問題だと思っている人へ

水島広子

この病気と診断されて読みました。ずっと心身の不調の原因がわからず4年間ほど通院を続けていました。
私のことをよく知らない人には、明るいひと、愉快な人、病気にはとても見えないと理解してもらえず辛い思いをしてきました。
読んでいて信じられない部分も正直多くありましたが、この本でパートナーの病気の理解は深まったようです。これからも焦らずに治療を続けていきたいです。その点で星5です。

「孤独力」で“ひとりがつらい”が楽になる

水島広子

〜『今』とつながっていると、孤独を感じない〜
わたしの求めている答えがこの本にあった。 この言葉に出会えただけでかなり満足‼

「いつも忙しい」がなくなる心の習慣

水島広子

いつも忙しい、なんだか余裕がない、それでも他人に及んでいない気がする……。そんな思いを日々抱いている人なら、ぜひ机の上に置いておいてもらいたい一冊です。

忙しさというのは物理的なものじゃなくて、気持ちの問題。
そんなシンプルな地点に立ち返って、ちょっと掘り下げて考え方を変えてみよう。そういう内容です。

だまされたと思って読んでみて下さい。結構グサッときて、そして救われます。

「心がボロボロ」がスーッとラクになる本

水島広子

仕事に就くことの悩みをここまではっきり書いてる本に初めて出会いました。
自分のことが書かれているようでした。
泣きました。

そっと心に寄り添ってくれる本です。

「対人関係療法」の精神科医が教える 「苦手な人」とのつき合いがラクになる本（大和出版）

水島広子

嫌いで嫌いで仕方がない人間がいて、暇があれば思い出しては頭にきているのだが、これを読んで少しは、考え方が変わった。
「なるほどな。」と思うようになった。
怒りをすべて無くすことはできないが、ちょっとずつ改善するにはいい本だと思う。

上司・友人・家族・ご近所… 身近な人の「攻撃」がスーッとなくなる本（大和出版）

水島広子

著者の温かい語り口がやさしく、「スーッと」肩の力が抜ける本。
「攻撃」と捉えると、瞬間的に「脅威！」と感じ、「闘争か逃避」モードに入り、攻撃の連鎖に陥ったり、「衝撃」を受け、自信をなくしてしまう。
「攻撃」というものの本質を知ることで、対処法を身に付け、攻撃を受け続ける哀れなサンドバッグとして生きていくのか、自分の内面からわきだしてくる温かい力を感じながら豊かな人生歩んでいくのか、自分自身で決めることができる。
自分を大切にして鷹揚でありたいものだ

対人関係療法でなおす うつ病 病気の理解から対処法、ケアのポイントまで

水島広子

とても分かりやすい。
「役割の変化」まさに職場復帰時のキーワードだと思います。
復帰の時にぜひ取り入れると再燃・再発は減らせることが可能と思いました。
産業保健看護職の人はぜひ読むべし！
と個人的には思います。

続・怖れを手放す アティテューディナル・ヒーリング入門ワークショップ ＜ボランティア・トレーニング編＞

水島広子

私はアティデューディナルヒーリング(AH)を、
「見た物に即時に評価を下すことなく、
　あるがまま見続ける姿勢を学ぶヒーリングワーク」
と理解し、ワークグループに参加しています。

これを読み始めた頃は、
まだ評価を下さないで接することに迷いがありました。
「こんな、ただ聞いているだけで何もしなくて良いのか？」
と。現実世界に当てはめると、
評価も判断もなしにどうするのだ、など。

読み終わってみて。
「確かに評価・判断も必要かもしれない。
　しかし、それは必要性があってのことで、
　普段は、評価なんてしなくても良いのかもしれない」

読みながら、日々の生活に実践しています。
何でもかんでも評価判断しようとする姿勢から、
一瞬でも離れることが出来たとしたら、
本シリーズを読んだ成果ではないかと思います。

怖れを手放す アティテューディナル・ヒーリング入門ワークショップ

水島広子

私はアティデューディナルヒーリング(AH)を、
「見た物に即時に評価を下すことなく、
　あるがまま見続ける姿勢を学ぶヒーリングワーク」
と理解し、ワークグループに参加しています。

ジャッジメントに振り回されてきた人間としては、
このワークには大変助けられています。

月1ぐらいでワークグループに参加していますが、
そこでの自分の反応を見れば状態が分かります。
ジャッジメント癖のリトマス試験紙です(笑)

短気で怒りっぽい人、人に厳しい態度を取ってしまう人、
そういう人は、読めば目からウロコが落ちるかも。

上司・友人・家族・ご近所… 身近な人の「攻撃」がスーッとなくなる本（大和出版）

水島広子

相手は単に「驚異！」と感じるから「攻撃」してくるのだ。 23

媚びるという行為は、相手の反応をコントロールしようとする態度。28
…おなじ感覚の人にやっと出会えた！

脅威1 相手の敷地に踏み込んでいる
脅威2 知らず知らずのうちに相手を責めている
脅威3 相手が大切にしているものを踏みつけてしまっている
脅威4 相手が我慢していることをしでかしてしまっている
脅威5 つい余計な一言を言っている

「心が傷ついている人」「変化に弱い人」は「脅威」を感じやすい。

「あなた」を主語にして話すと、相手は責められているように感じる。

相手へ攻撃するということは、反撃の相手はここですよと相手に示すことになるから、相手への攻撃は自分自身への攻撃でもある。73

相手がもっともだということを言っている場合でも、相手が困っているから攻撃してくると考えるべき。
相手の言動を自分への攻撃と受け取ったまま、相手が伝える内容を素直に吸収することは難しいから。75

罪悪感に打ちのめされている時、私たちは実は自分自身のことしか考えていません。悪いことをしてしまった自分のことばかり考えて、困っている相手のことを本当の意味で考えていないのです。相手に対して何かをしようとする場合にも、どうすれば自分の罪が許されるかというところに焦点が当たってしまい、相手は本当のところ何を求めているかという点には目が向かなくなってしまうのです。本当に悪いことをしたというときほど、相手のためになることをしたい。そんなときこそ、相手を困っている人として見ることが重要。 78
…こうやって伝えればいいのか…
これがいつもうまく伝わらなくてイライラしてた。

相手との関係性に基づいてどうするかを決める。

相手の言動に意味付けをしない。
「相手が本当に言いたいことを読む」という姿勢が前提となっている人間関係ほど苦しく暴力的なものはない。
相手が言葉で伝えてこないことは「なかったこと」にする 107

嘘をつくのは人としても大変問題のある行動だし、裏切りのひとつでもあるのだけど、嘘をついた側からすると、苦肉の策であれ思いやりであれ恐れるあまりであれ、それぞれの事情の中「それしか選択肢がなかった」と感じている場合が多い。

攻撃されないコミュニケーション
⒈嘘をついたと決めつけない
⒉ 相手の事情を聞いてみる
⒊「私」を主語にする
⒋要求ではなく依頼する

事実だけを伝える 122
安心させると攻撃はやむ 130
あなただったらどうする？と聞いてみる132

被害者にさえならなければ、自然と自分を大切にすることができるし、自分が本来持っている力とつながることができる。166

相手の「今」を聴く 171

すべての人がベストを尽くしていると知っておく 174

沈黙に強い人は安定感を与える 180

大切にされたいという思いにとらわれている人は、実は大切にされない 181

上司・友人・家族・ご近所… 身近な人の「攻撃」がスーッとなくなる本（大和出版）

水島広子

人の攻撃を受け取るかどうか、それは自分の選択だ、それが自主性だというのは、自分でも感じていたことだが、整理して書いてあるので、分かり易かった。
今に生きるという言葉に、深く動かされた。確かに、日々新しくと思いながら、過去のデータや思い出にこだわるのは、矛盾している。

面白かった。人間関係が難しく思えた人は読んでみるといいかも。

上司・友人・家族・ご近所… 身近な人の「攻撃」がスーッとなくなる本（大和出版）

水島広子

タイトル通りの結果が得られる、分かりやすい本。
でも、ある程度心理学とか、心の回復とかに関わったことがない人だと、分かりにくいのかもしれない。

誰と会っても疲れない「気づかい」のコツ 対人関係療法のプロが教える

水島広子

ブッタは「心身両面の健康の秘訣は過去を嘆いたり、将来を思い悩むことでなく、心配事を予想することでもなく、いま、この瞬間を賢く、まじめに生きることである」と言ったそうです。
じぶんをしっかりと持って他人の基準に翻弄されなければ、人と付き合っても疲れることはない。わかっちゃいるけどそれが難しい。そういう人を見かけるとすごく憧れてしまう。
人の話を聞くときにあれこれ批判したり考えたりせず集中して聴くこと。そうすれば、話している人は思いのほか安心・満足してくれる。
本のまとめ
・疲れる気遣いは不安が原動力、だから『これで十分』がない
・打算的な気遣いはじぶんを粗末にする
・自分の領域は自分にしか、相手の領域は相手にしか分からない
・ありのままを受けいれることが気遣いになる
・良い気遣いは安心を与えること
・言いにくいことを言う（注意する）ことは不安を与えること、だからストレスを下げる努力をする。ex)人格を否定するのではなく行動を注意する
・聞きたくないことを聞かされた時の受容のプロセスを尊重する
・｢言いにくいのですが」｢お金のことは言いにくい」は相手を傷つける
・気が済むまで話してごらんと言った時案外話はすんなり終わる
・察することができないなら相手に聞くのが一番
・話を聞いている最中にこのあと何と言おうなどと『未来の結果』に気を取られる(不安になる）と疲れる

対人関係療法で改善する 夫婦・パートナー関係

水島広子

相手への不満は「期待していることが満たされていない」状態。何がどう満たされていないのか、そもそもその期待が相手の現実に合った妥当なものなのか。 #メモ

パートナーは「役割の変化」を支える。 #メモ

「重要な他者」との関係が心の健康を決める。 #メモ

「結婚前とは性格が変わってしまった」という場合、単に愛がなくなったわけではなく、単に熱病のような恋愛期が終わって本来の姿に戻っただけという人が多い。 #メモ

本来の姿に戻ったときが、ようやくお互いの「違い」に取り組むときがきたということ。変わったという事実だけに目を向けるのではなく、変化は変化として認めた上で、今何が２人の違いなのか、その違いがどのように自分にとってストレスなのかを見ていく。 #メモ

パートナーに対しては甘えが出るものなので、最も重要な相手のことを褒めもせず責めてばかり。 #メモ

パートナーとの関係に「運命共同体意識」を持ってしまうと「人格を持つ一人の他人を責めている」という実感があまり持てず、自分の一部を叱咤激励しているおうな気持ちになってしまう。 #メモ

「あなたがそんな服装でいると妻である私がセンスを疑われる」などと「自分の問題」として責任を持って語っているならまだいいけれど、「あなた、そんな服装でいるとセンスが悪いと思われるわよ」などと客観的な事実であるかのように語られてしまう。 #メモ

夫婦関係がストレスだけど、それはパートナーの努力が足りないからだ、と思っている人の場合、「自分が」取り組むということには抵抗が強い場合も少なくない。

改善の努力をするのは相手であって、相手が誠意を見せるのであれば自分も努力してもよい。もしくは自分ができる努力はすでに全部やっており、これ以上はどうすることもできない。と思っていたりする。

夫婦関係に取り組まないことによって自分の不満を示そうとして、何らかの取り組みをしてしまうと、まるで今までのことを水に流して自分から仲良くなろうとしているように見えるのではないかと思う。

人は他人から与えられた「正解」によって本当に納得して変わることはない。 #メモ

あらゆる対人ストレスは、役割期待のずれ。

自分は相手のことを知っているという思い込みを手放す。

現在の言動は、人それぞれの事情の総合的な結果。

話を聞いてもらうだけで事態が前に進む理由は、自分ひとりで考えていると、ネガティブな感情で頭がいっぱいになってしまって、前向きな気付きや思考の妨げになるが、安全な環境で口に出してみる（＝ただ話を聞いてもらう）と、感情が現実的な大きさにおさまってくるから。

安全な人に自分の話をして、感じ方を肯定してもらうと、「こう感じて良いのだ」と安心し、自己正当化にエネルギーを使わなくて済み、結果として自分の感情へのとらわれがゆるみ、客観的な見方が可能になる。

「感じ方の肯定」は自分も一緒になって怒るという意味ではない。

不安は不安として語らないと「責められた」と受け取られることが多く、それが相手の防衛的な姿勢を生み、事態がさらなる悪循環に陥るということになりがち。

「言われなくてもわかるはず」という期待。「言わなくてもわかる」ことによって相手の愛情をはかろうとする。

愛情がなければとっくにこんな生活からは去っているはずであり、続けているということは何らかの愛情がある証拠だという考え。

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パートナーとの関係では、「相手のことくらいわかっている」という思い込みが強いため、相手の言動について「なぜそうしたのか」ということの確認を怠っている場合がとても多い。

不満を表す手段として沈黙する。沈黙しているのだから怒っていることがわかるはず、という思い込みがある。

沈黙はまさにコミュニケーションの打ち切りであり、努力の停止と言える。沈黙に事情はあるかもしれないけれど、沈黙からは何も改善されないという事実は変わらない。

「率直なコミュニケーション」という名のもとに怒りをそのまま相手にぶつける。

ただ不満という形で語られるときは相手に対する人格的な決め付けのように聞こえがちであるのに対して、「ずれ」として語るときには、お互いが参加してつくり上げるひとつの人間関係の姿が見えやすくなるもの。

役割の期待は具体的にしないと、ずれは解消しない。例えば何をもって「協力的」かは人それぞれだから。

必要とされていることを自発的に汲みとって行動することが重要だと考えている場合は、その役割の期待は「自発的な行動」ということになる。

多くを求め過ぎなのではなくて、現実的でないことを求めている。

「相手が気遣ってくれない」という場合、相手なりに最大限に気を遣っていることが多い。要は気遣いの「形」の問題。

不満から期待へとトーンが変わることによって、相手を攻撃する要素がなくなる。

自分が満足する結果を出すためには、相手の協力が必要。相手の協力がいらないことであれば、ここまで悩んでいるわけがない。

相手を強く攻撃すれば変わるはず、という変な思い込みをもっている。

役割期待のずれに取り組むためには、自分側の役割期待を整理するとともに、相手側の役割期待についても正しく知る必要がある。

「どちらが正しいか」を手放す。

介護、教育、経済的問題など新しいテーマが出てきたときは、役割の変化のとき。お互いがどんな変化を乗り越えているのかについて話し合う。

相手が聞ける時間に話す。「話を聞ける状態ではないときも話を聞くべき」などという役割期待をしてしまうと、それがかなえられることはまずない。

自分について何かを決めつけられると、それを「攻撃」ととらえる。すると自己防衛に入って、反撃したり自己正当化したりコミュニケーションを撃ち切ってしまったり、ということが起こる。

「あなた」ではなく「私」の話をする

私はこうして欲しいけれども、あなたにとってそれは現実的ですか？

期待のずれを是正するときも、マイナスの行動を減らしてもらうこととプラスの行為を増やしてもらうことと２通りのアプローチがある。後者を選んだほうが成果が得られやすい。「これが望まれている行動なのだ」と知ることができ、次からの行動の目安になる。

話し合いの場を持つことの重要性

キャンセルではなく、変更する。

過去のことが許せないと思うときには、それをそのままぶつける前に、何があってからその気持ちが強くなったのか、ということを考えてみると効果的。

心が傷ついているときの反応は、怒りという形をとることが非常に多い。これは、二度と傷つかないようにするための防御は反応みたいなもので、少しでも傷つけられそうな兆候を察知すると相手を激しく排除するという仕組み。

自分が生まれ育った家族から導き出した「人間とはこういうものだ」というデータベースを通してしか目の前の相手を見ることが出来ない。そしてそれは無意識に自分の対人関係パターンに組み込まれていることが多いので、自分が特殊なデータベースを通して見ている、ということにすら気づいていないことがほとんど。

「パートナーの親離れを支える」という役割を引き受けるのもひとつの選択肢。もちろん、本来なら結婚前に済ませておくべきテーマになぜ付き合わなければならないのか、と考えるのもひとつの選択肢。

いわゆる「嫁・姑」問題を細かく見ていくと、その根底に「良い嫁だと思われたい」という気持ちがあることに気づく場合が多い。自分はどう思われようと構わない、という場合には、相手は所詮他人なので違和感はあっても生活を支配するほどのストレスにはなりにくい。

嫁・姑は「ずれ」があって当然の関係性なので、「自分がきちんとすれば相手も自分を評価してくれるはず」という期待はそのまま満たされることはないと考えたほうが良い。

子供が生まれたときの変化の受け止め方の違い。よく見られる傾向としては、男性は「家族を養うためにもっと稼がなければ」と経済的責任をより強く感じる一方、女性は「子供を育てる」ということにより集中する。

親としての愛情と人間としての相性は別のもの。子供に対する親の接し方は親本人が自覚しているよりも個人差がある。でも、明らかな虐待でもないかぎり、子供は親のあり方に適応するだけの柔軟性を持っているもの。

別れについての基本姿勢は、「別れるなんてとんでもない」という狭い見方でもなければ、「嫌いな相手なのだから別れて良かった」という単純な見方にも終わらない。

別れるために人の力を必要とするケースは案外少なくない。

離別の場合には、相手の喪失については割りきれていても、既婚者という立場の喪失をなかなか受け入れられない、ということもある。

パートナーは自分の弱点が最も現れる相手。

対人関係療法でなおす 気分変調性障害 自分の「うつ」は性格の問題だと思っている人へ

水島広子

読みながら、ある知人のことが頭から離れなかった。「どうしてそんなにネガティブなの？」と思っていたけれど、以前からこの病気を知っていれば、もっとうまく彼女と付き合えただろうと思う。

私もうつ状態が慢性化しているタイプだが、ここまで自虐的ではない。特徴として挙げられている項目については、前半が異なっていて後半が当てはまっている感じ。
ここまで自虐的な考え方をしてしまう病気があり、そしてその病気に苦しんでいる人の気持ちを考えると、読みながら泣いてしまう箇所もあった。
自分が生きづらさを感じている人はもちろんだが、「生きづらさ」の感覚が理解できない人にも読んでほしい。

対人関係療法でなおす 気分変調性障害 自分の「うつ」は性格の問題だと思っている人へ

水島広子

主治医に気分変調性障害かもしれないねと言われたので、気分変調性障害について書かれている本を探し、この本に行き着いた。

はじめは、こんなの誰だって当てはまるんじゃないかと思って読んでいた。
半分くらいまで読んで、症例として出てくる患者さんの考え方の癖が、自分とそっくりなことにぞっとした。
もちろん、違うところもある。が、八割か九割は一致した。

筆者は本書で紹介した症状を、気分変調性障害の症状だと言い切っているが、本当にそうかはわからない。
そして、ここまで言われてもなお、自分はここに出てくる患者さんとは違うんだと思っていた。

そのことを見透かされたかのように、後半では、本書を読んだ僕の感想を見事に言い当て、そして畳み掛けるように説得された。
やはり僕は、筆者のいう気分変調性障害なのかもしれない。

本書に書かれている対人関係療法は、必ずしもそれ専門の医者にかからないと受けられないというものではなく、自分や周りの協力で真似することはできそうだった。
ただ、そうとうな労力を必要とするので、やっぱり誰かに協力してもらうのは申し訳ないと思った。

筆者は周りの人が患者の治療に最善を尽くすことを強く求めているので、身近な人に読んでもらうのも、なんだか申し訳ない。
と、この思考が、気分変調性障害特有のものであることは散々本書で述べられているのだが。

対人関係療法でなおす トラウマ・PTSD 問題と障害の正しい理解から対処法、接し方のポイントまで

水島広子

　星５つの理由は、比較検討できるほど同一ジャンルの本をよく読んでいないので、
・情報の偏向や、読者を（治療目的以外での）操作をするような文言があるかどうか？
・救われたい人を適切に導くのではなく、救われた気分にするための本じゃないのか？
　で判断しました。
　この２点において、星５つです。医学的見地から見たお話、特に専門家個々の異論は、一切関知しません。

今まさに深刻なPTSDに困っている人で、
・身近な人も当てにならず、
・まして何か治療を受けるなんて！
と思っている人には、一読をおすすめしたい良書です。

過去のPTSDや、「なんとなく乗り越えたと思っている」人でも、
・時折すごく自分の感情を扱いづらい
・時折嫌な記憶に苦しめられる
と思っている人にも、一読をお勧めしたい書です。
何故なら、
「私はPTSDなのか、そこまで行かないけどやはり何か後遺症があるのか、あるいは別の精神病ではないか？」
と判断したいとき。
素人の判断は危険極まりない。
新聞のコラム程度の情報量では、判断材料が足りない。
かといって、タイトルに「！」や「？」が踊る本の類は、信用ならない。
この本は、『判断用の背景情報』としてお役に立つと思います。

「回りにいる誰かはPTSDなのかも知れない」
「ちょっと解らないけれど、もしかして」
「でも、聞いていいことなの？どうやって尋ねればいいの？」
と考える際、『友人/知人/隣人は、どんな風に接したらいいのだろう？』と考えることでしょう。
平易な言葉で事例紹介（当然、個人情報には配慮されてますよ！）している本でもあります。

PTSDに苦しむ人の多くは、周囲の『無知・無理解』が二次災害です。
「いやいや、よく知らないし」
「私本当に普通なんで、わからないから」
という世間的には当たり前の反応すら、『拒絶』というカタチになってしまう（こともあります）。
興味本位でも何でもいい、とにかく知って欲しいと願っています。
知らずに『悪意なき拒絶』を突きつけるより、
「知った上で、何をするか。何を言うか。」
とお考えになってみてはいかがでしょう。

自分でできる対人関係療法

水島広子

長期うつ病経験のある私にとって、薬物治療だけでは寛解は難しく、認知療法の併用が望ましいと感じてきた。認知療法は我が国でも様々な形で紹介され、沖縄など一部の地域では、すでにその治療効果の成果があがっていると聞く。ただ認知療法は少し理屈っぽいところがあり、万人に適用するのは難しいだろうなぁとはうすうす感じていた。そこに「対人関係療法」の登場である。これははっきり言って、シンプルかつパワフルだ。うつ病だけに限らず、人間関係万般に応用できる。「対人関係療法」の文献は少ないが、本書はその入門書として、病気のあるなしにかかわらず、おすすめしたい本である。