水島広子のレビュー一覧

自己肯定感、持っていますか？（大和出版） あなたの世界をガラリと変える、たったひとつの方法

水島広子さんの書籍が読みやすく気になったものを読み漁っている最中での一冊。

自己肯定感といえば自分を大切にするというのがよく言われているけれど、この本は「他人をリスペクト」することが書かれている。

「なんでそんなことしなあかんねん」と心のなかでつっこみながら読み進め、評価せずに相手をありのままにリスペクトすることが、自分に対しても同じようにリスペクトに値する。ちゃんと腑に落ちる内容で、どれだけ自分が他人に対して決めつけて生きてきたかハッとさせられる本だった。

空気が読めなくても それでいい。 非定型発達のトリセツ

非定型の貂々さんのことを例えとして、定型と非定型についての説明がされていて、とてもわかりやすかったです。

「解説者を作ること」が大きな収穫でした。
私も過ごしやすいと感じる場には「解説者」になってくださる方がいるな、と気付きました。(私は診断は受けていませんが、本書を読むと非定型寄りだと感じます)

伝え方がやわらかで親切で、安心して読める、「非定型」の本でした。

女子の人間関係

年度始めという時期が時期だけに、「あるある」と思いながら読んだ１冊。この本がありがたいのは、CHAPTER2以降、ケースを出し、事例を分析、対処法(ステップ)を出してあるところ。入社や転職、異動など変化のあった人、さらに悩んでいる人におすすめしたい１冊。

「毒親」の正体―精神科医の診察室から―（新潮新書）

毒親を定義しつつも、その解決にあたっては一緒くたにせず、とりわけ発達障害の場合について、多くの紙幅を割いている。

愛着の視点から毒親が定義されており、大変に示唆に富んでいた。

やっぱり、それでいい。 人の話を聞くストレスが自分の癒しに変わる方法

話しをしているときに、浮かんだ感情をわきに置く。話を聴き、浮かんだ感情をわきに置く。話を聴く中で評価すると疲れてしまう。感情をわきに置いて話していれば自分も相手も安心する。

・相手を変えようとしない
・相手の力を引き出す：何か助言しようとすると自分の考えにとらわれてしまう。お互いに自分の意見に縛られ、進歩がない。目の前にいる人の現在を聴く。話しては安心してはなせると、その人の力で自分迷路を抜け出すことができる。
きめつけないでただ聴くだけ：重い話は重く聞かなければいけない。これは迷信。話の中身がどれだけ悲惨な内容を語っていても、重い話と決めつけないでた聴く。それはあいてにとってすごくあたたかい体験になる。しんどい話を聴くときにどうしていいかわからなくなり焦る。この場合は「ただ話を聴くことしかできないけどいい？」と確認する。

なぜ人の話は長くなるのか
1．自分が早めに話をきりあげようという態度になったとき。→見捨てられたくないから不安になってもっとしゃべる。
２．まとめ　をしたとき。→言い分とちょっとでもブレがあるとわかっもらえないと思って長くなる。
３．変なアドバイスをしたとき。相手の現実を違うことが多いのでもっと説明してながくなる。

アドバイスをするときは相手の現実と「なるほど」の瞬間が合ってお互いの息がぴったり重なってからした方がいい。

怒っている人のの話を聞くとき。自分も怒らない。怒りはコントロールがきかなくなって暴走する。ただ聴いてあげるだけでよい。起こっている人＝困っている人。

自虐話を聞く。相手の気持ちを言葉で聞く「そう思うとどんな気持ちになる？」

仕事での聴きかた。　気にくわない人はみんな「困っている人だ」と思う。仕事は行動の伝え合い。感情がわいてきても横におく。

ムカッとなる。自分の想定していなかったこと、自分の安全を脅かす可能性のある事が起こった時にムカッとなる。ムカッとするのは当然と思う。正当化しない。「まじイライラする。あの人は間違っている」となると根拠を探し出しループにはまる。「人間だからムカッとして当たり前」を自分に言い聞かせる。

発達障害（否定形型発達）でっは言葉のニュアンスが分からないという人が多い。本音と建前が分からない発達障害の方もいる。伝えるときは具体的に、時間をはっきり言う。自分が発達障害などで伝えられる側の場合（人に指示されるとき）は、具体的な行動や時間を聞き返す。「いつとは何時までですか？具体的に何をしたらよいでしょうか？」

よくあんな人と話せるねと言われることがある。この本を読んで気が付いた。「あんな人」と話しているとき「この人の考え」と自分の感想を切り分けて考えているからだと。「あんな人」と話すことについて上司にどうしたらいいか聞いてみたことがある。「犯罪者の話しを真面目に聞くことはない。話半分でき聞くといいよ。」とのことだった。あらためて上司スゲーと思った。もう亡くなられたが、墓前に行って「ありがとう」と言いたい。

50代からの人間関係

・50代は加齢や人間関係の変わり目（子どもが独り立ちする、親の介護の現実化、職場での役割の変化）
・親の高齢化への対応が為になった。
実務的なことは他人に任せる。肉親は労ることに専念。
ポジティブな提案は親しい身内から、ネガティブな提案は専門家（医者など）から。
・女同士の付き合い
女は脅威に敏感。ちょっとした違いで敵とみなされる。不安が根底にあるので、安心させることが大事。
締め付けのきつくない派閥に属す、
派閥に属さないなら「自分は変わっているから、天然だから」という演技をする、
自分の女度を下げる（裏表のない人に安心を感じる）
・お金の不安も孤独感も得たいという気持ちを手放し、与えるとなくなっていく。

女子の人間関係

女のネガティブな面といかに上手く付き合うかという事を分かりやすく説明している本です

「女」とはどういう特徴があるか
「女」度は、高い人と低い人がいるのではなく、少しの刺激で高くも低くもなる。
それを上手く自分でコントロールして女度の低い状態を維持し続けると他人に振り回されずに自由で力強く生きていけるという事が書かれていました

具体例がたくさん載っていて、自分にも当てはまるものが多かったり、周りの人を連想するような例もあって、とても参考になりました。

ふしぎなくらい心の居心地がよくなる本

わかりやすく心の居心地を良くするためには、といったところが書かれていました。心を開くこと、自分を認めてあげること。これって本当に大変だと思ってます。どうしても理想の自分があり、これが自分だから仕方ないって認めたくても心がざわざわしちゃいます。プライドとか余計なものが関係してるのかな…。でもこの本を読んでひとつずつ、意識して生活を変えていきたいと思います。
誠実って大変だけど、そんな自分になりたいね。

女子の人間関係

タイトルに「女子の」とあるが、閉鎖空間で相対評価を受けた経験のある人間なら、男でも感じる部分はあると思う。
一般に言う女性の面倒くさい部分の理由が言語化されていて学びが多かった。
同じ条件なら男でも同じ振る舞いになるだろう。
芸能界にしがみつく売れないアイドルや、ホストにはまる若い女子の思考が何となく理解できた。「選ばれた時の快感」が強烈で忘れがたいのだろう。それほどに、女子にとって「選ばれた」事実は重要なのだ。


また、「察する」は他人の領域に踏み込むことなのだ、という視点も新鮮だった。


＜アンダーライン＞
★★★★★
察し合うことが当然というこっとにあると、「自分の領域」と「他人の領域」の区別がつかなくなってしまいます。

★★★★
「選ばれる」ということを中心に世界が回っている

★★★★★
ある女性が選ばれたということは、それ以外の女性は「選ばれなかった」わけですから、心のどこかが傷つきます。それが、「選ばれた女性」に対する意地悪やバッシングなどにつながるのです。もちろん露骨にしてしまうと「選ばれなかった者のひがみ」と思われてしまいますし、さらに傷つけられることにもなり得ますから、多くは「正論」や「客観論」風に語られるものです。現在では良妻賢母を演じているが、もともとは…」と、その正体を暴くような陰口が多いのは、そのためです。「自分が傷ついている」というふうに見せないため、「その女性がみんなをだましている」という論法になるのです。

★★★★
自分自身が女性であるが故に何かを我慢した人は、その被害者意識から、我慢していない女性を「許せない」と感じることも少なくありません

「毒親」の正体―精神科医の診察室から―（新潮新書）

新たな気付きが得られたところ、心当たりがありすぎて読んでいてしんどいところなどがある。現在進行形で母親との接し方に悩んでいるが、解決まで行かなくても行動の方針とか考え方は示してもらえていると感じた。実際のワークなどは他の関連本を読んだほうがよさそう。

「毒親」の正体―精神科医の診察室から―（新潮新書）

実母と義母が毒親と感じていたので読んでみた。
義母は確実に発達障害（ADHD）からの毒親だなと感じて納得しながら読んだ。カラータイマー理論がなるほどで、私はあの人と48時間以上一緒にはいられない。なんなら実母とも居られないけど…
実母はどちらかというとASD系？そもそも祖母もすぐ「死んでやる！」という人だったので母もかわいそうな育ちをしたのだと思う。死んでやる、は私もよく幼少期に聞いてたから私にも害は出ているけど…
人の親になって、とにかく自分が毒親になるのが怖い。でも親をまだ許せない。理屈はわかっても納得しきれないアダルトチャイルド。

女子の人間関係

中学校から大学まで女子校で、それでも理解しがたい、女同士の人間関係。文字にされることで、「ああ、そうだったのだ」と思えることが沢山ありました。
あえて、改めて知ることは、大切。

やっぱり、それでいい。 人の話を聞くストレスが自分の癒しに変わる方法

・聴く＝自分の考え、心に浮かんだことを横に置く
・人はランプ。傘を見るのではなく光を見る
・自分の心は月のように穏やかに

イライラを手放す生き方

べきに縛られているとイライラするので、したいに変えるといい。

カウンセリングを受けていても、どうしてもべきにとらわれていることがわかる。

あるべき姿にならないことに対してイライラし、どんどん被害者モードになってしまう。

こうあるべきではなく、自分がどうしたいのかを考えて行動することをことあるごとに考えて過ごしていきたい。

それすらもべきになりがちだけど。

自己肯定感、持っていますか？（大和出版） あなたの世界をガラリと変える、たったひとつの方法

日々の様々な人間関係の中で、傷付くことや、イラっとすることもある。そんな時に、「この人が今こうなっているのにも事情がある。いろんな事情がある中で頑張ってるんだなぁ。」と思えることで、心が軽くなるのだと、節々に書いてある。こうやって相手を尊重することで優しい気持ちになり、自分も元気になる。それが、結果として自己肯定感の向上に繋がるらしい。これから、この思考でやってみようと思う。

「毒親」の正体―精神科医の診察室から―（新潮新書）

最近、毒親、とよく聞くので読んでみた。
先ず、親のスタイルを３つに分けて、その中の毒親と思われる２つのタイプから、親に発達障害の可能性がある事を指摘する。精神科医の診察現場からの様々な症例を挙げているのがとても分かり易い。辛い幼少期を過ごした方は勿論だが、子育て中の方にも読んで欲しい。

「つい感情的になってしまう」あなたへ

感情的になる理由を理論的に細かく紐解いてくれる本
感情的になる理由は、予定が狂うから。

自己肯定感の低さが関係。
アドバイスは相手の勝手な呟き
男の人は、言われたことを遂行するのは得意なので、話を聞いてほしい、などを伝える。

女子の人間関係

こういう女いるよねーわかるー！と盛り上がるのではなく、「女」とどう向き合うかが淡々と書かれています。
具体的な考え方・行動の仕方まできちんと教えてくれるているのでわかりやすい。


現在の私の周りには「女」度が低い友達が集まっているが、人間関係に悩んだ学生時代を思い返すと「女」度の高い人ばかりだったなぁ...と納得。

女子の人間関係

とにかく目から鱗だった。
今の生活で悩んでいること、他人に対するものだったり、自分に対するものだったり…曖昧なまま、ただたんに“悩み”という漠然と感じていたものに形が与えられて、文章で骨ができた。
思考の道筋の助けとなる骨組みができて、その上で経験という肉付け、思考や行動による皮ができたら、この本で得た知識を丸ごと取り込んで自分の身になると思えた。
普段読み返すほど本には興味を持たないが、この本はまた読んでみたいと思えた。
間を置いてまた自分や他人の中の「女」に辟易とした頃に読み返したくなる、そんな本。

「いつも忙しい」がなくなる心の習慣

転職して思うように仕事が出来ずに落ち込んでいる時に読んで、実は自分は結構頑張ってるんじゃない？って思うことが出来ました。
この本とは無関係ですが、有名な７つの習慣というビジネス書でも主体的に生きる大切さが説かれていたので、特に私のように周りの評価を気にしやすい人は忘れそうにならないよう繰り返し読むといいと思います。
何事も効率化を求めるご時世ですが、予想外のことやボーッとする時間も無駄ではない人生の彩りだという話で締められていて、読み終わると最初より心が軽くなった気がしました。