水島広子のレビュー一覧

対人関係療法で改善する 夫婦・パートナー関係

水島広子

印象的なメッセージ
○甘えてばかりいると相手に悪い部分ばかり見せることになる
○「責める」行為→自分と相手との間にうまく境界線を引けていない
○「役割期待のずれ」
これまでと今とで変わっていることもある
優しくしてあげるから優しくしてほしい
→冷たくするけれども優しくしてほしい
○ずれは期待を具体的、明確な形にして是正していく
期待しすぎと言うことはないけれども、現実的に可能なものに落とし込んでいく必要がある
求める気遣いの形を具体的に示す
○相手の思い込みを修正するだけのコミュニケーションが取れていない
○不満から期待へ
○どちらの言っていることも正しいと言う前提に立ち、統合する
○あなたではなく私のコミュニケーション
○相手の過去の失敗が許せない時、その感情の波は実は現在の関係性を反映したものである
過去の出来事は変えられないが、現在は変えられる可能性がある
○それぞれが自分の家族に責任を持つ
仕事のような距離感でも良い
○ちゃんと言葉で言う(態度でわかってもらおうとしない)
○間接的な表現をしない

やっぱり、それでいい。 人の話を聞くストレスが自分の癒しに変わる方法

細川貂々 / 水島広子

・みんな「人の話は聴いている」と言うけど，絶対に人の話より，「それに伴う自分の思考」の方をたくさん聞いている。
・アドバイスは「現状否定」
・相手の現在に集中する＝思考を「脇に置く」
・ランプのかさでなく光だけを見る
・相手が自分を攻撃しているのではなく，困っているのだ，という見方をすること自体が癒しに繋がる。
・怒りは困っているというキケン信号
・ひとは穏やかでひなたぼっこしながらポカポカしてるか，怖がって日陰でイライラしながらふるえてるかのどちらか２パターンしかない。
・心を平和にするためには，どこかで自分の「正しさ」を手放す必要がある。＝「誰にとっても，その人なりの正しさがある」→「正しさの綱引き」を止める。
・決めつけないで（評価を下さないで）ただ聴くだけ
・「なるほど」と思う瞬間まで話を聴いてみる
・褒めてからなおすのは万事において原則

それでいい。 自分を認めてラクになる対人関係入門

細川貂々 / 水島広子

・言い方に感情をプラスする
・反応として怒りを感じるのは，人間として正常なこと
・「怒り＝自分は困っている」
・重要な他者
・「沈黙」はズレを広げるいちばん悪いコミュニケーション
・「勝手に思い込む」
・この人はこういう人で当たり前
・自分が相手の「役割期待」に応えられない，ということを温かく伝えるには，コミュニケーションが大切
・相手方求める「役割期待」。それに対して，自分がどれほど応えることができるか。この考察はとても大切。人間としての限界はある。
・人は評価を下されない時の方が行動を変えやすい
・感情を大切にすること
・そんなの人間だから当たり前だと思うこと

空気が読めなくても それでいい。 非定型発達のトリセツ

細川貂々 / 水島広子

心に響く曲、華麗な演奏、迫真の演技、極上の料理、勇壮な景色。場は静まり、感動に浸る。そこに思いもかけぬ言葉が発せられる…雰囲気を壊す。顰蹙を買う。冷たい視線を受ける。トラウマになる。何故、他人と違うのか。できない。合わせられない。いつしか人を遠ざける。…報道しない自由。仕組まれた感動。異論反論は野暮。意図的に誘導しようという演出。世の中を衰退に導く。…あいまいが苦手。ifの話が苦手。嘘がつけない。ルールに厳しい。違って感じて場を壊す。それが流れを変える。非定型こそ大事な時代。空気が読めない。それでいい。

「他人の目」が気になる人へ～自分らしくのびのび生きるヒント～

水島広子

よく考えると他者から評価される前提で物事を考え行動していた。
まさにまな板の上の鯉の状態で最悪だ。
本書に書いてあるように、評価は不安定であり、気にしても仕方ないということがわかった今、他人がどう思うかではなく、自分がどうか？を大事にしていこうと思う。

いちばん大切なのはどう思われるかではなく、自分がどう思うか？どう感じるか？ということを理解した。

自己肯定感、持っていますか？（大和出版） あなたの世界をガラリと変える、たったひとつの方法

水島広子

[ヨウスケ]

深い「自己肯定感」の定対策

よく言われる「自己肯定感」は、「自分を好きになる」「自分の良いとこ探し」みたいな、現実には持続不可能な話が多い中、
本著者の定義は現実的で、かつ、その高め方もとても実践的。役に立つ。

＃タメになる ＃深い ＃共感する

それでいい。 自分を認めてラクになる対人関係入門

細川貂々 / 水島広子

これはある種自分との向かい方の説明書のような本だと思う。

全ての対人関係は自分の認識が自己嫌悪へと誘う。自分とどう向き合って、他者とどう向き合っていくのか貂貂さんと水島さんとのやり取りから見えてくると、感じることができると思う。

自己肯定感、持っていますか？（大和出版） あなたの世界をガラリと変える、たったひとつの方法

水島広子

リスペクトを社内で推進するにあたり、そういえばリスペクトってなんだ？という疑問からネットを漁りたどり着いた一冊。
とてもわかりやすい言葉、表現、事例で綴られており、身近な事象に落とし込んで考えやすかった。
ちょっとした考え方の癖づけであったりコミュニケーションする際の意識するポイントなど改めて気付かされたことが多かった。
自己肯定感を高めることに結果つながるということも一冊読み終えれば納得感があった。
良書。

誰と会っても疲れない「気づかい」のコツ 対人関係療法のプロが教える

水島広子

[ヨウスケ]

人見知りに役立つ気遣いのコツ

人見知り、人付き合いが苦手な僕のような人間にとって、もっとも参考になる、気づかいのコツだと感じた。
何より、気遣いを、後ろ向きな義務でなく、前向きにとらえる姿勢から解説されているのが、すごく良かった。
何度も繰り返し読んでいる。

＃ハッピー ＃深い ＃タメになる

女子の人間関係

水島広子

女性特有の考え方や特徴を論理的に説明した貴重な本だと思います
様々なパターンを挙げて具体的に「この場合の女性はどう考えているのか」を説明していました、ほぼ全てトラブルを例にとっているので後半は少ししんどかったですが笑
男性と女性の違いではなくあくまで女性の特徴にフォーカスし、女性同士での接し方を扱っているのが特長的でした。

自己肯定感、持っていますか？（大和出版） あなたの世界をガラリと変える、たったひとつの方法

水島広子

端的に言えば誰かの救いになる本だと思いました。
自己肯定感を保つことの重要性、保つためのマインドセットを書いてくださっています。これ通りにできるかはさておき、落ち込んだ時などに読むのにはとても良い気がしますし、読み返しやすい気がします。
個人的にはあくまでも相手の感想と捉える、が最も印象に残りました。

女子の人間関係

水島広子

◾️女度を、下げてみる。
「どうすれば好かれるか、選ばれるか」の視点から、「自分はどうしたいか」を選ぶ。服もメイクも、どういう魅力を持ちたい？

◾️自分の領域と相手の領域を分けて尊重する。
人のことは、黙っている。口を出さないこと。

「つい感情的になってしまう」あなたへ

水島広子

こういった系統の本の中で1番しっくりきた。大抵の本は無闇に寄り添って可哀想な自分という気持ちにさせられて嫌悪感を抱いていたが、本書はそんな私でもすっと受け止められるような現実的な内容。

感情的な人は困っているかわいそうな人だと考える、というのは、親との関係に悩む私にとってしっくりきた。距離を置いた当初は怒りばかりだったが、色々な本を読むようになって、この考えは私にも生まれている。

そうした親の血が怖く、自分もそうならないために本書を読んだが、実生活で実践していきたいと思う。

大人のための「困った感情」のトリセツ（大和出版）

水島広子

怒るとか悲しいとか一言で終わらせてモヤモヤとしていたけど、この本を読んで、怒ることの必要性や取扱方が書かれてて「なるほどな！」と自分と会話することができた。

反対に困った感情に振り回されている人にどう接したらいいのか、どのような心もちでいたらいいのかも書かれていて勉強になった。

それでいい。 自分を認めてラクになる対人関係入門

細川貂々 / 水島広子

職場の人間関係の参考になればと読みました。
重要な他者と、そうでない他者がいて、職場の人間関係は仕事が上手くいけばいいという程度に考えれば、職場の人間関係も少しは気が楽になると感じました。

自己肯定感、持っていますか？（大和出版） あなたの世界をガラリと変える、たったひとつの方法

水島広子

水島広子さんの書籍が読みやすく気になったものを読み漁っている最中での一冊。

自己肯定感といえば自分を大切にするというのがよく言われているけれど、この本は「他人をリスペクト」することが書かれている。

「なんでそんなことしなあかんねん」と心のなかでつっこみながら読み進め、評価せずに相手をありのままにリスペクトすることが、自分に対しても同じようにリスペクトに値する。ちゃんと腑に落ちる内容で、どれだけ自分が他人に対して決めつけて生きてきたかハッとさせられる本だった。

空気が読めなくても それでいい。 非定型発達のトリセツ

細川貂々 / 水島広子

非定型の貂々さんのことを例えとして、定型と非定型についての説明がされていて、とてもわかりやすかったです。

「解説者を作ること」が大きな収穫でした。
私も過ごしやすいと感じる場には「解説者」になってくださる方がいるな、と気付きました。(私は診断は受けていませんが、本書を読むと非定型寄りだと感じます)

伝え方がやわらかで親切で、安心して読める、「非定型」の本でした。

女子の人間関係

水島広子

年度始めという時期が時期だけに、「あるある」と思いながら読んだ１冊。この本がありがたいのは、CHAPTER2以降、ケースを出し、事例を分析、対処法(ステップ)を出してあるところ。入社や転職、異動など変化のあった人、さらに悩んでいる人におすすめしたい１冊。

「毒親」の正体―精神科医の診察室から―（新潮新書）

水島広子

毒親を定義しつつも、その解決にあたっては一緒くたにせず、とりわけ発達障害の場合について、多くの紙幅を割いている。

愛着の視点から毒親が定義されており、大変に示唆に富んでいた。

やっぱり、それでいい。 人の話を聞くストレスが自分の癒しに変わる方法

細川貂々 / 水島広子

話しをしているときに、浮かんだ感情をわきに置く。話を聴き、浮かんだ感情をわきに置く。話を聴く中で評価すると疲れてしまう。感情をわきに置いて話していれば自分も相手も安心する。

・相手を変えようとしない
・相手の力を引き出す：何か助言しようとすると自分の考えにとらわれてしまう。お互いに自分の意見に縛られ、進歩がない。目の前にいる人の現在を聴く。話しては安心してはなせると、その人の力で自分迷路を抜け出すことができる。
きめつけないでただ聴くだけ：重い話は重く聞かなければいけない。これは迷信。話の中身がどれだけ悲惨な内容を語っていても、重い話と決めつけないでた聴く。それはあいてにとってすごくあたたかい体験になる。しんどい話を聴くときにどうしていいかわからなくなり焦る。この場合は「ただ話を聴くことしかできないけどいい？」と確認する。

なぜ人の話は長くなるのか
1．自分が早めに話をきりあげようという態度になったとき。→見捨てられたくないから不安になってもっとしゃべる。
２．まとめ　をしたとき。→言い分とちょっとでもブレがあるとわかっもらえないと思って長くなる。
３．変なアドバイスをしたとき。相手の現実を違うことが多いのでもっと説明してながくなる。

アドバイスをするときは相手の現実と「なるほど」の瞬間が合ってお互いの息がぴったり重なってからした方がいい。

怒っている人のの話を聞くとき。自分も怒らない。怒りはコントロールがきかなくなって暴走する。ただ聴いてあげるだけでよい。起こっている人＝困っている人。

自虐話を聞く。相手の気持ちを言葉で聞く「そう思うとどんな気持ちになる？」

仕事での聴きかた。　気にくわない人はみんな「困っている人だ」と思う。仕事は行動の伝え合い。感情がわいてきても横におく。

ムカッとなる。自分の想定していなかったこと、自分の安全を脅かす可能性のある事が起こった時にムカッとなる。ムカッとするのは当然と思う。正当化しない。「まじイライラする。あの人は間違っている」となると根拠を探し出しループにはまる。「人間だからムカッとして当たり前」を自分に言い聞かせる。

発達障害（否定形型発達）でっは言葉のニュアンスが分からないという人が多い。本音と建前が分からない発達障害の方もいる。伝えるときは具体的に、時間をはっきり言う。自分が発達障害などで伝えられる側の場合（人に指示されるとき）は、具体的な行動や時間を聞き返す。「いつとは何時までですか？具体的に何をしたらよいでしょうか？」

よくあんな人と話せるねと言われることがある。この本を読んで気が付いた。「あんな人」と話しているとき「この人の考え」と自分の感想を切り分けて考えているからだと。「あんな人」と話すことについて上司にどうしたらいいか聞いてみたことがある。「犯罪者の話しを真面目に聞くことはない。話半分でき聞くといいよ。」とのことだった。あらためて上司スゲーと思った。もう亡くなられたが、墓前に行って「ありがとう」と言いたい。