【感想・ネタバレ】「対人関係療法」の精神科医が教える 「怒り」がスーッと消える本（大和出版）のレビュー

水島広子

[ブクログ · ★★★★★]

私はとても助けられた本です。1つ1つ、自分の困り事(読んでる時点で深刻な物が2つありました。)に当てはめながらノートを取りながら読みました。
読み終わる頃には、2つともが「自分の思考に向かって勝手に怒っているだけ」であり「解決不可能なんかではない、深刻でもない」と思えるようになり、当時怒っていた2人に声をかけて本音を打ち明けました。その時まで「これで縁が切れる」ぐらいに思っていたのですが、2人とも私の大切な…これからも一生繋がっていくであろう友人のままです。
私の部屋の本棚に目を止めた人には、結構勧めています(*^^*)

[ブクログ · ★★★★★]

自分が強情で怒りっぽいことは毎回気づいていたが、なかなか直せない、このままでは嫌だと思い、こちらの本を購読しました。
怒ってもいいし、怒りを受け入れてもいい、その代わりその怒りは必要なのか、怒りのエネルギーがその事象にコスパにあうのかなど、言われてみればたしかにと思うところが沢山ありました。
また、いつもイライラしている人は本当は困っている人、心に余裕がなくて悲鳴をあげている人とわかれば、自分もイライラする必要は無いのだと、認識してしまえば自分の感情をコントロールすることが出来ることを知ることが出来て、良かったです。早速実践してみようと思いました。

[ブクログ · ★★★★★]

・怒りの理由を分析すること
・「予定狂い」の怒り
・「自分の我慢度」との違い
・「役割期待のずれ」
・他人は変えれないので、行動を促す
・「要求」ではなく「依頼」を
・「評価」は受け流す
・相手には理由があると考える
・正しさにこだわらない
日々の生活で実践したいコツが多くあったので、読み返しながら身につけたい。

[ブクログ · ★★★★★]

怒りは役割期待のズレ、怒っている人は困っている人、評価は相手への暴力...などなど目次だけでもなんども読み返したい名言ばかりでした。読みやすくて、良書です。オススメ。攻撃が消える本の方も読んでみたいと思います。

[Okaccha · ★★★★★]

イライラに悩んでる方

根本的な解決策になると思います

[ブクログ · ★★★★★]

○怒り＝悪い感情 ではない
熱いものを触ったとき反射的に手を引っ込めて火傷を防ぐことと同じように、怒りを感じることは「何らかの対処が必要な問題がある」ことを教えてくれる機能。したがって、怒りを感じたときにするべきことは問題に対して適切な行動をとることだけ。なぜ、自分が被害にあって怒っているのに適切な対処までしなきゃいけないのか？と思うのは当然だが、怒りによって損をするのは相手ではなく自分なので諦める。腹が立って仕方がない！という時には「誰が悪いのか」ではなく「自分は何に困っているのか」を考える。

○人を怒らせない
相手に対する「評価」は怒らせる原因となるので絶対にしない。改善してほしいことがある場合にはその「行動」だけに焦点を当てて話す。反対に、自分が評価されて傷ついたときや怒りを感じたときは受け流す。評価とは所詮相手の領域の中で勝手に下されたもの。「ふうん、そう思うんだ」と言っておけばよい。また、例えばデートの約束をドタキャンされたとき、「埋め合わせは必ずしてもらうからね」「ドタキャンはこれで最後にしてよね」と「要求」するのは危険。相手までムカッとしてしまう。相手の領域に侵入して行動をコントロールしようとする発言はやめ、「近いうちに会えると嬉しい」と自分の気持ちだけを伝える。

○怒らないコツ
「おまえが俺を怒らせた」などという人がいるが他人を怒らせることなどできない。きっかけを与えることはあっても、あくまでも怒っているのは本人。「粗末な扱いを受けた」と感じても、実は自分が勝手にそう思い込んで怒りを感じているだけかも？被害にあったと感じたときは「そう断言できるほどの証拠がそろっているか？」と考える習慣を身につける。確信できることなどほとんどないのに勝手に相手の行動の意味を想像して勝手に怒っていることも多い。

○怒りを感じにくい生き方
人生全般を「やらされている」という被害者モードで生きていると怒りを感じやすい。机を整頓するとか靴を揃えるとか、ちょっとのことができないくらい気持ちに余裕がなかったら注意。散らかった環境の被害者になるのではなく、「まあすぐには綺麗にならないけど使ったものくらいは片付けよう」と主体的に生きている感覚を取り戻すと、人生を自分でコントロールできていると感じ、怒りを感じにくくなる。

[ブクログ · ★★★★★]

「怒りは困ってしまった自分の心の悲鳴」
「怒りで損なわれるのは相手の人生ではなく、自分の人生であって、相手の対処を待つというというのは相手に主導権を委ねてしまっていること」
「自分がとっさの怒りに囚われたときには、「単に自分の予定が狂ったから困ってるのだ」と考える」
「人の言いがかりは、相手の心の悲鳴」
などなど、短いながらも含蓄のある言葉が散りばめられている。

著者は対人関係療法の専門家でもあり、その考え方をベースにしている。近年ではアンガーマネジメントのセミナーも増えているが、アンガーマネジメントがあくまでも「スキル」に特化しているのに対し、この本は、「怒りが生じた対人関係の現場において、それぞれの心に何が起きているか」に着目し、根底から怒りの意味付けを解体することを目的としている。

語り口は柔らかで、卑近な例（夫が家事をしてくれなくてイラつく、自分のことを決めつけられてムカッとする）を用いている。可愛らしいイラストも添えて非常に読みやすいのだが、その実かなり高度なところまで踏み込んでいる。

すべてを実践できないとしても、
「相手を変えようとしない」
「あなたを主語にするのでなく、あなたの行動で、私がこのように困っているというように伝える」
「自分は状況をコントロールできる、という感覚を取り戻すと、被害者から脱して怒りを手放すことができる」
といった実践的なアドバイスも多い

[ブクログ · ★★★★★]

怒りが生じるメカニズムを分析し、生じさせないようにするための対処法が書かれている。
自分は何に怒りを感じていて、どうすればよいのかがわかって気持ちが少し楽になった。

[ブクログ · ★★★★★]

水島広子さんの本が好きな理由は、わかりやすいから。

それはもう、本当にこれ以上ないくらい理解しやすく説明してくれている。

怒りはどんな時に起こるのか。
私たちはどうしてそれを怒りと感じるのか。
怒りを手放すためにはどうしたら良いのか。
（なるべく）怒らないで生活していくことは本当に可能なのか。
そして、相手にキレられたらどう対処すれば良いのか。

水島広子さんは最初から最後まで、
私の気持ちに添ってくれる。

だから理論が腑に落ちる。

[ブクログ · ★★★★★]

■要約
怒りを「消す」のではなく、「消える」
　まずは怒っている自分に優しくする
　怒っている時間は、自分の人生が損なわれていく
他人を変えようとするのは不毛
「あなたは〇〇」ではなく、「私が〇〇」と伝える
「へーそう思うんだ」と返す
怒りが出た時は「何かを学べる機会」だと考える
とっさに腹が立つのは、予定狂い
「自分はちゃんとやっているのに」という怒り
我慢してるからムカつく。自分も好き勝手にやる
「してほしいこと」をちゃんと伝える
相手をうまくやっていく必要はない
「要求」ではなく「依頼」する
人を怒らせることはできない、怒るのはその「判断」をしたから
　自分が怒っているとしたら、それは自分がその判断をしたから
正しさにこだわらない
　誰もが自分なりの正義がある
今に集中すれば、ムカつかない
　怒りは過去の記憶に影響されている
主体性を持つ
　被害者モードになっているから、腹が立つ
　自分でコントロールできると思う
怒っている人をみかけたら、「この人は何に困っているんだろう」と考える
常にイライラしている人はほっとく
人を馬鹿にするやり方は「やり手」ではない
曖昧な批判は受け付けない
　具体的にどうすればいいのか整理されてから来て、と言う

[ブクログ · ★★★★★]

もっと前に読めば良かった。相手には自分がわからなあ事情がある。相手の話すことだけに集中して聴くだけ、意見話す考えない。
怒っている人は何かに困っている。そう考えれば、
怒りもっとわかない。ただ困っているだけ。私は、これこれで困っていると言えばいいんだあ。

[ブクログ · ★★★★★]

分かりやすかったです。
怒りに対する理解が深まり、何故自分が怒りっぽいのかがとても腑に落ちました。
怒りを抑えるのではなく、捉え方を変えることでそもそも怒らない人になれたり、自分でコントロール出来たりする様になるなんて、とても素晴らしいことですね。
この考え方が習慣になるまで手元に置いて何度も読みたいと思いました。

[ブクログ · ★★★★☆]

親身で丁寧で良い本だった。会社ですぐ怒ってくるあの人も困ってるのかな。被害者モードに陥らず怒るかどうかも含めて自分で決められるようになろう。

－－－
怒りを感じるから状況や自分を(ここが相手を、でないところがポイント)変えることができる。
他の人の事情はわからないし、ひとに変わることも強制できない。自分が相手に何を期待しているかを自分で理解したうえで、要求ではなく依頼する。
怒ってる人は困ってる人。線引きをして、被害者モードにならない。ストーリーを手放すために、被害に遭ったといえるほど証拠ある？と考えてみる(証拠が固まったら怒ろう)

[ブクログ · ★★★★☆]

怒らないための方法が凝縮して書かれており全てのページが為になる。文体も読みやすく実践的。

●怒り＝心の悲鳴。対処が必要な問題がある。

●自分が本当に被害にあったのか、相手が問題を抱えているだけなのかを見抜く

●まずは怒っている自分に優しく。人が同じ目に遭ったらかけるだろう優しい言葉を自分にかける。

●怒りの種類
1. 予定狂い
2. 心の傷に触れた
3. 自分が我慢していること

●対人ストレスは役割期待のずれ
・自分は相手に何を期待しているか？それは相手に伝わっているか？
・相手は自分に何を期待しているか？それを自分は受け入れられるか？
・他人は変えられない。相手が変わらなくてもできる役割を期待する

●相手には相手の事情がある。怒っているなら相手は心の悲鳴をあげている。

●相手を評価するのではなく、問題となる行動だけに注目。

●主語をあなたにすると評価になってしまう。主語は私。私がどう思ったか。

●要求ではなく依頼する

●他人からの評価は自分の価値を表すものではなく、単に相手が思ったこと、と受け止める

●他人は怒りのきっかけを与えることしかできない。怒りの感情を持ったのは自分。

●反射的な怒りは生物としての自己防衛本能だが、どう対処するかは自分次第。

●現実だけを受け止め、評価は下さない（例：2人で会っている時に携帯で長電話された→自分が粗末にされた、は自分が勝手に下した評価）

●相手には相手の事情があり、とちらの正義が正しいかは必要ない。

●心の姿勢と行動は分けて考える（イライラせず断る時は断る、など）

●怒っている人は困っている人

●他人から怒られたら自分への攻撃ではなく相手の悲鳴と捉える

●何を批判しているのかを具体的に話してもらう

[ブクログ · ★★★★☆]

イライラ対処法。境界線を引いて、視野を広げて、柔軟に対応して。練習しよう。

・相手に対して最低限の配慮ができないということは、相手には何らかの事情があるということ
・アドバイスには常に毒があり、相手の現状を否定しており、本人の心の悲鳴である

[ブクログ · ★★★★☆]

各章ごとに「まとめ」があり、読みやすく、振り返りやすい本でした。

ちょうど「怒り」を抱えた状態で読み始めたのですが、読み進むにつれて、ふわーっと緩み、ほどけ、主体性を取り戻す感覚を味わうことができました。

水島広子先生の本、私には向いているようです。
他の本も読んでいこうと思います。

[ブクログ · ★★★★☆]

怒りが起爆剤となってがんばれるときもあるけど、自分にとってはかなり疲れるのでどうにかしたいと思って手に取りました。

書いてあることはどこかで読んだことがある内容もちらほらあるかもしれませんが、
「怒りを抑える」ことにフォーカスされててよかったです╰(*´︶`*)╯♡


よいのは「怒りによって損なわれるのは相手の人生ではなくあなたの人生」っていうのが一番好きな箇所でした。

[ブクログ · ★★★★☆]

【速読】キーワードを2つ上げるとすれば「被害」と「予定狂い」。怒りの感情は被害を受けた、という認識によって起こり、被害の多くが自分の予定狂いによって感じる……これまでの怒りについて思い返せばその通りで、怒りについて論理的に正体を辿っていく文章は、自分の心情を観察する上でも大いに参考となるところがありそうです。

[ブクログ · ★★★★☆]

自分って怒りっぽい性格だなーと思う人、自分で何とかしたいと思っている人にオススメの本です。また、コーチングでコーチをしている人やコーチングを学んでいる人にもよい本だと思います。
まずは怒りの感情と向き合うこと、次はそれから、ということのようです。詳しくは本をお読みください。

[ブクログ · ★★★★☆]

怒りの感情を持ち続けることは、結局自分自身を苦しめていることと同じなど、以前から知っていたこともありましたが、評価が相手への暴力という視点は新鮮でした。

つい「あの人は、あういう人だ」と言いたくなることもありますが、
それは相手への暴力だ、他人を一方的に評価する権限など誰も持っていないのだということを心に留めておこうと思いました。

自分はすぐ怒ってしまう、そのことをどうにかしたい、どうしても許せないことがあるが、そんな自分に嫌気が差しつつある、という方にお勧めです。

でも、この人こんな些細なことで目くじら立てて、本当に生きづらいなという人こそ、そんな自分を改善したいとは思わないもの…。
人は、自分が変わろうと思わないと変わらないというのは真理です。

[ブクログ · ★★★★☆]

目次を読むことでほとんど内容はわかる良書
①怒り＝傷ついた(心がけがした)→自分でよしよしする/気分転換する→原因を究明する→対処が必要か考えて必要なら対処する
②怒り・・・・予定が狂った・傷つけられた・自分が我慢してることをされた
③怒り・・・役割期待のずれから生じる。相手を変えようとしても無駄ってあきらめて、具体的にやってほしいことをお願いする。相手のやってほしいことを把握する。どうでもいい人は放っておく
④相手を評価することは相手の領域に踏み込むことになるから人をいらだたせたり、反発させたりする。相手から評価されたとしてもその人がそう思ったことにすぎない。だから受け流しておっけー。アドバイスは相手の現状を否定しているということを自覚する。だから相談にのったのに長時間愚痴られたってのは自分が悪い。アドバイスよりコーチングのほうが案外早いこと話が終わる。
⑤反射的に怒りを感じたとしてもどう受け取るかは自分次第。勝手にストーリーを組み立てて(相手を評価する）むかつくと相手も自分も傷つける。(評価の対象は自分もだから）相手の事情があるのだろう、それが正しいかどうかは関係なくありのままを受け止めよう。
⑥怒らないためにはちょっとした「できた」を積み重ねる。｢学ぶ機会｣と考える。「させられている」から｢自分でえらんでやっている」へとシフトする
⑦怒っている人は今困っている人。何を批判しているのか具体的に話してもらってその部分に対処、それもできず人格否定をしてくる人はよほど困っている人。追い込まないであげる。

[ブクログ · ★★★☆☆]

水島先生6冊目。

本の題名が違っても、本質的には同じことを言っている気がします。

やはり、基本的には、
その怒りがどこからくるのか、それは防御であり衝撃であり自分を守ろうとしている反応なので、それを否定しないで受け止めることから始めること。
自分が怒る場合でも相手が起こってくる場合でも、本質はその人物が困っているからだということ。それを理解した上でどう対処するか、というお話です。

参考になったことは、
人は他人を怒らせることはできない。怒らせるきっかけを与えているだけ。
それにストーリーを加えているのは自分であって、それは大概、妄想である。
なので、勝手に色々と想像してストーリーを付け加えることをせずに、手放してみることが大切、とのこと。

この先生の別の本にも、想像力があまり豊かではない人は怒ったり嫉妬したりしないと書いてありました。あることないこと想像してしまって不安になったり疑心暗鬼になったりする人ほど、気持ちのコントロールが難しいのかもしれません。私もそっち側の人間だと思っているので、参考になりました。

[ブクログ · ★★★☆☆]

●被害者になって、現実を歪め、自分を傷つけない。
「まぁ、何か事情があったんじゃないの」と思う場合、相手を許しているようで、実は自分を傷つけない選択をしている。
●自分を傷つけふのは現実ではなく、自分がそこに乗せたストーリー。　
●ストーリーを手放すには、「そう確信できる証拠が揃っているのか？」と考える習慣を。そもそも相手の領域で起こっている事について確信できることは殆どない。確信できないことを断定して怒るのは不毛。証拠が固まったら怒ろう。
●自分がこしらえた勝手な評価やストーリーを乗せて、自分の心の負担を増やす必要はない。
●正しさの綱引きに勝利はない。まな自分こそが正しいと思っている。自分には自分の相手には相手の事情がある。どちらが正しいかを決めない。決められない。
●現実をありのまま受け止め評価しない。
●被害者モードから主体性モードへ。振り回されている感覚から、人生を主体的にコントロールしている感覚へ。そのためには身のまわりをきちんとすることから。被害者モードで怒り続けることで損なわれるのは相手ではなく自分。だからいち早く脱出を！！
●させられている→被害者に
している→主体性。そうすれば我慢をやめられる。
●怒っている人は困っている人。
怒られたら、自分への攻撃ではなく、相手の悲鳴ととらえる。相手の領域内の話。
理不尽に責められているという被害者にの立場から脱して、不適切な言動をとっている相手に余裕を持って接してあげている自分！

[ブクログ · ★★★☆☆]

怒りがなぜ起こるのか？
を紹介して、その対処方法や考え方の助言です。
怒りを感じた時や、怒っている人に対しての考え方などが書かれていて参考になりました。

[ブクログ · ★★★☆☆]

この本は引越しの掃除をしている最中に見つけて読んでみた。
最近心が落ち着かないことが多かったので身の回りの整理整頓を心がけて、心穏やかに生きようと思っている時にはタイミングがいい本でした。
すぐに読み終わるし、誰にでもどこかしかはひっかかるものがあるのではないでしょうか。

[ブクログ · ★★★☆☆]

怒りの原因、パターンを事例を交えて対策含めて書かれている。仕事上のトラブル事例も多く参考になった。相手に社会人失格と言い放つような人に対する対処は直面する問題で参考になった。
相手が何を問題にしているのか掘り下げて、どう改善することを望んでいるのか聞き出すことは有効そうなので今後試したいと思う。

[ブクログ · ★★★☆☆]

私にはなぜか入ってこない表現で理解が進まなかったので、参考になった点は自分の表現でまとめます。どれか１つでもまず取り組んでみようと思います。
なお、表現の点や上司だと本通りに対処する力関係にないこともあり、星少なめです。

・怒りを感じる＝自分は困った状況にありなんらかの対処が必要）
・怒りによって損なわれるのは自分の人生（怒り続けることで自分の被害、傷みが続く。忙しいといったストーリーを自分で作り出してますます忙しく感じてしまうので、物を整頓する、タスクを書き出す、自分でどのように仕事を取り組みたいか考えるなど、自分から主体的にコントロールするようにし、忙しさに自ら振り回されないように）
・怒りの受け止め方を変える（本当に被害に遭っているのか、自分の思い込みなど違う可能性はないかと考える癖をつける。「あんなことがあったのだから怒るのは当然で大変な目にあったね」と自分に声をかける。誰かが何か言ってくるのはその人が我慢できなくて心の悲鳴を上げているその人の問題であり、私の問題ではないし、自分への攻撃と捉えない。自分は我慢しているのに相手は我慢していないときは自分だけが損している気持ち＝被害者になるので、自分は自ら選んでそのように振舞っているのだと考える）
・自分は相手に何を期待しており、それは相手にとって現実的な期待か、その期待は相手に伝わっているか（「友達に貸すことになったから返して欲しい」など嘘も方便で自分の気持ちを伝える。自分の事情を話して伝える、相手のことは言わない）
・相手は自分に何を期待しているのか、それを本当に期待していると相手に確認したか、その期待は自分に受入可能か、受入不可ならどのように変えてもらうか（相手も大変かもしれないと事情を考えた上で、自分の事情を伝える。上司は自分にいっぱいいっぱいで何か困った状況にあり、悲鳴を上げているが、理にかなったことを言っているから激しく怒られる自分がいけないのだと思わなくていい。理不尽に責められているという捉え方から不適切な言動をとっている相手に余裕を持って接していると捉える）
・そもそも相手を怒らせることはできない。きっかけを与えることはできるが、怒っているのは相手の領域の中である

[ブクログ · ★★★☆☆]

アドバイスは毒を含んでいる。アドバイスというのは相手を否定するものだから。相手のアドバイスは相手の心の悲鳴ととらえることで対処する。なるほど・・・。
怒りつづけることで損なわれるのは、相手の人生ではなく、自分の人生。そのとおり・・・。

[ブクログ · ★★★☆☆]

自分がとっさの怒りにとらわれた時には、単に自分の予定が狂ったから困っているだけ！対人ストレスは役割期待のズレから起こる！

[ブクログ · ★★★☆☆]

一時期、些細なことでも「怒り」が沸く時期があり（今も）
「怒り」が自分の心身に悪影響を及ぼすことを知り、少しでも改善したくて、本書を読みました。

内容にあるとおり、やはり「コントロールできている」状態でないことが原因のようで、少し楽になりました。

ただ「他人は変えられない」というのは、いろんな本にありますが、事実、他人が怒りの本なので、なかなか本書の教えどおりにはいかないかも。

でも努力しよう、自分の心身が回復しないし、そんな人生いやなので。

[ブクログ · ★★★☆☆]

怒りは心の痛覚、か。

以前読んだアンガーマネジメントの本といっていることは大差ないけれど、こちらのほうが具体例やイラストがたくさん紹介されていてとっつきやすい印象。ただ、分かりやすいからといって実行に移すのが簡単かというと話は別。自分を変えなくちゃならないんだから。でも、他人を変えようとしても無駄なのは、確かにその通り。
なかなか面白かったので他の著書も読んでみます。