（心がしんどくなったので自己啓発本を読む①）
この本には、怒れない人に対する処方箋が書いてある。
以下、簡単なまとめ
①怒れないことへの弊害
・自分が我慢すればいいと思っている？
⇒怒れないことで大切なものを失う。
・怒っても意味ない、相手に伝わらないと思っている？
⇒それは、怒り方が下手、慣れていないだけ。慣れていこう。
・間違えたくないから怒りたくない？
⇒まずは、自己肯定感を持つことから始めよう。
②怒り方について
怒ることは、「リクエスト」である。
いつ、何を、どの程度、どうしてほしいか を具体的に伝えることが怒ることである。
③怒ることに自信が持てるようになる10の習慣
＝要するに、自己肯定感を高める方法
１．マイナス感情をなかったことにしない
とにかくマイナス感情を言語化して書き留める。（見返す必要はない）
２．小さな幸せを見逃さない
１と同じ。とにかく書き留める。
３．小さな成功に気づく
１と同じ。とにかく書き留める。どんな成功も成功である。
４．ありがとうをたくさん言う 感謝されることに慣れる
５．承認する／承認されることに慣れる
結果、行動、思考、存在の順に認められるようになる
最初は小さな結果を認めることからスタートする。
６．誰かと比べない
７．大好きなモノを一つだけ見つける
８．付き合う人を選ぶ
それができれば苦労しないって。社会なんだから
９．マイナスをプラスに言い換える
無理にポジティブというよりかは、何個も見方を見つけるということ
10．今目の前のことに集中する
マインドフルネス的なこと。怒られてもやもやしたらマインドフルネス
④ケーススタディ
その場で、どう怒ればいいかが分からない
⇒その場では納得しない旨だけ伝えておこう。その後なるべく早く考えをまとめて伝える。
怒れない人に対して、怒らないことに対する弊害と、怒るとはどういうことか、怒れるようになるためにはどうすればいいかという視点を提供してくれる本だった。
個人的には、怒れなさ過ぎて＝自分の主張をはっきりと通せなさ過ぎて心を壊してしまったマンなのでこうした視点を提供してくれたことはありがたい。
（「怒れよ！」と怒られることがままある、意味わからない状況に置かれている。）
今まで思っていた、「怒る」のイメージは、声を荒らげて、相手を委縮させ、自分の主張をねじ込む、ということだと思っていた。
だから、まさに自分は、そんなことできないし、そんな面倒なことをするんだったら波風立てない方がいいよな、という考えを持っていた。
ただ、「怒らないと自分の大切なものを失うことになる」という視点を知り、守るための怒りこそ大事なのだと感じた。守らなさ過ぎて、自分の心が壊れてしまったのがまさに今の状況。
そして、「怒り」というのは、「リクエスト」するという視点を知り、怒りに対するハードルが下がった。自分が、何をしてほしいか、明に伝えることで、「怒り」になるのだ、というのは、自分にない視点だった。
また、自分は「怒り」よりも先に「悲しみ」が来ることがすごく多い。というよりも、自分が悪い、と思ってしまうことがある。だとしたら、それを伝えることも方法の一つなのだろう。悲しいです、怒っていますということを伝えることである。
さらに、自分は、そもそもその場で「怒り」あるいは「悲しみ」の感情を覚えてもその場ですぐその感情や論理を言葉にすることができない、という厄介な性質を持っている。だから泣き寝入りしてばっかりである。そうした場合は、まず、「怒り」「悲しみ」があるということを伝えて持ち帰り、直ぐ整理して伝える、という技法も参考になった。
でもやっぱり、最後に壁になるのは、「自己肯定感」なのだよな。これが私はあまりにも低い。習慣はいくつか提示してもらったが、それができれば苦労しねえよな、ということばっかりである。
【今回の学び】
・守るための怒り。自分にとって守らなければならないものを、明確に持つ。
・怒りはリクエスト。まずはリクエストすることから始めよう。
・その場で浮かばなかったら、まずは怒りだけ伝える。
・でも最後はやっぱり自己肯定感。習慣の１～３くらいは取り入れようかな。
![アンガーマネジメント超入門 「怒り」が消える心のトレーニング [図解] (特装版)](https://res.booklive.jp/1014671/001/thumbnail/S.jpg)
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