香山リカのレビュー一覧

「むくわれない生き方」を変える本

香山リカ

どれだけ自分が望むような自分になったとしても、常にむくわれないという気持ちはなにかしら持ってしまう…言われてみれば確かにそうだな…と思った本でした。輝いている芸能人も、すごくお金持ちな経営者でも、幸せなのか。自分の夢がかなったとしても、本当に満足するのか？むくわれていると思えるのか？とても考えさせられました。

親子という病

香山リカ

たくさんの著書をもっている香山リカさんの書。

親を殺す子ども達や、なぜ生まれたかを問い続ける子ども達、母娘の依存関係、母性愛は幻想であることなど、近代以降の家族の仕組みが変化したために、かつてよりも柔軟性がなくなっている家族関係、親子関係に焦点を当てている。

結論は、親子関係は健全なものはなくすべて病的であると判断していることが興味深い。このような形で親子関係を認めることも、時には必要ではないだろうか？

世の中の意見が〈私〉と違うとき読む本 自分らしく考える

香山リカ

最後の終章を読むだけでもいいかもしれない。（終章の為には全章読んだ方が良い。）「世の中の意見」とタイトルにあるが、科学って何？医学って何？みたいな部分も大きい。著者が悩んでいることを書いているような気もする。人から感情を無くせない以上、科学ができる範囲って限られているし、科学は一つの指標でしかないと思う。それとどう付き合うかは人それぞれなんだろうけど、その為には科学の限界を知っていかなければならないのかもしれない。

いじめるな！ ――弱い者いじめ社会ニッポン

香山リカ / 辛淑玉

副題が
ー弱い者いじめ社会ニッポン

そこかしこに
この「いじめ」を助長し温床してしまう
「日本の今」が語られていく

我々が
今、できていないことが
何なのか
我々が
今、できることは
何なのか

新書の形だから
語れることもある

うつで困ったときに開く本

香山リカ

［　内容　］
あなたや、あなたの家族や部下が、「うつ」になってしまったら…？
いまや、７人に１人がかかるともいわれる「うつ」。
その症状や治療については、まだまだ理解が不足している。
泣かないためにはどうすればいい？
満たされぬ人々に寄り添い続ける気鋭の精神科医が贈る、悩める人のための「読む常備薬」。
読めばココロが軽くなる。

［　目次　］
第１章　うつの症状と診断―うつかな？と思ったら（うつなのに、眠りすぎ、食べ過ぎになるなんて、おかしくない？；気持ちが落ち込んでいるわけでもないのに、診断は「うつ」。何かの間違いでは？　ほか）
第２章　うつの治療と薬―うつをしっかり治すために（うつの治療では、なぜ「休養がいちばん重要」なの？；うつの薬は一度のみ始めたら一生のみ続けなければならないの？　ほか）
第３章　うつの人との接し方―大切な人をまもるために（家族はどう声をかけたらいいの？；うつの人に「ガンバレ」と言ってもいい場合があるって本当？　ほか）
第４章　うつの予防と回復―うつを寄せ付けないために（うつの予防や回復のために、ジョギングなどの運動をしたほうがいい？；「セロトニン」の入った食品を食べたほうがいいの？　ほか）
第５章　うつに関する意外な事実―うつを知れば、怖くない（うつ病は遺伝するの？；うつが発症しやすい季節はあるの？　ほか）

［　ＰＯＰ　］


［　おすすめ度　］

☆☆☆☆☆☆☆　おすすめ度
☆☆☆☆☆☆☆　文章
☆☆☆☆☆☆☆　ストーリー
☆☆☆☆☆☆☆　メッセージ性
☆☆☆☆☆☆☆　冒険性
☆☆☆☆☆☆☆　読後の個人的な満足度
共感度（空振り三振・一部・参った！）
読書の速度（時間がかかった・普通・一気に読んだ）

［　関連図書　］


［　参考となる書評　］

「むくわれない生き方」を変える本

香山リカ

自分の今の人生が「むくわれている」か「むくわれていないか」を決めるのは自分自身ではない。

私達にとって大切なのは今自分が歩んでいるこの人生である。

むくわれなくても「仕方ない」という香山さんの考え方は一瞬冷笑的に移るかもしれないが、そんな事は決してない。

香山さんは必ず読んでいる我々への優しい言葉を最後に投げかけてくれる。

きびしい時代を生きぬく力

香山リカ / 江川紹子

いい本だった。香山さんと江川さん。意外なのか珍しくないのかどんなとり合わせなんだろう。香山さんの精神医学者としてのまなざしには共感をいだく。

〈不安な時代〉の精神病理

香山リカ

彼女の過去の著作は彼女自身のぼやき？的意見も多かったと感じていたが、本書は精神科医としての豊富な知識、大量の参考文献などを駆使し''精神医学の「経済と心」''を理論的に説いている。とても興味深かった！今回の震災直後の出版。震災にも少し触れている。

〈不安な時代〉の精神病理

香山リカ

日本は「国家的うつ病」にかかっている。誰も信頼できず、「自己の矮小化」「自己の砂粒化」し、人と人とのつながりが希薄になっている。つながりがあったとしても、ものすごく狭い世界に、もしくは自己の中に完結していて、モンスター○○なるものが登場しているのではないかという話や、精神医学と経済の関係の話がなるほどなぁと思った。震災をとおして日本の進むべき道をもう一度考える岐路にたっている。今、何が必要か、何が大切なことなのかを考えていこう。再生の道を歩んでいこう。そんな希望を最後に述べる筆者に共鳴したい。それにしても、震災から約ひと月後に出されたこの本に、もう震災が日本社会に与えることを言及している香山さんの執筆力にはただただ驚くばかり。

いのち問答 ――最後の頼みは医療か、宗教か？

香山リカ / 対本宗訓

やっぱり香山先生は好きだなと思った。正直なところが。あと、「できるところまでは『ふつうの医学』のメガネで追い詰めていき、それでもどうしても語れないところを、例外的に超越的次元、宗教的次元でとらえるようにしたい」っていうスタンスにすごく共感。

親子という病

香山リカ

自分の性格は家庭環境に影響されたところが大きいと感じたので読んでみた。また親子について考えたり、これから親になる方にお勧めしたい。自己分析の参考にもできると思います。薄いのでサラっとよめますよ。

「私はうつ」と言いたがる人たち

香山リカ

私の嫌いなタイプの人間がきっちり記されていてスッキリした。すぐ、「鬱だわ〜」とか「病む〜」と言う人、迷惑です。ちゃんとしっかり悩みなさい!・・・と自分にも戒める。

しがみつかない死に方 ――孤独死時代を豊かに生きるヒント

香山リカ

幸いにも健康である今、どのような死に方をするかは実際なってみないと分からない。それは30年後かもしれないし、もしかしたら明日訪れるかもしれない。
死ぬことへの恐怖に慄きながら限られた人生を過ごしてしまうのではもったいない。死を恐れず逃げようとせず、それでいて心豊かに生きるためには？死への不安を和らげるためには？
そんな人に。

〈じぶん〉を愛するということ 私探しと自己愛

香山リカ

　なぜ「じぶん」を探さねばならないのか。
　著者が自分の過去を振り返りながら、時代と自分とのかかわりを紐解いていく一冊。

いまどきの「常識」

香山リカ

常識とは何でしょう。
お金、コミュニケーションなど、いくつかのテーマで、著者の思いが語られます。それに感心させられたり、共感したり、反論したくなったり。
自分の思いが頭をよぎり、読むのには時間がかかりました。
いろいろ考えるきっかけになり、満足な一冊でした。

「私はうつ」と言いたがる人たち

香山リカ

うつだといえば、ある程度なんでも許されてしまう世の中になりつつある日本、ほんとうにうつなのか、うつという表現をすることで、楽な立場に立とうとしていないか、最近の傾向について警鐘をならしていますまあ、精神科の医師がそんなことを言っていいのか、など自分で書いていますが、最近の傾向としてその通りかもしれないと思いました。うつだといって、休暇をとっている時に。気分転換として海外へいく方や、ボランティアではとても活躍される方などが紹介され、ほんとうに苦しんでいる患者が別の目で見られてしまう可能性もあるかもしれない、などと思ってみました。DSM-?の２週間うつな気分という診断基準がうつを大量に発生させているのか、世の中がうつにたいして寛容になったのか、そんな感じがしました。

しがみつかない死に方 ――孤独死時代を豊かに生きるヒント

香山リカ

　教養や実用書ではなく「孤独死」を恐れる人々について、また、自分の死について著者の思うところを生き生きと描いたエッセイ（なんじゃないかな）。

　今までの著者の本が「言ってることはわかるんだけど」という感じだったのに比べると、この本はずいぶんと実用的で生々しい、著者が、「他者」ではなく「自分」のことととらえ、思うところを書いているからなんだろうな。
　面白かった。

　ところで、孤独死をはじめとして、死んだ後のことを恐れるかたがたが幾人か出てくるのだけれど「現在の生活」に不安はないのかな？　現代の実生活に不自由しなくなって初めて悩むことかと思ってたけど、ちがうのかな？

〈私〉の愛国心

香山リカ

◎外の環境は変えられないので、それならばと、自分のきわめて私的な世界を限りなく拡張使用との無意識の欲望から出てくる行為か。－清水真砂子


◎身の回りにしか関心が無いという、ある種の新しいリアリズムに急激にかたむきつつある。


◎自分に起きたことをすべて認め、その上で自分の特になることだけに関心を持つ。という現状追認にしてもあまりにも視野の狭い価値観や生き方、と定義したほうがいい。


◎「非常に狭量にして刹那的な損得主義」
「自分にかかわりのある身近な問題への関心のみにもとづく実用主義」


◎個人としていい人で満ちた国であるアメリカが、国家としての意思、社会総体としての方向性を見せるとき、なぜか偏狭で思いつめたような攻撃性を見せることがあるー寺島実郎
「抑圧的寛容」


◎つまり、自分が圧倒的に優位だと認識するときには相手に対して思いやりに満ちた態度をとることができるが、いったん自分に敵対する存在だとなると、異常なほどの猜疑心や嫉妬心を募らせる。


◎世界の警察官を自任していた頃のアメリカには、まだ「お節介者」なりの良識と自制心があったように思う。でもブッシュ政権にはまったくそれが見られない。「ブッシュ帝国」など強がってはいるが、まるで何かにおびえ、それをごまかすためにイラクを先制攻撃したとしか思えない。
アメリカ社会全体が何かの強迫観念に取り付かれてしまっているのだ。ー矢部武


◎アメリカはもはや「弱い国」に同情もしなければ、「さあ、助けてあげよう」と一方的にお節介な手をさしのべることもしない。ただ、確信に満ちた静かな口調で、「もうほかの国々はアメリカのようになれないのだ、だから、黙って私たちに従いなさい」と最終通告を伝えるのみだ。


◎「支持しない」ではなく、「許してはならない」のがテロであり、それが世界の世論ではないですか。アメリカを同一に論じては気の毒。警棒と棍棒の区別がない。－田久保


◎では、どうすればいいのか。それが「リミットセッティング」だ。
基本的には「たいがいのことでは相手を見捨てない」という基本的な愛情は必要だ。ただ、際限の無い受容、慈悲、共感などは問題を解決しない。そこで必要になるのは、「もうこれ以上はできない」「これ以上やってもらっては困る」と現実にできることのリミットを、具体的に示すこと。


◎境界例の人たちは、自分ではそう意図していなくても、他社を操作する「天才」なのだ。だから重要なのは、その操作には乗らずに、「あなたのことが嫌いなわけではない。でも、これ以上は私にはできないのです。」と一貫した姿勢をみせること。


◎今のアメリカの力はあまりに強く、これほどの「病める巨人」を治療できる精神科医は、残念ながらこの世にはいない。そのアメリカと付き合うためには、とにかくこちらがリミットセッティングすること。そうしなければ、早晩、相手の二分化に巻き込まれ、廃人のようになってしまう。


◎しかし、リミットセッティングはあくまで日本社会がある程度健康な場合の話。


◎「病める者は、さらに病める者と関わってあわよくば相手を立ち直らせることで、自分が救われることを願う」という「法則」がある。
それにのっとれば、日本はアメリカとの関係を維持することに過剰に熱心になり、対等さを強調し、さらには「アメリカに忠告できるのは日本だけ」などといった幻想に耽るjことで、自分たちの失われた自己肯定感や傷ついた自己愛が修復されることを、どこかで期待している。


◎さらには、「日本にとってアメリカが特別な国であることは、言うまでもない」という常套句も、もう一度、その真偽を検証してみる必要がある。


◎さまざまな分野でも頻繁にやり取りするをする「取引先」であることは事実だろうが、それが即「とにかく特別」となるのかどうか、とくにリアリズムの立場に立つ人たちは、その特別さの論拠を示す必要があるだろう。


◎アメリカにたいして、その病理は強迫神経症だとはっきり診断を下した岸田秀。


◎アメリカがさらに強く無意識へと抑圧しているインディアン・コンプレックスを意識化し、分析し、克服し、そして日本に謝罪し、日本が内的自己と外的自己との分裂を克服し、アメリカに謝罪したとき、相互理解に基づいた、真の意味での友好的な日米関係が始まるー岸田

親子という病

香山リカ

親子という関係を改めて考えさせられる本です。よく考えると親子って不思議な関係なんだというのが分かります。

目次
第1章　親を殺す子どもたち
第2章「なぜ生まれたのか」と問い続ける子どもたち
第3章　母に依存する娘、娘を支配する母親
第4章　母の愛は無償なのか
第5章　母性が加害性を持つとき
第6章　理想の家族にひそむワナ
第7章　「親子という致命的な病」への処方箋
第8章　親子という病のために「まだできること」

親から子へ、子から親へ、それぞれの思いは様々である。誰でも、親子関係で悩むことはあるはずです。著者もあとがきで、親の期待に答えられなかった自分に対して、自責の念をずっと抱いていたようです。

親子って、関係が近過ぎて、ギクシャクしてしまいがちです。友人のような、もう少し距離が離れていると、他人だからって割り切れるが、親子だとそうはいきません。自分の血が流れているということもあり、過剰に関わろうとして、それが相手にとってはしんどい時もあります。

それが、極端な例では、子供が親を殺害したりという悲劇を生んでしまうと著者は指摘しています。親としては、良かれと思って、子供に塾に行かせたり、いい学校に入学させたりしているのに、子供が応えきれずに、ストレスを溜めて、ついには爆発してしまうというのは、まさに悲劇的です。どちらが被害者なのか分かりません。

著者は、「親子という病」の処方せんは無いと断言しています。それくらい親子関係は奥が深く、著者も「親子という病」に苦しんでいる状況なので、克服するのが難しいと感じているのだと思います。

ただし、一歩踏み出すとして、まずは、親子関係から外に目を向けて、互いに独立した関係を構築するというアドバイスをしています。内に内に目を向けると、どうしても空気が濃くなりしんどくなります。

成人した親子の場合、それぞれが独立した世界を持ち、そこで経済的にも生活的にも自立した環境を持っていれば、お互い干渉する必要もなくなってきます。親しき仲にも礼儀ありというように、親子でもある程度の「距離」が必要な気がします。親子という前に、それぞれが、一人の独立した人間という意識を持って、親子関係を築いていければと思います。

思えば自分も家族に関してはいろいろとありました。なので、著書の内容が深く心に響きました。誰でも家族関係に悩みはあると思います。親子というのは、切っても切れない関係です。だからこそ、時にはしんどい存在になってしまいます。自分の場合は、親戚のおじおばの存在に救われました。

ちょうど大学生の時、下宿先としておじおば家族の家で生活をしていました。おじとおばは、１年に１回たまに会うぐらいの関係でしたが、小さい頃からとても可愛がってもらっていました。おじは面白い人で、サラリーマンでありながら別の顔として小説を書いていました。歴史上の人物や政治家等の話をおじから聞くのが楽しみでした。照れくさくて自分の父親とは話せないような内容をなぜかおじには素直に話ができて、時には数時間お酒を交わしながら議論していました。おじとおばは非常に仲が良くて、とても温かい雰囲気の漂う家庭でした。おじとおばは我が子のように扱ってくれて、居心地はとても良かったです。

おじとおばと生活するようになって、これまで主観的にしか見れなかった自分の家族を客観的に見ることができるようになり、自分に余裕ができました。今の家族はそれはそれとして、将来自分は新しく自分自身の家族を築いていけばいいのだと。ある意味、この時期に家族からの精神的な自立が果たせた気がします。

悲しいことにおじは大学４回生の時にこの世を去りました。研究室生活が忙しくなり、その頃は大学近くで一人暮らしを始めていましたが、一報を聞いた時は頭が真っ白になりました。おじの家に駆けつけて抑えきれず涙したのを思い出します。

おじがこの世を去って10年近くになります。先月に大阪出張のついでにおばの家に寄り、久しぶりにおばに会いました。今年生まれた第2子の写真を見せると、とても喜んでいました。帰りの新幹線の中で、おじとの生活を思い出し、なぜか感傷的になり涙が出てしまいました。あの時過ごした温かい家庭が、自分の家庭像の理想なのかもしれません。

今、一人ブログを書きながらおじとおばとの生活を思い出しました。自分は高校生から一人暮らしをしていたので、おばとスーパーに買い物に行ったり、毎日夕食を家で一家団らんで食べるという日常生活が新鮮でした。そんな何でもない日常生活が、実はかけがえの無い大事なものと気付かせてくれたおじとおばには、感謝してもしきれないです。これからもっと恩返しができるよう、がんばろうと思います。

〈じぶん〉を愛するということ 私探しと自己愛

香山リカ

精神医学とサブカルに精通している、香山さんならではの視点。やっぱ、深く掘り下げて興味を持てる分野が複数あると、ユニークでいいな。全然本の主旨と関係ない考察だけど。