榎本博明のレビュー一覧

50歳からのむなしさの心理学

いつまでも若さに執着せずに、成熟の価値を認め、成熟への道を歩む覚悟が必要。
お金の面とかは全く書かれてない。
経済的にゆとりがある人向けのような気がする。

ビジネス心理学 100本ノック

・コミュニケーションにおいてスレ違いが起こる背景には、人間の自己中心的な性格が絡んでいる。人は自分に都合よく物事を知覚し（選択的知覚）、都合よく物事を記憶している（選択的記憶）。

・仕事ができるのに不安が強いタイプ（防衛的悲観主義）の人は、最悪の事態を想定して用意周到に準備を行うがゆえに、成果を出せる。このタイプの人に「自信を持て」と声をかけると不安が消え、かえってパフォーマンスは下がる。

・説得する際は、最初に好条件を示すのではなく、後から追加する「ザッツ・ノット・オール技法」が有効である。追加の条件に相手は得をした気持ちになり、納得しやすくなる。

・商品や企画を売り込む際、相手がはじめから関心を持っている場合は、セールスポイントを最後に強調し（クライマックス法）、相手の関心が薄い場合は、最初に強調する（反クライマックス法）と効果的。

・会議で異論を唱えにくい雰囲気がある時、そこには無言の「同調圧力」が働いている。同調圧力に屈すると、疑問に思える提案を全会一致で可決する、といったことが起こり得る。

・物事を決める時、集団で話し合うと、リスクのある判断を下してしまう「リスキーシフト」に陥ることがある。皆で決めると気が大きくなり、各自の責任感が薄れるからだ。

・他人の不幸を喜ぶ心理のことを「シャーデンフロイデ」と呼ぶ。政治家や芸能人など、社会的地位の高い人の不祥事を興奮気味に語る人は、この心理傾向が強い可能性がある。

「おもてなし」という残酷社会

現代の過剰なまでのおもてなし精神が労働者全般の精神を蝕んでいることが明らかに。
介護、教員、医療、接客、コールセンターなどは顕著にその無理がたたっていると感じる。
お互い様精神がなくなるとこれ程までに日本人は他者にぶつける事するのか！？と
怖さを感じる

「上から目線」の構造

いまどきの若い者は…というのはいつの時代も同じだが、その中身がかなり変化していることが、よくわかる。
で、自分の子ども達はどう育てればいいのか考えさせられる。

病的に自分が好きな人

自分が好きな人というと、自慢げで自分の話ばかりをし、こちらの話を聞かない人というイメージがあったのですが、それだけではなく、消極的なパターンや新型うつのように思い通りにならないとうつになるというパターンもある事がよく分かる本。
インターネット時代で、誰しも自分の意見を言うことができる、論表できる場があることから、上から目線でものを言うタイプというのも。

この本を読んでいて、私は脳内に数人の知り合いを思い浮かべていました。あの人がああいう態度をとったのは自分が大好きすぎるからこそなんだな。ということを納得させられた本です。本当にいますからね、こういう人。他人だけじゃなくて自分を思い浮かべると、こういう面もあった！今後気を付けよう！！と反省しました。

本当にブログとツイッターには魔物が住んでいます。

ほめると子どもはダメになる

深い納得感あります。教育論ほどシロウトの無根拠の論説が蔓延って、流行り廃りでおかしなこと言ってる傾向にある。「ほめる」とはどういう行為か。ほめる子育てとはどんな結果を生むか、いろいろ考えさせてくれる名著。ただし、ほめられて育った大学生のルポは、筆者の教鞭での嫌な経験を元にかいており、ちょいちょい恨みと悔しさを感じて人間的。

自己実現という罠

メモしたいと思ったところ
・欧米の「自己中心の文化」、日本の「間柄の文化」。
間柄の文化でCS(顧客満足）の指標を取り入れると、際限なくサービスが過剰になっていく。
＝＞CSなど欧米のやり方を、そのまま日本に輸入するの、いい加減やめませんかね。
・できることや経験を増やしていくとやりたいことがみつかるかもしれない。やりたいことがないと焦るより、できることを着実に増やしていき、やりたいことが見つかればよい。やりたいことを無理に探さなくてよい。

正しさをゴリ押しする人

正義とか公平とか平等とか、盲信してはいけない。
臨機応変さやゆとりが大事だなー。

自らの態度を振り返り気をつける良い機会となりました。

ほめると子どもはダメになる

内容とタイトルが少し違うように思える。ほめてもよい場面ではほめてもよい。何でもかんでもほめるのはよくない、ということ。アドラー心理学の「ほめてはいけない、叱ってもいけない」とも違う考え方。

「忖度」の構造 空気を読みすぎる部下、責任を取らない上司

昨今、いろんな事件で使われてきた「忖度」。事件のイメージが強いせいか、不正な言葉のように感じてきたが、良い方向に働くと「思いやり」とも取れることが述べられており、なるほどと感じた。
アメリカと日本の学校教育における比較などは面白かった。
全体的に、忖度を悪者扱いしないでくれーという主張だが、忖度にも世代間があるところが難しい。

ほめると子どもはダメになる

誉めらることの弊害
調子に乗る自己チュー善悪判断挫折すると落ち込む誉められないと機嫌を損ねる失敗隠す嘘をつく反省しない間違った行動修正すべ機転に気づけない注意叱責を受け入れない自信過剰厳しい状況で踏ん張れない

具体的な行動姿勢を誉める
誰かのためになったことを誉める
頭のよさ能力を誉めると、裏切りたくないと守りの姿勢にはいる
頑張りと努力を誉める、努力の姿を見せようとチャレンジ精神つく

ほめることで自己肯定感が高まるといわれてきたが実は逆になることも

たまにしかられ過ぎて傷つくことがあった方が世の中の理不尽さにも耐えていける心の強さを養える
子どもを傷つけないようにと腫れ物に触るような姿勢になる方がこわい

心の絆ができ基本的信頼があれば、厳しい叱責も自分にためと信じられる
親の役目は未来に向けて送り出すこと理解者になることではない
いつも笑顔の優しい親である必要はない

「過剰反応」社会の悪夢

クレームはビジネスにはつきものだ。
真っ当な意見もあり、それを改善することでより良いサービスの提供ができるので、全てを切り捨てることがあってはならない。
顧客満足が得られなければ、企業の存続に関わる大問題になりうるからだ。
しかし、双方にとって有益な、「前向きなクレーム」とは言い難いものも少なからずある。
本書で紹介されているものとしては、
・ノートの表紙の昆虫が気持ち悪い
・CMで描かれる就活生の姿がリアルすぎるのでやめてほしい
などというものだ。

「自分が気に入らないという理由で排除しようとする」（17頁）考え方はとても危険だ。
「自分の感受性に世の中を合わせさせるという発想はあまりに自己中心的と言えないだろうか」（69頁）と著者は苦言を呈する。

ではなぜそんな行きすぎた発想になるのか。
それは第3章で示されている。
ここで紹介される思考傾向は、多かれ少なかれ誰でもあるもので、こんな発想だからすぐだめだ、と断罪するものではない。
しかし、自らの思考傾向を把握することで、己の振り返りとし、自分自身をコントロールする術としたい。

ネットの海には刺激的な言葉があちこちに浮いている。
それに慣れてしまうともっと激しいものでしか満足できなくなってしまう。
第5章の、過剰反応を防ぐために、の中で最も大切だと思えたのは、人との関わりの中で問題を解決するということだ。
相手を理解しよう、そこが第一歩なのだ。

〈自分らしさ〉って何だろう ――自分と向き合う心理学

シブ知 １・２
かかった時間 ５０分

まさに、思春期に「自分ってなんだろう」と考えるためのヒント。と言いつつ、前半はワカモノの興味を引く疑問（なぜ自分が気になる？とか、ひとの目が気になる？とか）を、心理学的知見をなんとなく並べながら、読者と一緒に、なぜだろう？なぜだろう？と繰り返している印象。

著者が本当に書きたかったのは後半だと思う。すなわち、アイデンティティ＝自己物語、ということ。これを語っている部分では、具体例も引用も的確で面白かった。

ちくまプリマーなので中高生向けだとは思うが、回りくどい前半をスパッとやっちゃって、自己物語についてがっつり書いたらいいのになあ、とか思っていたら、巻末にちゃっかりCMがあった。

なんていうか、必要以上にわかりやすく書こうとして、結果面白さが薄まる、というのはよくあることなんだなあと思った。いやでも、ターゲット読者である中高生ってこんなもんか？

「忖度」の構造 空気を読みすぎる部下、責任を取らない上司

忖度の問題がややこしくなるのは、忖度される側もする側もはっきりとそれを意識していないこと。下に仕える者が上位者の意向を忖度するのが当たり前になっている社会では、意向を匂わす側も、意向を汲み取る側も、ほぼ無自覚に動いている。自動的に動いているから客観的証拠が残らない。これが最大の問題となっている。察して動くことが有能とされる日本の社会において、忖度しなければ仕事が回らないといった面も理解しながら、本書では忖度の構造を明らかにする。いかにすれば忖度のややこしさに振り回されることなく生きて行けるのか。終章には確かな処方箋が示されている。

「おもてなし」という残酷社会

日本人の心の深層には、自分の非を認めず自己正当化するのは見苦しい、みっともないといった感受性が根付いている。そのため、自分の非を認めずに自己正当化に走る人物は自分勝手な未熟者とみなされ軽蔑される。また、心の深層には、非を認めて謝っている人物はそれ以上責め立てるのは無粋であり、みっともないという感受性がある。そのため、自分の非を認めて謝る人物は、その潔さが評価され、寛大な対応がなされるのが普通である。このように自己正当化が嫌われ、謝罪が評価される日本にあっては、すぐ謝ることが当たり前になっている。謝ることによって場の雰囲気がよくなりお互い様といった感じで歩み寄ることができるからである。ところが、この日本人特有の文化的背景があるにもかかわらず欧米の価値観をむやみに取り入れてしまったため、過剰なお客様扱いが客の勘違いを助長させている。人間、誰しも自己愛が強く甘やかされれば図に乗ってしまう弱い存在。過剰なお客様扱いが客の自己愛を不必要に増長させ、気持ちよく働ける労働環境を破壊しつつある。かつてお互いさまの精神によって噛み合っていた気遣いと感謝のバランスを過剰なお客様扱いを推奨する風潮が崩してしまったのだ。客に対してキレそうな気持ちを必死に抑えながら、心は次第に蝕まれ追い込まれていく。労働政策研究・研修機構は過半数の職場でメンタルヘルスに問題を抱えている正社員が存在することを明らかにしている。間柄文化特有のお互いさまの精神が崩れ、多くの労働者の心は爆発寸前の状況にある。心の不調を訴える労働者が急増している中、「おもてなし」の在り方を見直し日本の良風美俗を再び取り戻さなければならない

「おもてなし」という残酷社会

わかりやすく、今の過剰サービス社会とそれに疲れる労働者たちのしくみが書いてあった。

中程はやや冗長。

最後のまとめが、レジリエンスとリフレーミングだったのだけど、それってワタミの「やりがい搾取」となんの違いがあるのか明確にされてないのでがっかり。

でも、客観的に自分の置かれた環境がわかるのでぜひサービス業、特に接客業や看護師、教師などは読んだ方がいいと思う。

正しさをゴリ押しする人

平等には2つの考え方がある。古代ギリシャ時代から。
プラトン＝「不等なるものにそれぞれその本性に応じて与えられる平等」こそが正義だが、内紛を避け大衆の不満を和らげるため、無差別の平等を用いなければならないこともある。」

ネット空間がもたらす幻想的万能感が正義感を煽る。

人間の隠れた甘えを察知しない西洋文化。
共感性が乏しい。
熟慮しないからこそ自信満々になれる＝ヒューリスティック思考。労力節約のために安易な判断に頼る。

認知的複雑性が乏しい＝多面的に見ることができない。補遺人と悪い人、味方と敵、に二分する傾向。

欲求不満攻撃仮説
社会的欲求不満から。
日本的甘えからくる欲求不満から。

ひがむ、ふてくされる、ひねくれる、は同じ根。

肉体労働、頭脳労働、のほかに感情労働がある。

劣等コンプレックスの変種としてメサイアコンプレックス。正義ぶるのは、劣等コンプレックスの一種。

シャーデンフロイデ＝人の不幸は蜜の味＝妬みが原因。

正しくやる、よりうまくやる、ことを重きをおく社会。
グローバル化が倫理感を壊した。
「菊と刀」＝偽りなく利潤追求しても社会には認められない、とは違う世界観が支配し始めた。

正しさを主張する人の足を引っ張る。
自分の価値観を押し付ける＝認知的複雑性が低い＝セルフモニタリングが上手くできない＝自己愛パーソナリティが強い

「過剰反応」社会の悪夢

期待通りっつうちゃ期待通り、新味がないといえば新味がない。書いてある通りだと思うし、読んでると近隣某国とも重なって気が滅入る。

確かに数として多いわけではないが影響力が大きいだけに取り扱い面倒臭いし、実際増えてきていると感じている。
では、そこにどう対処すべきか。

そこに触れている本ではない。

「上から目線」の構造

"この本は、「若者→年長者、上司」と言った明らかに上の人に”上から目線”でものを言う傾向を分析しているが、それに限らず、同僚、友人という上下が関係ない間柄でも”上から目線”に困る人はいるのが現代社会であると思う。そういう人も参考になると思う。若者の傾向が主に述べられているが、「若者」を周りによくいる”上から目線”の人に置き換えて読んでみても良いと思う。
上から目線、のみならず他人のコメント、助言に過敏に反応し反論するのは、過度な自己愛と自信のなさの裏返し、とある。自分がそういう態度をとるときに戒めと同時に周りにそういう態度を取る人に腹を立てるでなく、客観的に見ることができるようになれそうなのはこの書から学んだこととなるだろう。
父性社会と母性社会の説明及び著者の「そのバランスが重要」というコメントは、強く同意した。競争に打ち勝って行くのが父性社会に対し、”皆が素晴らしいのよ、あなたはあなたのままでいいの”と受け入れるのが母性社会。日本は元々母性社会。そこに、昨今特に競争が激しい会社や社会では、日々努力し、競争し、勝っていかなければならない。（たまにこれに疲れる私。まあ、私だけでないだろう）日本人の多くが勘違いしているのが”あなたはあなたのままでいい”という言葉は、極限まで傷ついた人にかける言葉であって、たいして努力もしていない人に対してかける言葉でないということ。それによりゆがんだ自己愛、自己主張が生まれてくる。自分の甘え、他人の行動ともに、ハッとする言葉であった。"

「やりたい仕事」病

就職活動では、「やりたいこと」がちゃんと言えないと面接に受からない。
でも、正直そんなはっきりした「やりたいこと」なんてないよ＞＜！！

という思いを抱えたまま、悩みながら就職活動してきた人は多いと思います。

そうすると、「やりたいこと」がないってすごくダメなことのように思えるかもしれないけど、そうじゃないんだ。

「やりたい仕事」なんて、ない方が普通なんだ！！！！！

というとても普通のことを、筋の通った論旨で展開している本です。

私はこの本を読んだことで、身近な仕事の楽しさに気づく視点を持つことができて、
逆説的ですが、仕事がやりたい気持ちが読む前より強くなりました。