阿川佐和子のレビュー一覧

グダグダの種

阿川佐和子

何気ない日常を綴っている、人なら誰でも持ち合わせている「グタグタ」の側面を見せた一冊。

でもくどさは一切感じず、気持ち良く読める本でした。
励ますような言葉は出てこないけれど、ちょっと前に進むのに悩んだ時に読んだら少しだけ勇気が出そう。

叱られる力 聞く力２

阿川佐和子

阿川佐和子さんの『聞く力』の第2弾。
「叱る」がテーマ。
語り口が軽妙で、読みやすく面白かった。

「私、人見知りなんです」は甘えじゃないの？
「ご機嫌取り」はおもてなしの心（メールでの微妙な調整の難しさ）など、共感した。
ちょっと真面目なあとがき、面白かった。
喜怒哀楽、大事ですね。

叱られる力 聞く力２

阿川佐和子

阿川さんとお父さんのエピソードが強烈。

お父さんが落語好きで、落語のネタを持ち出すと不穏な空気を変えられるという話が印象に残りました。確かに不穏な空気を変える機転は大事ですね。お父さんには否定されたと書いてありましたが、ちゃかしというのも誰でも通用しやすくて良いなと思いました。

叱られる力 聞く力２

阿川佐和子

新書っていうよりまあエッセイ。
たしかにって思うけど、話し言葉だからか、おしゃべりきいてるみたいでねむ。

叱られる力 聞く力２

阿川佐和子

何を言いたいのかよくわからない
ひとを叱ることは確かに難しい
自分でも出来ていないことを実感した

魔女のスープ 残るは食欲 ２

阿川佐和子

楽屋ではないけど、仕出しで食べたり
仕事先で出してもらうお弁当って
特別おいしい！ってわけやないんですけど
なんとなくおいしいんですよね
話の途中でたまらなくなって、ネットでお店を調べたら残念ながら閉店の文字。
そのあと読み進めると、阿川さんもすでに閉店を惜しんでいました。焦りすぎました。

叱られる力 聞く力２

阿川佐和子

叱る・叱られることに焦点を置いた「聞く力」第2弾。
個人的には、前作を超える内容ではないと感じるが、
それでも、著者の経験を元に、最後まで楽しく読める。

そして、改めて感じる叱ることの重要性。
人間の成長においては、極めて必要な要素なのだろうと思う。
自身含め、最近は叱り慣れない、叱られ慣れない人が多いと思う。
本当に相手のことを思っているということが前提ながら、「叱り」は絶対に必要。

叱られる力 聞く力２

阿川佐和子

叱られる力 聞く力 2 (文春新書)　2014/6/20
阿川 佐和子

著者は83年から「情報デスクToday」のアシスタント。98年から「ビートたけしのTVタックル」にレギュラー出演。
著書に「ああ言えばこう食う」「聞く力」等多数。

本書は前作2012年年間ベストセラー1位となった「聞く力」から派生して生まれた新たな疑問を、著名人に限らず、折々に出会ったさまざまな立場の人にぶつけ、ときに杯を酌み交わしながら「他人と付き合うとき、みんなどうしてる？」問題について取材してまわった意見や悩みを著者なりに解釈し、つれづれに以下の3章により綴られている。
①叱る覚悟と聞く力
②叱られ続けのアガワ60年史
③叱られる力とは？

多くの方が読まれたと思われる前作「聞く力」。
満を持して発刊されたであろう本作。
聞く力２というよりは、また違った印象を受けた。

続編となるとやはり前作を背負い込んで読む方も
構えてしまうしそれなりの期待をしてしまう。
その期待に応えるのは難しいことであると思うし
本作はその期待を十分に受け切れていたかというと
少し疑問も残ってしまう。

読みやすさやユーモアにとんだ表現はさすがであり、
す～っと読み終わり読終感も良かったものの
聞く力？２？と首をかしげてしまう。
まっさらな気持ちで読むと良作。

叱られる力 聞く力２

阿川佐和子

スパっ、スパっとした文章が心地良い。読みやすくてスラスラ読める。ただ、いい加減でお父様の話も、途中からは食傷気味。個人的には前著よりも内容としては面白かったと思う。叱る・叱られることに対する考え方については、頷けることが多かった。

叱られる力 聞く力２

阿川佐和子

前著「聞く力」の続編。今回は「叱る。叱られる」をテーマとしている。
特に興味深かったのは、阿川家の叱られ方だ。いかにも昭和の戦前生まれの頑固な父親に叱られ、それをどのように受け止めてきたのかが書かれている。そのあたりが、面白かったし、今はこんな父親はいないだろうな、とちょっと淋しく思った。

グダグダの種

阿川佐和子

エッセイ集。初めての阿川佐和子。ゆるゆるとした力の抜け具合が、国内線飛行機の座席ポケットに入っている雑誌を思い出させる。ポヘーッと気楽に読めるのが良かった。

叱られる力 聞く力２

阿川佐和子

まずまず。
阿川佐和子さんは、比較的年齢が近いので、さほど違和感無く読める。よって、当たり前に思えて、得られるものが少ない。
お父様とのやりとりが印象的。当時の父親は、多かれ少なかれ、厳しい人が多かった。現代の父親の方が良いと思うが、どうしてもいい面と悪い面がある。

グダグダの種

阿川佐和子

父・弘之に続いて娘のエッセイ～２０代はお見合いと友達の結婚式に出席し，３０代になって一人暮らしを始め，家具は増やさず，契約更改の時に引っ越しに憧れる。趣味は何かと聞かれて，寝ることに以外にないと答えていたが，最近はゴルフ。クリスマスの夜は父がいないほうが良い～父親絡みのオチは笑える

残るは食欲

阿川佐和子

阿川佐和子さんはいやみがないから好き
同時に読んでいた大橋歩さんは反対に確固とした意見を持っていて、それはそれでほうほうって感じだった
阿川さんはなんか寄り添うような雰囲気がある
アガワ面白ーい！アガワそれはちがうよ～って軽く言っても許してくれそうな感じ
もっとこの人のエッセイを追いかけてみよう

婚約のあとで（新潮文庫）

阿川佐和子

それぞれ立場も年齢も違う7人の女性の恋愛、人生を描いた短編集。どろどろしてしまいそうな展開もサラッと読めてしまうあたりは作者の個性をうかがわせる。仕事、家庭、結婚などをめぐり女性は揺れるが、いろんな選択があり幸せの形も人それぞれ。いわゆる普通に盛大な結婚式を挙げ、子供ができて…ということだけが幸せではないという語り口は、読んでいて気持ちいい。

聞く力 心をひらく35のヒント

阿川佐和子

【フレーズメモ帳】
インタビューするときは、質問を一つだけ用意して出かけなさい。もし一つしか質問を用意していなかったら、当然、次の質問をその場で考えなければならない。次の質問を見つけるためのヒントはどこに隠れているのだろう。隠れているとすれば、一つ目の質問に応えている相手の答えのなかである。そうなれば質問者は本気で相手の話を聞かざるをえない。そして、本気で相手の話を聞けば、必ずその答えのなかから、次の質問が見つかるはずである。でもさすがに「質問を一つ」しか用意してきかないのは心配なので、今はだいたい頭のなかに3本ぐらいの柱を立てるようにしています。
一対一のやりとりは、案外繊細なものです。目の動かし方一つ、息のはき方一つで「もしかして、自分との会話を楽しんでいないのかな」と疑心暗鬼になります。そういう不信感を相手に抱かせないためにも、私はできるだけ余計なものを排除して、会話に集中することを心がけます。質問の内容はさておき、「あなたの話をしっかり聞いていますよ」という態度で臨み、きちんと誠意を示すことが、まずはインタビューの基本だと思うからです。
しかし、予定を崩されたときにどうするか。ちょっとだけ崩されたままにしておいて、なるべく早く軌道修正して予定通りの話題に戻す。それもひとつの方法。しかし、崩されてみると、どうやらそちらのほうが面白そうだし、大事なはなしのようだし、なによりお相手がたいそう乗っている雰囲気。ならばそのまみ流れに任せて、全面的に方向転換してしまこう。それも悪くない方法。
自分で決めつけてはいけない。こっちの話が面白いに違いない。あっちの話はそんなに面白くないだろう。聞き手が勝手に決めつけることが、どんなに危険であるかを、その日、つくづく思い知りました。
会う目的がきっちり決まっていると、脱線することを恐れ、普通の会話ができなくなってしまいまうのです。でもどんなに真面目な話をするつもりでも、人間同士、とりあえず相手の気持ちを思いやる余地は残しておきたい。時として、その質問にうんざりしている人もいるということを、同時に心しておかねばならない。どちらにしても、相手の気持ちがどこらへんにあるか。恐る恐る推し量りつつ、会話を始めることが大事なのだと思います。
人生において、誰かの「一言」がどれほど大切なものであるかを考えるとき、インタビューのほんの小さな相づちも、「きちんと打たなきゃダメだ」と肝に銘じます。
「たしかに○○さんのおっしゃるとおり」と、まず大きな声で相手に敬意を表し、意見に同調する。同調された側は「でしょ？」と一瞬油断する。自分の言ってることを、認められたのだから悪い気はしない。そこ一瞬の隙を狙って発言者は、「おっしゃるとおりではありますが‥」と、そこから反論を開始し始めるのです。相手の息継ぎや呼吸に注意を払うことは大事。
少しでも「面白いな」と思ったら、それを表情や態度でちょこっと話し手に伝えてみてください。聞き手のそういう反応だけで、話の内容はずいぶん違ってくると思います。
過ぎ去った不快なできごとは、当人が思い出さない限り、黙っているに越したことはない。
人はみな、自分と同じ顔で、喜んだり悲しんだり寂しがったりするとは限らない。私が「楽しくなさそう」に見える人だって、心のなかで飛び上がるほど楽しいと思っているらもしれない。だから勝手に決めつけるのはよそう。
本当に心の病を治そうとするならば、地道にその原因となるものを探し出さなければならない。にもかかわらず、他人の指示に頼ってしまうと、うまくいかないのは全部、そこに原因がある、こうしろと言ったアイツのせいだと勘違いしてしまう恐れがある。
西村さんに指摘されて以来、
私は「えっ？」という言葉を発するたびに、「しまった。言っちゃった。」と後悔します。同等の関係ならまだしも、上司や目上の方を相手にして「え？」はいけませんよね。聞こえなかったときは少なくとも、「はい？」と聞き返さなければたと、心しております。
相手のペースや段取りや心構えを無視して、一方的に自分のリズムを押し付けると、ひとによっては喜ぶどころか、むしろ警戒する場合があるということです。
相手が謙遜のつもりで卑下した言い方をしたとき、あるいは自分を否定するような発言をしたとき、それに対して、どの言葉を使うのが最も適切であるか。そこにはたはぶん決まりはない。言葉ではなく、その言葉に込められた気持ちがきちんと伝わりさえすれば、相手の心を安心させられるのではないかと思う。たとえばそのときの言い方や表情、動作、言うときのスピードやトーン、それらの総合。
相手が自分を卑下した際、「なにをおっしゃっているのか、私にはよく意味が分かりませんが」。低い声でそう吐くと、ふっと顔をそらす。そのさりげなさ。
私は目を合わせない日本人にだいぶ寛大になりました。きっとこの人は、私に礼を尽くしてくださっているんだわって。
高齢者のゆっくりした話し方を聞いてると、最後まで我慢できず、つい先回りしたくなります。でも、待っていられないのは一方的にこちらの都合であり、高齢者は自分の言い分を無視されて、おいに傷ついていることでしょう。高齢者に限らず、人にはそれぞれに話すテンポというものがあります。ゆっくり話をする人にインタビューするとき、相手の答えが出てくる前に、こちらで予測して応えてしまうことがある。ここは我慢大会。
聞き手が喋り過ぎるインタビューはよろしくないが、完全に相づちマシンのようになるのがいいとも思いません。ときには自分の話を挿入することも、有効な手段。
人の話はそれぞれ。無口であろうと多弁であろうと、語り方が下手でも上手でも、そんの些細な一言のなかに、聴く者の心に響く言葉が必ず潜んでいるものです。でもそれが、決して「立派な話」である必要はない。声の出し方、ちょっとした反応、表情、仕草、躊躇、照れ、熱意‥。オチもなきようか下らぬ話の隙間にも、その人らしさや人格が表れていて、そこに共感したくなるような、なにか小さな魅力があれば、それだけで充分です。

叱られる力 聞く力２

阿川佐和子

[まみら]

しかられる力

叱られ力、叱り力についてもっと掘り下げているかと思ったらそうでもなかった(((^_^;)
残念です。

空耳アワワ

阿川佐和子

阿川さんのエッセイは以前にも読んだことありましたけれども、これもまたこれで面白かったですね！　通勤中の電車内における暇潰しとして持って来いな一冊でした…

ヽ(・ω・)/ｽﾞｺｰ

所々笑いどころがあるのもまた良いですね…なので電車内で読むといきなし噴出してしまうこともあって危険かもしれませぬ…周りの乗客の目が…

ヽ(・ω・)/ｽﾞｺｰ

これくらいの気軽なエッセイなら今後も読み続けていきたい…そう思えた一冊でした。さよなら。

ヽ(・ω・)/ｽﾞｺｰ

あなたの中の秘密のあなた

遠藤周作 / 阿川佐和子

結婚と恋愛の違いについて書かれた本。賢い女性像については、なるほどと思う点も多かった。女性は正義を背負いたがるというところが特に。

聞く力 心をひらく35のヒント

阿川佐和子

１９年も対談の仕事をやっているとエピソードの数や対話のテクニックも半端ない。でも、随所ににじみ出ている阿川さんの人柄の良さこそがどんな人とも打ち解けられる秘訣のような気がする。