心屋仁之助のレビュー一覧

題名から男女間における「めんどくさい女」かと思ったら、そうではなく、小さなことで、すぐに拗ねて、問題を拗らせるマイナス思考（地獄思考）な人の思考回路を見直して、プラス思考（天国思考）にシフトし、「素直で愛されて幸せ」な"すあし"な人になりましょうという内容。

＜地獄思考スパイラル＞
❶自己卑下・あ...続きを読むきらめ
　どうせ私がやってもうまくいかない
　誰も聞いてくれない
　私なんて大したことない
❷気にしすぎ・自意識過剰
　私ばっかり働いてる
　誰も何もしないんだから
　みんな私のことばかり頼ってくる
　みんな私のことを妬んでるんでしょ
❸被害妄想・不平不満
　私だけ認められない
　私だけいつも怒られる
　きっとみんな私のこと笑ってる
　私ばっかりひどい目に遭う
❹自虐
　はいはい、私がみんな悪いです
　どうせ裏で悪口言ってるんでしょ
　どうせ私はかわいくないわよ
❺怖がり
　そんなこと言ったら嫌われる
　本音なんか言ったら嫌われる
　こんなことしやらまた怒られる
❻自己防衛・正当化
　なんでそんなこと言われないといけないの？
　私が悪いっていうの？
　こんなことは常識でしょう？
　そういうことは言うべきじゃないでしょ？
　だから言ったじゃない
❼張りぼて
　私がやってあげたのよ
　これは私にしかできないのよ
　私は平気だからあの人を助けてあげて
　だって私こんなに幸せなのに
❽競争
　私のほうがよっぽどできるわよ
　あの人は大したことないね
　あの人にできるはずないよ
❾嫉妬
　あの人はただ運がよかったのよ
　そんなのずっと前から知ってたわ
　そんなの別に羨ましいと思わない
➓批判
　あんなやり方してるからダメなんだよね
　あれはどう考えてもおかしい
　絶対に許せないわ！

まず「ない」前提を「ある」前提にするかで、考え方や人生は大きく変わる。

＜天国思考＞
・自分は素晴らしいと自分を「肯定」できる
・みんなのおかげと「感謝」できる
・素晴らしい出来事、学ぶことばかりだと「謙虚」に思える
・自分の行動に「責任」を持てる
・私は「愛されている」と実感できる
・あなたも私も正しいと「認め」合える
・自分の弱さやダメなところを「認め」られる
・みんなの成功を願って応援や協力を「与え」られる
・他人の価値観、言動を「認め、許せる」

【出来事×X＝私だけの現実】
この方程式のXを、（マイナスX）にしてかけるので、マイナスの現実という答えしか出せなくなってしまっている。
人に数だけXの種類があるので、物事に対しての捉え方が全然違ったりする。
自分は、出来事に対して、どんな気持ちをかけて現実を作り出したのか、冷静に考えて見て、勝手な思い込みや勘違いに気付く。そして、自分の「反応の種」を探す。

心の生活習慣病を確認する。
・拗ねてないか
・思い込んでないか
・求めてないか
・飢えてないか
・禁止してないか
・閉じてないか
・怖がってないか
・忘れてないか
・反応してないか
・歪んでないか
・こだわってないか
・疲れてないか
・裁いてないか

自分の全てに○をつける。
タブー視している人や事柄に対しても○をつける。
出来事をただそのまま受け止める。

お金に対しての価値観がひっくりかえる一冊です。お金に困らない「やり方（Do）」ではなく、心の「あり方（Be）」。前提が間違ってるから、何をやっても不安から逃れられない。前提を変えると、すべてが変わってくる。

ぢんさんに出会うまで、お金は労働（頑張りや努力）の対価。自分で使う分は自分で稼ぐのが当たり...続きを読む前。人に頼らないで生きることが一人前の大人。病気になり、仕事ができなくなって、無収入の主婦になり、生きてるだけで迷惑をかけ、維持費がかかるだけの人間、になった私には、贅沢をする価値はもちろん、生きてる価値もないと思い込んでいました。誰かに言われたわけではなく、勝手に自分でそう信じてました。だから、とても苦しかった。

でも、ぢんさんに出会ってから、私には、愛もお金も時間も豊かさも選べる自由も、「ある（元からあった）」ことに気付きました。だから、今、とても充実した毎日を過ごせています。

それまで実は、存在給が高かったのに、私なんかが・・・って受け取り拒否をして、頑張り給だけ受け取っていたのです。

---
私たちはお金がほしいと言いますが、本当はお金という金属や紙がほしかったわけではありません。お金がたくさんあるときの「好きなものを選べる自由」がほしいのです。お金がなくても、選べる自由を行使すれば、お金に対する執着や恐怖はなくなります。
---

だから、安いか高いか、元が取れるか取れないかの、お金基準で物を選ぶのではなく、好きか嫌いかで物を選ぶ習慣を身につけることが大事。自分がときめくか、テンションがあがるか。自分の喜びのために自分基準でお金を使う。

いつも周りの空気を読み、人に迷惑かけないよう気遣って生きている「いい人」は、好き勝手に生きている人に振り回されるという法則がある。

時間をきちんと守る人は、守らない人を待たないといけない。
仕事をきちんとする人は、仕事をちゃんとしない人の尻拭いをしなければならない。
礼儀正しくしている人は、無礼者...続きを読むに振り回されます。

ということは、振り回されている側の人も好き勝手になればいい。すると、振り回されて迷惑をかけられる人がいなくなる。



インドには、「ごめんなさい」という言葉がないのだそうだ。なぜなら、すべて「お互いさま」だから。

日本では「人に迷惑をかけないように生きていきなさい」と教えられるけれど、インドでは、「あなたは、生きているだけで迷惑をかけています」と教えられる。

人に迷惑をかけずに生きようなどというのは、実は傲慢なこと。お互いさまなんだから、「ごめんなさい」ではなく、「ありがとう」でいい。迷惑をかけられたら、優しくしてあげれる。

「私は誰にも迷惑かけずに一人で生きてきたんです」と言う人こそ、傲慢で迷惑な生き方。そういう人は、他人の能力や他人の優しさを認めていない人。だから、人に感謝ができない人。



一子相伝。

お金持ちの家の親は、「おまえは素晴らしい」「お前は頑張らなくても、お金はあるから大丈夫だ」と言い続ける。だから、お金持ちになれ、お金持ちで居続ける。頑張らなくてもお金は手に入る、と信じていて、その通りになっているだけ。

一方、ふつうの家の親は、「頑張らないとダメだ」「結果を出さないと認めてもらえない」「ラクしていてはもうからない」と子供達に言い続けて育てる。だから、お金持ちになれない。ずっとふつうのままで、なれたとしても、苦労が続く。

努力と我慢と忍耐と謙虚が美徳とされてきた「がんばる教」日本。大人の都合の良いように、「前にならえ」で小さい頃から知らず知らずに洗脳されてきたのだと思う。

親から植え付けられた価値観やタブー、それが、自分の価値観（判断基準や世界）となっている。その価値観やタブーを壊していくことで、視界も広がるし、自...続きを読む分のいる世界も広がる。

何事も問題視しないで、「そうなんだ〜」「いいんだ〜」と丸ごと受け入れる。かんたんにそう思えない時は、「思えないんだ〜」でOK。起こった出来事と戦わないこと、何事にも感情を乱されないこと。

ポジティブシンキングではなく、根っこからの自己肯定。まずはそこが重要。根拠のない自信を持つこと。

「だって私、大丈夫だから」という自信は、「私は、うまくいくから大丈夫」と同義ではない。それだと、うまくいかなかった時には「大丈夫ではない」ということになってしまうから。成長を導く「だって私、大丈夫だから」とは、「私は、うまくいかなくても大丈夫」という自信。うまくいけば嬉しいけれど、うまくいかなくても、自分という存在はこれっぽっちも損なわれない、という自信。

無条件で、「私は、すごい。私は、大丈夫。私は、素晴らしい。」と思えれば、「みんな優しいし協力してくれる。何をしても許される」と言う自信に繋がる。そしれ、人に頼り、甘えている人は、「うっかり感謝、うっかり謙虚」してしまう。

恋愛本だけれど、正確には『自分軸で生きるー恋愛編ー』という感じ。冒頭の「シンデレラは、ゲスかったから幸せになれた」という発想は面白かった。言われてみれば確かに相当ゲスい。（笑）

誰かに嫌われないために、誰かに好かれるために、誰かから評価されるために、他人軸で頑張ったり我慢したりする「足し算女」が、...続きを読むなぜ幸せになれなくて、頑張らなくても、努力しなくても、何もできなくても「素の自分は素晴らしい」という前提で自分軸で生きている「引き算女」の方が、幸せに生きれるのかの違い。

結局は、幼少期に「お母さん」に満たされなかったことところに集約するということ。「お母さん」に好かれたかった。認められたかった。その部分が満たされなかったから、「お母さん」ではない「誰か」に好かれようと、認められようと、努力したり、頑張ったり、我慢したりしてしまう。

確かに、私は、母親に満たされなかった部分を、恋愛に求めるようになった。「特別」でありたかった。母親のためにわがままを言わずに我慢して耐えたことを、迷惑をかけないようにしていたことも、本人には気付いてもらえず、だから、別の誰かに置き換えて、我慢して耐えて、それを認めてもらいたかったのだなぁと思ったら、壮大なコントに気付いて、不覚にも涙がこぼれた。

ただ、母親に愛されたかった。健気な愛だったんだな。

ゲスデレラというのは、生まれたての赤ん坊のような存在。

題名の”あなたは「このため」に生まれてきた！"という部分において、明確な手応えはないのだけど。関連性からいくと、心屋仁之助さん自身がこうやって「例え話を交えて、分かりやすく、生きやすくする方法を伝授する」ために生まれてきた、と言っている部分は確かかなって思います。霊能者とか占いの話は個人的には好きじ...続きを読むゃないけれど。

「損」の種をまき続けると「徳」の花が咲き、「得」の実がなる。の章から。

自分の道がわからなくなっているのは、「本来進むべき道」ではなく、そのようにして「自分が傷つかない方法」だけを一所懸命に学んできたからです。それは”世間体”というものであったり、”常識”であったりします。そういうものをたくさん学んで、自分の「鎧」として身の回りにたくさんくっつけてきたのです。

「自分が傷つかない方法」とは、別の言い方をすれば、「自分が損しない方法」です。「損したくない」から、自分が本当にやりたいことから目をそらして、イヤな目に遭わない方法をずっと学んできたのです。だから「好きなこと」ではなく、「できそうなこと」だけを選んできた。

まさに私が選んできた道は、そういう無難な道。楽しいことをする前に、どうしても「損しないように」「得するように」「まずはイヤなことを片付けてしまおう」と頭でブレーキをかけてしまう。
「自分らしさ」を押し殺していたのだな。自分の好きなことを純粋に楽しめないように、自分で制限（ブロック）をかけていたのだなぁ。このブロックをどんどん外していこう。

フォトメッセージ集。文章だけでなく、写真が挿入されることで、こんなにもすっと心に入りやすいものなんだな。さらっと読みやすい。

「がんばればうまくいく」「うまくいかないのは努力が足りないからだ」そういう「がんばり教」の染み付いた洗脳を、もう一度「脳」を「洗って」捨ててみる。「いいかげん」「かなり適当...続きを読む」に生きてみる。それぐらいで生きるのが、ちょうどいい湯加減になる。

がんばりやさん。優しすぎるお人好し。世話好きで損しちゃうしっかりもの。正義感が強い人。向上心の強いできる人、そういったがんばり教に洗脳されちゃった人向け。

「罪悪感」は、あくまで「罪悪、感」。「なんとなく悪いような感じがすると思っていること」要するに勘違いだったりする。

正義感の強い人は、他人を勝手に見張って、裁いて、戦って、罰しようとする。
正義の味方の仮面ライダーになって他人とむやみに戦うのではなく、ショッカーのように他人にも自分にも、誰彼かまわず「イー！」「イー！」「いいー！」って言って、人生楽しみながら「世界を征服しよう」なんて野望を持つ生き方のほうが楽しい。

「猫が猫のように生きる」ように、自分は自分らしく生きる。他人を優先して自分を犠牲にしない。自分の「心地いい」「好き」だと感じる生き方をする。

「妬み」や「怒り」や「イライラ」は、「本当にやりたいこと」を教えてくれる自分からのサイン。大きな答えが隠されている。

織田信長になりきって「まあ、よい」と言ってみる。

工夫・改善につながる「反省」でも、とりあえず、しない。それでも反省する時は、「はい、できませんでした。次はやりまーす」ぐらいの軽いノリでいい。

親に言って欲しかった言葉を、集めて、自分にその言葉をかけてあげる。

ダメな自分を面白がり、素晴らしい自分もとことん面白がる。

盆栽のように見栄えよく都合よく自分を剪定してしまうと、成長できずに小さくまとまってしまう。原生林のように生きる。「我慢をやめて、やりたいことをやる」

人から、なぜか褒められることを大事にする。

どんな問題でも、「あ、簡単」と思った人のところに、答えが舞い降りて来る。

心屋仁之助さんが登場する最後の写真がとても好きです。

心が凹んだ状態というのは、ゴムボールが凹んでいるような状態でうまく弾まないし、思うように転がらないし、そのまま無理して走らせればバーストする。外から叩いたり引っ張ったり圧力をかけても直らない。方法はひとつ、内側から空気を膨らましてあげないといけない。自分自身のことを大切にして心を労わってあげること。...続きを読むそうすれば、自然にまあるく膨らんで、上手に転がり始める。

凹みやすいひとは決して他の人より心が弱いわけでも、何かが欠けているわけでもない。人の気持ちを敏感に汲み取ることができて、いつもまわりに気をつかう。真面目で、責任感も強くて、何にでも一生懸命に取り組む人こそ、凹みやすい。

まず、他人にかけるような愛語（褒め言葉）を自分にかけてあげる。「すごいね」「素敵だね」「それでいいよ」「大丈夫だよ」「よくやったね」

自分のダメなラベルを、魅力的なラベルに貼り替える。
放置自転車のように自分のことを粗末にしない。
「自分の心に感情のゴミ屑を残さない」「自分のことを悪く言わない」「自分のことをちゃんと守ってあげる」

戦闘態勢の相手には、「なるほど、そちらの言うことにも一理あるようですね」と一歩譲って否定しない。
器が大きい人は、被害者になるのをやめて、先に謝って終わらせる。

帰路に悩んだら、損得で選択するのではなく、自分が、好きな道、楽しめる道を選ぶこと。

それでも凹んでしまった時、まずは、自分の身体を優しくさすって「よく頑張ったね」「よく我慢したね」と撫でてあげる。そしてゆっくり深呼吸する。好きなものや素敵なものを見る。柔らかいものに触れる。誰かに優しく触れてもらう。いい香りやいい味を楽しむ。大好きな音楽を聴く。身体を動かす。そして「ああ、ありがたいなぁ。ああ、幸せだなぁ」と口に出して言う。それが自分自身を労わるということ。

心の捻じれ、心の拗ね・・・その原因のもとは、すべて「愛されたい」「自分を分かってもらいたい」「ありのままの自分を認めてもらいたい」っていう欲求。特に子供のときに、母親からそれらの欲求を満たされなかった人が、拗ねてしまう。

拗ねた心は、被害妄想だけが人一倍大きく育ってしまう。いち早く被害者の席に座っ...続きを読むて、加害者を糾弾して裁こうとする。自分を守ろうとするあまり、争いが絶えなくなる。
「べき」が多い人も同様に、「自分が正しい」ことをしていて、相手が「間違っている」と判断したとき、「私は相手を裁く権利を得た」と勘違いしてしまう。これらの関係が様々な争いのもととなる。
「自分が正しい」と感じたときは、「他の人"も"正しいの"かも"」という考えを持つことが重要。

印象的だったのが、「気付かなかったごめんね」という言葉。「気付かなかった」っていうところが重要。どちらが正しいかとは関係なく、相手が嫌なことだと「感じたことは事実」。先に謝れるということは、器が大きいということ。

ネガティブ思考を手動で切り替える方法が、実践的で楽しい。
「どうせ～やっぱり」の法則を逆手に利用してしまう。
「あーあ。どうせ、私は愛されてるし」
「あーあ。どうせ、私は素晴らしいし」
感じたことをひっくり返してしまう魔法の言葉。
そう思えないときは、「かな？」「かも」をつける。
思わず、ネガティブなことを考えてしまったら、最後に「ちゃうちゃう！」と一人つっこみを入れておく。

心屋仁之助氏の初期の著書。セルフカウンセリング。セラピーの具体的な方法など、心理学やNLPに基づいた自己啓発本に近い内容で、まるでセミナーを受講しているような感じで新鮮だった。

自身が心理学に進んだ経緯も触れており、（自分が家族に完璧を求めすぎて、その反動で家族が外に向かって爆発してしまった）自身...続きを読むの性格（価値観や考え方が）変わっていく経緯にも興味が湧いた。

ただ、「傷ついた過去の出来事の”おかげで～”」の先がどうしても思いつかず、少し落ち込んだりもしつつ。

過去の些細なものから大きなものまで、色んな出来事をデータとして集めて、自分なりに分析して対処しているのが、性格。

「こんな性格を直したい」と思いつつ、「こんな性格」である理由は、実は自分を守るためだったり、傷つかないためだったり、過去の小さな経験から積んだ「守りのくせ」であること。「自分のため」だったとはとっても意外だったけれど、妙に納得。

自分の中のポジティブさんと、ネガティブさん、どちらも「自分のため」の意見であるので、どちらかを消したり、抑え込むのではなく、どちらの意見もちゃんと受け止めて、統合させる。それが、自分を大事にするってことなのかなと。

変えられるのが性格、変わらないのが個性。
例えるならば、個性は食材、性格は味付け。