子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

世界中から共感の声、続々！ 世界４６カ国２００万部のベストセラー。子ども時代の親との関係を見つめなおし、子どもと自分の感情に向きあえば見えてくる、子どもが幸せになるための心がけ。

・「心を揺さぶられた」「涙なしで読めない」「子育て全般が変わった」……など、世界中から共感の声続々！世界４６カ国、２００万部のベストセラー。
・多くの親子関係の悩みに向きあい続けてきた英国の心理療法士が、さまざまな親子の実例をもとに、子どもが幸せになるための心がけを丁寧にまとめた話題の書。

• カテゴリ: ビジネス・実用
• ジャンル: 暮らし・健康・美容 / 出産・子育て
• 出版社: 日経BP
• 掲載誌・レーベル: 日本経済新聞出版
• ページ数: 356ページ
• 電子版発売日: 2023年10月20日
• コンテンツ形式: EPUB
• サイズ(目安): 2MB

[ブクログ · ★★★★★]

読んでよかった。きっと、折に触れて読み返す一冊になると思う。

読むのに半年くらいかかってしまった。翻訳が読みにくかったとかではなく、子どもへの態度や言動を振り返って、少ししんどくなっては他の本を読み…というのをやっていた結果。
でも、この著者ならこの場面ではきっとこう言うかな？と予測できるようになった中盤からは、わりとスムーズに読み進められ、大切な言葉にも出会うことができるようになった。
ページの右上折るところありすぎて、本がポッコリになった。

この本の好きなところは、これまでの、自分の子どもへの接し方に後悔することがあったとしても、気付いたなら、いつからでもやり直せると教えてくれたところ。
子育て以外の人間関係の築き方に対しても、示唆を与えてくれた。ありがとうございます。

[ブクログ · ★★★★★]

親としての子との良い関わり方について、実例を交えて示されています。

いずれも親が意識するかどうかで全く結末が変わるやり取りであり、「自分がどう感じているか？」を伝えることで、決めつけにならず対話と解決に繋げることができる点は大きな気付きになりました。
また、相手への共感を示しこちら側から言語化することで、結果的に子の自身の感情の言語化を促すことになり、円滑な関係構築に繋がることも学びになりました。

一方で、親側の時間と心の余裕が大いに反映される内容でもあり、日々の時間の使い方、心の使い方を見直すことも必要になると感じました。
早速、これからの生活で実践したいと考えています。

[ブクログ · ★★★★★]

育児に対するマインドセットをしてくれた本。育児本のバイブルになりそう。

子どもは親の鏡、とか、親の気持ちが子供にも映る、とか、頭では分かってたけど、なぜそう言われるのか、なぜそうなのかが本に書かれていたので、納得度合いが深い。

子どもの行動の先にある「感情」を理解すること。

子どもとも、夫婦でも「ファクトテニス」にはせずに、「感情」を伝え合うこと

子どもの行動にネガティブに感じることは、実は自分の幼少期が大きく関係しているということ。内省、振り返りにも繋がることだった。

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【感想】
世の中の育児に携わっているすべての方に手に取って欲しい本。
今までも育児本をいくつか読んできたが、子どもが考えていること、接し方、対処法が分かりやすくそして実践したくなる内容がたくさん書かれている。この本を読んで子どもとの関わり方が大きく変わったと実感している。子どもが起こす行動すべてにちゃんと意味があり、そこに上手く対応すればお互いに楽しく過ごせることが分かった。まだ実践途中なので実感を出来ている事は限られているが、この本に書かれていることを続けてみて親子関係がどうなっていくのかを楽しみにしている。

【学んだ事】
親自身が幼少期に経験してきたことを自分の子どもしてしまいがち

自分が幼少期の時、どんなことをしてもらったか、どんなことが嬉しかったか、嫌だったかを振り返り整理すること

子供にまつわることで怒りを感じたり、感情的な他の反応が起こるのは、自分が子供の時に抱いた感情から自分を守るための手段

今目の前に起こっている事への感情ではなく、自分の過去の中にあるべきものかもしれない

断絶と修復

断絶→お互いを誤解した時、間違った思いこみをした時、誰かを傷つけたりする時に起こる

修復→自分の引き金を意識して今までとは違う反応をすること

特に子どもには親から修復の働きかけをすることが大事

求められているのは完璧な親ではない。誠実で信頼できる親

「大人が正しい」と教えこんでしまうと大人の誰に対しても信じ込むようになり、騙されるようになってしまうかもしれない。

いい母親、悪い父親、など形容詞を付けたがるのはラベリングする事で安心したいから。そこから考えることを避けようとするから。

特に子どもは常に成長するもの。
騒がしい子とか落ち着きのない子、と決めつけず柔軟に受け入れることが大事

褒める時も、絵がかけた事自体を褒めるのではなく、その絵の何が良いと思ったのかを伝えることが自己肯定感につながる。

離婚後、子どもを引き取った後に相手のことを子供の前で悪く言ってはいけない。たとえ近くにいなくても子供にとっては唯一無二の存在。それを大事な人に批判される事は自分が批判されているものだと等しい。

意見の相違で口論になりそうな時

相手に対してすべきことは自分の意見を勝たせる事ではなく、理解してもらうこと。

口撃や非難ではなく、その問題に対して自分はどう感じているかを伝えること。

議論をする時に上手くいくコツは主語を「自分」にすること。

例:スマホばっかり見てあなたは私をいつも無視をする→×

スマホばっかりいじっていて無視をされると私は傷つくからやめて欲しい→〇

他人から決めつけられ批判されることに良いと思う人はいない。

言われたことに対して、なぜ相手はそう言ってくるのかを一旦考える。自分が正しい、相手が悪いだけで判断しない。俯瞰視点を持つことが大事。

思いやりとは、自分の意見を曲げたり犠牲にしたりすることではなく、自分がどう感じているかを相手を責めたり侮辱せず伝えること。

子どもに対して親は感情の受け皿になることが大事。見ていてくれてなだめてくれるけど、決め付けられない。そうされると大きくなった時に自分の感情がコントロール出来るようになる。

怒りを言葉にしてあげて怒りを表現する適切な方法を教えてあげることも重要。

自分自身にも同じことが言える。

感情に目を背けたり気を逸らす事をせず、なぜそういう感情になるのかを認識し、理解を深めることが大事。

子どもが悲しい、嫌だと思っている感情に対して否定や不満を言うのではなく、受け入れることが重要。それを繰り返すことで将来自分で立ち直る力が身につく。大したことでは無い、と心が成長してくれる。自分で向き合い方を学んでいける。

自分自身の感情に対しては客観視する事が重要。感情と同化しないこと。

例:私は悲しい→感情と同化

     私は悲しいと感じている→感情を客観視

子どもの感情を受け入れるのが難しいと感じるのは、自分と感じ方が異なる時。

子どもが怪物の話をしたり何かを怖がっている時、話自体ではなく、根本に感情としてどのように思っているかを考える必要がある。否定するのではなく受け入れて聞いてあげることが大事。

どうしようも出来ない事も否定するのではなく、それを言った意味を上手く引き出す。

例:赤ちゃんに居なくなって欲しい

と言われたら?構ってもらえないことに不満を持っているのかもしれない。意味もなく言う言葉はないと1度冷静になる事が大事

共感力を鍛えるために自分とは違う思想の人、考えの人がなぜそういう考えに至るかを考えると良い

無理に気を逸らす事はその子の集中力が欠ける要因になる。嫌なこと、したい事を別のことに気を逸らすのではなく、向き合って伝えることが大事。

誰でも話を受け入れてくれる存在が必要。それも100%受け入れてくれる人。それはパートナーでもプロでも良い。

人間関係で最もストレスが大きいのは自分が相手に何の影響も与えられない時。

これは親子だけではなく、すべての人間関係に共通していること。

子どもからの影響を受け入れることで子ども自身も影響を受け入れやすくすることができる。

子どもが自分を表現出来るスペースを作る。そのスペースから子どもが発している表現を読み取り、共感する。

赤ちゃんと対話をするために、観察と順番のやり取りが必要。子どもが何を求めているのかを知るためには観察し、試し、軌道修正を繰り返す。パターンが出来上がると負担が軽くなっていく。遊んで欲しいサインなのかお腹がすいたサインなのかが分かってくる。

幼少期に関心を向けられないと大きくなってからより下品なやり方で気を引こうとする。ネガティブな関心は全くないよりマシという思いから来る。

子どもの成長やニーズはそれぞれ異なる。一般的な基準と違うからといって慌てる必要はない。子どもが親に引っ付きたがったら自然と離れるまで受け入れることが大事。満たされるようになったら自分から自然と離れるようになる。

子どもにリードさせる。子どもが自分でできるか、サポートが必要かよく観察する。全部助けようとしてはいけない。

遊びは大人になってからの集中力や同年代と遊ぶことによる社交性を身につけることができる。

親と遊びたいという時は最初に遊んであげる。そうすると徐々に自分で遊ぶようになる。拒絶してもせがまれるのでそれなら最初にポジティブな気持ちで一緒に遊んだ方が結果的に親の時間が生まれる。

子どもの行動から何を伝えようとしているのかを汲み取る。行動自体を「良い」「悪い」だけで分類しない。行動の真意を読み取る。そしてその行動は親である自分自身から影響を受けて起こったもの。何が影響させているのかも考えることが重要。

子どもの行動に関しては親視点ではなく、子ども視点で考えると役立つことがある。

ずっと変わらないことというのはない。一生おしゃぶりをする事はないし、一生誰かと一緒じゃないと寝られないということはない。現時点で最良の選択肢と思うなら実行すべきこと。

子どもが最もストレスを感じる時は新しい段階に進む直前か、新しいスキルを身につけようとする時。

自立しようとする前に不安になりやすい。

子どもの行動は①ストレス耐性②柔軟性③問題解決能力④相手の視点で物事を考える能力を身につけている速さの問題。親が子どもに対して甘いか、厳しいかは問題ではない。

子どもにはまだ先を見通す力がない。今目の前で起こっていることが全て。だから急に今の行動を止められて別のことをやるように言われるとストレスとなり、癇癪を起こす。そうならない為に事前に予告をしつつ、次の行動に移るためのクールタイムを設ける。そうすれば不安なく次の行動に切り替えられる。

子どもが大好きな手順から外れるとすごく不機嫌になる。親が行動をする前に子どもに予告することが大事。

問題解決に協力し合う事で、2人の関係に気を配り歩み寄りつつ問題を解決する能力を養うことが出来る。

癇癪を起こした時、起こしている理由を言葉にして伝えてあげる。なぜ癇癪を起こしているのかを親が理解していることを伝える。その後落ち着いたら癇癪を起こした時はどうすれば良いのかを伝えてあげる。

子どもに何か隠し事をしても雰囲気や感覚で悟ることができる。結果反抗的な行動などに出る。ちゃんと子どもが理解できる範囲の言葉で伝えることが大事。

子どもが嘘をついた時、それを大騒ぎして責めないこと。なぜ嘘をついたのかを冷静に受け止め話し合うこと。厳しくすればするほど子どもは嘘をつくようになり、その嘘の質が上がっていくだけ。

境界線を引く時は自分の限界を理解することがまず大事。例:youtubeを2時間以上子どもが見ているとイライラしてくる。

境界線を超える前に、「自分の正直な気持ち」を相手に伝える。例:私はあなたがそれ以上テレビを見ているのが嫌なの。その番組が終わったら消してくれる?

ちゃんと自分自身の気持ちを伝えることで、関係性を良いものに構築できる。子どもの都合のように伝えてしまうとファクトテニスをする事を教えているのと同義。

境界線を引く時は、相手のことを決めつけるのではなく、自分の気持ちを明示し、自分自身の感情が理由である事を認めつつ話をすること。

青年期の子どもと接する時に意識すること①境界線を引くこと②意見を出し合って解決策を探す場を設けること③あまり大騒ぎしすぎないこと

[ブクログ · ★★★★★]

翻訳物なので、少し読みにくいが、慣れてきたらすっと響いてきた。もっと早くこの本に出会っていたら、子ども達に自分の苛立ちをぶつけないで済む事も沢山あったのではないかと思った。
でも、今からでも遅くない。

[ブクログ · ★★★★★]

早く読めば良かったとも思うけど、様々な失敗と反省を経た今だからこそ内容がスッと入ってくる気もする。今読めて良かった。人生は常に今が一番若い日だ。何か問題があるとすれば今から治すしかない。過去は良くも悪くも変えられない。


子供への接し方。ベースにあるのは子供への愛、子供の成長への期待と言う。君のため、君のため。

しかし根底にあるのは、不安だ。そして、その主語は子供ではなく自分にある。過去の自分、かつて子供であった自分、その時の記憶と経験が今の行動を規定している。僕はこうだった、僕はこうしたほうが良いと思う。なぜそれができない？なぜそれに取り組まない？君のためを思って言っているのに大丈夫なのか？その不安定さを解消するために、支配とコントロールが始まる。

ここには２つの問題がある、と僕は仮説を持つ。
不安に支えられた強力なインセンティブ構造と、主語のすり替えだ。

一つ目の問題、不安への対応。
おそらく僕らは生き抜くのに必死だった頃の記憶が強力に残されている。不安。それは様々な面での存続の危機への対応のアラート機能だ。不安という予測能力で、個々の個体の生き延びる確率を高めることができた。ある意味高度な認知能力であり、集団化するための組織形成能力にも上手く機能したのだと思う。この能力がホモサピを地球上の王者にしたのかもしれない。
一方で、不安は自己破壊をする機能も持つ。いや自己破壊をするくらい強力だから有効に働くのだと思う。便利なものは常に危険と隣り合わせだ。

ではどうすれば良いのか？
答えは、不安を認めることだと思う。不安は否定しても消えない。認めても消えない。不安が解消するまで消えない。生きている限り、様々な種類の不安は常に生じる。不安は常に身近にあり、自分を助けてくれる機能であり、味方なんだと考えることだ。不安は別に悪くない。要は不安との向き合い方、不安の使い方の問題だ。不安を認め、適切に情報を集めて、行動するための力に変える。それが理想だろう。そして不安は生きている限り無くならないと受け入れることだ。


二つ目の問題、主語のすり替え。
不安から始まる支配とコントロールは、自分のうちなる不安を原動力に、不安が解消されるまで続くはずだ。自分の不安を子供、つまりは他者を通じて変えようとする。ここに主語のすり替えが生じている。

ややこしいのは子供によっては支配とコントロールへの抵抗力に差があることだ。素直に受け入れる子も嫌がる子もいるだろう。素直であれば、支配とコントロールは上手く機能して不安は治るが、そうでなければ不安は治らずさらなる支配とコントロールが進むことになるだろう。

支配とコントロール、これ自体が悪いわけではない。ある段階では有効ではあるが、ある段階では無効になるだけの話だ。永続的に機能しないだけであって、使い方次第では有効に機能する。
古代ローマ帝国も巨大な帝国を支配するのにいくつかの知恵を絞った。君臨すれども統治せずや、分割して統治するなどは一時期までは仕組みとして有効だった。しかしながら、支配とコントロールはやがて破綻する。なぜなら常に監視が必要であるが、ずーっと監視し続けるのは難しいし、仮に監視出来ていたとしても心の内までは支配することは極めて難しいからだ。被支配者の気持ちに変化が生じれば支配とコントロールの体制を常に変えざるを得ない。それに追いつけない時、綻びが生じ始める。そして、古代ローマ帝国は滅亡した。

ではどうすれば良いのか？
主語を元に戻すことだ。強力なツールはアイメッセージ話法だ。不安があるのは、あなたではなく、私だ。あなたのためではなく、私が不安なのだ。

何か言いたければ、まずは自分が不安であることのみを伝える。子供も不安を感じていたら、子供の気持ちや意見を聞いてから、解決策を一緒に考えていくのがいいだろう。昔、自分も親に意見を聞いてもらいたかったように。そのプロセスを飛ばして、いきなり自分の考える解決策を子供に提示すべきではない。その行為自体が支配とコントロールの始まりであり、やがて破綻を迎える行為の始まりになるのだ。

では逆に、特に子供自身は不安を感じていないとすればどうする？私の不安はあなたの不安であるべきだと押し付けるべきなのか？あなたは経験がなく私には経験があるから、あなたは知らないだけで、あなたは私のいう事を聞くべきだと。あなたのためだからと。それは支配とコントロールの始まりでは？

そもそも親と子供との関係とは何か？兄弟とも、妻とも違う。友達や知り合い、他の誰とも違う。親として、生まれたその瞬間から死ぬまで、生涯をかけて付き合っていくのが親子の関係だ。唯一無二。その関係が支配とコントロールの関係でしかなかったら、なんと悲しいことだろう。

子供は一個人である。自分も一個人である。

自分の好きなことは自分で決めたいし、やりたい。自分の話を聞いて欲しいし、自分を認めてもらいたい。舐められたくないし、無視されたくない。やるべきだと思っていることもやりたくない気持ちの時もあるし、うまくいかないからと言って怒られたくない。そんな時は慰めて欲しいし、見守っていて欲しい。たまには厳しいことも言われたいけど、なるべく優しく言って欲しい。

それは子供も同じではないのか？

親子だからと言って特別なことはなく、自分のして欲しい事をする。して欲しくないことはしない。しかし、して欲しいことの内容は自分とは違うかもしれない。それはその人に聞くしかない。人を支配することはできない。そして、よくない事をしたら謝る。このシンプルな原則を忘れないことではないか。

[ブクログ · ★★★★★]

小さい子供がいる人はもちろん
小学生から大学生、20代の子供がいる人
30代〜80代90代の親の人
年代に関係なく、親子関係を見直したい人
全ての人に読んでほしい本です。
私も、今後の親子関係（対他人も）が良い方向に変わっていけると思います。（別に今が悪いわけではないですよ！笑）

[ブクログ · ★★★★★]

海外の本の邦訳なので日本の育児では無理なのもあるかな…と思ったらそんなことは全くなく有用すぎた。
タイトルがこれだが、どちらかというと未来の世代に向けた本。もう大人である自分の親世代には読んでもらって実践してもらうのは悲しいかなもう時間として少し遅いので、自分の子どもや、それだけに限らず自分自身の職場やいろんな人間関係をこれから先良好に保つための指針にもなる。

「子供は親の言う通りにしない。親のする通りにする」
→自分を見ても、自分の子を見ても本当にこれ。

「判定することをやめよう」
「判定はせず、よく出来た点を見てその真価を褒める」
「判定は保留し、ふんわり結論を保持すること」
「子どもによくやったやすごいねと伝えるのは必ずしも得策ではない。子どもは判定してはダメ。子どもに必要なのは普通の対話」
→一つの正解っぽいものを押し付けるのではなく、こうすることによって子供がゼロ100思考でなくなり、判定にもグラデーションが存在し、またその意味を自分で考える主体性を持てるってことなんだろう。そして普通の対話とは「あなたに関心があるよ」という態度を向けることだと言う。関心はあるのに、判定から入ってしまいがちになるのは気をつけたい。


「正しい境界線を引く」
「親（自分）の気持ちを伝えるのを習慣にしておくといい」
→「これは私にとっては嫌だ、傷つく」「私が心配だから夜遅くならないようにね」と伝えるということが大事。
そこで思い出したのが、怒りは第二感情と言われていて、私は先に心にそちらが出やすいのだけど（周りには撒き散らしませんが‥）第二感情の前に悲しい、傷ついたという第一感情が隠れている、と別の記事で知ったことがあり、親としてもそちらを先に子供に伝えた方が、自分と子供の間に境界線が引けるらしい。
私は悲しいという感情があまり湧かないな?と若い頃からずっと思っていたけれど、自分が怒りを感じているときは実は悲しいんだな、傷ついてるんだなと理解できた。
私の母はヒステリックで私が子供の頃はいつも怒っていて教え諭すとか物静かだったということはなかったが、母の生育歴を鑑みてもなるほどなと思ってしまった。母もある程度放置されて育ったっぽいので、悲しい、傷ついたと親に言うことが子供の頃できなかったのだろう。そしてそれが冒頭で書いた「子どもは親のする通りにする」と言う通り、私にも移ってるんだなと納得出来た。
私が怒りの感情を出す前に、どう感じたかの気持ちを伝えるほうが恐らく子供にも伝わりやすいし大事なのだろう。

他にもいろんなためになることが載っていて、総じて「親からやって欲しかったな」ということばかりが詰まっている。
もう自分はいい大人なので親にやってもらうのは無理だけど、せめて自分の子には親としてやってあげていきたい。

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タイトルからてっきり、自分の親に読んでほしかった「既存の」書籍リストが紹介されているのかと思った。自分の親に読んでほしかった「本」って、「本書」のことだったのね笑

今の子育てって、こんなにも目新しいのか…！
目新しいのか、本来あるべき理想の子育てにようやく現代人が気づいただけなのかは正直分からない。(とりあえずここでは「目新しい」ってことにしておく笑)
しかし少なくとも、私の幼少期から親元を離れるまでの期間には、お目にかかれなかった価値観がたくさん散りばめられていて、目から鱗の連続だった。(私の親世代が読んだ日にゃ、目から鱗どころかショックの連続だろうな…)

「星形のシールをほしがるように条件付けするよりも、子どもと良好な関係を築くほうがよっぽど大事です」(P 243)

本書は、「良好な親子関係をどう築いていくか」をテーマとしている。
目新しい視点で読者から驚きの反応があった一方、「子どもとお互い分かり合えるようになった」といった成功体験も多く寄せられたという。さすが、2024年度のベストセラー本となっただけのことはある…

一貫して言えるのは、子どもの視点に立ちつつも、親自身の意志を犠牲にしないこと。
子どものことは確かに愛しているし、大切に思っている。でも親の思い通りにいかないことがほとんどで、その時はどうしても大人の力で子どもの意志をねじ伏せてしまう…。
こういうケースって、大抵は大人が批判されるイメージにあったが、大人は大人で私見を子どもに伝えて良いらしい。

まだ本当の気持ちを上手く伝達できない子どもに代わって言語化したのち、彼らの主張を一旦受け入れる。でも親自身の意志を伝えることも忘れない。
それで子どもの態度が良い方向に変わるというのだから、驚きを禁じえないというものだ。(…といった風に、子どもができたら一度は試してみたい事例ばかりだった)

「どうやら親にとって一番高いハードルは、子どもが”常に”幸せでなければならないという考えを手放すことのようです」(P 328)

この視点も言ってしまえば新鮮だ。生きていれば絶望することも多々あるのは承知しているのに、親というのはどうしても子どもに100％幸せでいてもらいたがる。
親ではないけど、以前外国人の上司から”How are you?”と聞かれた際、「疲れている」と回答しただけで「何で！？一体何があった！？」としつこく問い詰められたことがあった。上司にとって”How are you?”の答えは常に、”Fine. Thank you”であって欲しかったのだと、いま振り返って思う。
親に置き換えても同じことなのかも。苦楽ともに寄り添うのが親・上司だってのにね。(そう言う自分は、果たしてどうなるのか…！？)

もちろん子どもサイドの視点も疎かにしてはいけない。
初めて親になるのと同様、子どもだって生まれ落ちた瞬間から生きるのは初めてなのだ。親は自分の思い通りにいかず途方に暮れるけど、下手すれば、本当に困っているのは、知らない世界に放り込まれた子どもの方かもしれない。
「良好な親子関係」は、そこらへんを分かっていくところから始まるのかな。

[ブクログ · ★★★★★]

出産前に購入したものの、産後のバタバタでなかなか読み進められず漸く読み終えた。娘は一歳半になり、プチイヤイヤ期のようなものも始まりつつある。このタイミングで集中して読み終えることができてとても良かった。

親の気持ちやモヤモヤを子供に押し付けず、私がどう思うをちゃんと伝える。娘がなにを思っているのか、怒っているのか、悲しんでいるのか、喜んでいるのか、寄り添って言葉にする。この二つは娘がこれから成長していく中でずっと大切にしていきたいと思う。
娘が泣いているとそんなこと忘れてしまって、私もイライラしてしまったりすることもあるけど、できる限り落ち着いて寄り添いたい。

最後の後書きのところで、昔私自身が子供だった頃を思い出し涙が出てしまった。母のことは好きだったけど、いつも妹のことばかりで我慢していることが多くて、物心ついた時には妹が嫌いで、、、8歳くらいの時に、もっと自分を見て欲しくて言えなくて泣いていた時に、「なに泣いてるんだか分からない。あなたは泣いてばかりで嫌だ」と母に言われてしまってショックだったことを思い出した。
多分母に悪気はなかったけど、妹のお受験でいつも夜まで家にいなかったり、遠足のお迎えに来てもらえなかったり寂しい記憶がある。

いつか私も娘に同じようなことをしてしまうかもしれない。そうならないように（負の連鎖を繋げてしまわないように）、日々娘に接する時に寄り添うこと、自分の気持ちを正直に伝えることを続けていきたいと思う。

そして子育てをする中で、時々この本を開いて立ち戻りたいと思う。