子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

世界中から共感の声、続々！ 世界４６カ国２００万部のベストセラー。子ども時代の親との関係を見つめなおし、子どもと自分の感情に向きあえば見えてくる、子どもが幸せになるための心がけ。

・「心を揺さぶられた」「涙なしで読めない」「子育て全般が変わった」……など、世界中から共感の声続々！世界４６カ国、２００万部のベストセラー。
・多くの親子関係の悩みに向きあい続けてきた英国の心理療法士が、さまざまな親子の実例をもとに、子どもが幸せになるための心がけを丁寧にまとめた話題の書。

• カテゴリ: ビジネス・実用
• ジャンル: 暮らし・健康・美容 / 出産・子育て
• 出版社: 日経BP
• 掲載誌・レーベル: 日本経済新聞出版
• ページ数: 356ページ
• 電子版発売日: 2023年10月20日
• コンテンツ形式: EPUB
• サイズ(目安): 2MB

[ブクログ · ★★★★★]

読み進めるさ、読み終えるまで非常に満足感の高い内容でした。子どもとの関係を見直す中で自らの歴史を振り返ったり、子どもをケアすることで自分が癒されることを思い出させてくれる。子育てだけでなく、家族との向き合い方も教えてくれる内容でした。当たり前のことだけど、実践するのがしんどい(心情的、時間や環境の余裕から)かもしれないけど、ワンフレーズ、数分ずつでも子どもに寄り添えるようになっていけると思いました。タイトル通り、親に(パートナーにも？)読んで欲しかったと思いました。

[ブクログ · ★★★★★]

子供はいませんが自分と親との関係性を整理するために読みました。
実際にあったエピソードを交えて親子で起きやすい問題やその解決へのアプローチが綴られているが、本書にも書かれているように子育てハウツー本ではなく親と子供というそれぞれの人間が生涯関わっていく中でどういった心持ちで、態度で臨むことが適切か、人生を歩む上で必要な心理的な基礎をどう築いていくかがメインとなる。

以下、印象に残った部分
子供の行いを問題だと断ずる親の価値観に問題がある場合がある。
親から支配と暴力を教わった子供は社会に対しても支配と暴力を行うようになる。愛と配慮を教わった子供は愛と配慮を行うようになる。
子育てを通して親は子供だった頃の自分の抑圧された感情を思い出すことになる。
子供を誘導するための正論よりも寄り添い親自身の感情を伝えることが信頼関係に繋がる。
子供への愛と配慮の先行投資が必要、後でツケを払うことになるので労力は結局変わらないが関係性は大きく変わる。
子供は親の反応を内在化して生きていくことになる、受け入れられた子供は自分を受け入れて生きていくし、受け入れられなかった子は自分を受け入れられないまま生きていく事になる。

[ブクログ · ★★★★★]

子どもが癇癪を起こしたら、
「あなたは怒っているんだね」
と共感して、怒りの理由を取り除く努力をしたい
予定を事前共有して、共通認識にしておきたい

[ブクログ · ★★★★★]

途中、涙を流しながら読んだ。

子育てをはじめてから、しばしば、自分の幼少期のことを否が応でも思い出すことがあり、しかも、それが、ずっとこの齢になるまで気がつくことのなかった、自らの母親からの、条件的愛情、無関心、子に向けた観察の欠如、子どもの感情の無視だった。自分の中に無意識に植え付けられてしまった無形のなにか、満たされなかった幼少期の(未)経験に向き合うことは、エネルギーのいることで辛いことだった。


その負の遺産を次の世代に引き継いではならない、子どもたちには、与えてはならないと強く願う反面、息子たちに対する向き合う姿勢が、自分の母親のそれを彷彿させるようなものだったときに、はっと気づくのだ。これは、息子たちの問題ではなく、私の問題なのだと。

[ブクログ · ★★★★★]

本書の最初に『これは単純明快な育児マニュアルではありません』と書かれていますが、極めて実践的な内容だと思います。各章が説明、具体的なエピソード、まとめで構成されています。エピソードは、そんなにうまくいかないのでは？と懐疑的になる部分もありますが、本質的に子どもの人格を尊重し接するという話なので、理解しやすいです。
また『本書を読んで怒り覚えるかもしれない』という趣旨のことも書かれています。（実際ネットで本書のタイトルだけで怒っている方を見かけました）人によっては、ある種の不快さを孕んでいるのは間違いないです。わたしの場合は、自分が親からされたことを子どもにもするという負の連鎖のパートが辛く、泣きながら読みました。毒親に育てられたわけでもないのですが、親から与えられなかったものや、言われたくなかった言葉を思い出し、苦しい心持ちになりました。ただ自分自身としても、それらの経験が即ち親への怒りや恨みになっているわけではないように、著者も完璧な親になる必要はないという許しを読者に与えます。（多分ここがイライラする人がいるポイントなのかも）
後半にはティーエイジャーの子ども向けの具体例の記載もあるのですが、全体的には乳幼児への対応が主な内容となっています。すでにある程度成長したした子を持つ親としては、もっと前に読んでおけば良かったという思いもあります。しかし子ども向き合うためには、自分自身と向き合うことが必要であり、その作業の助力として本書は大いに意味がありました。

[ブクログ · ★★★★★]

子どもの感情に寄り添う、否定しない
悲しいと言ったら、どんなふうに悲しいのか、どこで悲しくなったのか、悲しくなった理由がわかるかどうか尋ねる
「いつもあなたのことを考えているよ」「あなたの感情を真剣に受け止めているよ」と子どもに毎日はっきり伝えること
乳児でも、子どもでも、成人した子どもでも、あるいはパートナーでも、苦しい気持ちを打ち明けてきたら受け止めること
子どもの前で配偶者を悪く言わない

1人で放っておかれてつきそいなしで眠ることを教え込まれた乳児を調査した研究によると、泣くのをやめたとしても、乳児のストレスレベルは泣いていた時と同じくらい高いまま。

[ブクログ · ★★★★★]

ちょうど癇癪を起こす子供の対応に困っていたところ、ただただ自分の考えを押し付けていただけだった。感情を言葉で表現する。それだけで子供は理解してくれる親がいると安心する

[ブクログ · ★★★★★]

◯子どもの行動に良い悪いはない。社会的に都合が良い行動と悪い行動があるだけ。よって悪いこ子や良い子なんていない、判断せず個人として尊重しよう。
◯子どもは言葉が未発達で、感情に支配される生き物。まず親は子どもの感情に名前をつける努力をしよう。決して一緒にパニクッちゃいけない。癇癪がおこったら、子どもの目をちゃんとみて、「怒っているね」「悔しいんだね」と言葉にしてあげよう。そうすれば、いずれ子どもは自分で感情に整理をつけることができる。
◯子どもの行動にイライラする原因の一つに、自分がそのくらいの年齢だった時に親から受けた仕打ちが影響している場合がある。なので、イラついたときは、それが子どもに対してなのか、過去の自分に対してなのか一度立ち止まろう。
◯自分の子どもはいつか嘘をつく。親の役目はそんなことでいちいち騒がないことだ。
◯こどもは自己のイメージを親の反応から模っていく。これはミラーリングと呼ばれる。なのでポジティブな感情を親から絶えず向けられると、自分を価値ある人間だと信じられるようになる。

何度でも読み返したい、全ての親にお勧めしたい本。巡り会えたことに感謝。

[ブクログ · ★★★★★]

ゆいさんおすすめ

人によってはものすごく刺さる本になりそう。
(私もメモが止まらなかった)

この本は
◎子どもとの関係をどう築いたらよいか
×どう子どもをコントロールするか



妊娠から乳幼児の育児、そしてさらに終わりの方では青年期についても書かれている本。
今は子育てに手一杯だけれども、いつか子どもは大きくなると言う事も示してくれる方。
終始一貫として
親の気持ちも理解してくれて、
いつからでも親子関係はやり直せると励ましてくれる本。




★感情的な反応の引き金は、いま目の前に起こっている物事だけではなく、自分の過去にあると考えるべき
(昔、子どもの頃、親に〜と言われて嫌だったから、自分の子どもにもきつく言ってしまうなど)

自分が目の前の子どもと同じ年齢の時に感じたことを意識して思い出してみると良い



★子どもは共感してほしい。
対処や機嫌をとって欲しいのではなく、理解してもらいたい。


★苦しい気持ちを打ちあけてきたら受け止めること

×アドバイス

・たとえ自分と違っても、相手がどう感じるかを理解すること、相手の立場を思いやって共感を示すこと、できれば自分も共感してもらえること、話を聞いてもらえること、理解してもらえること、共感してもらえる事は誰にとってプラスになる。これを家庭内の最優先事項にする。


★感情や体験から気をそらし続けていると、知らず知らずのうちに子どもの集中力をすぐことになる。

・人間関係において1番ストレスが溜まるのは、自分が相手に何の影響も与えられない時。
何を言っても何をしても相手に聞き入れてもらえないと、私たちは望みをなくし、孤立した気分になり、反抗的にさえなる。
だから親が子どもからの影響を受け入れる事が重要。
相手の影響を受け入れるとどうなるかと見本示すことになり、子どももあなたから影響受け入れやすくなる。



・言葉が話せない赤ちゃんでも、これから起こることを話して聞かせるのは大丈夫。子どもも1人の人間


・子どもを観察するのが大事
　パーティーやテーマパークに行くのもいいが、本当に重要なのは、毎日の小さなやりとり


★子どもに幸せになってほしいと思う親は多いが、幸せと言う言葉に様々なものを盛り込みすぎていないだろうか？

★なぜ子どもは親にくっつきたがるのか？
→これは良い兆候
子どもがとても強い結びつきを感じている証拠であり、幸せになる能力を育む助けになる。
子どもの心の準備ができたら、あなたから離れて、他の人とつながりを気づくのも容易になる。あなたとの間に強固なアタッチメントがある印。

子どもからものすごく必要とされて、大変な時期があっても、いつか友達と遊ぶ約束をして出かけたり、友達の家に泊まったりする。
独立心を育む鍵は親が突き放すのではなく、子供に心の準備ができて、自分から離れようとするまで待つこと。

子どもによって進むペースは違い、ニーズもそれぞれ。
子どもがどの段階にいようと、その段階になりのニーズを満たすことができれば、それでOK


★子どもが生まれて、最初の何年間、とっても苦労する親がいる。赤ちゃんの相手は退屈、刺激がないと思う。
→確かに子どもがいなかったころの人生や仕事から受けていたものとは異なる。
こうした苦労から抜け出すには、思い切って、子どもに関心と好奇心を向け、子どもの意識の焦点がどこにあるかを知り、子どもが何をしようとしているのか解明すること。
子どもの世話を義務的に捉えるのでは得られるものがひどく限られる。

著者の場合、育児の意味の1つは、自分のケアや敬意や関心が私たち親子関係に対する投資になると言う事。
振り返ればすごく早く過ぎ去るが、
そんなふうに意義を考える方が散らかった家の中を見回して、1日働いた成果が何もないと感じるよりも役立つ。

ビジネスのように1日ごと成果が出るわけではないが、それでもよく耳を傾け、子どもからの影響受け入れる習慣を身に付ければ、子育ては見返りのある仕事になる。



★いわゆるネントレ(西洋式の子どもが夜、泣いてもそのままにしておく)は、夜に泣いても反応してもらえない、ニーズが満たされない、孤独だと感じることが習慣化する恐れあり。泣いているのに放っておかれたら、コルチゾールが出る原因になる。


・親が手を出しすぎるのはやめよう。子どもが自分でできるはずのことに手を貸して、子どもの力を奪うのはやめよう。


・もし、今、親の立場にいる人で、言われていることと違うことをしてしまっても、気に病むのはやめよう



★妊娠時に民間伝承であれ、科学で証明された医学的なものであれ、いろいろな話を耳にすることがあるかもしれないが、聞いた話の受け止め方とよく考えてみて

・胎児に生後にも、居心地の良い世界が待ってることを伝えるのが◎


・子どもが関わる物事については、楽観的に考える習慣を
子どもが力強く成長するためには、あなたに信じてもらう必要がある

・パートナーと議論するときは、事実を付き合うつけるのではなく、自分がどう感じるのかと言う観点から話し、良い、悪いと言う二項対立を避けるように努めましょう


・「もし〜だったら、どうしよう」という心配事がたくさんあるなら、「もし〜だとしても、それがどうした」と考えるようにしましょう


・ホルモンによって感受性が強くなることがある


・子育てでもやもやした感情が生じた時に受け入れてくれる相手が必要


・産後、孤独に対するエネルギーは残らないことも。孤独は拒絶に対する強い警戒心の引き金となるため、私たちは拒否されることや冷淡をあしらわれることに過敏になってしまう。
そのように身構えると、より拒絶されやすい態度をとってしまう。

★遊びの時間は子どもに主導権を握らせよう
「忙しいからいまは遊べない」ということはあるが、これは子どもに「あなたは退屈だ」「厄介だ」というメッセージを送る。
すると、子どもは寂しさや怒り、悲しみを感じたり、あなたとの関係性に不安を抱いたりする


★最初にポジティブな形で投資すれば、あとになってネガティブな形で対応を迫られることが減る


・子どもが不適切なふるまいをするのは、それに代わる効果的な方法で感情やニーズを表現することができないから
親の仕事は、子どもの行動を読み解くこと(よい、悪いでグループ分けするのではなく)


・勝ち負けのゲームをやめる
自分の視点ではなく、子どもの視点でとらえると役立つ事はよくある


・子どもが親にとって都合の悪いことをしても、大人と同じ感覚でやっていると考えてはいけない


・子どもがストレスを感じるのは新しい段階に進む直前か、新しいスキルを身に付けようとする時。(歩けるようになる前、話せるようになる前、考えられるようになる前、書けるようになる前、聖に目覚める前、自立する前などに子どもがひどく不安定になる)

親にとって不都合な感情の爆発や不機嫌は、子どもの意図的な厄介行動と言うよりは、発達の節目にある証

感触起こすのは、楽しくてやっているわけではなく、選択の余地がないから

・何歳だろうと一緒に過ごして、子どもの声に耳を傾けることがやはり大事。
一緒にいてもそれぞれ違う画面を見てるとか、スペースを共有しているだけで、別々の暮らしをしているようではダメ。



・青年期の子ども(10代後半)を
下宿人だと思ってみる


・子どもを持つとは、最初に一緒に道を歩いててもものすごくゆっくり。その後に続く短い期間は子どもと同じ速度で進めるが、やがて子どもに追い越され、追いつくために走らなければならない。
この最後のところが1番長く、今まで注いできた時間、ケア、思いやり、敬意、愛情が実る部分。


・兄弟が生まれたら、上の子に「弟や妹ができて嬉しいでしょう」と言わない。そのかわり自分以外に親の関心を引く存在ができたことについてどう感じているか、子どもが言葉にするの手伝う。
たとえそれが親にとって望ましくない感情であったとしても。

下の子の世話に上の子を巻き込むと良い。

[ブクログ · ★★★★☆]

「自分の親に読んでほしかった本」というタイトルに惹かれて読み始めた。
文章量も多くて、しっかり読み詰めるのは難しく、適度に省きながら流し読み。
我が子との関係性に照らし合わせて読み進めた。

中でも特に印象に残っているのは、自分の感情、不満を「私」を主語にして話すと言うこと。
日頃から「相手」を主語に伝える癖がついていると感じたから、実践していきたいと思った。

この本のもう少し深い部分を読むために、子育てで行き詰まった時にもう一度最初から読んでみたいと思う。