子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

世界中から共感の声、続々！ 世界４６カ国２００万部のベストセラー。子ども時代の親との関係を見つめなおし、子どもと自分の感情に向きあえば見えてくる、子どもが幸せになるための心がけ。

・「心を揺さぶられた」「涙なしで読めない」「子育て全般が変わった」……など、世界中から共感の声続々！世界４６カ国、２００万部のベストセラー。
・多くの親子関係の悩みに向きあい続けてきた英国の心理療法士が、さまざまな親子の実例をもとに、子どもが幸せになるための心がけを丁寧にまとめた話題の書。

• カテゴリ: ビジネス・実用
• ジャンル: 暮らし・健康・美容 / 出産・子育て
• 出版社: 日経BP
• 掲載誌・レーベル: 日本経済新聞出版
• ページ数: 356ページ
• 電子版発売日: 2023年10月20日
• コンテンツ形式: EPUB
• サイズ(目安): 2MB

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薄々そうなんじゃないかなーと思っていたことが見事に言語化されていて、読めてよかった。

43
子供に対する自分の反応に責任を持つ
子供が引き金となって起こる感情

47
コミュニティの中で自分がどうふるまっているかを自覚することが重要

49
子どもはどちらの親に対しても同じように忠実でいたいと思っている

52
子どもが苦痛に耐えられるようにするには、苦痛を感じている時に一緒にいること。
苦痛を完全に取り除くことはできないが、苦しい期間を一緒にやり過ごすことはできる。

56
夫婦間の衝突をすべて遠ざけていると、親密さも遠ざかる。多くの話題がタブーとなり、礼儀正しくお互いを迂回するだけというのは寂しいものです。

71
子どもの感情をあるがままに、真剣に受け止める
「どんな感情を経験しようと受け入れてもらえる。どんなにいやな気持ちになろうと、それはいずれ過ぎ去る」

72
子どもへの反応は、自分自身の感情への反応と似ている

74
子どもが必要としているのは、親が自分の感情の受け皿になること。（心理療法士がクライアントに対して取る態度と同じ）

76
感情を否定すると、子どもの直感を鈍らせてしまう危険がある。
「馬鹿なこと言わないで」→自分の気持ちを馬鹿なことだと思ってしまう

79
子どもが負の感情を抱くことを親が叱る
→「親が腹を立てている」という、もう一つの悲しみが追加される

80
自分の感情に（たとえどんなに強い感情でも）居心地の悪さを覚えなくなることが、子どもの感情を受け入れる鍵
大人も自分自身の感情を扱う練習が必要

81
「わたしは悲しい」→「私は悲しく感じている」
「あなたは悲しいのね」→「あなたは悲しく思っているように見える」
悲しみと同化するのではなく、悲しいという感情を客観視する

86
親は子供の幸せを何より望んでいる。だから子供が幸せでないと、幸せであるかのように自分や子供を無理にでも納得させたくなる。

90
「あなたの感情はとても大事なのだ」と子供に示すのはとても重要

93
父親が本当に自分をかわいそうに思ってくれているのがわかると、自分の言い分にそれ以上こだわる必要がなくなった

94
子どもは感じたことを話しているだけ。
人生がいつも思い通りにいかないということを学ぶにあたり、なだめてほしいだけ。

108
気を逸らすとは、子供の知性への侮辱
困難な事柄から逃げてほしくないのであれば、気を逸らしてはだめ

181
人間関係において1番ストレスが溜まるのは、自分が相手に何の影響も与えられない時

199
「手がかからない」「育てやすい」「いい子」
＝赤ちゃんから親への要求が少ない

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もっと早く、読んでいれば良かったなぁと思った本。

良い高校、大学に行かなくたって良い。まずは、何より健康で、幸せになるための能力を身につけてくれれば、、、
子どもは親の行動を見て育つ。だから、親も、自分を律して生きなければ。。子どもの気持ちを理解してあげる努力をすれば、子どもも、友だちの話しを聞いてあげるようになるはず。切って捨てたりしないはず。。

子どものために何を望むかと訊かれたら、「幸せになってほしい」と答えるはず。子どもがどんな経験をしようと、それをどう感じようと、あなたが子どもを愛して受け入れれば、子どもは幸せになる能力を身につけます！それは、子どもだけではなく、あなた自身についても同じです。親も、自分で自分を、自分のすべての気分を、受け入れる必要がある！

子どもが何かを感じたら、それがどんなに不都合な感情でも、親がどんなに否定したいと思っても、子どもの感情を言葉にして正しく理解できているかを確認し、ありのままに受け入れる必要がある！

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子どもの目線になって考えると、なぜ泣くのか、なぜ問題行動をするのか、といった理由に納得がいくようか気がした。乳児期だけでなく、その先にも何度も読み返したい本だった。

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子育ての遺産は連鎖するとのこと。
自分の子どもの頃の気持ちを思い出し、子育てだけでなく親のことも振り返るいい機会になった。

子どもの感情には共感してあげること、理解して寄り添うこと、子どもの視点で考えてあげること。さらに言えばそれによって自分の世界観を拡げる、と言うのは素晴らしい考え方だなと感じた。子どもだけでなく色々な人間関係に通ずる。

また議論する時は「あなた」ではなく「私」を主語にして、自分自身の気持ちを伝え相手を決めつけないと言うのはどんな局面でも大事にしたい。

繰り返し読んでこの本の考え方が自分にも子どもにも身につくようにしたい。

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子育ての尊さを感じることができる本だった。
一貫して「こどもの感情を受け止め、言葉にすること」が繰り返されていた。また、親自身の感情も受け止めて、勝手に相手の為のようにすり替えることなく、自分がどう思ってどうしたいのか、誠意を持って伝えることの大事さも。
なかなか実生活では実践できないこともあるかもしれないが、心がけてこどもとの良い関係を築くヒントにしたいと思った。

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もう子育ては終わりましたが、これは子供だけに限らず誰にでも適用できる方法だと思います。自分の気持ちを伝えると言うのは、できそうでできず実践あるのみですね。

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How to本ではなく、
ざまざまな方の事例、経験をもとにどうすれば良いかが書かれていて分かりやすい。

親にされた事は自分が親になってからもやっている。その通りだ。

子育てのステージで何度も読み返したくなる良書。

感情のコントロールが難しくなった時にも再読したい。

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ビビットな表紙と秀逸なタイトル。
一瞬で心を奪われ、気づいたら手に取っていました。

普段日本の小説ばかり読んでいるせいか、
翻訳書独特の言葉遣いがスッと入ってこず苦労したけど、それ以上のキラーワードが散りばめられていて容赦なく心に突き刺さる。

そう、親子関係にコンプレックスを持っている私には”突き刺さる”がぴったりの表現でした。

子育ての本っぽいタイトルだけど、
人間関係全般における大切なことが事例とともにびっっしりと記載されています。
人間関係構築の根幹が”親子関係”というだけ。

第1~3章で否応なしに自分のパンドラの箱を開けなければならず、何度も吐きそうになりました。笑

それでもなお、何ページも使って語りかけてきます。
「自分と子どもの気持ちに向き合って」と。
その向き合い方の手段がたくさん書かれている本。
小手先なアドバイスはひとつもない。
そんなその場凌ぎは何にもならない、と言わんばかりに。

子育てって自分と家族に向き合う究極のイベントなんだな〜子がいなければこんなに自分の内面や言動に向き合うことはなかったかも知れない。

今までで一番フレーズメモを活用しました。
人間関係構築のベースが学べます。おすすめ。

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この本を読んで学んだ５つのこと
①子供は愛すべき対象であり芸術品ではない。
②自分が子供に抱くネガティブな感情は、自分が子供時代に親から受けた仕打ちに影響される。負の連鎖は断ち切る。
③親は子供の鏡。ネガティブシンキングな親の子供は自然とネガティブになってしまう。
④子供でも1人の人間として、相手の立場に立って考えて接する。子供扱いしない。協力する関係を。
⑤兄弟が生まれても「弟/妹が出来て嬉しいでしょう」などと言わない。役割を与えつつ上の子も尊重する。

所感
所謂僕の親は毒親で、子供が生まれる前(というよりも僕が中学生か高校生くらいの時)から、自分の親の様にはならないと決めていた。
エピソードを語れば枚挙にいとまが無いが、友達の家に遊びに行ったり、外でゲームをしたのが親にバレた日には母から家の外に夜遅くまで閉め出され、帰ってきた父親から「この恥晒しが！」と玄関先で大声で怒鳴られながら腹を何度も膝蹴りされた。風邪をひいて出された薬が苦くて思わず吐いてしまった日には更に吐くまで怒鳴られ、全身を殴られた。こっそり買った漫画が見つかった日には首根っこを引っ掴まれ、着ていたシャツが破れるまで母から家中を引き摺り回された。他にも沢山エピソードはあって、親との楽しかった記憶など微塵も思い出せない(もしかしたらあるのかも知れない)が、虐待されたエピソードは(どれも小学校時代以前の出来事が殆どだが)30歳を過ぎた今でも鮮明に覚えている。
家庭内の状況を知らない親族からは、医者の家系に育ち、小中高一貫の私立校に入学し、何不自由なく暮らしている様に見えていたのだろう。「お前は幸せ者だ。親に感謝しろ。」などと親族の集まりの時によく言われ、幼い僕はヘラヘラと愛想笑いしていたが、中学生を過ぎたあたりからその親族の集まりにも辟易して行かなくなった。今では親とも音信不通の状態だ。この「断絶」は最早一生修復不可能だ。
「被虐児は虐待を繰り返す」とよく言うが、まさにこの本に全て書かれている。自分の幼少期が謂わば自分の育児の手本でしかなく、それに気づかずそのまま虐待を繰り返してしまうのだろう。この本で言うところの「断絶」を繰り返してしまい、「修復」を怠った結果、負の連鎖が繰り返されてしまう。正に今の僕と親の関係そのものだ。
今の僕は娘に対してはかなり甘やかしてしまっている。この本を読んで考えてみると、やはり昔の記憶から厳しくすることを無意識のうちに恐れてしまっているのだろう。妻が娘に怒ると僕も何故か怖くなってしまい、娘を庇って妻の苛立ちを助長させることがよくある。甘やかし過ぎるのも良くないが、妻の感情のままに怒るのも良くないとおもったので、新たに書籍を買い、妻にプレゼントした。こう言うところがまた妻をイラつかせてしまうのかもしれないが…
一番心に残ったのは「子供は芸術品ではない」というところ。昨今手のかからない子供に育てるにはと言った内容の情報が出回っている。中には泣いても放置、そうすれば自然に泣き止むなどといったものもある。実際にそういう育児を行なっている妻の親戚もいて、その甥はまだ幼稚園だが手のかからない子供に育っている。その様子を見て、妻も真似がしたいと言っていたが、自分の昔を思い出してしまい、そういう子育てを僕は賛成しなかった。結果娘は泣きたい時に泣くし、癇癪も起こすが表情豊かな子供に育ってくれた。時間がない時には手がかかり過ぎてイライラしてしまうこともあるが、この本を読んでからは、子供は自分の芸術品ではないと自分に言い聞かせる様にしている。確かに娘の感情を話す様になって、以前より癇癪を起こす時間が短くなっている様な気もする。
思春期の子供に対する接し方や巻末には兄弟が生まれた後の話も少し触れられている。育児の転換期を含め、何度も読み直したいと思える一冊だった。

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子育ての手順や具体的手法(How to)ではなく、
子どもとの人間関係をどのように築くのか、という面でたくさんの気付きをくれた本です。

とても印象的だったのは、
子どもの感情の受け皿になるために、大人にも自分の感情を扱う練習が必要ということ。
日々起こることにも、子どものことでもすぐイライラしてしまい、時にそれを子供にもぶつけてしまう私…
至極反省。。。

あたり前ですが、子供は私が産んで育てているからといって私の所有物ではなく人権と人格を持つ1人の人間。
どんなに小さくても、そのように扱うべきなのだということを改めて思わされました。

どのように子供と向き合っていくか、実際のケースも出しながら書かれているのでとても理解しやすく、腑に落ちた。

もちろん、いつもいつもうまくいくわけではないと思うけれど、まず心意気を持って子供と向き合っていく毎日を送りたいです！
こちらの本でも書いてくれている通り、間違って断絶しても修復することが大切。できる範囲で実践してみようと前向きな気持ちになれる1冊でした！