子どもとの関係が変わる自分の親に読んでほしかった本

フィリッパ・ペリー / 高山真由美

世界中から共感の声、続々！ 世界４６カ国２００万部のベストセラー。子ども時代の親との関係を見つめなおし、子どもと自分の感情に向きあえば見えてくる、子どもが幸せになるための心がけ。

・「心を揺さぶられた」「涙なしで読めない」「子育て全般が変わった」……など、世界中から共感の声続々！世界４６カ国、２００万部のベストセラー。
・多くの親子関係の悩みに向きあい続けてきた英国の心理療法士が、さまざまな親子の実例をもとに、子どもが幸せになるための心がけを丁寧にまとめた話題の書。

• カテゴリ: ビジネス・実用
• ジャンル: 暮らし・健康・美容 / 出産・子育て
• 出版社: 日経BP
• 掲載誌・レーベル: 日本経済新聞出版
• ページ数: 356ページ
• 電子版発売日: 2023年10月20日
• コンテンツ形式: EPUB
• サイズ(目安): 2MB

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めっちゃ勉強になりました。
まだ親になりたてなので、子供との関係性もこれからって感じですけど、その準備にはなったのかなと思います。気になるポイントは付箋貼ったので、定期的に何度も読み返そうと思う、そんな子育てバイブルになりそうな一冊でした。

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感情って、きちんと消化しないと胃もたれみたいに残り続けるのかもしれない。x(旧Twitter)のまとめを見てポチッと購入。

この本を手に取る人は、タイトルの通り「親と子どもに何かしら問題がある（あった）」と感じている人だろう。親を恨んでいるとか、そういう壮大な話ではないけれど、私もその一人。そして、もうすぐ第一子が生まれるから、というのも理由のひとつ。

そんな私の心に刺さったのが、第一章の最初のほうに書かれていたこの一文。
p019『子どもにまつわることであなたが怒りを感じたり、過度に感情的なほかの反応が起こったりするのは、自分が子どもと同じ年齢だったときに抱いた感情から自分を守るための手段なのです』

えっ、私の不本意な感情の正体は「過去の自分」だった！？

読む前は「親に読ませたい本」かと思いきや、これはまさかの「過去の自分と向き合う本」だった。自分の子どもを優しく抱きしめるように、過去の自分も抱きしめる……そんなアニメ的シーンが脳内再生される。あのアニメはたしかハッピーエンドだったな。

350ページの、スマホを2つ重ねたくらいのしっかりした厚みの本。でも、きっとこれは1回読んで終わりじゃなく、子どもの成長とともに何度も開くことになるんだろうな。その未来が楽しみだ。

[ブクログ · ★★★★★]

子供を妊娠してから親から押し付けられた子育てや、
1人だったら受け止められたけど自分の子供には
影響を与えたくないところが気になり始め、
よく喧嘩をするようになり、仕舞いにはぶつかって
表面上の付き合いのみになった。
恐らく私は筆者と育ち方が似ているところが
あったのだと思ったので共感できる部分が多かった。

今からでも親に読んでほしいけど、
そういう読んでほしい人にこそ響かないのかもしれないとも思った。
自覚がないのと、恐らく自覚することを心の中で拒否していることが要因。
習慣化していることに自覚がないのは仕方が無いと
思うが、それを指摘された時に拒否をし続けても
埒が明かない。
まずはありのままに受け入れ、子供の気持ちを
受け入れることが大切だと書いてあり納得でした。

また、個人的な経験としては、
最終的に子供の意見を受け入れることになり、
議論した上で子供の言うことを聞くケースが
多かったとしても、
常に意見を否定・批判する姿勢で対応されていると、「いつもあなたの言うことを尊重していた」
と言われても腑に落ちないし快くない。
一度受け入れて、考えて、不安な点は議論して
一緒に寄り添って考える姿勢が
とても大切だと思っています。

また、自分が意図する言動と、それに対する相手の受け取り方は違う可能性があるということを素直に受け止めることで、「こう思われていたのか」と自分を見直すきっかけになるし、違う視点を持つことができると思う。自分は柔軟な対応力を持ち続けたい。

子供をなだめるために一時的にかけた言葉で
笑顔になったとしても、その笑顔が
心からの笑顔とは限らない。
でも親はその笑顔を見て安心し、
子供も幸せになった➝私も幸せだ。と思いこみ、
その繰り返しが取り返しのつかないことに
なることもある。

子供が欲しいのは、言葉ではなく「態度」で愛を伝えてくれること。

もちろん毎日完璧な関わりはできないし、
時には自衛も大切だけど、
日頃からのコミュニケーションや愛着形成が
改めて何より大切だと思いました！

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親になる身として、参考になりとても為になる本だった。
著者の夫はグレイソン・ペリー氏なのだということを読後に知って、世の中の語られてこなかった問題の為に素晴らしい活動をする作家夫婦だなぁと感心した。そんな人でも子どもと関わる過程で失敗もあったことを書いているのも、逆に励みになった。

育児をする中で何度も読み返して立ち返りたい。

引用メモ:
「何か問題が生じたとき原因が子どもだけにあると思わないようにしてください。親子関係に目を向け、あなたと子どもの間に何が起こっているか、見つめ直してください。」

[みゆ · ★★★★★]

何度も読み返すべき作品

現在2歳0歳子育て中だが、
妊娠中の人にも子供が小学生になった人でも読んでほしい。
子どものステージが上がるたびに読み返して心に刻みたいエピソードがたくさん。
私の親は毒親ではないが、私が子供に対して過剰に反応してしまうケースがどこなのか、それはなぜなのか、自分の幼少期を何度も思い返しながら読んだ。

文量も多く、自分と置き換えながら考えながら読むので非常にボリューミーで体力がいる作品だったが、その分自分のものになったと信じたい。
しおりつけすぎて上限超えた。

＃深い ＃タメになる

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長く時間をかけて読んだ一冊でした

子育ては
まず自分を振り返ることから
そして子どもの感情との向き合い方

子どもの要求に怒りなどを感じたら
それは本当に子どものせいなのかを自問
自分の過去の感情から身を守るためではないのか

本書の内容はたしかに
自分の親が理解して実践してくれていたらなぁ
となんだか寂しい気持ちになりつつも

今の私だからできる
子どもたちとの関わりを
模索していきたいと思えました

子育ては観察観察観察

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これから親になる身としては、子供のとの関わり方をどうするのがお互いにとって良いのかを知ることができた。

もちろん、人と人の関係は一冊の本で全て解決するようなものではないということは承知しているが、本書は具体的な事例を交えて、どんな関わり方をすると、子どもと良い関係を築けるを学べた。

特に参考にしたいと思ったのは、子どもが感じていることを汲み取って言葉にしてあげることと、自分の感情を素直に伝えてあげること。
悲しいだり、怒ったり、寂しい時にちゃんとそれを認めてあげることは意外とできないことで、それをしないと子どもは安心できずに自分の感情を隠すようになってしまうんだそう。
また何か子どもにして欲しい時は、建前や理屈で話すのではなく自分の気持ちや感情をストレートに(時に親のわがままに見えても)伝えることが、結果として良いコミュニケーションに繋がるようだ。

まだ子どもは産まれていないので、産まれる頃にもう一度読み直したいと思う。

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妊娠中なので産まれる前に読んでみたいと思っていた。読んでいて、自分の弱点である部分を考えると、確かに生い立ちに関係しているなと感じる部分もあり、子供が生まれる前に整理できてよかったと思った。青年期、思春期に関連する部分はいまはまだふわっとしか想像できないので、また何年か経ったときに読んでみたい

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子供を信じる
子供の感情を受け入れる
子供に誠実に向き合う

自分の親は毒親という程でもないですが
過干渉気味で今でも辟易する事が多々あり、
この本に書かれている事にとても共感できました。
我が子に同じ思いをさせぬよう
この本の存在を心に留めて子育てがんばろうと思います。

[ブクログ · ★★★★★]

子どもとの関係を愛情溢れる相互の尊重に満ちたものにするために、子どもが自分自身の力で自分の人生を豊かに愛に満ちたものにできるように、コミュニケーションの基盤作りやそのスキルを学べる本。

基本は、子どもも自分と別人格の尊重すべき人間であり、感情や価値観を慮るべき対象だということを理解すること。
決して所有物のようにコントロールしたり、「親である」という権利を振りかざしていい相手ではない。

印象に残ったところ。

【境界線を引く】
自分自身が我慢できない線を示しても良い。例えば、「早く眠ってほしい」とき、「子どもは睡眠時間を◎時間とらないと身体に悪い」ではなく、「私はあなたが9時に寝てくれないと気持ちが休まらない」と言っていい。
「YouTubeを観るのをやめてほしい」とき、「目に悪いから」ではなく、「私はその動画を観るのが不快だから、今はご飯を食べてもらわないと困るから」と伝えてもいい。
もっともらしい理由でコントロールしようとせず、一対一の人間として理解を得ようとすれば良いと知り、すこしホッとした。

【子どもの感情に誤った説明をしない】
子どもが癇癪を起こした時、安易に「眠たいのね」や「注目してほしいのね」と決めつけるのは不満を増大させる。
子どもが自分の感情をうまく説明できないうちは、探りながら代弁者になれるよう務める。

部屋の片付けをしてほしい時は、まずは「片付けてほしい」と伝えて、それでも手をつけてくれない時は脅すのではなく、なぜ片付けないかを考えてあげる。
「他の人が散らかしたものを片付けるのは理不尽だと思ってる？」「一人で片付けるのは難しそうだって思ってる？」
全てを最初からやらせずに、一部は分担するなど、ステップを踏めばいいだけ。

【お手本であると分かっておく】
挨拶やお礼が言える人になってほしい。
人の気持ちに寄り添える人になってほしい。
ストレス耐性を身につけてほしい。

一番身近な大人である親がしていることを、子どもは注意深く見ている。

まずは私から。