加藤諦三のレビュー一覧

だれにでも「いい顔」をしてしまう人 嫌われたくない症候群

生き方が180度変わったと思う。

母親に読めと言われて読んだ。

読みながら「俺はちゃんとノーと言える人間だ」と不満に感じていたけど、我慢してずーと
読み進めていたら、大事なことは嫌われても何と思われてもいいから自分のやりたい言いたいことを
することだなって思った。
それがストレスがたまらない生き方で、自分らしい生き方だと思った。

改めて自分は世間体をかなり気にする人間だったなと思い知らされた。

言いたいことが言えない人 「恥ずかしがり屋」の深層心理

2008/1　文章は結構冷たい突き放した書き方だが、この本に書かれている恥ずかしがり屋ができあがるプロセスは首肯できます。自分の子供は恥ずかしがり屋にならないよう注意して育てたいです。

行動してみることで人生は開ける まず、できることから、やってみる

自分自身の、ついつい謝ってしまうところや、対人的に不安を感じるところ、億劫になってしまうところなどの原因を的確に示していた本。そうなんです、家庭なんです。親の教育、接し方なんです＾＾それを抜け出して、変化していくには、どんなアプローチをしていくべきか。僕にとっては、死活問題なのですね。まぁ、今のコンプレックスは、一生続いていくのかもしれない。だけど、その本質をうまく見抜いて、上手に社会でお付き合いしていければ、と思うのだ。捉え方次第で、人生も世の中も、色々と変わってくるんじゃない？その中で、ビシッと決まった社会のシステムがあって、それに乗って生きていく――。人間も、大変ですよ。面倒というか、これからは自分の分相応も考えて、生きる術を探求していかねばならないのだから。

言いたいことが言えない人 「恥ずかしがり屋」の深層心理

コンビニでふと買いました。
まさに自分のことが書かれてあるようでで…読むのがつらかった。けれど、読んだ後に、なーんだ、そうだったんだ。だから悩んでたのか、そうかそうかと思えた本。

だれにでも「いい顔」をしてしまう人 嫌われたくない症候群

全体的に短いセンテンスで構成されているため、訴えかける力が強く、洗脳しかねない怖さは感じる。全体的に、自分をしっかり持って、周囲に流されるなという内容だが、偏った部分も結構垣間見える。

「やさしさ」と「冷たさ」の心理 自分の成長に“大切な人”を間違えるな

読んでてよかったと思える本。
自分の過去の経験をいろいろと考えさせられ、自分を見つめなおす機会を得ることが出来ました。

言いたいことが言えない人 「恥ずかしがり屋」の深層心理

恥ずかしがり屋の分析。
恥ずかしがり屋はどうして恥ずかしがり屋であるのか。


実感6割くらい。新書は当たり外れが激しいけど、私にとってはこれは当たりでした。
結局、『原因は親であることが多いですよ』と言っているんだけど、分析結果だけを述べて解決策自体はあまりない。それでも面白かったんですが。
恥ずかしがり屋の人の特徴は、『自己評価が異常に低く、そのくせ、自己愛も異常に高い。自分から主張するほど大した人間ではないが、自分の中にある優れたものを、自分が言わなくても誰かに見つけて欲しいと思っている』。うわ、自分だ。
『他人に嫌われないようにするあまり、自分のほうばかりを見て、喋っている他人のことには実は興味がない』。うわ、自分だ。

「あなたを傷つける人」の心理

少々、決め付けすぎでは、という感じもするが、燃えつき症候群、きずな喪失症候群に分類される人々を、細かな例を挙げて、書かれている。こんな人いるわ〜と、思わずうなずいてしまうほど、著者の人間観察力の鋭さに感心してしまった。おもしろかった。

がんばりすぎてしまう心理

なぜ“一生懸命”がカラまわりするんだろう？「あれもこれも」と焦る、何をするにも理由を必要とする、つい人につっかかってしまう…。自分を取り戻すヒント満載

自己受容 「これも私だ」と思える力

他人と自分を比較しがちなので、タイトルに惹かれて購入。
言い回しが少しわかりにくく、同じ内容を繰り返すことが多かったが、なるほどなと今の自分に刺さる部分はあった。
ただ、どうすれば脱せるのかという具体的な話はなかったので、もう少し他の書籍も読んでヒントを得ようと思う。

子供にしがみつく心理 大人になれない親たち【毎日文庫】

心理学や社会学を専門とする戦前生まれの著者が語る、現代の親子関係の問題点。
「子どもにしがみつく親」が子どもの人格に及ぼす害悪について、まるで詩のようなリズムで繰り返し語りかけてくる。
こうした親は、おそらく自分がそうだとは一生気づかないだろう。そういう親に育てられた子どもは、自覚したら一刻も早く、親と離れてちがう世界を持つことしか、その対処法はなさそうだ。
子育てはほぼ終わった状況の私だが、自分の子育てを省みて、あれは良かったのかな、もっとああ言えば良かったなと、自分に通信簿をつけるような気持ちで読んだ。子育ては、取り返しがつかないからこそ、この本は子どもがなるべく幼いうちに一読するのが良いと思う。

他人に気をつかいすぎて疲れる人の心理学

⭐︎3としたが3.5くらい。

なんとなくタイトルにひかれて、表紙がこざっぱりしててかわいくて読みやすそうかなーと思って購入した本。

読み始めて感じたのは、よ、読みにくい。
言い回し？言葉選びが難しい。結構専門書的。言いたいことは、わ、わかるぞ！みたいな。
比喩がかなり独特で回りくどかったりして読みづらさはあるけど、書いてある内容は勉強になることが多かった。

自分の両親はともに（特に母親）まさに！神経症的非利己主義なんだと思う。
おまえのためだろ、こんなにしてあげてるのに、を浴びて育ってきた。

本当恩着せがましいにも程がある。
子供を自分とは別の個体であると認識ができない。1人の人間として尊重というものができない。

あーこの人は非神経症的非利己主義なんだなーって外側からはみれるし、非神経症的非利己主義だからこんなことになってんだなーって思えるけど、実際の当人はどうやって気がつけるんだろうね。
せっかくこのような本があっても自分は違うと否認するんでしょうね。
そんなことを思いました。

ストレス・マネジメント

加藤諦三さんの本を数冊読んだけど大体同じようなことを言っていて（当たり前かもしれないけれど）、精神論というか、うまーく私に噛み合ってくれないもんだなぁという感想だった。
その中でこの本は、具体的な名称や具体例もやや客観的に提示されていて、1番まとまっているかなと思った。
ストレスというものがどういうものか、ストレスに強い弱いとはどういうことか、どういうことが必要なのか、などがガイド的にまとめられている印象。
一回読んで終わりというより、家に置いておいて、折に触れ該当箇所を読み返すような使い道が良さそう。

心の免疫力 「先の見えない不安」に立ち向かう

ラジオ相談で有名な加藤諦三による、心の免疫力を上げるための方法を説く指南書。

読みにくい文体だったものの、レジリエンス力が大事だということがわかった。

自分に気づく心理学 幸せになれる人・なれない人

ネットで見かけ読んだ。
すごいと思ったらあれ？と感じたり、バシッと書いてあると思えばないように感じたり、とふわふわ感を少々感じた。この本をすごい！と思った時、この本は必要なくなるような気がする。

「相手がもはやその言葉を忘れてしまってからも、ずーっとその言葉を気にしている人がいる。そう人は実は我執の人なのである。すっかり自分のことだけにとらわれてしまっている人なのである。一口で言えば思いやりのない人である」
という一文が面白かった。

メンヘラの精神構造

文章がちょっと変？で、同じことの繰り返しが多かった。
でも、自分に思い当たることが色々と分析されていて、新たな発見もあった。

うまくいく夫婦、ダメになる夫婦の心理学

◎目的
これからの夫婦関係を良くするため

◎ページ
15.17.19.22.39.67.74

◎メモ
・普段から本音で話せていないと、どれだけ期間が経っても分かり合える存在にならない。だからこそ、ぶつかることを恐れず話し合う機会をたくさん持つ。ぶつかって話し合って前に進んでいく過程が家族の成長。ぶつかった時は相手を知るチャンスと捉える。

不安をしずめる心理学

最初はなんの話をしてるのかな？と思いつつ読み進めると、人は不安と不幸だと不幸を選ぶ、であるとか、不安なのは不自然に生きているからだ、とか哲学的で意外と当てはまるかも…という話が出てきてまずまず良かった。

感情を出したほうが好かれる あなたの弱点を隠すな

最近、素直に気持ちを出せる様になって来たな。と思い
手に取ったのがこちらの本でした。
言葉は、結構ストレートで治りかけてた傷口をグリグリされる感覚は、ありましたww
しかし、やっぱり素直に気持ちを感情を出して良いんだなと納得できる内容でもあり
言葉は冷たく感じるかもしれないけど、見たくない自分の弱い部分を「ちゃんと見なさい！大丈夫だから！」と後押ししてくれる本でした！

自立と依存の心理 本当の「心の支え」を見つけるには

正直な所かなり難しく頭に入ってこない部分も多くあった。恋人を見ているのではなく恋人を通して理想を見ているという点にはハッとした。ここまで生きてこれた事に自信を持ち、自分が凄いということを認めたい。