片田珠美のレビュー一覧

子どもを攻撃せずにはいられない親

片田珠美

親と対決する。
自分の思いを直接でもメールでもなんでもいいから伝える。
反発される可能性は高い。
わかってくれるかもしれない。

親に自分の人生の責任をとってほしいなんて思っていない。

職場を腐らせる人たち

片田珠美

職場を腐らせる人への対応・対処法を知りたかったが、結局は無し
職場を腐らせる人は、どんなに手を尽くしても変わらない。
逃げる・関わらないそれしかないのか・・・・。
とはいえ、その人たちについて少しばかりわかったので、「また言ってるか～・・・」程度に思うと、いちいち心病む必要がある事に反対に阿保らしくなってきた。

職場を腐らせる人たち

片田珠美

「羨望は他人の幸福が我慢できない怒りであり、嫉妬は自分の幸福を奪われるのではないかという喪失不安だ」p.138
羨望＝嫉妬だと思っていたので、少し意外でしたが、確かにとも思います。

私の話をします。
職場に遅刻・欠勤の多い人がいて、その反面、私の仕事も残業も多くなったことがありました。
私は、自分がその人を憎悪しているのだと思っていました。
抑えようとしてはいても、態度に出てしまったこともありました。
この感情を羨望というのですね。

今回は、自分が「職場を腐らせる人」になっていないかと思い、この本を取りました。
その構造的要因は、①平等幻想、②渦巻く不安と怒り、③「自己愛過剰社会」とされていて（p.145）、私の場合は①が強いものの、②③も当てはまる部分はあります。

「人間の性格は遅くとも18歳を過ぎると本質的には変わらない」p.155
自らの脳と心を、何とかなだめすかせるようにならなければいけませんね。

職場を腐らせる人たち

片田珠美

職場を腐らせる人たち＝ある種のサイコパスだと認識。15事例のいずれもが周りにいたらと思うと吐き気がする。結局、受け身の対応が推奨されており、実際に遭遇した場合に根本的な解決策は難しい。

職場を腐らせる人たち

片田珠美

オーディブルで読（聴）了。
職場を腐らせる人の類型については、思わず「あるある」と頷いてしまう。
一方、本書が示すそういう人達への対処方法としては、結局出来るだけ関わらず無難にやり過ごすしかないのか、と思ったが、他人を変えるのはほぼ不可能である以上、やむを得ないか。
職場を腐らせる人とは距離を保ち、近寄らないのが一番！

職場を腐らせる人たち

片田珠美

職場に居座る癌みたいな人の詳細をまとめた本。15の具体的事例が紹介されていたが、確かにあるあるの人が多かった。自分を勝手に婚約者と思い込む事例は出会ったことが無かったか、正直恐ろしいとしか言いようが無い。そういう人を改善する事は難しいとの事で、とにかく関わらない事に徹したいと思う。

職場を腐らせる人たち

片田珠美

この本を読んで、「あるある、、」と納得できる箇所が殆ど、、
自分も正にこの手の「職場を腐らせる人」に直面していて、片田さんの本書見つけて思わず手に取りました。
困っているのは、自分の正義感や完璧主義を振り回して、気に入らない目下の社員を徹底的にチェクしまくり、粗探しして「なぜ、あんたは何度言っても、私の言われたとおりにできないの？」と攻撃してくるパターンです。
自分は正しいことをしていると思っているので、人の話は聞き入れてくれません。
片田さんの見解でも、このような人自身を変えることは出来ないようですね、、、

反面「じゃ、自分はこんな事になっていないだろうか？」と自分自身を振り返るきっかけにもなりました。
時代の変化、常識の変化、周囲との調和を上手に感じて、「変われる自分」でありたいと思います。

他人を攻撃せずにはいられない人

片田珠美

他人に高圧的な態度を取ったり粗探ししてはネチネチ言ったりする人たちの心理がわかりやすく書かれている。
攻撃をする人たちというのは自分の弱さや愚かさにやりばをなくし、周りを貶めることでしかアイデンティティを保てない。
傍から見る分には「ただの傲慢で横柄な奴だ」くらいに流せるが、直接の被害者になってしまうと人格を否定されたと絶望し周りが見えなくなってしまう。
もしいざ標的にされてしまった時、なるべく早く逃れられるように日頃から人間観察力を養い、悪意を敏感に感じ取る訓練をしておくことが重要だと思った。

子どもを攻撃せずにはいられない親

片田珠美

親は変わらない。それでも自分のために対決はする。面倒だけど。それで変わったとも思えなかったが、必要はやはり必要なんだろう。距離を置くのはなかなか難しい。

自己正当化という病

片田珠美

読んでいる最中は同じような話の繰り返し。全体としても余り練られているとは言えない文章。
しかし…不思議と読みやすい。同じ概念が繰り返し繰り返し登場するので頭に入りやすい。
症例のようなものも実話か創作か判断がつきかねるが、実例としてはわかりやすいもの。
『例外者』、『ゲミュートローゼ』といった初めて接する概念もすんなりと頭に入った。

著者の意図とは異なるだろうが…
自分自身が自己正当化したり他責的傾向を持たないよう。自己の正しさを信じ込んでいないか、失敗を責任転嫁していないか、他者の中にそれを見つけるよりも、自分を見つめ直したい。

プライドが高くて迷惑な人

片田珠美

プライドが高い人は健全な自尊心を保てない人である。目の前の現実を受け入れられず、自己愛的イメージと現実のギャップに直面するとすぐに傷つき、落ち込むのである。
プライドが高く、自分は特別だと考えている人は協調性がないと批判される。自分は特別だという特権意識が強いと他人を見下し、攻撃的な態度をとることがある。
プライドが高い人はとにかく褒めてもらいたいものである。ただし本人はおべっかと本心からの賞賛を見分ける達人であることがよくあるため、厄介である。
プライドが高い人は自分は重要な人間であり、特別な配慮に値すると勘違いしているため、他人のミスや遅刻など些細なことに激昂しがちである。

プライドが高い人間に自分がならないためにどうすべきか。
①自分を知る
自分を客観視できていないことが多い。そのため思い込みが強く、視野が狭くなりがちである。自分を知るとは即ち自分の能力と限界である。そして他人の目に自身がどのように映っているかをある程度知っておく必要がある。このためには他人の話をよく聞くことが大事だ。助言や他人の意見を求めることも良い。全部を身につける必要はないが、多くの人の意見に耳を傾ける姿勢は必要である。
②感情を否認しない。
プライドが高い人は自己の感情を否認しがちである。自己愛の傷つきから身を守るために自分自身の気持ちにウソを付くこともある。これは体面を保つことがその理由であるが、こういった嫉妬や妬み、屈辱感などの感情の否認を続けると歪んだ形で表に出てくることがある。即ちキレるのである。これを防ぐためには感情を溜め込まないよう小出しにする必要があり、そのために自身の感情を言葉で伝える練習が必要になる。特に怒りや悔しさは自分がうまくいっていない状況にあることの表れであるため、これをきちんと言葉にすることができれば相手に対してキレずに済むはずである。考えや要求をきちんと言葉で伝えるのが大事なのである。これには練習が必要だ。ただしプライドが高い人ほど自分の考えや要求を言葉で表現するのをためらう傾向にある。うまく伝えられないと欲求不満を募らせやすい。やはり相手に対して伝える練習をしていくことが大事だ。
③自分の弱点を知る
プライドが高いと自身の間違いや失敗、無知、経験不足などの弱点をなかなか認められなくなる。
そうならないためには自分は完璧ではなく、知らないこともある時には間違う人間であることを受け入れる必要がある。
④失敗はつきものと考える
人間である以上失敗はつきものだし、それに対してどう対応するか考えたほうが得である。自分も他人も失敗する生き物であると考えなければならない。失敗を乗り越える経験が自己研鑽へと繋がる。
⑤地道な努力の積み重ねで自尊心を保つ
あなたが今いる場所で地道な努力を続けて自然に認められるようになるのが、プライドが高くて迷惑な人にならないための最善の方法なのである。

自分がプライドが高くて迷惑な人にならないためには、自身の考えを言語化でき、今の仕事で真摯に経験を積んでいく姿勢が求められる。

無差別殺人の精神分析

片田珠美

無差別大量殺人が、拡大自殺として捉えられるという点は新しい考えで、納得した。
15年前の書籍だけど、今にも通じそう。

以下、メモ。
「メランコリー者（うつ病者）の自殺は、自分自身に反転したサディズムのしるしを表している。これは、他者を殺そうとする意図なしに自殺することはありえないというテーゼの証拠である」

グットマッハーは、「他殺と自殺」という論文の中で、「自分自身の殺害は、憎しみの対象であるだれかを象徴的に殺す行為」であり、とりわけ「抑うつ的な人間の自殺は、しばしば、両親のどちらか一方の殺害として解釈される」と述べている。

一億総ガキ社会～「成熟拒否」という病～

片田珠美

大人になってからの他責や対象喪失への向き合い方を慣れてないまま大人になると挫折してからの立ち直りができなくなる。
若いうちにチャレンジして挫折しておく経験が大事。
人間は他責する傾向がある。
など学ぶことが多い。

また、親が子供に怪我をさせないように先回りして手助けすることが必ずしも子供に良い影響を与えないこともわかった。

失われた対象に真正面からゆっくりと向き合っていくことが大事。

他人を攻撃せずにはいられない人

片田珠美

人間関係の幅が広がったのを機に、なんとなく「もしかしてこういう人？」と感じる方と多く出会ったので読んでみました。
攻撃性の強い人の手口から、こちらの弱点。対処方まで書いてあります。

一億総他責社会

片田珠美

SNS上で、会ったことすらない人に罵詈雑言を浴びせているのを見ると、どのような心理状態でこうなるのかと不思議だ。これも「自分は悪くない＝悪いのは相手」ということなのだろうか。
「中途半端に壊れている世間」という言葉に納得した。

自己正当化という病

片田珠美

自己正当化という言葉
の意味するところは、

そうとは言い難い状況
で自己を正しいとする
ことですよね。

誰もが、あの人が悪い
よね、と思ってるのに、

当人だけ、いやあれは
仕方なかったでしょう
と思い込んでる。

端から見て痛々しいし
まわりから人が離れて
いきます。

じゃあ、どうすれば？

答えは客観的な視点を
持つことだと思います
が、

はたして百パーセント
自己愛を排した視点を
持てる人がいるのか。

私を含め多くの人たち
が自己愛を多分に含む、

それはちょっと客観的
な視点とは言い難いん
じゃないの？

という客観的な視点？
でときどき己の言動を
振り返り、

そして微かに、ほんの
微かに自分の落ち度を
感じ取り、

まあ私にも反省すべき
点はあるかな、と思う。

というのが、現実かと。

誰しも多かれ少なかれ
自己正当化という病質
を抱えてますよね。

だからなに？とも思い
ますが、

そんなことも自覚して
ときどき自己点検する
ようにしようかなと。

自己正当化という病

片田珠美

「自己正当化」という病はもはや「現代病」と言えるだろう。
要因は①強い特権意識②過去の成功体験③想像力の欠如④甘い現状意識
対処法。①気づく②孤立しない③観察眼と分析力を養う④距離を置く⑤戦うのを避ける⑥面倒臭い奴と思わせる⑦好かれる必要なし

平気で他人を傷つける人

片田珠美

とてもわかりやすくモラハラについて書いてある。
あの人明らかにモラハラ旦那に口撃されてるよね。みたいな人はそれに気づいてないんだな。とわかった。
自分ならこうされたらどう対処するだろうか。を考えながら読み進めることができた。
理不尽なこと言われすぎてて自己肯定感低いと思い込んでいる方。悪いのは平気で他人を傷つける人ですので、この本読んでみてほしい。

他人を攻撃せずにはいられない人

片田珠美

若い頃は異動や転勤が多く、その度に上司が代わり、様々なタイプの上司の元で働いた。中にはどう考えても不条理な事をガミガミ言ってくる人もいた。指示内容が初めから達成不可能な期限になっていたり（努力すれば何とかなるレベルではなく、100メートルを5秒で走る様な無理な指示）、昨日と真逆の指示を出してきたり（半日で優先度が変わったのか？）、意味もなく帰宅後に会社に呼び戻されたり（戻ってみたら当の本人（上司）は帰ってる）、理解できないことが多く、悩みすぎて医者に駆け込んだこともしょっちゅうだ。だが今はそうした上司との会社での立場は逆転しているし、そう言う上司の元ではチームが上手く回らず成果も出なかったのか、自ら辞めていった方も多い。勿論異動降格された方もいる。若い頃は会社って不条理な場所だと諦め運悪くそうした上司に付いてしまったら修行だと思うようにしてきた。今自分にもその様な会社上の立場が回ってきて、日々チームメンバーに対してどの様な振る舞いをしているか。
本書は他人を攻撃せずにはいられない人の特徴ややり方について、例を挙げて解説し、回避方法を教えてくれる。私が「やられる側の立場」だった頃に出会っていれば良い回避マニュアルとして使えるし、逆にやってしまう様な立場なら、自分がその様な事を周囲に対してしていないか顧みる事ができる。
時には部下育成として強く叱責することもあり、その度にこちらも心苦しくなるのだが、伝えている相手の表情を見ていても、落ち込んだり悩んでいる顔が見えて、叱る度合い（声のトーンや自分の表情など）をコントロールしたりしている。果たして本書の様な書籍を相手が読んでいたら、悪意ある攻撃者に見えてしまう事もあったかもしれない。
本書は攻撃者が抱える問題から入っていく。それは正に前述した様に「不条理」とも言える内容で、正直なところそういう人間が上にいる様な会社は、成果もイマイチで儲かってはいないだろう。そうした人間を管理職に登用する様な、更に上の人間もいるだろうから、大した会社ではないし、自分が部下なら早いところ転職した方が良い。
もっと大きな問題は、叱られ側に問題が本当にあるにも関わらず逆ギレしてくるパターンだ。そこまで追い詰めてしまった自分にも問題があるのは当然だが、言い訳、責任転嫁、嘘の流言、内部通報など様々な手段を駆使して反撃してくるケースがある。言い訳程度なら可愛いものでも、近年はパワハラという盾を利用して、すぐにそれ以上言うとパワハラですよ、と言ってくる人までいる。私も管理者教育やハラスメントについては充分に学習してきているからいくらでも弁解できるが、ハラスメントは受けて側の感じ方によるものなので、最終的にはどうにもならない。もし、本当に部下に何も非がなく誰が見ても不条理な攻撃をしているなら、本書がいう様な「攻撃せずにいられない人」だが、成果なく雑談ばかり、在宅では「取り込み中」にも関わらず、パソコンは殆ど動いてない（最近は稼働記録で勤務状況はよく見えている）、電話しても出ない、出たら明らかに起き抜けの声だった。こんな部下がいたらそれこそ不幸だし、そう言う部下に限って強く反撃してきたり、通報をちらつかせるので上司にとっても不幸で上司が攻撃対象者になる事も多いと感じる。
本書は会社の立場に関係なく、上手く生きていくためには参考になる一冊である。

子どもを攻撃せずにはいられない親

片田珠美

「自分がつらい思いをした体験を他の誰かに味わせることによってしか、その体験を乗り越えられないというべきだろう。」
このフレーズが印象的でした。
太字で表現されていところは響きますね。

このような本は初めて読みました。
単に愛情と言っても様々なのだと思いました。