片田珠美のレビュー一覧

子どもを攻撃せずにはいられない親

自分の子供の頃を思い出すと、完全に親に攻撃されていたという思いがある。

風呂に逆さまに入れられ、夜や週末には酔った親父に殴られていた。

自分は酒もやめたし、子どもには自分がされたような暴力は振るっていない。が、子供からしたら機嫌が悪い親だろうし、もしかしたら攻撃されていると思われているかもしれない。

本著で最も感銘を受けたのは、親は許さなくていいということ。親が高齢になり年老いていくほど、残りわずかな関わりとなるかもしれないと思うことが多くなるが、それでも子どもの頃の嫌だった感情が拭いきれず、親とどう関わったらよいかわからない自分がいる。でも、それはそれで無理しなくていんだと、本著をよんで思うことができた。

自分は自分。親にどう思われても、過去の自分が感じた思いはそう簡単には変えられないのだから仕方ない。こういう自分だと開き直って無理せず関わりたいと思う。

子どもを攻撃せずにはいられない親

大いに賛同する所もあるし、悩めるこの方はこの事例の典型ね、と思う部分もある。攻撃的怒りの矛先を家族に向ける人って一定数いるんだ、と知り客観的に見られるようになって楽になった部分有り、解決する事はないのか、と心が平坦になった部分も有り。
ただ、著者が精神科医という所で何かのエビデンスを得られたり、自分にとって処方箋になりうる所は無かった。著者の母親への同じ憎しみ事例が何度も出てくるのが攻撃を伴っている様で、もやもやが残る。

一億総ガキ社会～「成熟拒否」という病～

　ひきこもり、モンスター・ペアレント、依存症に共通する「成熟拒否」は、壁にぶち当たった時こんなはずじゃなかった、と現実を直視しないことによって起こる。全然性格が違いそうなひきこもりとモンスター・ペアレントに原因を同じくする所があったなんて。現実をありのまま受け入れることの難しさは「NANA」でも語られていたな、とふと思い出した。
　転ばない方法ではなく起き上がる方法を教えてあげられるようにならなくては。

他人の意見を聞かない人

対処法はないのか…というのが読後の感想でした。また、「どうして人の話を聞かないか」については、頷きながら読みました。
自分が「他人の意見を聞かない人」になりたくない人にとっては参考になるのでは？と思いました。

一億総ガキ社会～「成熟拒否」という病～

「他責」という言葉がポイントになるのだろうか。モンスターペアレント、モンスターペイシェント、そしてマイケル・ジャクソンについての解説が興味深い。もう一度読んでみたい。

平気で他人を傷つける人

毎回遅刻してくる友人を最近ストレスに感じていて、そうか、この人はフレネミーだったのか、と気づいた。
　昔のパワハラ上司の考えてることがわかるかと思って読んだら、私もモラハラ加害者(予備軍？)に当てはまっていてしきりに反省。家族への甘えからきているが、家族でも他人は他人。気をつけます。

許せないという病

解決策ではない。アンガーマネジメントでもない。「許せない」という気持ちがどこから来るのかを「あるある」な話から解説。世間話をしている感覚で読め、自己反省も促してくれる。

プライドが高くて迷惑な人

プライドが高くて、迷惑な人に自分がならないように、そして、そのような人への対策！が書かれています。
周りに迷惑な人がいて、悩んでる人は、ぜひ読んでみてください。

賢く「言い返す」技術 人に強くなるコミュニケーション

まとめ
①攻撃してくる相手のタイプを分析して自分が一段上に上がる
②攻撃されて言い返せなくても相手の目をみる　
悔しくても今は場数を踏んでいるんだと自分に言い聞かす
③シリアスに考える必要はない。攻撃にはタイプがあり、そのタイプに応じた理由で攻撃をしているだけで、自分が憎んでる　まで思うのは考えすぎ。「ああ言ってるけど〜という理由で言ってるだけだな。」と思って流しとけばいい
④今すぐ解決しようと思わなくていい。時間に任せるのも有効。幸福こそ最大の復讐。その場での勝ち負けは小さな話。人生は長い。

プライドが高くて迷惑な人

『あなたが今いる場所で、地道な努力を続けて自然に認められるようになるのが、「プライドが高くて迷惑な人」にならないための最善の方法なのである。』

無差別殺人の精神分析

「拡大殺人」この本を読んで初めて知ったフレーズ。
無差別殺人をした人間は他者を巻き込んで自殺しているのである。
殺された人間、その家族にとってはたまったものではないが。

賢く「言い返す」技術 人に強くなるコミュニケーション

●醒めて、怒れ　by寺山修司
●私は傷つきました。でもあなたのことを嫌いになりたくたいので、そういうことは言わないでほしい。
●△△とはどういう意味ですか？オウム返し
●へーそうですか。あらま。で軽くスルー
●おっしゃる通りですね。それで何なのでしょうか。賛成してから肩透かし。
●それは面白いご意見ですね
●私にそれを言われても困ります→私はターゲットにはなりませんよ
●ずいぶゆ興奮していらっしゃいますね。落ち着いてください。すごい顔になってますよ。早口で仰ったので、もう一度ゆっくり言っていただけますか　
●これ以上は耐えられないので、社長にお話ししておきます　
●あなたが私を悪く言ってるって噂が流れてるみたい。まさかそんなことあるわけないわよね。本当にイヤね。
●幸福こそ最大の復讐
●仕切り屋の3タイプ、自慢型、特権意識型、支配型。こういう人は自分がリスペクトされていると安心すれば支配をやめるので、〇〇さんのお考えはいつも素晴らしいですねと褒めちぎって恥じ入らせる
●しつこい相手は、誰にも相手にしてもらえないので自分の優位性を感じたい人。シャットアウトするために、次からは気をつけます。もう行って宜しいでしょうか。用件はお聞きしましたから、どうぞもうお引き取りください。相手にしたらターゲットになるだけ
●マウントする相手は、褒められたいのでスルーせず褒めてあげる。私は幸せなので、序列づけから降りていますというのをアピール。
●グチを言う人は、面と向かって言えないことを他の人に置き換えている。グチは無視して、そういえばと話を切り替える。
●フレネミーには、ああいうことはやめて欲しい。もうあなたを二度と信用しませんと、最後通牒を。
●母親は娘を支配したいもの。自分の分身だと思っている。支配的な母親は自分がされたことを繰り返すことで娘時代の無力感とふあんかんを克服し、自分の娘にも支配的になる。そのような時は私はお母さんの言葉に傷ついている。私はあなたの分身ではありませんと、ストレートにきちんと伝える。
●攻撃に対して攻撃で返すとブーメランのようにかえってくる
●あなたのことを嫌いになりたくないおら、それ以上言わないで。
●ターゲットにされやすい人は、他者の欲望を自分の欲望より優先させる傾向があるいい人。おとなしく反撃しない人と見られないように。この人を攻撃したり自分はやり返されると思われるように。いい返すこまは有効。シリアスに考え過ぎないように
●攻撃的な人は自分の物差し、価値観が絶対正しいと思い込んでそれを押し付けてくる。他人の物差しと自分の物差しは違うと分けて考えておく。自分の物差しを持たない人はターゲットになりやすい。
●他者の欲望を満たそうとしてはいけない。他人に判断をゆだねるな。自分の物差しを使って自分で選択し決断することで、自分の存在を実感し、評価して価値感を見出せ。
●相手を言い負かしたり、勝ち負けが目的なのではない。その場限りではなく長い人生のスパンで、自分が幸せになることが一番大切。

上手に「自分を守る」技術 かわす、はね返す、やりこめる

周囲からの口撃を防衛する考え方を主に紹介している本
アサーティブなコミュニケーションも含まれています

賢く「言い返す」技術 人に強くなるコミュニケーション

職場で折り合いの悪い人がいたため、どう対応すべきかと気になって読みました。攻撃してくる人々を8つのタイプに分類し、それぞれに対して、なぜそのような攻撃的な行動に出るのか、攻撃的な行動に対してどのように切り返すべきなのかを分析しています。さらに職場、友人、家族といった例を用いたユースケースが多く収録されているため、自分自身のシチュエーションに合わせて活用することができそうでした。

やめたくてもやめられない人 ちょっとずつ依存の時代

辛い時期を薬物で乗り越えるよりも、それならば、逃げる事も一つの手ではないか？という作者の意見に賛成します。

オレ様化する人たち あなたの隣の傲慢症候群

具体例があってわかりやすい。
気がつかないうちに、自分が「オレ様化」していないか振り返りながら生活することが大事。

子どもを攻撃せずにはいられない親

2019/8/31


毒親の本
子どものためを思って・・・という
自分のモノとしての感覚
モラハラ的な行動、これまでいろんな本を読んできたけれど
そういう呪縛に苦しめられる人は結構多い
歪んでしまうのを恐れたり、そうなってしまったり、そして次世代にも同じように接してしまう悪循環。

私個人はこの本の親を理解できないと思う。
それは幸せなことなのだろうが、いざ自分は決してそうならないとも限らない。
反面教師として、記憶にとどめておくように。

子どもを攻撃せずにはいられない親

子どもの人格を認めるところから始める親子関係
の構築

我が国では、伝統的な家父長的家族制度のなかで私物我が子観が養われてきたと文献を引用して論じ、家父長的家族制度は崩れたが私物我が子観を引きずっていると結論付けるのは間違っていると思う。人間社会において、群れをなす。そこに支配関係を生じる。家族は必然的に支配関係を構築しやすい。そうであれば、家父長的家族制度は関係ないはずである。

一億総他責社会

それなりに説得力があるような内容になっているものの、エビデンスとかはなし。
誰それもそう言ってるし、私も医者としての見地からそう思う、という論調なのが気にかかる。きちんと考えてるように見えて、ほぼ偏見という可能性が否定できない。私もこんな風に話したり考えたりしてるのかなあ、と反省する本になった。
頭でっかちで、きちんとストーリーで語れる作者ではあるが、筋が通ることからって正しいとは限らない。

他人の意見を聞かない人

当たり前のことかあ、という感じ。聞かないというか、聞けない人が多く、結局、説得のしようもない。関わらないようにするか。

いや、別にいいんだが、枕に安倍総理の話を持って来るのでドン引き。なんでもいいんだが、なぜわざわざこれを持って来るか。しかも、著者が見たかもしれないが、読者の何人が見た話か。

なんだかなあ。

人の話が聞けない、に当てはまるのは、野党だったり、近隣某国の方がいい例じゃないかと思ったんだがね。