成田奈緒子のレビュー一覧

５歳までに決まる！ 才能をグングン引き出す脳の鍛え方 育て方

子どもの脳に自分を認められる脳の心をつくってあげることが一番優先
そのためには大人は一生懸命大丈夫である理由を見つけて～だから大丈夫の刺激を与え続けなければならない

意識的に家族以外のたくさんの大人に触れさせ子どもの脳に刺激を与え続ける子とも大切
(共にp203)

頭がよくなる！！ ガールズなぞなぞ

新人アイドルの子たちとなぞなぞを解きます！
表紙の左上のアオイちゃんがかわいい♡　このシリーズの他にもたくさんのゲームがあるのでそちらの方もぜひ読んでみてください！！

「発達障害」と間違われる子どもたち

教員という立場から読ませていただいた。発達障害という言葉が1人歩きしている感覚は現場に立っていても感じる。子どもの育て方に悩む家庭は多々ある。「発達障害」という診断をもらうことで、「安心しました」「やっぱりそうでした」と安堵の声をもらす家庭も少なくはない。一定の型にはめることで、必要な支援が見えやすくなったり、子ども本人の特性として受け取ることができるからだろう。
一方で、そのような家庭に生活改善からしてみてはいかがですか？という提案をしても聞いてもらえないことも多いだろう。できることは散々やったんです。と言われることもある。
家庭と教育の現場が同じ方向を向いて、子どもの発達と確かな成長のためにできることはなにか。考える一片となった。

その「習慣」が子どもの才能をダメにする

うーん、これを実践するのが難しい。元気に生かす、という軸だけブレないという考え素敵。だけど、勉強もできてほしいと思う、評価してしまう…

中学受験の落とし穴 ――受験する前に知っておきたいこと

子どもの勉強。。。
取り返しのつかないことになったら怖くて放置できない…。その考え方が親としてもはやダメなのか？？？

試しに本人に任せてみたら、やっぱり全然勉強せず、持ち帰ってきた漢字テストは2点だった。
やっぱりダメかと前日一緒に復習したら、次の漢字テストは8点で…親が横で教え込むスタイルに戻ってしまった。

本当に早寝早起きだけで済むなら楽なことはない。
でもそれで落ちこぼれて本人の自己肯定感がズタボロになり、卑屈な性格になってしまったら？
どうせ自分はダメだと何でも諦める人間になってしまったら？
そしたらどうしたらいいんだろう。
きっと早寝早起きだけじゃない、プラスアルファの親としての態度なり構えなりがあるはずだ。

高学歴親という病

高学歴の親が子供にも過度の期待をしてしまうことを書いた一冊。

必ずしも高学歴でなくてもその傾向はあると思うが、参考にはなった。

「発達障害」と間違われる子どもたち

発達障害という言葉は知っていても、具体的な内容は知らない。だから、少し目立つ行動があるとすぐ「発達障害だ」と判断してしまう。そんな人が多い社会はあまり居心地が良くないと感じた。もちろん、発達障害の子どもが存在するのは事実であり、それらについて理解するのは正しい。だが、短絡的な判断で発達障害と決めつけてしまうのは非常にもったいないと感じた。
さまざまな人が理解を深め、発達障害でもそうでなくても気持ちよく過ごせる社会にしていくことが大事だと感じた。

「睡眠第一！」ですべてうまくいく

自己啓発的なものを普段あまり読まないからか、睡眠の本がどれもどうしても睡眠教みたいで、この本もその要素はあるけど、これまで読んだ睡眠本の中ではこじつけ感が少なかった気がする

高学歴親という病

身体が未発達の状態で、睡眠時間を削ってまで幼児教育に取り組むなかれ。
５歳まではできれば１９時に寝て、１０時間くらいは寝よう。
スマホやテレビは５歳まではできるだけ与えない。
→身体を育てる５歳とか小学校低学年で睡眠時間を削るなど、脳をきちんと育てないと高学年以降、反抗的になったり不登校になったりと色々と弊害が出てくる。

＜その他ポイント＞
・干渉、矛盾、溺愛
矛盾の例）
名門中高一貫校の娘が不登校になった母「どこの中学でもよい」と言いつつ、転入手続きをしようとしない≒本当は中高一貫校に居続けてほしい。

・子どもが育つにつれて心配から信頼へ割合を変えていく
例）いつまでも信頼できないために、過干渉になって、子どもは大きくなっても自立できないまま。
→小学中学年以降の子どもに鍵を預けられない、電車の切符を預けられない、お小遣いも与えたらすぐ使ってしまうだろうということで都度お金を渡してしまう。

・金銭感覚を養うためにお小遣い制を

その「習慣」が子どもの才能をダメにする

元気に生かすことが大事。
子供にとってぼーと過ごすことも大事。
自分の型にはめないこと。
大好きだよは人格を肯定するときに使おう。
やり直しの効かない子育てはないの言葉に救われました。言い方一つにしても、いろんな場面で役立つ事言い回しが多くとても参考になりました。

「発達障害」と間違われる子どもたち

「発達障害」「グレーゾーン」
そのゾーンの線引きはどう決められるのか
年々増えている発達障害の子供たち
果たして彼らは本当に「発達障害」なのか

気づいたその時にできることは何か？
著書の中で一番に訴えてあったのは「生活改善」
早寝早起き朝ごはん
昔から言われていることである

夜型の大人が増え、子供も必然的に夜型
眠れない起きられない、そうなると朝ごはんも食べられない
生活の乱れを改善することで、本来なら出来ていたことを取り戻せるのでは？といった内容

線引きは難しいだろうが、一理あるなと感じた

その「習慣」が子どもの才能をダメにする

公園や店で肩身の狭い思いをすることもあります。
親が必要以上に先回りしないこと、型にはめて満足しないこと
勉強になりました。

気づいたら、親と同じことをしている 苦しかった「親の子育て」をくり返さない方法

親のヒストリーを知り、その上で自分にとって良かったところはもらい、悪いと思ったところは手放す。
あとは、共著の「高学歴親という病」とほぼ同じ主張かな、という印象。

いくつか育児書を読んできたけど、
子育てにおいて大事な本質は結局同じなのかも。

・親自身がプレーヤーになること、自分の軸を持つこと
・子どもはその姿を見て育つこと

山中教授、同級生の小児脳科学者と子育てを語る

早寝早起き朝ごはん！
レジリエンスは感謝することによって鍛えられる。社会性、自己肯定感は鍛えるのが難しい。

「発達障害」と間違われる子どもたち

発達障害の支援を受ける前に、とにかく生活リズムを整えること。特に良質な睡眠なくして精神面や知能面の健全な発達は望めない。夜寝ないなら、とにかく朝早く起こすことを徹底する。それでも困り感が継続するなら専門機関へ。
また、発達障害を疑われるような子は自己肯定感がさがっているので家庭で役割を与えて感謝される機会を作ると自己肯定感をもつことができる。
脳は可塑性がある。進化し続ける。故に発達障害と診断されても流動的にかわっていく可能性がある。一生そうだとは限らない。

高学歴親という病

「高学歴」とあるが、親なら子育て悩みはつきもの。

ただ高学歴だからこそ、
・子どもにも一定レベル以上の知能を求めたくなる。
・高学歴＝安定した収入→ 子どもにお金をかけられる。
・社会性をもつ、世間体を気にする。枠からはみ出さない。

親がどれだけ高学歴だろうと、子育てにかんしては未知の世界で、子どもの個性はさまざま。親の思ったとおりにはならない。

子どもに衣食住を提供して、生活の基本、寝る・食べるをしっかりする。原始人の生活という言葉が印象的。
親があれこれ手を焼きすぎ。（ここは自分も反省して試行錯誤中）


興味深かったのが「相手のこころを読める子」。
出てきた『語用論』は初めて知った。
ーー（引用）ーー
自閉症の特徴として「語用論の理解が先天的に障害されている」
ーーーー

語用論を調べると、会話の意味合い、コミュニケーション能力みたいなものを考えるようだ。
例を挙げると、
A：この部屋は寒いね。
B：じゃあ暖房つけようか。
Aの気持ちを汲みとって対応できる能力。
言葉どおりを受け取って「ボクは寒くないです。」とかなってしまうと、会話がギクシャクしてしまう。
この能力はすごく大事だと思った。

親は心配して、つい手を出し口を出してしまうが、失敗人生経験。失敗したからこそ痛い目にあい学ぶこともある。
つまづいても、その子をありのまま受け止める、親が大きな愛で待っているという安心感を与える。
言葉ではかんたんに言えるが、なかなか大きな器がないとできない。
まさに『子育ては「心配」を「信頼」に変える旅』。

うちは高学歴にはほど遠いが、反省ポイントは多々あった。子育ての戒めにしていきたい。

高学歴親という病

やっぱり親の(客観的に見ると)独りよがりな考えは子どもに押し付けたくないね。一歩後ろから俯瞰して見れるようになりたい。

高学歴親という病

行き過ぎた早期教育に懐疑心を持っていたので読んでみた。
親であれば子供により良い人生を歩んで欲しいと思ってしまうものだが、過度な心配や干渉、完璧主義は子供との信頼関係に亀裂が生じるきっかけとなる。
スマホとの付き合い方や確保すべき睡眠時間など、子供の成長に合わせた提案が参考になった。　
"子育ては心配を信頼に変える旅"という言葉は忘れずにいたい。
子育てに迷いのある方におすすめ。

のうとからだにいいことえほん

脳と身体に良い生活をと、漫画タッチの絵で解説してる絵本。なぜそうなるか？という分かりやすさが少し欠けてるようにも思う。

誤解だらけの子育て

そうありたいものだ、と思う内容。
ひとりっこだから出来ていることも多いなぁ。（私のキャパシティ的に。）

過保護になりすぎず、もう少し任せられるように。家族としての役割を持たせたい。