成田奈緒子のレビュー一覧

久しぶりに大好きだ！面白い！！と思える本に出会ってしまった。
端的に言えば、"再確認"だった。

いつもいつも思うけど、やっぱり私は小児科医や精神科医、脳科学の研究をしている人などが書く本が好きみたい。
エビデンスもありながら、実例が豊富で、非常に参考になる。著者の主張に関しては、ガッチリ自分にハマ...続きを読むったら最高！！！！ってなります。


本を読んでて、思うことが本当にたっっくさんあって、途中ページをめくるのが怖い箇所もあった。
でもそれは、自分の過去と向き合う作業なのだと。

独親育ち（安易な言葉だけど）の私の子育ては自分の過去と向き合うところから始まる。
私みたいな失敗作を生み出さないように、子どもの心を壊さないように、生きる力を台無しにしないために。
全て自分がされてきたことを反面教師にしている。


まず驚いたのは、妹の制服を切り刻んだ女の子の話。
私は小学生の頃、同級生の服を鋏で切ったことがあるのを思い出した。

どうしてそんなことをしたのか全く思い出せない。

当然、それを知った母親は烈火の如く怒り狂い、その場で私の着ている服を鋏で切り刻んだ。

"服を切られたらこういう気持ちになるんだよ！！！！"と体験をもって教えられた。

その後から、母親と交換日記をすることになったのを覚えている。

しかしある日突然「あんたはいつもいつも良い事しか書かないじゃない！！こんなんじゃ何の意味もないじゃない！！」とブチギレだし、交換日記は終わりを告げた。

悪いことをしたと素直に告げることに極端に怯えていた。（それは社会人として家を出るまで続いた）

初めて掃除当番をサボったとポロッと言った小学校低学年のあの日、母は1週間全く口を聞いてくれなかった。

親戚や知り合いがいる前では優しい母になるので、その時に口を聞いてくれるのが嬉しくて「あ、機嫌治った！良かった！！」と思ってニコニコしていると、「私はまだ許してないからね」と毎度、人と別れた後に言われるのだ。

そして子供心に、"掃除当番をサボるのは悪いこと"ではなく、"悪いことをしたら親に絶対言ってはいけない"が植え付けられた様に思う。

「自分の頭で考えなさい」も母親の口癖だった。

未就学児の時だったか、小学校低学年の時だったか覚えていないが。

とにかく、「ごめんなさい」をしても「何に対して謝ってるの？」「それを悪いことだとわかっててどうしてやるの？」「理由がわからないのにごめんなさいだけ口で言っても何も意味ないじゃない」「自分の頭で考えなさい」
いつもこのパターンで、日中から夜20時だか21時だか何時までだかわからないけど、父親が仕事から帰宅するまでずーっっと家の中に立たされていた記憶がある。（動くことは基本許されずトイレに行くと睨まれる）父親が「まあまあもう許してあげなよ」と言い、解除される。
（今思えば、そんな時間まで幼子がずっと立たされてるの異常だろ！どうにかしてくれよ！！って感じだけど）

私は自分からピアノを習いたいと言ったけど、「ピアニストになりたいって言ったのはあんたでしょ！！」と練習中に昭和のスポコン漫画さながらの激しい体罰を受け、きょうだいはプリント学習系の習い事で、宿題をしないと毎回体罰を受けていたらしい。

今私は大人になって。
色々な本を読んで知識を得て、子育てをしているけれど。

この躾の仕方？育て方に1mm足りとも共感できない。

「ごめんなさい」口に出して言えたらそれでいいじゃん。
どうしてそれをしてはいけないかは繰り返し教えていくしか無いじゃん。
こどもに考えなさいって言ったって。わからないよ。考えるための語彙力も経験も知識もないんだから。

子どもにお習い事をさせる（家で練習する系）のって本当に大変だよ。何がって親の忍耐が。
体力も精神力も。
待てない親は何もやらせない方が良いよ。体罰なんて本当に言語道断。「自分は待てないんです」って言っている様なもので本当に恥ずかしい。

話はだいぶそれてしまったんだけど。
我が家の母親は高卒？（多分…？）で、父親が教育関係。

母は本当によく世間体を気にしていた。
「出前を取ってるなんてよそ様に思われたら恥ずかしいから私は出前ほとんどとったことない」って言ってたけど、食事の準備が大変でイライラして家族に当たるくらいなら出前でも外食でも良かったじゃんって思う。

母にとって「若いのにしっかり教育している」は勲章だったようだけど、本当にとんでもない暴言暴力ネグレクトが裏にあったから。頑張ったのはあなたじゃなくて我慢してきた私たち（私だけ…？）って思ってる。

必死だったんだよね。夫の職業に見合った自分じゃなくてはいけない、子育てをしなくちゃいけないって。でもね、おかげでとんでもなく精神が破壊された人間が育ちましたよ。

父親は父親で、中学受験の香りがする頃からどんどんヤバい人になっていって、中学に入ってからは大勢の前で罵倒、成績が悪ければ殴られるってことがありました。大学受験終わるまで続きました。大人になってから完全に父親不審になりました。

人を育てるって本当難しいなって思う。

そして私のこと。
私も夫も、自分たちでは思わないけど、おそらく世間一般からしたら高学歴とされる分類かも知れない。
それがこの本を手に取ったきっかけでした。
すごくインパクトのあるタイトル。

でも中を読んで本当に安心した。

私は睡眠を1番大切に思っていて、お習い事も時間が遅くなる様なものは基本的に選ばない様にしてる。
日が沈んだらお布団に入って、日が上るくらいに目覚ましよりうんと早く起きるうちの子たち。（だから夏は大変なことになる）
思いっきり原始人の子供達で本当に安心しちゃった。

周りの知り合いでうちと同じ様な時刻に寝かせてる人がいないので、1mmも話が合わないけど、私はそれで良いと思って生きてる。

そもそも。この現代社会でこどもを早く寝かせるって本当に大変なんだよね。親の意識と実行する努力がないと絶対出来ない。

うちはTVは基本つけてないし、ゲームやビデオの視聴も基本は夕方までに限定してる。
そういう取り組みも良質な睡眠に関わってると良いなと思っている。

長くなったけど。
こういう本を読むことで過去の自分を思い出しながら、"こうなりたくない"という気持ちを確認し、見つめ直せるのは良いなと思う。

ただ知識をinputするだけじゃなく、持ってる知識を見返して、outputに繋げていける。
良い本でした。

0歳から6歳まで（主に3歳まで）の育児について書かれていて参考になった。
特に人間の脳は「からだの脳」「おりこうさん脳」「こころの脳」があって発達の順番もあることを知った。幼い頃からバリバリ幼児教育をするだけではなく、まずはからだの脳を発達させるのが最優先というのが興味深かった。
からだの脳を発達さ...続きを読むせるためにも寝る、食べる、排泄するという生存するための基本的な活動を優先してしようと思った。
睡眠は特に大事らしく早寝早起き、日光をいっぱい浴びさせていっぱい外で遊ばせて早く眠らせるというのを実践したい。
子供にいっぱい話しかけて喋れるようになったらいっぱい話を聞いて信頼関係を築きたい。

失敗する前に行動を阻止するのではなく、見守って失敗してからのフォローをちゃんとできるようになりたい。（もちろん命に関わることは✖️）
しかるのは、ルール違反をした時、危険なことをした時、人を傷つけた時

早寝早起きのコツ
朝日を浴びてスッキリ目覚める
朝ごはんをしっかり食べる
昼間はたっぷり遊ばせる
夕方4時以降は昼寝をさせない
早めに入浴
夜は暗くして8時には寝かしつけ

将来自立して生活できるようにするために2歳〜3歳をめどに日常生活のお手伝いをスタートさせたい

DHA、鉄をしっかり取れるように魚をいっぱい食べる（あじ、さば、さんま、ぶり）

乳幼児期は特に親子の関わりが大事。早くから習い事に熱心になるのではなく子供の言うことを可能な限り聞いてできないことは理由を伝える。子供がこうなってくれた方が自分が楽だからというのは自己愛であり、子供のことをきちんとみてないから子供の願いをちゃんと聞くことが大切。とにかくたくさん手と心をかける。
ときおり、「これは私の願望か、子供自身の希望か」を考えるようにする。
2歳までは集団行動ができなくても大丈夫。親子関係をちゃんと構築する。
思いやりの心は親が誰かを思いやる姿を見て育まれるので親が思いやりを持って生活することが大切。
たくさんの人と関わることも子どもの成長には大切なので祖父母や地域の人との関わりを遮断しないように。
親子関係がちゃんと構築されて安心してから外の世界に出ていくので、まずは信頼関係を作ることが大切（親はいつでも戻ってこられる場所）
親が幸せそうにしてると子供も幸せと感じるから、いつも笑顔で。

乳児期に大切なのは「主体的にやりたいことをやり抜く」自分が熱中することを気の済むまでやることが大切。
感性を育てるためにいろんなものに触れて綺麗だね、素敵だねと感想を伝える
除菌しすぎない（有害だ、失敗しそうという時に原因を排除するのではなく、ある程度失敗を許容する）
お母さんが安心して子育てをすることが大切
親が生活を楽しんでいる姿を見せるのが大切。

親が心配してレールを引くと、子どもは「こんなに心配される自分はダメなんだ」と自己肯定感を下げる。ほっとくのが大事。
「教育」とは、「習慣をつけてやること」。早寝早起きさせたいなあ。
レジリエンスが一番大事。レジリエンスの要素は「自己肯定感」「社会性」「ソーシャルサポート(周囲に助けられていることを実...続きを読む感する力)」
「ヘルプを出せること」も自立。

何ができるようになると良くて、何はできなくて当たり前なのかが分かる。子どもへの伝え方、親子で一緒にチャレンジするやり方が書かれているので、実践的だと思う。子どもの成長とともに変わってくる悩みにも対応しているので、子育て家庭にはあると良さそう。また、しつけも脳育も大人まで続いていくものだから、幼児期は...続きを読むまだまだ途中で、その後どうなっていくかというのも参考になる。子どもとは「小さい大人」ではない。大人が失ってしまった、素晴らしい力を持つ一方で、できないこともたくさん。親だけでなく、大人がこういう知識を持つことで、子どもを見守れる社会になるといい。おとなしい子は一見良い子っぽく思えるけれど、手がかかる、困ったな、落ち着かないなという子ほど、脳が育つ。なんて、素敵なんだ。みんなにこのことを知ってほしい！

中学生の息子のやる気の出ない毎日。アトピーも酷くなるばかり、朝食中も腹痛や首まわりが痛み出し、1年の3分の1は遅刻。学校では友達関係も良好なのになぜ？3年間朝のイライラが私には大変なストレスです。ホルモンバランス？思春期だから？息子には根性がないのでは？原因がわからずモンモンとしていた時に知人の紹介...続きを読むでこの本と出会いました。そして今まで全く気付いていなかった事を発見しました。生活リズムと質の良い睡眠。振り返ると長女は赤ちゃんの時から7時には寝て朝5時には起きる生活リズムが自然に出来ていた為、今も朝型のライフスタイルで著者の娘さんと全く同じ様に気力充実、ポジティブ思考。学校生活でも心配事は無く、自分で進路も決定し気づいたら大学も決まっていたという感じでした。姉弟の個性の違い、同じ家庭に育ったのだから、息子には根性が無いだけと思い込んでいました。娘はたまたま意識せずに早寝早起きで育ったので私が気付いていなかったのですが、そーか、息子を育てる時に私は生活リズムに重きを置いていなかったのだとこの本を読んで気づきました。時間にルーズな大人になってしまうのかと心配でたまりませんでしたが、早寝早起きで気力も充実するのであれば、今からでも大丈夫なのではないかと気持ちが楽になりました。息子が充実した高校生活を送れる様に家族で早寝早起きを今日から実践してみようと思います。

勉強しない子供につい促してしまっていたけど、命に関わることと、家のルール以外はどっしり構えて見守ることが大事だとのこと。10歳を超えたら自分からやったほうが良い事はやるようになる。
見守りより口出す方が楽なんだよね。ぐっとこらえて見守れる時間を増やしていきたい。

小児科医・公認心理師の著者が、子育てによくある誤解をトピックに子育てのヒントを与えてくれる本です。
育児休暇が間も無く終了し復職するタイミングで読めてよかったです。
何度も書かれている、夜8時までに子供をなにがなんでも寝かす！というのはなかなか難しいですが、これを読んで1時間はやく寝かしつけられるよ...続きを読むうに行動を変えました。

もちろん、これは自分には無理だな、とか納得いかないと言う内容もありましたが
はじめににあるように、大体そう言うことねと思って、感性に従い社会につながる姿をできるだけ子供に見せることを目標としたいです。

以下、内容メモです。
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脳には、からだの脳、おりこうさんの脳、こころの脳の3つがあり、順番にバランスよく育つことが大事。

５歳までは寝ること、起きること、食べること、からだが反射的に動くことが最優先事項。

5歳までは原始人を育てる。文字が読めなくてもいい。夜寝て朝起きる生活を。躾が行き届いた子供像は期待しないこと。
乳幼児期は、8時に寝られるように。

お手伝いではなく役割分担で自己肯定感を育くむ。やらないと家族が困ると言う経験で責任感を持たせる。

電子機器との付き合い方
5歳まではさける。五感を育てる。
6-14歳は好奇心に応じて知識を溜め込む時期。適宜使い、親が実物に触れさせることも重要。
10〜18歳は自分でコントロール。一緒にルールを考えること．

子供はミラーニューロンがある。行動してほしい姿を見せること。
おかげさまで、という考え方を伝えるのが大事。
ありがとうの気持ちから、ご褒美を与えるのはOK。ただし、子どもが見返りを目的とした行動を取らないように注意。

(小学生くらい)いつもと違う様子が見られたら、何かあったの？と根掘り葉掘り効かず、早く寝ようか。と声をかけるに留める。翌日、よく寝たら今日はニコニコだね。と言語化してあげると、寝不足だと気づく。

コミュニケーションへの誤解
ここだけは譲れないと言う「家庭の軸」を立てる
生死に関わることに絞られる。
長時間のゲームは叱る必要ないが、就寝時刻を過ぎると命を削ることになるので叱る。など
ただし、寝ることが大切だと伝えるのみ。ゲームはダメ！とは言わない。
軸を脅かすこと以外は、ありのままを認めること。こんなに散らかしてよく平気だねえ。よくこんなに間違えたねえ。(嫌味に聞こえない？)

思春期の反抗期には、正論を伝えず自分で考えさせる。あいつぶっ殺したいと言ったら、えー、殺しちゃうんだー。と言う．本人は冷静になる。

子育ては、信頼を増やすプロセス。小学校中学年くらいには心配と信頼が半々に。
夫婦揃って子育ての方針を相談すること。知識が多い方に偏らないこと。
パートナーの悪口を子に言わない。ストレス発散方法を複数持ち、溜まったら早めに対処を。

親の成功体験はプレッシャー。失敗したことを伝えてあげよう。失敗しても生きている、なんとかなると言うことを知ることができる。

短時間でも脳が刺激されるじゃれつき遊びをしよう。
3〜９歳ごろのじゃれつき遊びは、前頭葉の抑制機能を育て、カッとなったりする衝動をことができるようになる。

ごめんなさいとありがとうを言うところを見せる。本人がまだわかっていなくても伝わる。

小学校中学年くらい、家での1人時間には、米を炊く、風呂をためるなど、やらないと家族が困るような役割をしてもらう。宿題はやらなくても困らないけど、これは困るので自律につながる。

学校を休みたいと言われたら、まずはうけとめる。家庭を見直して家事の役割を与えてみる。

無理して一つの習い事を続けるより、習い事以外も含めてたような刺激を与える方が良い。

子どもの選択を尊重し信頼する。
大学受験に失敗した娘に、母は忙しく、あなたは時間ができる。勉強だけすることはできないだろうから、食事係をお願い。と頼んだ。二浪の不安もあったけど、一人暮らしのスキルにもつながった。

差別や偏見をしない価値観は、多様性のある環境でこそ育つ

友だち関係のトラブルは、幼少期のうちは親同士で、いつも仲良くしてくれてありがとう。もしくはいじめてしまっているなら、ごめんなさい。
子供には、痛い目に合わせてごめんね、と代わりに謝っておいたよ。と伝える