佐々木正美のレビュー一覧

「ほめ方」「叱り方」「しつけ方」に悩んだら読む本

佐々木正美 / 若松亜紀

共感して、人と比較しない声かけが重要という本。他の教育本と大きな差はないが、子どもへの声かけの基本姿勢は理解できる。

【メモ】
・自分の望む方向に我が子を見ようとすると、褒めるか叱るかの基準が、親の思い通りになるかどうかになってしまい褒めようが叱ろうが差はない。
・「自己肯定感を育てる声かけ」が重要で「自己肯定感を奪う声かけ」が最悪。
・叱った後にひきづらない
・

完 子どもへのまなざし

佐々木正美 / 山脇百合子

子供を愛すること。
親が望む子育てをしないこと。
過保護でよいくらい。過干渉はダメ。
こうなって欲しいが強すぎると子どもには危険。

読むスピードが遅くなってしまったが内容はもう一度読み直した方がいいなと思う本。

子どもの心の育てかた

佐々木正美

タイトル通り、子供の心の育て方について書かれた本。健全な人格形成のためには1〜3歳の養育が大事であること、手塩にかけて育てることの重要性、具体的なケースごとの向き合い方が書かれている。文体が優しく、読み終わった後に安心感があり暖かい気持ちになれる本。

子どもの心の育てかた

佐々木正美

目次の部分が本のまとめになっていて、振り返りたいときにぱーっと目を通せてとても良き。
「自分の子供だけがうまく育つのではなく、周囲の仲間と共に、互いに育ち合う」というところが1番好き。

この子はこの子のままでいいと思える本

佐々木正美

相談者から寄せられた、子育てに関する悩みを専門医としての立場からアドバイスして行く内容である。母親としての子供に関する内容がメインだが、父親として子育てに関与して行く点にも触れられていて子供のいる親として読んでおくべきである。子供に対しての接し方は、幅広く存在し、明確な答えなど勿論ない。どう接していいのかわからない時、この本はきっとヒントを与えてくれることだろう。

この子はこの子のままでいいと思える本

佐々木正美

人それぞれの悩みを読むことができて良かったです。また、それに対する筆者の回答も大変にためになるものばかりでした。
娘が１歳になったので、これからの関わり方の参考にしたいと思います。

一点だけ残念なところ
妻のことを家内と表現する部分は、あまり気持ちの良いものではなかった

この子はこの子のままでいいと思える本

佐々木正美

何がきっかけかは忘れてしまいましたが、著者を知り、多くの出版物があることを知り、この中で何が読みたいだろうかと考えて、本作のタイトルに惹かれました。

積極的に育児書を読むようになってから、ありのままの子どもを肯定することの大切さを学び、行動に移してきたつもりです。
けれど、それでも時折子どものクラスメイトのエピソードを聞いて「え？皆もうそんなことできるの？」とドキドキするのも事実。
そんな私に優しいお叱りをくれた一冊です。

佐々木さんに寄せられた、数々の親御さんからの相談の中にはまるで自分の事のように思えるエピソードが多々ありました。
子どもを強く叱ってしまい自己嫌悪になったり、子を思うあまり過剰に心配してしまったり。
そんな相談の一つ一つに寄り添い、親の気持ちをほぐしながらも改心させる、ありがたい説法のような文章にはすっかり引き込まれました。

以下に自身の心に強く留めておきたい文章を抜粋。
・「どんな仕事でも『これだけは覚えておくといいですよ』のいうものがあると思います。親の仕事でいえば、『待つ』ことでしょうか」
・「しつけをする上で大事なことは『できるようになる時期は子ども自身が決めるのだ』と親が知っておくこと」
・「がまんするのは親です。大人が先に、がまんするのです」
・「『普通の子であってほしい』という願いもまた、過剰期待なのだ」
・「『待つ』ということは『信じる』ということと同じ意味です」


やはりこの本でも「待つ」と書かれていました。「何か言いたくなったら待つ」んだそうです。
本作の中でこの文に出会ってから、何か言いたくなった時には心の中で「何か言いたくなったら待つ」と呪文のように唱えて待っています。
そうしてみると、たった1分前後待てば事態は動き出すことに気が付きました。
他の育児書でも書かれていますが、「待つ」ことを意識して、子どもとの向き合い方をより良い方向に変えていけたらいいなと思いました。

唯一残念だったのが、著者の年齢故か、母親に求めるものが多すぎる点。
その辺りは冷静に現代に照らし合わせて読者が自分達の育児環境に落とし込んでいくしかなさそうです。

【新装版】抱きしめよう、わが子のぜんぶ（大和出版） 思春期に向けて、いちばん大切なこと

佐々木正美

中1の娘にイラつき、泣かせてしまった後、妻が読めと渡してきた本。佐々木さんの本は、子供らがまだ小さい頃によく読み参考にさせてもらっていた人の一人。幼児向けだけでなく、思春期の子育て親用のもあったのか、読んでみようと読む。

「幼児期からの問題をそのまま引きずるようにして生きている」を読み、私のケースを考えてみる成る程。

「子どもがうまく育たない家庭の責任の80%は父親の方にある」は耳が痛い。

その他は、他の本でも同様の内容
・「子どもの話をちゃんと聞く」事が大事。
・子供の望むことをしてあげる
うむ、意識しよう。

完 子どもへのまなざし

佐々木正美 / 山脇百合子

3部作の最終巻。最後まで読んでよかった。

母親的なもの、父親的なもの、の話が深い。父性が、しつけや、社会的規範を教えること、勉強しなさい等と言うことを指し、母性は、しなくてもいいんだよ、等とありのままを受け入れる愛情を指す。
近年、おままごとで、お母さんをうまく演じる子どもが減り、家庭においてお父さんの存在感が薄くなっている傾向があるとか。そんな時に、お父さんがいない＝父性が家庭から消えてしまうのかというと、そうではなく、お母さんが代わりに父性も担う必要がでてくるため、母性が先に消えてしまうのだという。

また、メモしておきたいのは、親としての喜びについて。親の喜びは二つあり、①こどもの将来に期待すること、②こどもを幸福にすること、だと。ただし①は、こどもの将来を考えているということは、”こうなって欲しい”という態度、すなわち”今のあなたに満足していない”というメッセージになってしまう。こどもにとっては、今幸せなことが将来への希望につながるわけだから、もっと②だけを求めてもいいのではないか。

こどもに望まれるように愛する親になろう、ということかと。

また、後半で半分以上は発達障害について語られるが、なによりも周囲の理解が必要なことがわかり、当事者たちの大変さが心に沁みる。発達障害の親の喜びは、②が中心になるのであり、親の理解と努力が不可欠なようだ。

【新装版】抱きしめよう、わが子のぜんぶ（大和出版） 思春期に向けて、いちばん大切なこと

佐々木正美

反抗できるのは親を信頼しているから。
十分な依存を経験しないと自立できない。
子どもの話をじっくり聞く。ただただ一生懸命聞く。そして抱きしめる。
しっかりありのままの子どもたちをかわいがろう！

この子はこの子のままでいいと思える本

佐々木正美

児童精神科医が子育ての悩みに答える

子供の自律性は、待って貰っている間に育つ

しつけとは、穏やかに、繰り返し言って聞かせて、出来るようになるまでゆっくり待つ、ことが重要

子供が乱暴なときほど優しくする
子供はいくら甘やかしてもよい
子供に愛情が伝わるように表現する
子供の自尊心を傷つけない

上の子に優しくすればするほど、上の子はお兄ちゃんらしくなる

子どもの心の育てかた

佐々木正美

サクッと読め、子育てにおいてとても大切な、学ぶべきことが書かれている素晴らしい一冊でした◎
岡田千晶さんの挿絵も温かく、とても良かったです。

完 子どもへのまなざし

佐々木正美 / 山脇百合子

カリスマ児童精神科医による子育て本の完結編。

昨今社会問題になっている、引きこもり、オレオレ詐欺、虐待、不登校、イジメ問題などに焦点をあてる。

家庭外（職場、地域、親戚など）の人間関係が良好でない人ほど家庭内でも問題を抱えているケースが多いと著者は指摘する。
家族は1番近い他人のため、家族とうまくいっていない人は、外での人間関係もうまくいかない傾向にある。

子供は母親と話している時が最も前頭前野が活発になる。前頭前野の働きは発達に欠かせない。
また、大人の場合でも電話で話すより対面で話す方が前頭前野が活発になることが分かっている。

愛の始まりは家庭から。マザーテレサの言葉。

よくぞ生まれてきてくれたという気持ちを忘れずに子育てをすること。
子供というのは、3歳までに親孝行をしてしまう。それほどまでにその存在自体が愛おしくて可愛くて幸せを与えてくれる。
子育てのキーワードは、自分を好きになれる子に育てること。

子供を幸せにする喜び以上に親にとっての大きな喜びなどない。これは障害がある子供でも一緒のこと。
自閉症の子供は、子供の方からこちらに歩み寄ることはできないから、こちらから子供に歩み寄る必要がある。

自閉症などの発達障害があるから犯罪を犯しやすいというわけではない。障害があってもなくても、家庭に居場所がない子ほど犯罪を犯しやすい。

発達障害の子供にとって厄介なのは、無理解なのに熱心な人。理解できないなら、むしろ支援をする必要はない。

著者の人間性がとてもよく表れているシリーズ本だったと思う。
子供に過剰な期待、干渉をしないこと。徹底的に甘やかして要求に応えること。
怒鳴ったり叱ったりしないこと。大人の都合を押しつけないこと。
子供がまだ生まれたばかりのこの時期に読めて本当に良かった。

発達障害の子に「ちゃんと伝わる」言葉がけ

佐々木正美

佐々木正美先生の本はどれも子供への愛に溢れてますね。手のかかる子供には手をかけてあげればいいんだよ、と。本書では、発達障害児の特性を理解して、こんな風に対処しましょう、ということが書かれていますが、発達障害児に限らずすべての子育てに共通していると思います。実践できるようになったら、私の親レベル上がるはず。
ただ、親にも余裕がないとできません。親自身が心の余裕を持てるように自分の環境を整えておくことも大事かな、と。

新装版 「育てにくい子」と感じたときに読む本

佐々木正美

妹が生まれてから、兄(３歳)の癇癪に困ることが多くなりました。まさしく、今の自分に必要な内容だと読んでみて実感しています。この気持ちを忘れないよう再読しようとおもっています。

続 子どもへのまなざし

佐々木正美 / 山脇百合子

第二巻は読者の質問に答える形式なので、自分の悩みについての箇所を読むのもよさそう。

実践したいこと
•モノではないコトの欲求に応えてあげる
•たまに一人っ子のように、兄弟の見えないところでえこひいきする。
•長所やいいところに注目する
•短い時間でも、子どもの話をちゃんと聞く

子どもを育てることを真剣に考えることは、次の世代を思いながら仕事することだと思う。

第一巻で、まず自分が幸せであることとあったけれど、
自分のことしか大切にしなくなった、誰かを大切にして生きなかったから、結果として自分も大切にできていないということ。

ADHD、LDの話、悲しみから立ち直るまでの11の心理過程も勉強になった。

新装版 「育てにくい子」と感じたときに読む本

佐々木正美

母親寄りの話ばかりなのが残念だが、まさに悩んでいることについて書かれていることも多く、参考にはなった。できたら父親も色々やれって書いてあれば夫に「ここにもパパが頑張れって書いてあるよ！」とか言って育児に巻き込むきっかけができるのだが…

続 子どもへのまなざし

佐々木正美 / 山脇百合子

前作と重なる内容が多かったが、新しい話でいうと、母性と父性の話は非常に納得度が高かった。夫とどう協力して良い家庭にすれば良いかの大きなヒントになった。

また、個人的に響いた内容では、鳥飼玖美子さんの、妊娠前に仕事が制限されることを恐れていたが、生まれたらただこの子のそばにいたいと思った、という言葉。自分自身もまさにその通りの感覚だった。

さらに、佐々木先生は、母親がおなかで40週も育てたのに、父親と同じぐらいの愛情しかもてないのは不思議ではないかと書いていて、母親としてのプライドをなくしてはいけないと書いておられる。私自身、産前は夫をたてることに何の抵抗もなかったのに、子育てだけはプライドが出てしまうことに罪悪感があったが、この言葉に救われました。

以下、まとめ。


子どもはものでは満たせない。もの以外で要求を満たしてあげると、ものを要求しなくなる。たとえば好きな献立を作る、休日にトランプやキャッチボールをするなど。

うそをつくことはよくないということは教えるべきだが、ある程度は認めてあげる。うそをつかなくていい雰囲気で育てるのが最も良い。

兄弟げんかはたくさんするほうが、友だちとは喧嘩せず仲良く遊べる。攻撃性や征服欲を自然な方法で向上心に変えていくのに格好のトレーニング。上をつい叱ってしまうのは、あまり心配いらない。強い者が我慢するのが世の中の道理。

うまい保育というのは、全員が一斉に同じことをするのではない。子どもたちがお互いに気の合った仲間を見つけて、いくつかのかたまりになっている状態が、育ち合うということ。そして入れない子を上手に入れてあげるのが上手な保育。

子どもに色々なものを与えるだけの早期教育は良いが、成果を期待するのはよくない。

親に気を許していない他人行儀のいい子より、いつも欠点を出している子どもの方が安心。

人の嫌がることをする子どもは、めぐまれた環境でやさしく育てられた経験が不足している。あるいは、望んだことを満たされながら育ってこなかった。人間は欲求不満になると攻撃的になる。

鳥飼玖美子さん「妊娠中は仕事がうんと制限されるのがつらいと思っていたが、生まれてみたらもうそんな考えがすっかりとんでしまって、もうこの子のそばにだけいたいという気持ちになった。こういう気持ちこそが母性なんだろうか」

子どもに対して、それでいいんだよといってあげ、くつろぎややすらぎや安心感を与える機能は母性的、このように生きなければと指摘し伝えるのは父性的なもの。　

しつけは長所を見つけて伸ばす姿勢が大事。

育児の主役が親であれば、祖父母が孫を甘やかしても大丈夫。

母性が先にきて、父性は後にくる。複数のこどもがいても、ひとりひとりをえこひいきすることが大事。

不健康な家族に共通していることは、お父さんとお母さんの役割がはっきり分かれていないこと。健康な家族では誰がイニシアチブをとるのかはっきりしている。不健康な家族の場合は家族全体が平等。また、片親が子どもたちと連合して、もう片方の親との間に境界線をつくってイニシアチブを大きくしようとすると、子どもはうまく育たない。なかでも母親が男の子を取り込んで夫に対応しようとする場合は最悪。それらの家庭の66%に、重症な神経症患者がいた。

家族の役割は二つあり、一つはありのままの自分を、安心してさらけだせる場であること。もう一つは、人は何のために生きるのか、どういう価値観を持って生きるのか、どういう理想を持つべきかなどを考えていくこと。

信頼関係の豊かな子どもたちは、いじめともいじめられとも無関係な位置にいる。人を信じられる子どもは、いろいろな子どもと友達になれるから、いじめる子どもと友達にならなくてもいい。

小さい時から親が話を聞いてあげることが大切。親に話を聞いてもらって解決してもらった経験がなければ、子どもは親に話しても仕方ないと思うようになる。

母親が40週も自分のおなかのなかにおいて、大切に育ててきた子どもをいとおしまないで、父親と同じような愛情しか持てないというのは、不思議なことではないでしょうか。自分と同じような質でもって、父親がこの子をかわいがれるはずはないと思って、育児は自分でやりたいとどうして思わないのか。母親に母親としてのプライドがなくなってしまったは、子どもは安心して育っていくことはできなくなるのではないか。

ダウン症は不適応行動や異常行動が極端に少ない。極端に多いのは自閉症。ダウン症の子は人なつこく、他の子と一緒に何かやるのが大好き。自閉症はその逆。ダウン症は知能の発達だけが遅れているごくふつうの子ども。ADDやADHDはその間。特徴はシングルフォーカス。こういう子たちには、大人が我慢して叱らないでいてあげるしかない。

自閉症だと、想像力を働かせるということができない。同時にいくつものこともできない。イメージの世界がもてないので、鬼ごっこなどもできない。空間の世界に生きていて、時間の世界には生きられない。話してもわからないが、文字になればわかる。

３歳までの子育てに大切なたった５つのこと

佐々木正美

惰性的に子どもと関わりがちになった自分に活をいれようと手に取ってみた。
そうしたら、思った以上に心に響く言葉がたくさん。
・人間関係が人の幸せを決める
・理想の育児は「不足を感じている」というメッセージ
・母親のまなざしは行動規範もつくる～わからないことがあったら親やまわりの大人に教わればよいという行動規範があるから
・ほほえみの交換によって、他者と共鳴する感性が育つ
などなど。
そして、身につまされる点もたくさん。
スマホ片手に子どもに関わっていなかったか。
子どもに笑いかけられた時ちゃんと返せていたか。
子どもファーストに今は生きようと誓ったことを思い出しました。
明日からもっと思い切り見守って、遊んで、笑いかけよう。

子どもの心の育てかた

佐々木正美

速度。ところどころ大切なことや自分の考えと似ていることが書いてある。繰り返し読んで心に留めておくようにしたい。