水島広子のレビュー一覧

女子の人間関係

女の子の友達たくさん作りたいから読んでみました。ホルモンバランスもあり、不安定で感情的な面を見せる場面が多いので、仕方ない部分はあるのですが、自分とタイプの合う子や同じ目標を持つ子と仲良くなり、相手の特性や相手自身を尊重していきたいと思いました。

- 女の敵は女
- 女性は「周りからどう思われるのかを気にしてしまう」
- 女性は群れを作る
- 女性は言わなくても察して欲しい
- 女の褒め言葉は話半分で聞く
- 社会的に出世している女が許せない女
- 恋人ができると友達がどうでもよくなる
- 女が女と接するには「女」として見ないこと

「自分の居場所がない」と感じたときに読む本

以前良く感じていた「居場所のなさ」について知りたくて読んでみた。そういえば最近はあまり思わなくなったかも。なぜ？歳をとったから？

要は
居場所は与えられるものではなくて、自分で作るもの。
居場所は心の平和(やすらぎ)。
ありのままの相手を受け入れ、相手に居場所を与えると、自分にも居場所ができる。

みたいな感じ。
ただ、最近「弱さ考」とか、東畑さんの本をを読んでいたからか、
どうしてもこれが「自己責任」的に思えてしまった。


相手が怒っているときに「困っている」と解釈する、というのは面白かった。
上司の怒りを悲鳴ととらえる。
ただ感情的に怒ってくる人をやり過ごすにはいいかも。


以下メモ

・居場所のなさを感じるとき
つながりを全く感じられないとき、形のつながりに振り回されているときに感じられる。
自分の感じ方の問題。受動的な態度で待っていてもうまくいかない。


・居場所は自己受容
ありのままの自分を否定することなく、「自分」として感じる気持ちのこと。


・自己受容と自分探しは異なる
自分探しは、ナルシスティックという評価を受けることが多いのですが、実際には自己否定の一つの形なのだと思います。今の自分を受け入れられずにどこかに本当の自分の生き方があると考えているからです。
人生というのはその連続性に特徴があり、今の自分の延長線上にしか本当の自分の生き方はないのです。


・居場所感を得るために
「自分の心の平和」を中心に考える。
自分の心に目を向けて、安らかであるということは居場所があるということ。

→相手に居場所感を与えること。相手の話を評価せずに聞く。
→自分に役割を与える

やっぱり、それでいい。 人の話を聞くストレスが自分の癒しに変わる方法

＜ポイント＞
・人の話を聴くときは、何か思考が浮かんだら気づき、その思考を脇に置く。その繰り返しを行って、相手の現在に集中して話を聴く。

・話をするときは、「私」を主語にする。

＜ピックアップ＞
〇ネガティブ思考がでてきたら、「今はそれでいい」と認める。これでいいんだと思えると、前に進める。

〇ショックなことがあっても、今はあれが精一杯自分のできることをやったから、しょうがない。今はそれでいい。

〇人と関わることで一番大事なことは、聴くことである。

〇人の話を聞いて疲れるのは、頭で整理しながら聞くから疲れる。

〇疲れない聴き方とは、「ありのまま」を受け入れる。「よい」「悪い」の判断もなし。話してくれた相手に感謝するという感じで聴く。

〇相手の話を聞きながら、「相手のためにならなくちゃ、どういうアドバイスを言ってあげたらいいのか。。。」と必死に考えいている、それは「自分の思考」。自分がどうしたらいいか？という「自分のこと」である。人は相手の話だけじゃなく、それより多く自分の考えも聞いている。アドバイスをもらってもモヤモヤする。

〇人の話を聴くときは、何か思考が浮かんだら気づき、その思考を脇に置く。その繰り返しを行って、相手の現在に集中して話を聴く。

〇話をするときは、「私」を主語にする。

〇自分が今どういう気持ちでいたいのかを選ぶのは自分自身である。

〇不機嫌な相手も、相当困っているんだなとみることができる。

〇心を穏やかにする方法
→怒り
→受け入れる。今、私は怒っていると受け入れる
→認める。でも、人間だから怒るのも仕方ない。
→自分に対して正直にある。ひどいことが起きて自分が起こっているのは現実だと認める。
→選ぶ。このまま引きずって起こっていいのか。それとも怒るのをやめておいしいスイーツを食べるのか？
→つながる。聞いてくれる相手がいたら、話す。
→現実に戻る。

〇昔もこの先も、今とは関係ない。怒りは困っているという危険信号。自分が怒ってしまったら、今、私は困っていると思う。怒っている人を見た時も同じ。

〇「なるほど」のポイントまでとにかく聴く。

〇仕事で関わる人は、仕事がうまくいく程度の関わる相手。

〇あらゆる感情が、その状況が自分の心や存在にとってどいう意味を持つか、を教えてくれるもの。ムカッとするのも当然だよねって思えば、簡単に手放すことができる。

〇自分がムカッとしたのは、相手が何らかの行動をとったから。行動と人格はくべ宇したほうがずっと楽に生きていける。

〇自分は相手の自由を尊重する。相手を変えようとしない。でも、それが今の自分を傷つけるのであれば、距離を置く。

「もう頑張れない」って言ったって、君の価値は下がったりしない

買った後、読んでいる最中に気がついたのたがこれはとあるSNSに掲載されていたものを、水島広子さんのコラムを添えてあるという内容だった。

内容自体はとても良かったのだが、やはり投稿形式ということでなんとなしに系統、体型立ってなく中々読んでいて納得、理解という所まで落とし込むことはできなかった。根本の思いは感じ取れたのだが、自分の中に消化し切れなかった。

ただ自分の好きなページをふとした時にパラパラめくり元気づけられる本だとは思う。

夫婦・パートナー関係も それでいい。

衝撃を受けたら日常を取り戻す、を肝に銘じつつ。
こう生きる「べき」ではなく、こう生き「たい」で、自分にも他人にも優しく暮らしたいです。

「毒親」の正体―精神科医の診察室から―（新潮新書）

著者の水島さんは、簡単に言うと左派的な考えだと感じました。
白黒思考なところがあり、そういったところは反対ですが、理解できる箇所はあります。

女子の人間関係

第1子が生まれてからの数年、人知れず義母と義妹へのモヤモヤを抱え続けていた時に読み、少し成仏できるきっかけになった本。
実際には、義実家とはほとんど問題なく上手くやっていたけど、心のどこかで我が子達よりも実の娘の子達の方が愛されている気がして、地味に傷ついていた私。
この本を読んで、義実家問題は「私と義実家」の関係から来る問題ではなく、「夫と義実家」の関係性に起因するものということを知ったとき、それまでの違和感の正体がわかった気がした。

女子の人間関係

自分も女だからこそ、女ってやっぱめんどくさいよな〜と思ってしまう。笑
何事も自分軸を持っていればなんとかなるような気がする

それでいい。 自分を認めてラクになる対人関係入門

簡単に自分を認めろとは言うが、一体自分を認めるということがどんなことなのか、どうしたらいいのかということを、対人関係とも絡めて書かれていた。
「そのままでいい」「ありのままでいい」ということ「無理に変わろうとしないこと」それが自分を認めるということになる。
内容に新しさはなかったが、漫画家さんが書いた本なだけあってわかりやすく読みやすかった。
「気分変調性障害」という言葉が本書に出てきた。言葉の意味が気になったので、また本を探して読んでみようと思う。

やっぱり、それでいい。 人の話を聞くストレスが自分の癒しに変わる方法

漫画が多いので、サクサクっと1時間くらいで読めました。人の話を聞く時に自分の考えが浮かんできたら、横に置いて、聴くことに集中することが大事、という内容でした。

やっぱり、それでいい。 人の話を聞くストレスが自分の癒しに変わる方法

雑念を排除して、心を無にして「話を聴く」ということについて書かれた本。

善悪の評価を下したり、どんな感想を言おうかと考えたり、アドバイスをしたり、人の話を心から聴くことができていないことが多い。

ただ心穏やかに、目の前の人の話に集中して聴くということが、話し手にとっても心地良い。

概念は理解できたものの、じゃあどんな会話のラリーになるのかということがあまり掴めず、もっと例があると良かった。

それでいい。 自分を認めてラクになる対人関係入門

タイトルが分かりやすくて手に取りました。

漫画形式でとてもサクサク読めました。
説明も会話になっているのでわかりやすかったです。

イライラすることも落ち込んだりしてネガティブ思考になるのも悪いことではない。
そんな自分を責めたり、ダメ人間だと「ネガティブ」に持っていくのはいけない。

勉強になりました。タイトルにもある通り、とてもラクになれた気がします。

それでいい。 自分を認めてラクになる対人関係入門

難しいことは書いてないし、漫画なので読みやすい。でも、深い。とにかく「今はこれでいい」と自分を認めてあげる。それが大事。

女子の人間関係

流し読み。

以下、考え事(この本に書いてあるわけではない)

・女性の「女」度は"男に選ばれる"ことをはじめとした女性の生存戦略上必要だから残ったものと考えられる
→キャリア、子供、男(結婚)のいずれも他の人間とのコミュニティの形成・維持の一形態と考えると、人間関係の変化への感度を高め脅威に対してときにはヒステリックになってまで反応することがいわゆる「女」度として現れている？
→だからこそ絶対評価ではなく相対評価、自分に影響しない他人の幸せは自分が劣位にあるという解釈、故に妬む、酸っぱい葡萄的解釈をする(自分だけで消化するだけなはまだしもそれを相手や世間に吐き出す)、劣位を埋める方法として自分が努力するならまだしも相手を蹴落とそうとする？
→現代になり「女」度を刺激して稼ぐメディアやSNS、それに振り回される個人や社会が可視化されてきた？(だからこのような本がでる)
→「女」度をメタ認知しろ、「女」の争いを回避したり、聞き流したりできるようにしよう、ナンバーワンではなくオンリーワンでいいんだ、とみんなが理解できれば女の人間関係はもっと平和になる？

・メディア出演する女性のプロフィールにある「二児の母」などは、女性間の相対評価世界における攻撃でもあり防御でもある？

・「女」を癒す
→自分が大人になって土俵には立たない、一歩引く、ゆずること？
→ケンカは位がおなじもの同士でしか起きない


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歴史的に女性は自分自身で社会的な地位を築くことなど考えられず、「どの男性に選ばれるか」で地位が決まってきた
→"セレブ"
→選ばれなかった人からの恨み、妬み、酸っぱい葡萄、バッシングや意地悪
→スポーツ選手の結婚ニュースの執拗な追い回し

選ばれるには外形が一つの選考ポイント
→外形を整える、造る、演じる
→ぶりっ子は他の女性から嫌われる
　→男に選ばれるというゲームにアンフェアさをもたらす、とみなし

女性の「比べる気持ち」
→ある人を綺麗と褒めると、他の人は綺麗と言われなかったというメッセージも同時に発信される
→絶対論ではなく相対、関係性論
→女性は相対評価の世界の中で生きる

相対評価による劣位をどうやって変えるか
→自分を高める　or 相手を蹴落とす

女子の人間関係

9/23瀧波ユカリさんのツイッターにて紹介されていたので予約。
事例ごとに対応策が分析されていて、１００パーセント納得というわけではないけれど面白く読んだ。
①巻き込まれない②自分を守る③「女」を癒す、という順序で解決していくのはわかりやすかった。
女の嫌な部分を「女」という表記で表していたのもわかりやすかったが、性別に特化した嫌な部分とも言えないような…。
まずは①でもあるように嫌な人とは距離を取ることが必要なのだろうな。
この本は「女」に苦労する女性の対処法、癒す方法を描いた本だったのでテーマが違うと思うのだけれど、男性もホモソーシャルと呼ばれるような独特の濃い人間関係が大変だろうなと思ったりするので、極端でいいから「男」と「女」の嫌なところの違いをちょっと比較してみてほしい。

それでいい。 自分を認めてラクになる対人関係入門

人はみな成長したい生き物であり、今のありのままの自分を受け入れることで、自然と前に進んでいく。
だからありのままを認めてあげることが第一である。

これは本書で学んだ示唆に富んだ内容だった。

本書は対人関係療法という「対人関係でのストレスを減らし、対人関係のなかで得られることを増やす」という科学的に成果のある療法の精神科医と一緒に書かれているので学びが多かった。

対人関係が難しくなってきた現代において周囲で困っている人がいたり、自分のことが嫌いで自己肯定感を持てない方は是非一度読むべき1冊。

やっぱり、それでいい。 人の話を聞くストレスが自分の癒しに変わる方法

本作で一番勉強になったことは、
相手の話を聞いているのでなく、自分の話を聞いているから疲れてしまう、というところだ。

相手の話に対して、アドバイスや評価はまったく重要ではなくて、むしろ相手の話に集中して自分が「なるほど」と思うところまで話を聴く。

これは今後気を付けていきたい学びだ。

それでいい。 自分を認めてラクになる対人関係入門

ネガティブが嫌いでしたが、当たり前の感情だと書いてあり、安心しました。
ありのままを受け入れていこうと思います。

女子の人間関係

冒頭で、
「女は選ばれる生き物」
と女性の著者は書いているけど、正しくは

「女は選ばれるフリして男を選ぶ側で、デートもセックスも主導権は女にある」

で、これを分かってない人は男女共に女をあんまり理解出来てないな、と思う。その時点で本書の内容はあんまり真に受けるべきでは無い。

あと、これも冒頭の記述だけど、
"「女」の特徴の多くが、虐待やいじめなどにより他人から傷つけられてきた人の特徴と共通している"
という指摘は、巷で言われるナンパ術もそういう愛着障害のメンヘラを相手にした洗脳方法で、色々とカモにしやすいんだろうなと思う。

だから、「彼女たちからは距離を置く」という対処方法は極めて精神科医っぽい提案で、ビジネス的にはこんな美味しいカモを手放すなんてありえない！笑

#読書 #読書感想 #女子の人間関係

女子の人間関係

2024.5.23
こういう女子いるなぁ、とか私もそう思うことあるなぁ、とか納得しながら読んだ。
そうか、こういう気持ちは女の特性なんだな。
男と女の考え方、違いがあるから面白い。
事例やそれに対するアドバイスがたくさんあって面白かった。

他人と自分を比較することについて、女は「相手から見て自分という存在はどういう意味を持つか」を気にする。男は「人間としてどのくらいか」「社会においてどのくらいか」というところを気にするらしい。
そうなんだ〜。