水島広子のレビュー一覧

自己肯定感、持っていますか？（大和出版） あなたの世界をガラリと変える、たったひとつの方法

水島広子

無条件のリスペクト=『「人間、みんな頑張っているな」と言う感覚』が持てればそりゃいいんだろうけど、流石にそう簡単にはいかないと思ってしまった。

やっぱり、それでいい。 人の話を聞くストレスが自分の癒しに変わる方法

細川貂々 / 水島広子

うーん、私の悩みには合わなかったかな。
合う人にはいい本だと思います。
コミックエッセイでとても読みやすかったです。


私は母の話を聞くのが本当に苦痛で、その助けになればと思って手に取りました。


でも、そもそもの読者層と私がズレていたみたいです。

私は貂々さんとちがって、そんなに自分にネガティブじゃないし、人も怖くないし、人の話を聞くのが元々好きなんですよね。



そして、母の話だけ無心で聞くのが大変難しいんです。

というのも、母は頭がこんがらがったまま話すので、突然「明日電話することにしたから～」のように話が始まるタイプで、そのまま謎は謎のまま話が進んでいってしまいます

聞いているときに「なんの話が始まったの？」「誰のことを話してるの？」という疑問ばかりで、そもそも頭をフル回転させて要点を整理しながら聞き返さないとなんの話かさっぱりわからないんです。

無心で聞いても何もわからないままで、心もほかぽかしないし、どっと疲れてなんの時間だったんだろう…となるばかりです。



また、母は自分の感情を認識することが困難な人で、自分の感情がわからないから、話の内容はすべて事実の羅列なんですよ。

誰々さんが誰々さんと喧嘩した、誰々さんがどこに旅行にいった、誰々さんはお母さんの介護でいま地元にいないらしい、そういった話のあとに湧き上がるはずの感情もなくて、「喧嘩するなんて子どもっぽいよねー」とか「旅行羨ましいー」とか、「介護って大変ねー」といった感情はなく、本当に近所の人、友達の近況、今日の自分の行動などを延々羅列して伝えられるだけなんですよ。


母はネガティブでもなく、悪口や愚痴を言うわけでもなく、事実の羅列だけなんです。
何を考えて感じる人なのか全くわからないんです。

（しかも、こういった話のときも、「どこどこに行ってきたらしくて～」と突然話が始まるので、「誰の話！？」となります。）



アドバイスしてあげなきゃとも思ってないし、何か言わなきゃとも思わないし、共感しなきゃとも思ってないし、母のためになりたいとも全く思ってないんですけど、なんの話かわからなくて、母が何を感じたかもわかりなくて、大量の球で壁打ちされているような気持ちになって、疲れるんです。


私は精神科に通っていますが、主治医は「本人を見ていないから確定診断はできないけれど、お母様はasdかもしれないですね」と言っていました。


そういったタイプの「話を聞くのに疲れる」タイプには役立たないかな…と思います。

「共感しよう、アドバイスしよう、相手のためにと、真剣に話を聞きすぎちゃって疲れちゃう」というタイプだと目から鱗になるんだと思います。



おそらく私の悩みの解決方法は、母が自身の心の動きを感じ取れるようになることなんだと思います。私は母と心の交流がしたくて苦しんでるんです。

けれど、母と私は他人ですから、母と楽しく話をしたい、普通に会話ができるようになりたい、変わってほしいと思うこと自体が間違っていて求めすぎなんだと思います。
そういった気持ちになった本でした。

それでいい。 自分を認めてラクになる対人関係入門

細川貂々 / 水島広子

水島広子さんの本はもう何冊読んだだろうか。
何冊も読んでいると、対人関係療法の芯みたいなものがぼやーっと浮かび上がってくる。

一方で、どの本を拝読しても
新たな発見があり、読むことをやめられない。
一つずつ、ほんの少しずつだけど重荷を下ろしていくような、融解していくような感覚。

今回は、自虐が相手の反応を束縛する、という考え方にハッとした。
人間関係において、相手より幸せに見えてはいけない、ということを大切にしていたから。。。

そもそも私は人より幸せそうに見えてはいけないという呪縛を抱えていたのか、という発見。
常に自己評価を下げ続ける苦しみを抱えていて、
じんわり血を流し続けていたことに齡30超えて気づくという。。

水島さんの著書をきっかけに自己分析が進みます。
そして傷が癒やされていきます。
血を流した分の時間はかかるだろうけど。
漠然と自身の価値を疑っている人は読む価値あり。

対人関係療法で改善する 夫婦・パートナー関係

水島広子

水島広子さんの書籍が、
生きづらさを感じていた私にしっくりきて
今回で4冊目。

時々概念の話になって、
読み砕くのに時間がかかる箇所もあったが
例を用いて寄り添いながら、方法と背景を提案してくれる。

「それでいい」シリーズで導入、
本書でしっかりめに知る、とかだと分かりやすいんじゃないかな。

こういうコミュニケーションって
夫婦に限らず相手を尊重するために大切な手段だし、
義務教育とかで習ったほうがいいんじゃないかな、と思っちゃう。

イライラを手放す生き方

水島広子

1番大事だなと思ったのは繰り返されていた、被害者モード、意識。これが1番ネックだなと思った。

どうしてもイライラ、不満は自分の否定感や承認欲がもたらす被害者意識。これがある限り現実は自分の感情に囚われて、違う視点から見て理解できない。
人に振り回される無力な存在ではなく、他人という存在や在り方、事象は認めつつ、受け入れつつも自分はこうあろう、こうやろう、など改めて考えた内容だった。

女子の人間関係

水島広子

女の子の友達たくさん作りたいから読んでみました。ホルモンバランスもあり、不安定で感情的な面を見せる場面が多いので、仕方ない部分はあるのですが、自分とタイプの合う子や同じ目標を持つ子と仲良くなり、相手の特性や相手自身を尊重していきたいと思いました。

- 女の敵は女
- 女性は「周りからどう思われるのかを気にしてしまう」
- 女性は群れを作る
- 女性は言わなくても察して欲しい
- 女の褒め言葉は話半分で聞く
- 社会的に出世している女が許せない女
- 恋人ができると友達がどうでもよくなる
- 女が女と接するには「女」として見ないこと

「自分の居場所がない」と感じたときに読む本

水島広子

以前良く感じていた「居場所のなさ」について知りたくて読んでみた。そういえば最近はあまり思わなくなったかも。なぜ？歳をとったから？

要は
居場所は与えられるものではなくて、自分で作るもの。
居場所は心の平和(やすらぎ)。
ありのままの相手を受け入れ、相手に居場所を与えると、自分にも居場所ができる。

みたいな感じ。
ただ、最近「弱さ考」とか、東畑さんの本をを読んでいたからか、
どうしてもこれが「自己責任」的に思えてしまった。


相手が怒っているときに「困っている」と解釈する、というのは面白かった。
上司の怒りを悲鳴ととらえる。
ただ感情的に怒ってくる人をやり過ごすにはいいかも。


以下メモ

・居場所のなさを感じるとき
つながりを全く感じられないとき、形のつながりに振り回されているときに感じられる。
自分の感じ方の問題。受動的な態度で待っていてもうまくいかない。


・居場所は自己受容
ありのままの自分を否定することなく、「自分」として感じる気持ちのこと。


・自己受容と自分探しは異なる
自分探しは、ナルシスティックという評価を受けることが多いのですが、実際には自己否定の一つの形なのだと思います。今の自分を受け入れられずにどこかに本当の自分の生き方があると考えているからです。
人生というのはその連続性に特徴があり、今の自分の延長線上にしか本当の自分の生き方はないのです。


・居場所感を得るために
「自分の心の平和」を中心に考える。
自分の心に目を向けて、安らかであるということは居場所があるということ。

→相手に居場所感を与えること。相手の話を評価せずに聞く。
→自分に役割を与える

やっぱり、それでいい。 人の話を聞くストレスが自分の癒しに変わる方法

細川貂々 / 水島広子

＜ポイント＞
・人の話を聴くときは、何か思考が浮かんだら気づき、その思考を脇に置く。その繰り返しを行って、相手の現在に集中して話を聴く。

・話をするときは、「私」を主語にする。

＜ピックアップ＞
〇ネガティブ思考がでてきたら、「今はそれでいい」と認める。これでいいんだと思えると、前に進める。

〇ショックなことがあっても、今はあれが精一杯自分のできることをやったから、しょうがない。今はそれでいい。

〇人と関わることで一番大事なことは、聴くことである。

〇人の話を聞いて疲れるのは、頭で整理しながら聞くから疲れる。

〇疲れない聴き方とは、「ありのまま」を受け入れる。「よい」「悪い」の判断もなし。話してくれた相手に感謝するという感じで聴く。

〇相手の話を聞きながら、「相手のためにならなくちゃ、どういうアドバイスを言ってあげたらいいのか。。。」と必死に考えいている、それは「自分の思考」。自分がどうしたらいいか？という「自分のこと」である。人は相手の話だけじゃなく、それより多く自分の考えも聞いている。アドバイスをもらってもモヤモヤする。

〇人の話を聴くときは、何か思考が浮かんだら気づき、その思考を脇に置く。その繰り返しを行って、相手の現在に集中して話を聴く。

〇話をするときは、「私」を主語にする。

〇自分が今どういう気持ちでいたいのかを選ぶのは自分自身である。

〇不機嫌な相手も、相当困っているんだなとみることができる。

〇心を穏やかにする方法
→怒り
→受け入れる。今、私は怒っていると受け入れる
→認める。でも、人間だから怒るのも仕方ない。
→自分に対して正直にある。ひどいことが起きて自分が起こっているのは現実だと認める。
→選ぶ。このまま引きずって起こっていいのか。それとも怒るのをやめておいしいスイーツを食べるのか？
→つながる。聞いてくれる相手がいたら、話す。
→現実に戻る。

〇昔もこの先も、今とは関係ない。怒りは困っているという危険信号。自分が怒ってしまったら、今、私は困っていると思う。怒っている人を見た時も同じ。

〇「なるほど」のポイントまでとにかく聴く。

〇仕事で関わる人は、仕事がうまくいく程度の関わる相手。

〇あらゆる感情が、その状況が自分の心や存在にとってどいう意味を持つか、を教えてくれるもの。ムカッとするのも当然だよねって思えば、簡単に手放すことができる。

〇自分がムカッとしたのは、相手が何らかの行動をとったから。行動と人格はくべ宇したほうがずっと楽に生きていける。

〇自分は相手の自由を尊重する。相手を変えようとしない。でも、それが今の自分を傷つけるのであれば、距離を置く。

「もう頑張れない」って言ったって、君の価値は下がったりしない

夏ノ瀬いの / 水島広子

買った後、読んでいる最中に気がついたのたがこれはとあるSNSに掲載されていたものを、水島広子さんのコラムを添えてあるという内容だった。

内容自体はとても良かったのだが、やはり投稿形式ということでなんとなしに系統、体型立ってなく中々読んでいて納得、理解という所まで落とし込むことはできなかった。根本の思いは感じ取れたのだが、自分の中に消化し切れなかった。

ただ自分の好きなページをふとした時にパラパラめくり元気づけられる本だとは思う。

夫婦・パートナー関係も それでいい。

細川貂々 / 水島広子

衝撃を受けたら日常を取り戻す、を肝に銘じつつ。
こう生きる「べき」ではなく、こう生き「たい」で、自分にも他人にも優しく暮らしたいです。

「毒親」の正体―精神科医の診察室から―（新潮新書）

水島広子

著者の水島さんは、簡単に言うと左派的な考えだと感じました。
白黒思考なところがあり、そういったところは反対ですが、理解できる箇所はあります。

女子の人間関係

水島広子

第1子が生まれてからの数年、人知れず義母と義妹へのモヤモヤを抱え続けていた時に読み、少し成仏できるきっかけになった本。
実際には、義実家とはほとんど問題なく上手くやっていたけど、心のどこかで我が子達よりも実の娘の子達の方が愛されている気がして、地味に傷ついていた私。
この本を読んで、義実家問題は「私と義実家」の関係から来る問題ではなく、「夫と義実家」の関係性に起因するものということを知ったとき、それまでの違和感の正体がわかった気がした。

女子の人間関係

水島広子

自分も女だからこそ、女ってやっぱめんどくさいよな〜と思ってしまう。笑
何事も自分軸を持っていればなんとかなるような気がする

それでいい。 自分を認めてラクになる対人関係入門

細川貂々 / 水島広子

簡単に自分を認めろとは言うが、一体自分を認めるということがどんなことなのか、どうしたらいいのかということを、対人関係とも絡めて書かれていた。
「そのままでいい」「ありのままでいい」ということ「無理に変わろうとしないこと」それが自分を認めるということになる。
内容に新しさはなかったが、漫画家さんが書いた本なだけあってわかりやすく読みやすかった。
「気分変調性障害」という言葉が本書に出てきた。言葉の意味が気になったので、また本を探して読んでみようと思う。

やっぱり、それでいい。 人の話を聞くストレスが自分の癒しに変わる方法

細川貂々 / 水島広子

漫画が多いので、サクサクっと1時間くらいで読めました。人の話を聞く時に自分の考えが浮かんできたら、横に置いて、聴くことに集中することが大事、という内容でした。

やっぱり、それでいい。 人の話を聞くストレスが自分の癒しに変わる方法

細川貂々 / 水島広子

雑念を排除して、心を無にして「話を聴く」ということについて書かれた本。

善悪の評価を下したり、どんな感想を言おうかと考えたり、アドバイスをしたり、人の話を心から聴くことができていないことが多い。

ただ心穏やかに、目の前の人の話に集中して聴くということが、話し手にとっても心地良い。

概念は理解できたものの、じゃあどんな会話のラリーになるのかということがあまり掴めず、もっと例があると良かった。

それでいい。 自分を認めてラクになる対人関係入門

細川貂々 / 水島広子

タイトルが分かりやすくて手に取りました。

漫画形式でとてもサクサク読めました。
説明も会話になっているのでわかりやすかったです。

イライラすることも落ち込んだりしてネガティブ思考になるのも悪いことではない。
そんな自分を責めたり、ダメ人間だと「ネガティブ」に持っていくのはいけない。

勉強になりました。タイトルにもある通り、とてもラクになれた気がします。

それでいい。 自分を認めてラクになる対人関係入門

細川貂々 / 水島広子

難しいことは書いてないし、漫画なので読みやすい。でも、深い。とにかく「今はこれでいい」と自分を認めてあげる。それが大事。

女子の人間関係

水島広子

流し読み。

以下、考え事(この本に書いてあるわけではない)

・女性の「女」度は"男に選ばれる"ことをはじめとした女性の生存戦略上必要だから残ったものと考えられる
→キャリア、子供、男(結婚)のいずれも他の人間とのコミュニティの形成・維持の一形態と考えると、人間関係の変化への感度を高め脅威に対してときにはヒステリックになってまで反応することがいわゆる「女」度として現れている？
→だからこそ絶対評価ではなく相対評価、自分に影響しない他人の幸せは自分が劣位にあるという解釈、故に妬む、酸っぱい葡萄的解釈をする(自分だけで消化するだけなはまだしもそれを相手や世間に吐き出す)、劣位を埋める方法として自分が努力するならまだしも相手を蹴落とそうとする？
→現代になり「女」度を刺激して稼ぐメディアやSNS、それに振り回される個人や社会が可視化されてきた？(だからこのような本がでる)
→「女」度をメタ認知しろ、「女」の争いを回避したり、聞き流したりできるようにしよう、ナンバーワンではなくオンリーワンでいいんだ、とみんなが理解できれば女の人間関係はもっと平和になる？

・メディア出演する女性のプロフィールにある「二児の母」などは、女性間の相対評価世界における攻撃でもあり防御でもある？

・「女」を癒す
→自分が大人になって土俵には立たない、一歩引く、ゆずること？
→ケンカは位がおなじもの同士でしか起きない


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歴史的に女性は自分自身で社会的な地位を築くことなど考えられず、「どの男性に選ばれるか」で地位が決まってきた
→"セレブ"
→選ばれなかった人からの恨み、妬み、酸っぱい葡萄、バッシングや意地悪
→スポーツ選手の結婚ニュースの執拗な追い回し

選ばれるには外形が一つの選考ポイント
→外形を整える、造る、演じる
→ぶりっ子は他の女性から嫌われる
　→男に選ばれるというゲームにアンフェアさをもたらす、とみなし

女性の「比べる気持ち」
→ある人を綺麗と褒めると、他の人は綺麗と言われなかったというメッセージも同時に発信される
→絶対論ではなく相対、関係性論
→女性は相対評価の世界の中で生きる

相対評価による劣位をどうやって変えるか
→自分を高める　or 相手を蹴落とす

女子の人間関係

水島広子

9/23瀧波ユカリさんのツイッターにて紹介されていたので予約。
事例ごとに対応策が分析されていて、１００パーセント納得というわけではないけれど面白く読んだ。
①巻き込まれない②自分を守る③「女」を癒す、という順序で解決していくのはわかりやすかった。
女の嫌な部分を「女」という表記で表していたのもわかりやすかったが、性別に特化した嫌な部分とも言えないような…。
まずは①でもあるように嫌な人とは距離を取ることが必要なのだろうな。
この本は「女」に苦労する女性の対処法、癒す方法を描いた本だったのでテーマが違うと思うのだけれど、男性もホモソーシャルと呼ばれるような独特の濃い人間関係が大変だろうなと思ったりするので、極端でいいから「男」と「女」の嫌なところの違いをちょっと比較してみてほしい。