五百田達成のレビュー一覧
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購入済みずばり、身近な異星人との会話
私は女性で、男性の気持ち･コミニュケーションに悩んでいたため、この本を選びました。つまるところ男女という枠組みを超えて、自分とは違う考え方の人に対してこういう言葉、コミニュケーションをすると良いということを学べました。早速実践しようと思います。
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Posted by ブクログ
201510／
人と信頼関係をつくるためには、自分から相手を認めようとする気持ちや行動が必要です。それは、たとえば「おはよう」という声かけや「ありがとう」という一言。あるいは、グチグチと文句を言わない。といったほんの少しの行動からはじまります。／
役割を身につけたときに悪い方向に変わってしまうのは、その役についた自分に溺れてしまうからです。そうではなく、その役割に立った自分が本当にやるべきことを見つけるようにしましょう。／
根本的には「人見知り」も「空気が読めない」も、治すのはとても簡単です。その方法は、とにかく慣れなさい、ということです。コミュニケーションというのは、武道の型を覚えることと同じです。たとえば初対面の人と話していて、「そういえばこの前草津に行ったんですけどね・・」⇒「（すかさず）旅行ですか、僕はもっぱら伊豆なんです」と「話題泥棒」をしていまうのは、「こういうときは『えっ、どうでした？』などとあいづちを打って相手の話を聞く」という型を知らないからです。／
「人見知り」の場合、おすすめの克服方法は、会話を「記憶ゲーム」だと思ってみることです。「自分はどう思われているだろうか？」「変なふうに思われていないだろうか？」ということに意識を向けず、相手の話で出てきた情報を全部覚えるようにします。「名前」「趣味」「出身地」「子どもの名前」「奥さんと結婚して何年目か」などなど、個人情報の記憶を目的に会話をしてみるのです。すると、相手が誰であれその人の話を集中して聴くことができます。／
（モチベーションを上げる）淡蒼球を動かすには、４つのスイッチがあります。①体を動かす、②いつもと違うことをする、③ご褒美を与える、④なりきる／
ムチは、アメで挟む。とにかく褒めるのです。「君はせっかく人あたりがよくて評判なのに、遅刻なんかで評価を落としたらもったいないよ？部長も君には期待してるって言ってたしね」と、注意事項を褒め言葉で挟んでみると相手も受け止めやすくなるでしょう。／
あるいは、頼んだ仕事のやり直しをお願いしたいときは「企画書ありがとう。表もグラフも丁寧だし、この見出しのつけ方なんか、見やすさを考えてくれてるんだろ？さっすが○○君だよね～。ありがとう。あえて言うなら、ここのデータをこうするともっと説得力が出るんじゃないかと僕は思うんだけど、○○君はどう思う？」／
あとでやろうはバカヤロウ／ -
Posted by ブクログ
ネタバレあらすじ
同じ能力や実績を持ち、同じ事実を伝えているはずなのに、「なぜか周囲から応援されてチャンスを掴む人（得する人）」と、「なぜか誤解や反発を招いて評価を落とす人（損する人）」の決定的な違いを、日常の具体的な会話例から解き明かした一冊。著者は、話し方の成否を分けるのは語彙力や弁舌の巧みさではなく、「会話を『自分中心』で進めるか、『相手の感情と受け止めやすさ』に寄り添って進めるか」という姿勢の違いにあると説く。「否定から入る」「正論で論破する」「曖昧な言葉で相手に解釈を丸投げする」といった損する人の無意識の悪癖を排し、「まず肯定・共感する」「結論から端的に伝える」「具体的な選択肢を差し出す」など、日常のあらゆる場面で相手の安心感と協力を引き出す言葉の型を明快に体系化している。
所感・深掘り
「話し方とは自分をよく見せるための道具ではなく、相手の頭と心にかかる負担を先回りして取り除く配慮そのものである」という本質を突きつけられ、日々の何気ない発話や指示のあり方を根本から引き締め直される名著だった。
特に深く腑に落ちたのは、「損する人は無意識のうちに相手へ解読の労力（認知的負荷）を強いている」という指摘だ。前置きをダラダラと長く話したり、「適当にやっておいて」と曖昧な物言いで済ませたり、自分の感情をそのままぶつけたりすることは、受け手に「何を言いたいのだろう」「どう動けばいいのか」という無用な推測と気遣いを強いる独りよがりに他ならない。まず結論を端的に差し出し、事実と主観を明確に切り分け、相手が次に取るべき行動を迷わせない具体的な言葉を手渡すこと。それは単なる会話のマナーを超えた、関わる他者への最大の敬意であり、真の利他の実践なのだと痛感した。
また、相手の感情に配慮しながら客観的な事実ベースで言葉を交わす姿勢は、組織を率いる指導者やリーダーにとって不可欠な規律である。指導者がその場の不機嫌や曖昧な指示を現場に投げつければ、メンバーは萎縮し、忖度と迷いが蔓延してチームの自走は止まってしまう。指導者自らが感情論を手放し、相手を肯定的に受け止めた上で、誰もが迷わず動ける共通言語で方針や助言を示すこと。そのブレない言葉の安定感があってこそ、現場に確かな心理的安全性が育ち、組織全体が淀みなく最大の力を発揮できるのだと確信させられた。
自己満足の語りや曖昧な物言いを捨て、相手の負担を徹底して減らす言葉を選び、信頼と行動を引き出すこと。
良かれと思って発した言葉で行き違いが起きた経験がある人はもちろん、日々の言葉遣いと対話の解像度を極限まで研ぎ澄まし、関わるすべての人と摩擦のない確固たる信頼と合意を築き上げたいすべてのリーダーにとって、常に傍らに置いて立ち返るべき対話の教科書だ。 -
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Posted by ブクログ
ネタバレ自分も人を誘うのは苦手だったので、勉強になった。
個人的に大事だなと思ったところ
①自分を売り物にしないところ
②断ってもいい感を与える
最近気になる人とご飯とか行けたらいいなと思ってLINEをしている時に自分を売り物みたいにしてしまっていた(泣)また、ちょっと圧迫感があったと思う。恋愛って難しい。この本をもう少し早く知ってたらちょっと変わった結果だったかなー
真似したいところ
①誘う時は・・・「がてら」
相談がてら
②LINEで誘う時は「」で相手が思いそうなことを書き込んで安心感を与える
「『ちょっと興味ないなー』ってことあったらスルーで大丈夫です！」
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Posted by ブクログ
表紙と、本文の図が大きくわかりやすいフレーズで書かれていたので数年前に購入して何度か読んだ本を再読。
家庭・友人編、飲み会・デート編、職場・ビジネス編と3つのカテゴリーに分けて書かれているのでわかりやすかったです。
特に職場での話し方とプライベートでの話し方は、ときと場合によっては真逆にした方がいいものも。
共通して使えるもの、シーンによって使いわけるもの、状況を瞬時に判断して発言するのは頭をフル稼働させないと失敗しそうだなぁと思います。
損する話し方だけでも意識すれば悪印象になるのは避けられるので、自分は大丈夫と思わず自分事としてフラットな気持ちで読むとすんなり頭に入って気をつけることができると思います。 -
Posted by ブクログ
ネタバレ子育てが始まってから夫に対する不満がたまり、理解できないことが多くなってきたので読み始めた。仕事に対して向上心を持って働く夫(悪く言えば育児家事を任せっきり。気が利かない)、家事育児仕事を効率的に進める私(なんでもっとやってくれないのイライラ)、脳の作り的にお互い向いていることをやっていることが理解できた。多分夫は男性脳ど真ん中のド男。私はもちろんド女だった。笑
だったらいろいろ仕方ないなと諦めることができて、私は家庭の管理職として、察することができない[出来の悪い部下]に細かい指示を出してあげようと思えた。
夫は経済的基盤を支える外の管理職。私が苦手なお金の管理も全てやってくれる。お互いが得意なことをやり、お互いを尊重し合えば前よりは上手くいくかも！と思えた一冊。 -
Posted by ブクログ
っこう新たな発見があったから描いていくね
うん俺けっこうそんなたちまわりしてたみたい読んでてて気づいたわ
そもそもあいての会話をきくことで人間関係は成り立っていますそれでとくな立ち回りが人生をよくする
相手の話の腰を折らないようにする要するにとかいわない途中で質問しすぎない一旦最後まで聞いてから質問したり話しを広げたりする相談ってのは相談じゃないからテキトーにうんうんしてたらいい自分からアドバイスは絶対言わない
私はーーのように話すようにする話すときは自分が責任をもってこれすきとか自分の判断を話していく
ほめてとかかまってとかはまっすぐ素直が一番すごい
決めつけは相手の前では言わない共感から
大人数で内輪ネタはよくないみんな楽しめる話題にする
名前をいっぱい呼ぶ
居酒屋とかでメニューをみてからその通りに注文する
知って欲しかったら自分でゆう
誘われたらつぎは自分から誘いますねってゆう
本当の自分はみんなにわかってもらわなくてもいい
いろんなペルソナを使い分けることが大人のやり方
けっきょくリアクションが大きかったら大体おもろい
仕事
自分からうごいて小さな確認を挟む
怒られた後でもケロってしていい
得する言い換えフレーズ
私ってーーーなんで ❌
私はーーです ⭕️
逆に ❌
それでいうと ⭕️
この本読んだ方がいいよ ❌
この本読んでみて ⭕️
可能ですか？ ❌
してもらえますか？ ⭕️
相手になるべくクイズはださない
いいですよ ❌
分かりました ⭕️
でもーだって ❌
とはいえ ⭕️
どうせ ❌
きっと ⭕️
〇〇でいい？？ ❌
〇〇がいい ⭕️ -
Posted by ブクログ
ネタバレサラッと楽しく読めた。
すでに普段から意識していることもいくつか書かれていて、これまでやってきたことは間違っていなかったんだなと思った。
ほかにもすぐに実践できそうなコツもたくさんあって、雑談においての指標ができてよかった。雑談の正解がわからない状態から、目指す場所がわかるようになれば、怖くない。
他人に興味が持てないから雑談ができないのではなく、雑談をしないから他人に興味が持てないのかもしれない。こんなことは当たり前なのかもしれないけれど、私には目から鱗だった。
そもそも雑談を難しく考えすぎていたことがわかった。とにかくラリーを続けることを目標にやっていきたい。 -
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Posted by ブクログ
雑談力を身につけるための入門書、堅苦しくのが苦手な人の救世主のような本でした。とにかく読者に分かりやすく伝えようという努力がひしひしと感じられる本です。
この本を作るには雑談というカテゴリーと丁寧に向き合ってこなければ書くことができないと筆者の並大抵ならぬ努力を感じました。
私事ですが、このようなジャンルの本は堅苦しく感じ、なかなか手が出せなかったのですが、この本は難しいことは書いておらず内容もかなり噛み砕いて書かれていたのでとても読みやすかったです。そのため、もう大抵の雑談力が身に付いてる優れた方には少し物足りなさを感じるかもしれません。
まだまだ雑談力を鍛える前の初心者マークの自分には一度読んだだけでは、理解はできていてもスムーズに会話に落とし込むことができないので再度読み直したいなと思いました。 -
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Posted by ブクログ
行動
すべての話題を串刺しにする視点を持つ→自分の場合は「教育」
概要
雑談のコツについて、書かれた本。私が感銘を受けた内容は、次のとおり。
１、雑談は、「気持ち」を伝えるとうまくいく。
ゴルフ始めたんですよ
→×ドライバー何制ですか？
→○私も大好きです。気持ちがすかってしますよね。
２、時事ネタでなく、自分の経験したことを話す。
３、趣味を聞きたいときは、「最近、ハマっていることありますか？」と聞くのがラフでベスト！
４、食べ物の好き嫌いは、みんな話しやすい。
５、あー！、いいですね！、う～ん、え！、おー！を挟むと、相手は話しやすい。
６、雑談でアドバイスは禁物。
７、相手が嫌味を言ってきたときも、「ありがとう」で返す。
８、髪、切りましたね。＋「似合ってます」など、ワンフレーズつける。
９、話を巻き戻したいときは、「さっき、気になっていたんですが」で返す。
１０、 すべての話題を串刺しにする支店を持つ→自分の場合は「教育」
１１、 お礼のメール「昨日は無事に帰れましたか？」等も大切。
