あらすじ
★ 読まれ続けてシリーズ100万部！
★『千鳥かまいたちアワー』（日本テレビ系列）で紹介されました！（2024/03/27）
★ チャンネル登録者数145万人『PIVOT 公式チャンネル』で紹介されました！（2024/03/15）
・初対面の人との疲れる会話
・取引先との盛り上がらない商談
・上司との気まずい沈黙
・義両親とのめんどくさい世間話
⇨ ぜんぶ解決!!!
微妙な関係の人と、気を使いながら、なんとなく話さなくちゃいけない「雑談」。
苦手、うまくいかない、ストレスという人も多いでしょう。
なぜ、「雑談」は難しいのでしょう?
それは、「雑談は、普通の会話とは、まったく違うから」です。
だから、難しくて当たり前。
たいていの人は、
1友達や仲のいい人との、気を使わない、楽しいおしゃべり
2仕事の場面で、きちんと話す、大人としての会話
この二つくらいしか、話し方のバリエーションを持っていません。
ですが、雑談は、このどちらでもない「第3の会話」です。
だから、ほとんどの人が失敗する。どちらかのやり方で、適当にやろうとするから、うまくいかない。
では、どうすればいいか。
「雑談に適した話し方=雑談力」を身につければいいだけです。
本書にまとめたいくつかのカンタンなコツを実践すれば、雑談はうまくいきます。
NG例とOK例をフムフムと読み進めれば、いつの間にか「雑談の超人」になり、気詰まりな相手とも。
大事な相手とも、うまく話せます。話がはずむ。盛り上がる。
テレビやラジオで活躍する“コミュニケーションの達人"が教える、
超雑談力7つのルール+場面別のコツが満載。明日から使える一冊です。
さぁ、一生モノの雑談力を身につけましょう。
【あなたはどっち？ 雑談の凡人／達人】
× おもしろい話をしようとする
○ 会話のラリーを続ける
× 天気の話や時事ネタを話す
○ エピソードや経験談を話す
×「さ・し・す・せ・そ」であいづちを打つ
○ 「あ・い・う・え・お」でリアクションする
× 飲み会で仲良くなる
○ ランチ・お茶で仲良くなる
★【電子書籍限定】あなたの弱点に合わせて読む場所がわかる！特設ページ付き！
感情タグBEST3
Posted by ブクログ
かなり為になった！仕事の話や会議は上手くできるのに、待ち時間を潰したり、ちょっとしたコミュニケーションのための雑談が苦手…、、でも正直それって元々の性格だからどうしようもないんじゃないかと思ってましたが、この本は実践的かつ即効性がある、しかも簡単なコツを教えてくれるので、すごく良かった！さっそく日常に活かせました！要点がわかりやすく書かれているから読みやすいし、感謝！
Posted by ブクログ
学びになることがたくさんあった
情報だけでなく気持ちを話す
確かに気持ちを話すと話が広がる
擬音語を使う
Why？は心を閉ざし、HoW?は心を開く
なぜ？と聞かれると責められてる気持ちになる
共通の趣味持ってたら、私も！と言って話題を奪ってることに気が付けたり
Posted by ブクログ
面白い話よりどうでも話をラリーする
時事ネタより、自分エピソードや気持ち
否定とアドバイスはしない
質問とかで引き出さず、リアクションで共感
沈黙の後は、焦らずゆっくり自分の話に戻す
適当なところでまとめて切り上げる
————-
まずは挨拶、こんにちは
の後に名乗る、名乗り返してもらえる
苗字きっかけに出身を尋ねる
っていい名前ですね
なんてお読みするんですか？
趣味聞くより、最近ハマってるもの何ですか
聞かれた時は、趣味ほどではないけど、いつもじゃないけど、程度に答える
共通の知人トークは深まらない
共通の興味を探す、互いの話をする
共通点がなければ、相手の興味を詳しく聞く
過去、現在、未来
昔から？いつから？
今でも？最近は？
じゃあ今週末も？次は？
共通点があっても自分の話をせず聞く
自分もです、それで？それで？
相手の話題を奪わない
リアクションはあいうえお
あー、そうですねー
いいですね！
うーーん
ええ！？
おーーー！
面倒な話になったら、他の人に、どう思いますか？と話を振る
知らない人相手に社交の練習をする
エレベーターで、何階ですか？
お店で、ご馳走様、どうもーと返す
テキトーに声を発する
どうでもいい相手にどうでもいい言葉を
悩み相談はアドバイスせず、そうだねと共感
だねー、わかるー、ほんと
オチはないんだけどー、とはじめに言う
ぜんぜんオチのない話だけどいい？
超どうでもいい話なんですけど
くだらない話していいですか？
登場する人や場所、あの人、あれ、そこNG
話しながら、名前や場所を聞き出して、あだ名をつけたり
イメージが湧くように
理由を聞かず、状況や気持ちを聞く
どれくらい苦手？びっくりしたんじゃない？
ごめん、さっきから合わせて話してたけど何のこと？
雑談はニュアンス重視、細かいことは気にしない
ツッコミよりキチンと褒める
オープンクエスチョンは答えにくいことも
クローズドを繰り返してラリー重視
褒められたら謙遜しない→会話が終わるから
褒められたらお礼を言う＋一言で膨らませる
気づき＋褒める
それ新しいですね、すごく似合ってる！
気づかれた時は、褒め言葉を引き出す
変？変じゃないよね？
似合ってる？似合ってるよね？
話が続かない時は、話を戻す
で話は戻るんですけど、さっき言ってた、、
話戻っていいですか？
さっき気になってたんですけど
うろ覚えで話を合わせない
前に聞いたかも、でも忘れたので教えて
えーと、何だったっけ？
失礼な質問には一般論で話を逸らす
普通は○かな？
僕の歳だと○円かな？
普通は何歳くらいで産むんでしょうね？
場を仕切らない、話しやすい空気を作ること
おうむ返し、ワードをリピート
あれねー、場所！ チーズか〜
目上の人には、生徒のように教わる
なんですか？教えてください！
エレベーターでは話しかける、無視しない
車内では目に入るものをそのまま話す
誘われたら保留せず、いいですねと即答する
先約があったと後で断る
例外、知ってる人の噂話からは距離を置く
ネガティブな話はこちらからしない
相手の好みかもしれないから
Posted by ブクログ
自分が社会人になってから実践の中で感覚的に身につけてきたことを改めて整理できる一冊であり、同時に新たな学びも得られる本でした。
特に「相手の会話を奪う」という行為については、共通点を見つけるとついやってしまいがちだったと気づきました。思い返せば、自分が同じことをされたときも決して心地よいものではなかったと、改めて実感しました。
疲れているとつい黙ってしまうこともありましたが、「無視しなかったという事実」があればいいのだと思うと、少し気持ちが楽になりました。これからは、気負いすぎず自分から声をかけていきたいと思います。
- 雑談に”適した話し方”がある。
- 雑談は会話のラリーが続けばいい(中身はどうでもいい)、気持ちのやり取り
- 情報交換は仲を深めにくい雑談(情報でなく気持ちを話す)
- 自分のエピソードを擬音を使って話す
- 否定とアドバイスは絶対しない(肯定し共感する)
- 大きくリアクションすれば自分自身も楽しめる(相槌よりもリアクションを)
- 雑談は腹八分で切り上げるのがマナー(話をまとめ最後にありがとうございましたと言って去る)
- 共通点が見つかってもグッと踏みとどまって相手の会話を奪わないこと。
- 相手の目を見ず口元を見る、腕をくまない(遠ざけたい場合は腕を組む)
- “あいうえお”で大きくリアクションする、単語そのままリピートも良い
- どうでもいい相手にどうでもいい言葉をかける
- 語尾に”分かる””確かに”、語尾に”よね”をつける
- ネタバレ技法：オチがないんですけど、どうでもいい話なんですけど、と最初に言ってしまう(どういう話か先に話すことで相手を安心させる)
- こそあど(これ、その、あそこ、どれなど)言葉を使わない
- なぜ？と理由を尋ね相手に考えさせるのは雑談では不向き。否定的に聞こえる。(WhyでなくHow)
- ツッコミを入れるより褒める癖をつける(上部だけでもいい、相手に話を続けさせやすくする)
- 最近どう？(オープンクエッション「はい」「いいえ」で答えられない相手が自由に話せる質問)より、具体的な質問がいい
- “無視しなかったという事実”があればいい、自分から話しかける
- 噂話、悪口、ネガティブな話は言わない
Posted by ブクログ
これまで読んできた大多数のコミュニケーション本は、関係を深めたい相手との好ましい会話方法しか書いてないが、関係を深めたくない相手との関係を深めない方向への対応もしっかり網羅しているところが他の本にはないこの本の素晴らしいところ。
例えば、
マウンティングを取ってくる人
嫌味を言ってくる人
訊かれたくない質問をしてくる人
人の愚痴や悪口を言う人
との距離を取り方や話の終わらせ方などです。
生きていると距離を取りたい人もいる訳で、痒いところに手が届く良書でした。
Posted by ブクログ
人と話すのが好きではあるものの、雑談に対してもう少しラフに盛り上がれるようにできないか、考えていました。
この本にヒントが沢山詰まっていて、すぐに実践できるものばかりなので、早速試そうと思います。
Posted by ブクログ
雑談苦手なので参考になった
とにかく意味なしトークを続けることで、ほんとに交換したい感情が見えてくる
というか感情を交換することそのものが大事
超雑談力をオーディブルで聴きました。
雑談はまあまあ苦手なのですが、2021年にもこれをプライムリーディングで読んだ跡があって、自分、変わってないな、と。
内容は、まずはラリーを続けることが大事、内容はテキトーでいい。まずは続ける。その技法。そしてテキトーなところでの切り上げ方。
いや、なんか、そもそも、そういう、テキトーな意味のないこと、が苦手なんですよね。
とはいえ、これで人間同士の信頼関係をつくって仕事がうまくいくとかそういうのもあるので、そういう点では意味がある。
というか、意味のあるなしなんて、もはや人生の中であんまり重要じゃなくて、人生って結局単なるエンタメみたいにも最近感じてはいますが。
こちらの技法を、ゴロゴロしていた次女相手にやってみましたが、たしかに続いたけど、疲れましたわ。
私は、エピソードトークがいいらしいので会社で会食したこととか、フリー席のこととかネタ出しして。次女からは、友達のこととか、塾での様子とか、学校のこととか、聞けましたけど。
なんか本当はもっと将来にかかわる深いこととか意見交換できたらなって思うんですよね。
そういうのも、まずは、雑談の中で出てくるのか。
自分でもできそう
理にかなっているし、具体的に何をすれば良いか分かりやすく書いてあります。無茶なことを要求しているわけではないので、私にもできそうだと思いました。
Posted by ブクログ
実生活にすぐに役立てられるようにポイントが書かれていて、タメになりました！
特に雑談は「感情を共有し合う」ことが大切であると知り、後輩の会話に実践したら雰囲気がよくなりました！！
Posted by ブクログ
サラッと楽しく読めた。
すでに普段から意識していることもいくつか書かれていて、これまでやってきたことは間違っていなかったんだなと思った。
ほかにもすぐに実践できそうなコツもたくさんあって、雑談においての指標ができてよかった。雑談の正解がわからない状態から、目指す場所がわかるようになれば、怖くない。
他人に興味が持てないから雑談ができないのではなく、雑談をしないから他人に興味が持てないのかもしれない。こんなことは当たり前なのかもしれないけれど、私には目から鱗だった。
そもそも雑談を難しく考えすぎていたことがわかった。とにかくラリーを続けることを目標にやっていきたい。
Posted by ブクログ
わかりやすく書かれているので流し読みするのには最適でした。頭にしっかり残ったかと言われると言葉が出ませんが何度か読み直せばいいかなと、一回読むのにそんなに時間はかかりませんから。
Posted by ブクログ
雑談力を身につけるための入門書、堅苦しくのが苦手な人の救世主のような本でした。とにかく読者に分かりやすく伝えようという努力がひしひしと感じられる本です。
この本を作るには雑談というカテゴリーと丁寧に向き合ってこなければ書くことができないと筆者の並大抵ならぬ努力を感じました。
私事ですが、このようなジャンルの本は堅苦しく感じ、なかなか手が出せなかったのですが、この本は難しいことは書いておらず内容もかなり噛み砕いて書かれていたのでとても読みやすかったです。そのため、もう大抵の雑談力が身に付いてる優れた方には少し物足りなさを感じるかもしれません。
まだまだ雑談力を鍛える前の初心者マークの自分には一度読んだだけでは、理解はできていてもスムーズに会話に落とし込むことができないので再度読み直したいなと思いました。
Posted by ブクログ
普段意識しなければやらかしてしまいがちなことを、こうして教わる機会もないと平然とやってしまうので怖いなと感じた。
めも
・絶対に否定しない
・自分の意見を述べる必要もない
・同調して、相手が話を続けてくれればよい
・共通の話題にする
・さしすせそは必要ない、あいうえおでよい
・自分と相手がいる以上、自分が会話の全責任をおう必要はない。五分五分
・優劣じゃなく、ゆるい好意で会話
・感情を話す
Posted by ブクログ
行動
すべての話題を串刺しにする視点を持つ→自分の場合は「教育」
概要
雑談のコツについて、書かれた本。私が感銘を受けた内容は、次のとおり。
１、雑談は、「気持ち」を伝えるとうまくいく。
ゴルフ始めたんですよ
→×ドライバー何制ですか？
→○私も大好きです。気持ちがすかってしますよね。
２、時事ネタでなく、自分の経験したことを話す。
３、趣味を聞きたいときは、「最近、ハマっていることありますか？」と聞くのがラフでベスト！
４、食べ物の好き嫌いは、みんな話しやすい。
５、あー！、いいですね！、う～ん、え！、おー！を挟むと、相手は話しやすい。
６、雑談でアドバイスは禁物。
７、相手が嫌味を言ってきたときも、「ありがとう」で返す。
８、髪、切りましたね。＋「似合ってます」など、ワンフレーズつける。
９、話を巻き戻したいときは、「さっき、気になっていたんですが」で返す。
１０、 すべての話題を串刺しにする支店を持つ→自分の場合は「教育」
１１、 お礼のメール「昨日は無事に帰れましたか？」等も大切。
Posted by ブクログ
・雑談は情報を話すのではなく、気持ちを話す
・趣味ではなく、最近ハマっていることを話す
など、なるほどなと思うポイントがいくつもあった。私は仕事で話すのはそんなに苦手ではないが、雑談は苦手だとも思っていたが、情報を話すことが得意なだけだったのかなと納得した。
Posted by ブクログ
この本を読んで、雑談は単に共通点を探すものではなく、視点を変えることで共通点をつくれるものだと気づいた。相手の関心の中に自分なりの切り口を見つけることで、お互いに興味を持ち、会話はより深まると考える。人は自分の関心に関わる話題だと話しやすいからだ。今後はこの方法を意識して、実際の会話に活かしていきたい。
Posted by ブクログ
自分は雑談が苦手な方で、知り合い以上友達未満みたいな人との会話が得意ではありません。
本書のポイントを意識すれば確かに気楽に雑談ができそうに思えます。
たまに読み返しながら雑談力を上げていきたいと思える本でした。
Posted by ブクログ
人見知りでフリートークが苦手で今までなんとなーく話したり受け身が多かったけど
この本で学んだことを意識して話そう。
●質問するとき
・相槌よりも適切なリアクション大事
・助言や否定はせずとにかく肯定
・過去、未来、現在にフォーカスして話を広げる
・気を使う相手は先生と生徒になる
・自分なりの切り口を見つけてその観点で質問する
・なぜではなくどのようにで聞く
●話すとき
・三割自分の話、七割相手の話
・仲良くなりたい人にはパーソナル、距離を置きたい人には一般論を話す
・褒める時いいね+気付き伝える
・沈黙時は身近な話
おもしろかった。
人間関係に悩んで手にとりました。
雑談に定義があるのかと驚いた。今までは意識したこともなかった。
こうすればうまく行くとおぼろげに分かっていたこともあるけれど、気がついて無かったこともあり、新しい視点が持てた。
最後に書いてありましたが、今の私が他人になんて関心がなく、社会にでる気力さえもてない状態でした。
でも雑談力で生きやすくなるのならもうちょっと頑張ってみようかなと思いました。
Posted by ブクログ
あらすじ
「気まずい沈黙が耐えられない」「何を話せばいいか分からず疲弊してしまう」という人に向けて、雑談を「意味のある会話」ではなく「人間関係を円滑にする潤滑油」と再定義し、その作法を体系化した一冊。著者は、雑談がうまくいかない真因はコミュ力の低さではなく、「ビジネス会話のように結論や面白さを求め、話しすぎたりアドバイスをしたりすること」にあると喝破する。「雑談の目的は人間関係を温めることだけであり、オチも中身も不要」「意見ではなく気持ちを肯定してオウム返しする」「質問責めにせず『そうなんですね＋一言の感想』でラリーを続ける」「沈黙が訪れたら無理に埋めず微笑んでやり過ごす」など、7つのルールと日常の場面に応じた実践的な型を提示。気合いや才能に一切頼らず、誰とでもストレスフリーに心の距離を縮められる再現性の高い雑談の型を明快に解説する。
所感・深掘り
「超雑談力とは気の利いた話題で場を盛り上げることではなく、脳のメモリを浪費させる『何か有益なことを話さねば』という気負いを先回りして手放す『目的の引き算と受容の設計』である」という本質を突きつけられ、日頃のコミュニケーションのあり方を根本から引き締め直される一冊だった。
特に深く腑に落ちたのは、「『沈黙を恐れ、中身のある話で場を繋ごう』とする姿勢そのものが、脳に莫大な認知的負荷を強いている」という構造の罠だ。結論や解決策を出そうと力んでいれば、思考のメモリは「次は何を言うべきか」という自己検閲と緊張で飽和し、目の前の相手を受け止める心の余白は完全に奪われてしまう。雑談から結論やアドバイスを物理的に削ぎ落とし、「ただ相手の気持ちを肯定して受け流す」という客観的な型に身を委ねること。自らは手放して聞き役に徹することこそが、精神的な消耗を防ぎ抜く極めて合理的なセルフマネジメントなのだと痛感した。
また、リーダー自身が正解を語る鎧を脱ぎ、現場が評価を恐れずに発言できる安心の土台を先回りして差し出す姿勢は、組織を率いる指導者にとって不可欠な利他の実践であると感じた。リーダーが常に正論や結論を求め、無言の圧力を放っていれば、現場には緊張と忖度が蔓延し、メンバーは「失言を避けるための推測」という不毛なコストで自発的なエネルギーを奪われてしまう。指導者自らが私心を捨て、意味のない他愛もない言葉すら温かく受け止める安心感の防波堤となること。リーダーがブレない受容の姿勢を示し続けるからこそ、現場の仲間は恐れを捨てて本音を語り出し、組織全体が淀みなく自走するのだと確信させられた。
自己顕示の弁舌や結論への執着を捨て、超雑談力の型で日々の緊張ノイズを削ぎ落とし、整えられた心理的安全を現場の自立へと還元し抜くこと。
日常の人間関係や職場の会話に気疲れを抱えているビジネスパーソンはもちろん、組織の心理的安全性と信頼関係構築の解像度を極限まで研ぎ澄まし、関わるすべての人を迷いなく確かな安心と自立へと導く不動の軸を確立したいすべてのリーダーにとって、常に手元に置いて立ち返るべき対話技術の教科書だ。
Posted by ブクログ
広く浅くの人間関係を上手にこなすための本
今後意識したくなった内容
・情報交換よりも感情を交換する
・雑談は盛り上げようとする必要はなく、なんとなくいいかんじの雰囲気を続けてれば良い
・過去、現在、未来で相手の話を深ぼる
・「最近どう？」はよくない、クローズドクエスチョンにする
疑問に思ったところ
・表面上の雑談をこなせるようにはなるが、果たしてその雑談時間は楽しいのだろうか？
自分は微妙な関係の人とも仲良くなりたいタイプなのでむしろ仲良くなるテクニックを知りたいと感じた
Posted by ブクログ
「会話」ではなく「雑談」にフォーカスした本。悪くなかった。
・頑張って面白い話をしようとしない（24頁）
・情報交換を目的にしない（28頁）
・時事ネタやニュースではなく、自分のエピソードや経験談を話す（32頁）
・共通の知人ではなく共通の興味を探す（66頁）
・意見ではなく好みを言う（78頁）
・指示代名詞ではなく固有名詞・あだ名を使う（112頁）
・WHYではなくHOWで聞く（120頁）
・オープンクエスチョンを多用しない（132頁）
Posted by ブクログ
ヒントになることが散りばめられていたけど、頭に残らない笑 もう一度読み直してみようと思う。なんか、人間関係とか、こういうテクニック的なところでどうこうするものでもないとは思うのだけどね。
Posted by ブクログ
❌「趣味はなんですか」
⭕️「最近ハマってることはなんですか」
昨日転職先の初対面の先輩に雑談として趣味聞いてしまったけど、ハマってることという聞き方をした方が気軽な感じでよかったな〜次回から気をつける！
◼️自分が知らないことを教えてもらううえで、話が広がしやすい質問の視点→「過去」「現在」「未来」を尋ねる
相手に聞いた趣味が全然わからない分野の時何話そうってなったけど、ここすごく参考になった！
◼️切り口の持ち方
オリジナルの「視点」「切り口」をもつことで、どんなジャンルでも興味を持って人の話を聞くことができるし、自分なりのコメントを言うことができる
いわば、「広くて深い」雑談ができる
Posted by ブクログ
そこまで仲良くない人と会話をするときに意識することを学ぶことができた。意外と思っていたことと真逆のことが雑談には必要というところも多くあったのが面白かった。
印象的5選
・雑談は楽しいおしゃべりとも大人の会話とも違う言わば第3の会話。微妙な間柄の人と適当に話をしながらなんとなく仲良くなるという繊細な会話方式
・情報交換ではなく、気持ちや感情の共有(自分の経験や体験がよい)
・相手の苗字や名前の話は程よくパーソナルに踏み込める
・話の割合は3割自分、7割相手を意識するとよい
・単語そのままリピートは潤滑油キャラに必須
Posted by ブクログ
他人(主にビジネス多め)に対して上手な会話術の指南書。話を続かせる、不快にさせない話術。他人の反応がやや断定的に書かれるが大体の状態ではそうだろうと思える内容なので大きく外れることはないはず。
信頼関係を築ける、かな？
気楽な雑談の技術という意味では、その通りだと思います。でも当たり障りのない雑談で信頼関係が築けるか、営業が成功するかは別の問題だと思います。
